Affäre zum zweiten Mal mit dem gleichen Mann

Wo soll ich anfangen? Vor 5 Jahren habe ich ihn kennengelernt. Wir hatten eine Affäre von 4 Monaten. Wir haben die Zweisamkeit genossen, sind aber nie im Bett gelandet. Dann hat mein Mann es rausgefunden. Als dann auch noch die Frau von ihm es durch meinen Mann erfahren hat wurde es abrupt beendet. Jeder ist seinen Weg gegangen. Meine Affäre ist dann 12 Monate später zum zweiten Mal Papa geworden. Mein Mann und ich haben dann 2 Jahre später auch nochmal ein Kind bekommen. Alles war perfekt, die Gedanken an die Affäre waren zwar noch da aber meine Ehe und die Familie waren das wichtigste für mich.
4 Jahre später suchte er den Kontakt zu mir. Wollte wissen wie es mir geht. Paar belanglose Zeilen, mehr nicht. 2 Wochen später bat ich um Kontaktsperre und er sollte aus meinem Leben verschwinden. Ja und dann gab es kein zurück mehr. Er meinte er freut sich, dass ich schreibe. Wir schrieben und trafen uns. Bauten uns in Gedanken eine Zukunft auf. Tauschten intensive Zärtlichkeiten aus, gingen aber nie bis zum Äußersten. Er meinte es muss was besonderes werden, aber er hätte auch Angst was zu erleben was er dann nie wieder bekommen würde.
Ich muss dazu sagen, seine Ehe lief nicht mehr besonders. Das zweite Kind sollte die Ehe kitten. Es funktionierte nicht. Sie wollte das er auszieht, doch er wollte sich nicht von den Kindern trennen und meinte er würde das emotional nicht verkraften. Und es ist nicht nur so gesagt von ihm. Ich habe Nachrichten von seiner Frau gelesen, wo sie wollte dass er endlich geht.
Das alles lief 12 Monate. Wir versuchten uns regelmäßig zu sehen und die Zeit so intensiv wie möglich zu nutzen. Mein Mann kam dahinter. Es gab Stress ohne Ende. Seine Frau erfuhr es auch wieder. Er flog zu Hause raus und ich bekam von meinem Mann die Chance zu bleiben. Meine Affäre ging zurück zu seiner Frau. Er sollte ihr zeigen was er will. Er rief danach nochmal an und sagte wie sehr ich ihm fehle aber er zur Zeit keine andere Wahl hat. Ich bin wieder bei meiner Familie, aber jeder Tag ist eine Qual. Mein Mann bemüht sich um mich und ich schaffe es einfach nicht ihn zu lieben oder Zärtlichkeiten auszutauschen. Ich funktioniere als Mutter und versuche jeden Tag irgendwie zu überstehen. Mein Mann weiß wie sehr ich unter der Situation leide und sagt aber, er kann auf Dauer nicht so leben und dann müssen wir uns trennen.
Und die Affäre? 4 Monate war Ruhe und dann rief er am Geburtstag an und gratulierte mir. Er ließ mich kaum zu Wort kommen und legte dann auf. Was soll ich davon halten? Es hat mir nur noch mehr Gefühlschaos gebracht. Ich denke ständig an ihn. Was er macht und wie es ihm geht. Ob er sich nun vielleicht doch trennt oder ob er an mich bzw. uns denkt.
Ich muss dazu sagen, er hat vor 8 Jahren seine Frau schon mal verlassen und ist aber dann zu ihr zurück weil er die Trennung von seinem Kind nicht ertragen konnte.
Ich habe Angst, dass alles kaputt geht. Oder dass er irgendwann sich wieder meldet. Obwohl ich mir das von ganzen Herzen wünsche.
Zwei die sich lieben aber nicht wissen was sie wollen.

Zitat von CatTheCat:

Zwei die sich lieben aber nicht wissen was sie wollen.

Stimmt - also abgesehen vom sich lieben.

Was konkret können wir also für Dich tun?

Welche Erwartung hast Du an die Leser dieses Threads?

Oder wolltest Du Dir nur mal alles von der Seele schreiben?

Einfach mal schreiben. Ich weiß nicht mehr weiter. Die Angst, dass er das dritte mal kommt und alles wieder anfängt, obwohl es ja nie beendet worden ist.
Wir sind zu unseren Familie zurück haben aber nie gesagt, dass das nun das Ende ist. Ich frage mich, zu was er noch alles bereit ist, um hinterher doch wieder zu gehen. Ich bin ihm ja angeblich so wichtig. Er kann sich denke wie ich mich jetzt fühle. Ich habe während der Affäre oft genug versucht es zu beenden und ihn gebeten in seinem Leben aufzuräumen und dann bin ich doch wieder weich geworden.

Zitat von CatTheCat:

Ich weiß nicht mehr weiter.

Wie sollte es denn weitergehen, wenn alles nach Deinem Wunsch liefe?

Das ist ja das Problem. Ich könnte mir eine Zukunft mit ihm vorstellen. Habe aber auch Angst alles zu verlieren was ich mir die ganzen Jahre mit meinem Mann aufgebaut habe.
Und was ist wenn er dann wieder zu seiner Frau zurückgeht wie damals. Dann stehe ich vor einem Scherbenhaufen und er hat die Familie wieder.
Ich würde gerne wissen warum er zum Geburtstag angerufen hat. Was er damit bezwecken wollte.

Wieso schreibst du so, als wärst du völlig ausgeliefert? Er tut dir das nicht an, sondern du lässt es zu. Warum kann er dich immer wieder erreichen und den Funken in dir zünden? Es wäre an dir, dass du eine (auch technische) Kontaktsperre einführst. Du bist nicht Sklavin deiner Gefühle. Das Grundproblem ist und bleibt wie bei so vielen hier: du WILLST nicht abschliessen, das hat alles nichts mit können zu tun.

Unabhängig von deinem AM solltest du überlegen, ob du an deiner Ehe weiterhin festhalten willst. Denn auch dein Mann hat ein Recht darauf glücklich zu werden - worin du ihn derzeit blockierst.

Zitat von Blanca:

Wie sollte es denn weitergehen, wenn alles nach Deinem Wunsch liefe?

Zitat von CatTheCat:

Das ist ja das Problem. Ich könnte mir eine Zukunft mit ihm vorstellen. Habe aber auch Angst alles zu verlieren was ich mir die ganzen Jahre mit meinem Mann aufgebaut habe.
Und was ist wenn er dann wieder zu seiner Frau zurückgeht wie damals. Dann stehe ich vor einem Scherbenhaufen und er hat die Familie wieder.
Ich würde gerne wissen warum er zum Geburtstag angerufen hat. Was er damit bezwecken wollte.

Schau Dir meine Frage an, schau Dir die rot markierten Stellen Deiner Antwort an.

Was fällt Dir auf dabei?

Hallo und willkommen hier,
Ich verstehe auch nicht so ganz was eigentlich dein Wunsch ist.

Zitat von CatTheCat:

2 Wochen später bat ich um Kontaktsperre und er sollte aus meinem Leben verschwinden. Ja und dann gab es kein zurück mehr.

Was ist zwischen der ersten Aussage und der zweiten den passiert, dass du plötzlich nicht mehr anders konntest?

Zitat von CatTheCat:

Ich habe Nachrichten von seiner Frau gelesen, wo sie wollte dass er endlich geht.

Und er ist trotz allem noch/wieder dort.
Das ist mehr als eine klare Ansage.

Zitat von CatTheCat:

Er rief danach nochmal an und sagte wie sehr ich ihm fehle aber er zur Zeit keine andere Wahl hat

Doch, er HAT die Wahl und eine Entscheidung getroffen.

Zitat von CatTheCat:

Ich habe Angst, dass alles kaputt geht.

Das ist es schon, wie es sich liest.

Was ich vor allem lese ist ich konnte nicht anders, ich habe keine Wahl, ich kann gar nichts tun.

Ich bewundere die Grossherzigkeit eurer Partner, aber gesunde Beziehungen sind das doch nicht, oder?

Vor allem denke ich, du musst für dich selbst ergründen, was du eigentlich willst, ihn, deinen Mann, keinen von beiden.
Die moralische Entrüstung spare ich mir mal.
So konsequent wie du Ansagen machst, agierst du eben leider nicht. Wenn du sagst verschwinde aus meinem Leben, dann handle auch danach. Was du tust nenn ich mind-behavior-gap, das schadet dir selbst, mal unabhängig davon wie es nach aussen wirkt.also Schritt 1: herausfinden was dU willst, Schritt 2: konsequent danach handeln.

LG

Tja Cat, warum lässt Du dann nicht einfach alles hinter Dir? Alles was Dich anödet, nicht mehr anmacht. Dein Mann, Deine Kinder? Waren ja alles nur Meilensteine auf Deinem Weg. Abgehakt, weil man das ja so macht als Frau. Aber der liebe AM, der gute Feine, ist immer da. Weil er Dich sechsuell anmacht und in Dir das Dopamin ausschüttet. Männer gehen erst dann, wenn sie etwas neues sicher haben. Deshalb geht auch Dein Mann nicht, er träumt noch den Traum von der großen Liebe mit Dir. Wahrscheinlich bist Du es auch. Aber trittst es mit Füßen.
Deshalb: Schluss mit Einfamilienhaus und Familienvan - dann probier es auch mit Deinem AM. Und dann schaust Du mal, ob es im Patchwork-Leben, Alltagsstress und Co. immer noch so rosig wie in Deiner Phantasie ist...

Hallo

Kennst du den Spruch Wasch mich, aber bitte mach mich nicht nass ?

@CatTheCat ,

ich versuch's mal anders.

Stell Dir vor, wir sind ein halbes Jahrhundert weiter. Du liegst auf dem Sterbebett und läßt Dein Leben revue passieren. Dabei blickst Du auf den heutigen Tag und diesen Thread hier zurück. Eine gute Fee taucht auf und gewährt Dir die Möglichkeit einer Zeitreise. Ab morgen früh (27. Mai 2018) darfst Du nochmal alles anders machen und Dein Leben bis zum Sterbebett wiederholen. Weiter zurückreisen läßt sie Dich mit der Maschine aber nicht mehr.

Würdest Du diese Möglichkeit nutzen, um etwas zu ändern?

Welche Optionen hast Du ab morgen denn überhaupt?

Könntest Du im Gedanken sterben, daß es für Dich der richtige Lebensweg war, bei Deinem Mann zu bleiben und so weiterzumachen wie zuletzt? Oder wird Dich spätestens dann die Vorstellung einholen, eine Option nicht genutzt und Dir dadurch selbst die Chance auf ein besseres Leben versagt zu haben? Wenn ja, welche?

wenn ich die liege im schatten frei mache um mich auf die in der Sonne zu legen ist die im Schatten später weg.

was ist wenn es mir in der sonne zu heiss wird?
was ist wenn die liege in der sonne zu hart ist oder kaputt geht?

was ist wenn die Sonne ganz weg geht oder gar wandert sodass ich anders als geplant im Schatten liege und jemand anderes in der Sonne...

Das scheint im übertragenen Sinne gerade Dein geistiges Hamsterrad.
Stell die Frage mal anders:

Ist dir kalt? (- Unglücklich in der Ehe)
Wenn ja, welche Wege gibt es?

1. in der Ehe wieder glücklich zu sein?
- Arbeit an Partnerschaft und Beziehung
- Volle Bekenntnis zu Deinem Mann
- Fokus auf Beziehung und strikte Ablehnung äusserer Störungen

2. als getrennte Partner wieder glücklich sein
- Trennung von Deinem Partner da es keinen gemeinsamen Weg mehr gibt.
- Fokus auf Deine Ziele und Bedürfnisse (was ist Dir in Deinem Leben wichtig)
- Rückblick auf Ehe und warum Du Bedürfnisse hattest die nicht erfüllt wurden. Welche sind das?
- Aufbau Deiner unabhängigen Existenz

3. (und das ist erst der nächste Schritt). Wärst Du bereit für eine neue Partnerschaft? (ohne Schritt 2 bleibt die Angst vor dem alleinsein welche Deine Gedanken blockiert. Eintreten kann das Szenario aber jederzeit und durch Dein Verhalten wird es eher begünstigt. Dein Mann verlässt Dich, Dein AM bleibt bei seiner Frau oder findet eine andere AF usw)
- Bringt der neue Partner die Dinge mit die Dir wichtig sind? (und berücksichtige auch die Bedürfnisse die Deine Ehe bisher erfüllt hat)
- Bringe ich Altlasten mit ein die die Partnerschaft belasten? (Verlustängste führen zu Kontrollbedürfnis und Stress)

Wenn ich Deine Zeilen lese hat es den Anschein Du siehst Dich als Opfer und fremdgesteuert.
Übernimm Verantwortung und treffe Entscheidungen für Dich.

Was die Anderen tun kannst Du Dir wünschen und darum bitten aber final ist das wiederum deren Entscheidung.

Es ist irrelevant was der AM denkt oder fühlt, da ihr wohl keine qualifizierten Unterhaltungen führt hast Du auch keine Basis das zu beurteilen.

Daher ist jeder Versuch Dir etwas zurecht zu interpretieren ein Luftschloss und Gebilde welches lediglich in Deinem Kopf existiert.

Egal was Du entscheiden wirst. Du hast Dein Leben gestaltet.

vielleicht noch ein Tip aus meiner Erfahrung:

ich war auch in affären und ungesunden beziehungen (ehe) oder auch verliebt und trottete ein paar jahre als esel der liebeskarotte hinterher.

für mich kommt, um den kopf klar zu bekommen von menschen die mich triggern (und in der lage sind mich emotional zu beeinflussen und diese situation auch (aus)nutzen), nur eineKontaktsperrein Frage. je nach situation angekündigt oder nicht.
ich merke dann dass ich bereits ein ankonditioniertes verhalten habe das ich versuche aufzulösen: ständig handy, luftschlösser usw., erwartungshaltungen versuchen zu erfüllen...
ich reserviere mir dann abKontaktsperreeine bestimmte zeit pro Tag zu der ich mir die gedanken erlaube. Kommen sie hoch, ist es leichter sie auf einen slot zu verschieben als ganz zu verdrängen. klappt das nicht versuche ich es mit platzhaltern (jeder gedanke an xyz -eine spanische Vokabel lernen)

irgendwann hören die verhaltensweisen auf. kopf wird klar. und den zeitslot nutze ich nicht mehr.
dieKontaktsperrebleibt aber so lange ich auch nur den hauch einer zuneigung bei mir verspüre oder wenn ich weiss es würde menschen die mir wichtig sind unnötig belasten.

ich hoffe mein text gibt dir ein paar ideen und ich wünsche dir und deiner familie klarheit und damit ein wenig sicherheit.

Unabhängig liebe TE was du willst, was mir nicht klar ist, dein Mann hat ein noch größeres Problem. Ich kann mir nicht vorstellen, dass er das Gefühl hat das du ihn liebst und begehrst. Wie er das auf Dauer klar kriegen kann mir einer Rätsel. Die devote Rolle die er einnimmt hilft euch beiden nicht, er fährt sein Selbstwertgefühl gegen Null, verliert sich und die Selbstwürde.
Was bleibt da übrig, du unentschlossen, unglücklich, dein Mann ein Häufchen Mensch der völlig selbstvergessen ist.
Diese Hängepartie wird deiner Verantwortung, die du deinem Mann gegenüber auch trägst, nicht gerecht.
Was kann man dir raten, wünsche n? ...Mut zur Ehrlichkeit, Mut Verantwortung zu übernehmen, Mut deine inneren Probleme und Ängste besiegen zu wollen. Viel Glück

Zitat von CatTheCat:

Ich habe Angst, dass alles kaputt geht. Oder dass er irgendwann sich wieder meldet. Obwohl ich mir das von ganzen Herzen wünsche.
Zwei die sich lieben aber nicht wissen was sie wollen.

Du brauchst eigentlich keine Angst haben, dass alles kaputt geht. Es ist schon (fast) alles kaputt.

Du hast Deine Ehe schon zerstört. Das was Du noch als Ehe bezeichnest, kann man nun wirklich nicht ernthaft so bezeichnen. Es ist eher ein wir halten es gerade noch so als Eltern miteinander aus. Du hast aber auch Deine Familie zerstört. Ihr habt mindestens 2 Kinder, die mit Sicherheit enorm unter der eiskalten und streitsüchtigen Atmosphäre zuhause leider.

Du solltest Dir eher die Frage stellen, was in Deinem Leben noch intakt ist und darauf ein neues Leben aufbauen. Und Du solltest Dich frage, ob die Phrase zwei die sich lieben nicht sehr hohl klingt, wenn ihr zu feige seid, euch für diese Liebe vom jeweiligen Partner zu trennen, noch überhaupt mal zusammengelebt habt. Zwei die mit ihrem Leben unzufrieden und verliebt sind, würde es besser treffen.

Hochachtung an Deinen Ehemann, dass er Deine Launen noch aushält und sich nicht schon verdünnisiert hat. Ich an seiner Stelle hätte mir schon längst eine andere Partnerin gesucht. Lieber Patchwork als mit jemand so emotional instabilen sein Leben verbringen.

Zitat von CatTheCat:

Mein Mann weiß wie sehr ich unter der Situation leide und sagt aber, er kann auf Dauer nicht so leben und dann müssen wir uns trennen.

Habe aber auch Angst alles zu verlieren was ich mir die ganzen Jahre mit meinem Mann aufgebaut habe.

Du kannst nicht alles haben, und bist das Risiko schon eingegangen, denn dein Mann will sich trennen und du verlierst mit ihm deine Kompfortzone.

Während du mit ihm an einem Tisch isst, bist du mit deinen Gedanken und Gefühlen beim Anderen.
Glaubst du nicht, dass dein Mann genauso leidet wie du sofern er auch zusätzlich noch deine Laune aushalten muss weil du dich nach dem Anderen sehnst?

Also schön im sicheren Nest warten, bis der Andere es schafft sich irgendwann mal aus seiner Ehe herauszuziehen?

Ihr kennt beide noch keinen gemeinsamen Alltag, eure Schmusestunden können schnell an prickeln verlieren wenn der Alltag euch einholen kann und beide traut ihr euch nicht das auszuprobieren.
Liebe geht anders, sie hat den Mut dazu und findet Lösungen, ihr aber verursacht Leid - für alle.

Was tust du dafür damit du deine Kompfortzone = Ehemann - nicht verlierst ?