Affären-Frau gelogen?

Zitat von nimmermehr:

Wenn ich hier die ganzen Geschichten so lese, verstehe ich nie, wie man weiter an einer Beziehung festhalten kann, in der keinerlei Vertrauen mehr herrscht? Wenn ich nicht mehr vertraue, wäre das für mich ein Trennungsgrund, allein dass ich ständig das Gefühl oder Zweifel habe, belogen zu werden,

Das ist in der Tat so, wenn eine Affäre als beendet erklärt wurde, sie aber im Geheimen noch weiter läuft.
Dann kann man es getrost sofort in die Tonne kloppen.
Das andere ist das Lügen was die vergangene Affäre selbst angeht, du wirst nicht ernsthaft glauben, dass wer noch an seiner Beziehung interessiert ist und seine Affäre ohnehin nur aus just for fun hatte, darüber reinen Wein einschenkt?

Da wird in erster Linie gelogen um zu retten, was zu retten ist. Nämlich den eigenen Hintern und die Beziehung selbst.
Die AF ist dann selbstverständlich das Bauernopfer.
Irgendwie nachvollziehbar.
Und ja genau zu der Fraktion gehörte mein Mann auch. Es wird extrem viel relativiert.
Mir reichte eben die sofortige Beendigung nicht, ich wollte wissen , ganz genau was da los war.
Hat was mit Kontrollverlust zu tun, so versucht man wieder Boden unter den Füssen zu bekommen, völlig normal, in meinen Augen.

Zitat von Corbian:

Ich kenne deinen Thread nicht. Werde ihn mir jetzt durchlesen.

Das würde ich an deiner Stelle auch machen. @Isely schreibt da gut und ausführlich

Zitat von Corbian:

@isely,
..und bist du glücklich damit, die Kontrolle über deinen Betrüger-Ehemann behalten zu haben und weiterhin mit ihm verheiratet zu sein?

Was war dir wichtiger, die Ehe mit ihm , aus Liebe zu ihm, aufrecht zu erhalten oder die Oberhand zu behalten?

Ich versuche zu verstehen. Bitte nimm es nicht krumm. Den ich kenne deinen Thread nicht. Werde ihn mir jetzt durchlesen. Vielleicht lerne ich noch was.

Denn bis jetzt, bin ich der Meinung, ein Betrüger darf und muss gehen. Den Respekt bin ich mir schuldig.

Na dann lies mal...
mir war allerdings alles wichtig, nur die Oberhand wieder zu erlangen, rangierte dennoch auf den letzten Platz.
Respekt kann man sich auch anders wiederholen,,,,

Trotzdem verstehe ich jeden , der dann seine Ehe beendet. So ist das nicht.

Das muss jeder für sich selbst entscheiden. Bis her habe ich es noch nicht bereut.
Eher im Gegenteil.
Es gut so, wie es gekommen ist.

In der seltenen Ausnahme wie von Isely und ihrem Mann kann man froh in die Zukunft der Beiden sehen,meine Meinung!
Ansonsten bin ich auch die Vertreterin des radikalen Beendens einer Beziehung. Mein Selbstwert steht über allen und solch ein Betrüger könnte mir rechts und links an den Ar...backen vorbei gehen.Alles Gejammere würde mich Null tangieren. Dies ist nicht Theorie sondern gelebte Praxis. Bin halt eine typisch Löwe Geborene.

Der Thread droht zu driften, wenn er von Iselys Thema gehijackt wird. Daher komme ich nochmal auf die Ausgangsfragen der TE zurück:

Zitat von Pfingströschen:

Wer von Euch hat sich mit der Affäre/emotionalen Affäre seines Partners mal bewusst getroffen?

Zitat von Pfingströschen:

Wem ging es auch schon so? Würde mich freuen hier von ein paar ebenfalls Betroffenen zu hören. und wie ist es bei Euch ausgegangen?

@Pfingströschen - hast Du noch Fragen, oder ist Dein Thema Treffen EF mit AF jetzt hinreichend geklärt?

Ich wünsche Dir viel Kraft für die kommende Zeit und einen schönen Ostermontag.

Zitat von Pfingströschen:

Ich finde er stellt sie damit über mich und das geht gar nicht!

Ich glaube, da siehst Du verkehrt.

Sie steht hintenan, ist die, zu der er nicht mal dann steht, if caught redhanded... wenn Du ihn beim Lügen erwischt hast.

Sie ist diejenige, zu der er die Verbindung zwar gerne halten mag, die er aber aus Gründen nie öffentlich machen will.

@te

Ich habe mit der Affäre meines Mannes telefoniert. Sie sagte sie liebt ihn und fragte, ob es wahr ist, dass er es mir jetzt gesagt hat und ich sagte ja.

Danach gab es keinen Kontakt mehr. Danach kam die Scheidung.

Aber vielleicht hätte ich es den beiden nicht so leicht machen sollen.

Beim nächsten Mann wird alles anders.

wie bei Isely hat bei Uns die erste Krise auch so viel Gutes heraufbefördert, dass ich sie niemals missen möchte! Sie war quasi ein Geschenk! Sehr innige, schöne, befreite Monate hatten wir danach! Und auch nach dem Städtetrip kam ein Aufwind, es war wirklich schön!

Da hat man Hoffnung, dass man es gemeinsam doch noch geschafft hat! Das war auch immer mein Ziel! Ich bin schlecht im Aufgeben... aber eben nicht bis zur Selbstaufgabe....

Wenn man nur nicht so fürchterlich enttäuscht wäre von dem Menschen der einem mit das Meiste bedeutet (hat).

Ich müsste echt mal ein paar Tage hier raus, dank Corona aber ja nicht möglich, bräuchte Zeit zum Nachdenken/Michstrukturieren...

Ja, meine Frage ist beantwortet. Ich danke Euch! Sollte mich was Neues plagen, starte ich einen neuen Thread..
Alles Liebe und nochmals Danke für Eure offenen Worte!

Zitat von Corbian:

Aber vielleicht hätte ich es den beiden nicht so leicht machen sollen.

Du hast Dich nicht für die beiden, sondern für Dich selbst scheiden lassen. War das Beste, was Du für Dich tun konntest.

Sieh es bitte so, daß das Aufdecken der Affaire etwas in Dir hat brechen lassen. Es hat Deine Liebe zu Deinem Mann zerstört. Deshalb hast Du ihn ihr überlassen.

Sie lebt jetzt mit dem Knochen, den Du ihr zum abnagen hingeworfen hast.

Viele Nexte nagen noch jahrelang daran, daß sie nie genau wissen werden, ob sie letztlich nicht doch nur zweite Wahl blieben - als der verlassene Betrüger dann halt bei ihnen angekrochen kam. Da mag die äußere Fassade noch so schillern - ist so. (Außer vielleicht bei strohdummen, oberflächlichen Trullas, die aber auch überhaupt nix in der Birne haben. Doch auch in so einem Szenario hast Du es Deinem Mann ggfs. nicht wirklich einfach gemacht....) Zudem hat sie Deinen Ex jetzt nicht nur für die schönen, sondern für alle Stunden... daran gehen übrigens viele Next-Beziehungen auf Dauer ebenso kaputt, wie am aus-erster-Hand-Wissen, mit einem Fremdgänger verbandelt zu sein.

Dein Mann wiederum wird damit leben müssen, Dir nicht mehr genügt und als Ehemensch gründlich versagt zu haben.

Ich bin felsenfest überzeugt davon, daß kein Segen darauf liegt, wenn jemand unter solchen Umständen eine Beziehung eingeht. Karma richtet das auf Dauer schon.

Also mach Dir keine Sorgen über irgendwas - lebe bitte und das so frei und glücklich Du kannst.

Alles Gute Dir.

Zitat von Pfingströschen:

Ganz genau.... ihm wurde bewusst, was es kostet, dann lieber doch dableiben, läuft ja ganz gut aktuell

Dickes Ding.

Zitat von Pfingströschen:

Diese Frage, warum er plötzlich doch geblieben ist, obwohl zwei Tage vorher noch von Scheidung gesprochen, irritiert mich bis heute...Außerdem hatte er mir ein paar Tage vorher nachts als er aus der Stadt kam , angedudelt gesagt, er habe Gefühle für die Frau und möchte mit ihr zusammen sein. Er hat immer behauptet, da sei noch nichts gelaufen...

Das hört sich nach alles an, aber nicht nach aufrichtig sein, an der Beziehung arbeiten, und eigentlich mit einer anderen zusammen sein wollen , nein, ob angetüddelt oder nicht, muss man sich nicht geben.
Das läuft schon mehrere Jahre, so halb und halb als fast Affäre.
Dein Mann kämpft und brennt für nichts was euch betrifft, auch wenn er das beim erstenmal damals tat, warum entwickelte sich das nicht weiter, wurde inniger ? Er hätte alles dafür tun müssen um sämtliche neue Zweifel deinerseits auszumerzen. Null Kontakt zu dieser Person, Never ever again.
Sehr schade und so unnötig, wenn es ihm wirklich um dich, um euch gegangen wäre.

Tragisch.

Was willst du nun tun ?
Weiter hoffen ?

Ich finde es schade, dass es in der Welt der Betrogenen, Betrüger und AF/AM immer nur Schwarz-Weiß-Denken gibt. Entweder ist es die schwache Ehefrau, das Schwein von Ehemann, die hinterlistige und durchtriebene AF, der arme, arme Ehemann der ja nichts dafür kann etc. pp.

Die Ehefrau ist nicht schwach, nicht alle AF sind hinterlistige Biester und die Ehemänner sind nicht immer die Schweine.
Alles hat soviel mehr in sich, als diese Kategorien.

liebe @pfingströschen, wenn ich Dir mit meinen folgenen Worten zu nah trete, entschudige ich mich im vorraus bei Dir.

Zitat von Pfingströschen:

@Mira_ gebe Dir Recht, hätte mir schon Hilfe holen sollen

Nein, Du hättest gar nichts. Du hast geliebt, vertraut und darauf gehofft, dass es etwas einmaliges ist. Zur damaligen Zeit, hast so gehandelt, wie es für Dich richitg war. Und es war richitg! Du holst Dir jetzt Hilfe. Auch das ist richitg.

Zitat:

, aber berufstätig mit 3 Kindern , da kommt man immer zum Schluss, weil es soviel anderes zu tun gibt.

Du bist eine starke Frau. Du hast sovieles gemeistert in deinem Leben. Kinder, Arbeit, Haus und was noch alles dran hängt. Manchmal verliert man sich in seinen Aufgaben und dadurch den Blick für sich selbst. Das schwache und vielleicht auch traurige Selbst, wird oft weggedrängt, weil sich stark fühlen soviel sicherer anfühlt.
Dein Mann hat deine Welt ins Wanken gebracht. Etwas, was sich vielleicht deiner Kontrolle enzieht. Und wenn die geliebte Welt wankt, geschehen unschöne Dinge mit einem selbst.

Zitat:

. aber es vergiftet mich, ganz langsam von innen... ich kann nicht fassen, dass ich das habe mit mir machen lassen!

Dieses Gefühl kenne ich persönlich, aus meiner Geschichte mit dem AM, nur zu gut. Wie konnte ich jemals meine Stärke verlieren und mich auf soetwas einlassen? So bin ich doch gar nicht. Wie konnte es ein Mann schaffen, dass ich so bedürftig wurde? Wie konnte ich mich so gehen lassen? Wo war mein Kodex, einer anderen Frau soetwas niemals anzu tun?
Das ist ein giftiges Gefühl. Aber notwendig, um wieder mehr Achtung vor sich selbst zu bekommen. Du scheinst gerade, auf dem Weg der Veränderung zu sein. Das tut weh aber das ist etwas gutes. Veruteile Dich nicht für deine Gedanken. Die sind völlig normal.
Als mich mein Partner betrogen hatte, war es mir auch ein Bedürfnis mit der AF zu sprechen.Und es war gut so.

Zitat:

Eigentlich bescheuert! Und vielleicht wars auch ein bisschen Scham, Die mich davon abhielt, darüber zu sprechen...

Nein, ganz und gar nicht bescheuert. Du machst vieles mit Dir selbst aus? Und jeder Mensch tickt anders.

Zitat:

es hat keinen Sinn mehr weiterzumachen... ich verlier sonst die Achtung vor mir selbst. Und wir haben nur das eine Leben... wir sollten glücklich sein zumindest überwiegend:

Ja, wahrscheinlich ist das so. Ich bewundere in dem Fall @nimmermehr die diese Stärke damals hatte, und ihrem Lebenspartner hinauswarf. Aber es ist auch vollkommen in Ordnung, diese Stärke erst nach ein paar Jahren zu besitzen. Jeder Mensch funktioniert anders. Mach Dir keine Vorwürfe.

Zitat:

wir sollten glücklich sein zumindest überwiegend:)

Ja, ich bin sehr glücklich mit mir und meinen Kids. Aber ich brauchte meinen steinigen Weg dorthin
Ich schätze mich selbst wert. So wie ich Dich hier mitbekomme, wird das auch bei Dir der Fall sein

Zitat:

ich merke auch eine Wut in mir und ich bin gereizt, das bekommen dann auch die Kinder mit/und ab. Das will ich nicht. Ich mag mich so wie ich aktuell bin, selbst nicht, das ist nicht gesund.

Nein diese Gefühle sind nicht gesund, weil irgendwann Gefahr läuft zu platzen und dann wirds unschön. Das würdest Du im Nachinein wahrscheinlich auch bereuen.


Du starke Frau

Zitat von Pfingströschen:

Ich finde er stellt sie damit über mich und das geht gar nicht!

Ah... jetzt hab ich es gefunden... ich wusste doch, dass mich an der Äußerung was stört.

Er stellt nicht die AF über Dich!

Sondern seine eigene Befindlichkeit! Er will den Prickel mit ihr behalten und da ist Deine Befindlichlichkeit seiner gegenüber nachrangig.

Sauber egoistisch.

Zitat von CaveCanem:

Sondern seine eigene Befindlichkeit! Er will den Prickel mit ihr behalten und da ist Deine Befindlichlichkeit seiner gegenüber nachrangig.

Genau das ist es. Es geht nur um ihn und seine Bedürfnisse, die AF ist austauschbar.

Zitat von Pfingströschen:

Sollte mich was Neues plagen, starte ich einen neuen Thread..

Dann laß doch bitte diesen hier von der @Forenleitung schliessen, damit er nicht gehijackt und für andere Themen verwässert wird. Das Forum bleibt so lesbarer für alle, die auch nachträglich noch hier herumstöbern, ohne an der Ausgangsdiskussion beteiligt gewesen zu sein.

Vielleicht ja, vielleicht nein. Wer will das so sicher sagen?

Was bleibt ist, dass sich da wer ein Beziehungsdreieck bastelt, das ihn selbst bestmöglich versorgt. (Haus, Heim, Hund, Lieblingssuppe, Kinder, gemachte Wäsche) (Prickel, Adrenalin, schöne Unternehmungen, Abwechslung).

Aber die anderen Involvierten fallen hinten runter.