Affäre zu schnell verzeihen - liebe ich sie nicht?

Meine Frau und wir sind seit mehr als 15 Jahren zusammen, mehr als die Hälfte der Zeit verheiratet. Wir haben Kinder und waren die meiste Zeit in einer liebevollen Beziehung (mit ihrer normalen Höhen und Tiefen). Wir sind uns nie untreu gewesen. Bis jetzt.

Kürzlich fand ich zufällig heraus, dass sie seit ein paar Monaten eine Affäre mit einer Person hat, die ich auch kenne (kein Freund oder Verwandter). Es war eine sowohl emotionale als auch körperliche Affäre.

Sie gab es sofort zu, nachdem ich sie konfrontiert hatte, und brach die Verbindung zu der anderen Person ab. Sie bedauert es zutiefst und sagt, sie könne sich selbst nicht erklären, wie sie dazu überhaupt fähig war. Aber… wir hatten unsere Probleme, wir hatten gerade eine Kältephase in unserer Beziehung… er war da und war nett zu ihr, also verliebte sie sich und versuchte eine Zuflucht vor der Einsamkeit und den anderen Lebensproblemen zu finden. Sie sagt, sie wollte mich nie verlassen und immer ihr Leben mit mir verbringen. Es war nur eine Phase und ein dummer Fehler.

Ich fühlte mich ein paar Tage lang ausgelaugt und krank, aber danach fingen wir an zu reden. Wir sehen uns als beste Freunde und haben uns in dieser schweren Phase anscheinend deswegen sofort aneinander gewandt. Wir wollen nicht mit Freunden oder Familie darüber sprechen. Wochenlang, nachdem alles herausgekommen war, haben wir intensive Gespräche darüber geführt, was und wieso schief gelaufen ist. Wir fühlen uns beide wieder sehr verbunden und nah. Machen sogar regelmäßig Liebe. Beide wissen aber, dass dies nur der Anfang des Prozesses ist.
Wir möchten sehr vorsichtig sein, wie wir an das Thema arbeiten, und wir möchten, dass sich unsere Kinder sicher fühlen und ihr normales Leben fortführen, bevor wir wichtige Entscheidungen treffen.

Es ist sogar für mich unvorstellbar, aber ich finde ich fange an ihr sehr schnell zu vergeben. Sie macht wirklich alles wie im Buch – die Gespräche, die Offenheit, all die Dinge, die sie tun und nicht tun darf. Sie drängt mich zu nichts und möchte nur, dass die Dinge wieder normal werden … irgendwann. in ein paar Monaten oder sogar Jahren. Sie versteht, dass es viel Zeit in Anspruch nehmen kann und ist bereit zu warten und daran zu arbeiten. Demnächst steht auch Therapie an.

Auch wenn es sehr schmerzt und ich mich oft ganz down fühle...habe ich diese rationalen Gedanken. Schließlich sind Affären in unserer modernen Gesellschaft eine sehr alltägliche Sache. Wir sind alle Menschen und die klügsten von uns machen die dümmsten Fehler. Wir haben wirklich schnell zurück zu uns gefunden, und fühlen uns fast wie am Anfang unserer Beziehung. Wir beide empfinden wieder große Liebe und Zuneigung füreinander. Etwas, das wir im letzten Jahr oder so verloren hatten. Der beginnende Heilungsprozess fühlt sich nicht schlecht an, im Gegenteil.

Aber selbst mit diesen rationalen Gedanken … habe ich Angst, dass sich die Dinge zu schnell wieder normalisieren. Eine Affäre ist eine große Sache und ich möchte sicherstellen, dass wir das Richtige tun.

Die letzten Tage habe ich nachgedacht … ist es möglich, dass mich meine Gefühle täuschen? Dass ich vielleicht wegen der bisher etwas abwesenden (und neu gefundenen) Nähe in eine selbstgebaute Falle tappe? Weil wir uns beide verletzlich fühlen, finden wir es beruhigend, wieder einander zu haben.

Wie kann es so einfach sein, so schnell zu vergeben?

Ist es möglich, dass ich sie nicht wirklich liebe oder nicht als wichtig oder wertvoll empfinde und es vielleicht deshalb einfacher ist, zu vergeben?

Zitat von LeonardoDV:

Wie kann es so einfach sein, so schnell zu vergeben?

So einfach und schnell schon gar nicht, geht es eben nicht.
Das ist ein endlos langer Prozess, und du bist noch Meilenweit vom Verzeihen und völligem verarbeiten entfernt.
Das was du beschreibst des aufarbeiten sind die ersten Wochen, teils aus Schock, aus Angst, aus der Unsicherheit heraus, natürlich auch des sich neu annähern.

Jedoch weiss ich aus eigener Erfahrung, dass stets auch Rückfälle kommen, Resignation und Kopfkino.., völlig normal… und das trotz bereuenden Partner…
Da hilft nur Zeit und sich durch beissen..

Wer es 2 Jahre danach als Paar geschafft hat, sollte gute Prognosen haben, so sagt man…

Also, mach in deinem Tempo, und setzt dich da nicht unter Druck.

PS: Ich bin jetzt bewusst nicht auf die Affäre selbst eingegangen… dass würde jetzt nichts ändern, weil es geschehen ist.,

Ihr müsst euren Weg finden!

Zitat von unbel Leberwurst:

Das finde ich ziemlich widersprüchlich. Dann müsste eure Kältephase ja mehrere Monate angedauert haben, bei der ich dann insgesamt nicht mehr von einer liebevollen Beziehung sprechen würde. Oder war vielleicht die Affäre der Grund für die Kälte?

Ja, ist vielleicht widersprüchlich...es war natürlich nicht nur gerade, es hat schon Monate, wenn nicht länger gedauert.

Hallo Leonardo!
Vielleicht gehörst du zu den Menschen die einfach leichter eine Affäre verarbeiten? Aber trotzdem wäre eine kurzfristige Paartherapie für euch ratsam. Darin könnten die letzten Unsicherheiten ausgeräumt werden. Natürlich könnte dieses schnelle verzeihen auf eine Verlustangst zurück zu führen sein. Genauso der häufiger S. um den Partner neu zu binden. Dies herauszufinden könnte ein Therapeut helfen.

Hallo LeonardoDV,

und herzlich willkommen im Forum.

Grundsätzlich sollte jedes Paar das selbst für sich bestimmen. Da gibt es keine zeitliche Richtschnur, wie lange oder kurze der Prozess des Vergebens oder Verzeihens dauert. Wir gewinnen hier ja nur einen sehr schmalen Einblick in eure Beziehung.

Zitat von LeonardoDV:

Kürzlich fand ich zufällig heraus, dass sie seit ein paar Monaten eine Affäre mit einer Person hat,

Was bedeutet kürzlich bei euch?

Zitat von LeonardoDV:

wir hatten unsere Probleme, wir hatten gerade eine Kältephase

Hattet Ihr keine Verbindung mehr? Welcher Art waren die Probleme? Finanziell, beruflich, persönliches Tief, Kinder?

Zitat von LeonardoDV:

Sie gab es sofort zu

Okay, also keine Notlügen und unnötige Ausreden. Das ist ein guter Startpunkt.

Zitat von LeonardoDV:

Es war nur eine Phase und ein dummer Fehler.

Das sagt sie und das ist für dich auch absolut glaubwürdig? Ich frage das wegen des Verständnisses und nicht um zu verunsichern.

Zitat von LeonardoDV:

haben wir intensive Gespräche darüber geführt, was und wieso schief gelaufen ist. Wir fühlen uns beide wieder sehr verbunden und nah. Machen sogar regelmäßig Liebe.

Zitat von LeonardoDV:

Wir haben wirklich schnell zurück zu uns gefunden,

Eigentlich ist doch alles gut. Dennoch passt für dich irgendetwas nicht. Bist du von deiner eigenen Reaktion auf diese Affäre so überrascht? Denkst du, dass du zu naiv an die Sache rangehst?

Zitat von LeonardoDV:

Wie kann es so einfach sein, so schnell zu vergeben?

Ist es ja anscheinend für dich nicht, denn sonst würdest du hier nicht deine Frage stellen.

Du bist verunsichert und diese Situation ist neu, und diese Frage ob du sie nicht liebst, wenn du schnell verzeihst, ist Quatsch.
Denn du weisst ja Nicht einmal ob du wirklich schon verziehen hast… auch das ist ein Prozess, der eben dauert.

Das Unterbewusstsein lässt sich das nämlich nicht diktieren.

Bin nicht hier um beurteilt und bewertet zu werden. Vielen Dank.

Zitat von Isely:

Du bist verunsichert und diese Situation ist neu, und diese Frage ob du sie nicht liebst, wenn du schnell verzeihst, ist Quatsch. Denn du weisst ja Nicht einmal ob du wirklich schon verziehen hast… auch das ist ein Prozess, der eben dauert. Das Unterbewusstsein lässt sich das nämlich nicht diktieren.

Ja, es fühlst sich aktuell einfach so an sich in diese Richtung sehr schnell zu bewegen.

Zitat von LeonardoDV:

Ist es möglich, dass ich sie nicht wirklich liebe oder nicht als wichtig oder wertvoll empfinde und es vielleicht deshalb einfacher ist, zu vergeben?

Bei deiner Frage kommt mir ganz spontan der Gedanke an ein Sprichwort, sinngemäß : Nur Menschen, die man sehr liebt bzw. die einem wirklich viel bedeuten, können einen nachhaltig /intensiv verletzen.

Wenn es nun danach ginge, hätte Eure Beziehung nicht die Intensität und Qualität, dass sie dir mit ihrer Affäre Schaden zufügen konnte.

Dies zu beurteilen ist von außen sehr schwer, zumal es auch Grauzonen gibt zwischen starker und geringer Liebe.
Auch mit geringer Liebe führen Menschen tragfähige und intensive Beziehungen.
Und auch anders herum :
Eine starke Liebe zueinander ist kein bzw. nicht unbedingt ein Indikator für eine funktionierende Beziehung.
Ein Paar kann sich lieben und dennoch keine Beziehung miteinander führen (können).

Zitat von unbel Leberwurst:

Wie ist es dazu gekommen? Und hat es niemand angesprochen bzw warum wurde nichts geändert?

Unsere Kommunikation war eine Zeit lang ganz schlecht. Jeder war oft genervt vom anderen und wir haben uns oft in die Haare bekommen.
Ich hatte einige Themen, die mich persönlich mental sehr beschäftigt haben, zu verarbeiten und ich war für sie anscheinend nicht genung anwesend. Wir haben darüber oft gesprochen und ich hatte sie um Verständnis gebeten. Sie wusste, dass ich mit etwas zu kämpfen habe. Aber anscheinend habe entweder ich zu viel erwartet oder sie hatte zu wenig Verständnis oder beides.

Insofern ist mir mein Teil für die Entstehung der Situation durchaus bewusst.

Es war aber auch nicht so, dass wir uns komplett entfremdet hatten.

Zitat von unbel Leberwurst:

Hm, aber ein weiter so wie früher darf es ja eigentlich nicht geben. Denn genau das hat ja dazu geführt, dass deine Frau die Affäre hatte...

Es läuft ja bereits nicht wie früher. Wir kommunizieren auf einer ganz anderen Ebene und empfinden uns auch anders als in der Kältephase.