Affäre zu einem vergebenen Mann beendet

Zitat von TinchenT:

Es wirkt aber eher, als wenn Betrogene hier warten, um auf AF einzureden. Gerne nehme ich Eure Kritik an, aber übertreiben muss mans nicht.

Ja ich bin betrogene EF und 23 Jahre mit meinem EM zusammen. Und liebe bedeutet für mich auch vergeben und Neuanfang. Das durchzuziehen war nicht leicht, hat mich Kraft und sehr viele Nerven gekostet.

Aber für die Liebe und vorfallen für meine kleine Maus bin ich gerne durch die Hölle gegangen. Es gibt sie, die Paare, die es schaffen und eine Ehe 2 leben und genießen.

Die AF meines EM hat uns wieder näher gebracht und aufgezeigt was wirklich wichtig ist für uns, unser Leben unser Familie.

Ich habe keinen Hass und verurteile auch nicht. Ich bin schon weiter und endlich glücklich.

@Shoanna das habe ich mir auch immer für meine Affäre gewünscht. Ich habe Vorschläge gemacht, was sie als Familie tun können in den Ferien etc und das soll jetzt nicht meine Seele reinwaschen oder irgendwas. Deshalb kann ich mich ja aber auch gerade nicht verstehen, dass ich die Lenensumstände weiter verfolge und nicht weiterziehe, quasi das Haar in der Suppe suche. Schließlich möchte ich ja nicht mit dem Mann alt werden. Ich möchte ja auch eigentlich den Schlussstrich, nur bekomme ich mein Ego nicht ruhig. Wenn ich jetzt keine Affäre hätte, sondern mein Freund mich ghostet, was würdest du mir dann raten?

Es freut mich ansonsten sehr, dass sich das alles so zum Guten bei Euch gewendet hat

Zitat von TinchenT:

der voller Hass ist

Komischerweise hab ich keinen Hass gelesen und bisher eher gesittetes…
doch verständlich, dass Du so empfindest.

Zitat von TinchenT:

Die Ehe war schon vorher kaputt

… und ein „Guter“ hätte sich dann eben getrennt und sich nicht auf Affärensuche gemacht.

Zitat von TinchenT:

mindestens 2 zu der Affäre und sie wird auch nicht unschuldig an der Situation sein.

Ja, natürlich. Manchmal auch ein paar mehr… und selbstverständlich ist die Frau dafür verantwortlich…. für ihre Ehe ja, für das eingehen einer Affäre sicher nicht. Das hat er gänzlich alleine entschieden, ihr damit ihre Selbstbestimmung genommen und sie alleine den Laden mit 3 Kindern schmeißen lassen. Selber schuld, wenn sie dann nicht bestrapst ihren Gatten empfängt. Sorry, ich Augenrolle mal.

Es ist ein gutes Forum, hier kann man lernen das ein jeder in dem vermaledeiten Dreieck früher oder später leidet.
Hier wird Dir auch die verletzungsbedingte Bissigkeit verziehen.
Die haben die meisten und viele verlieren sie mit der Zeit, weil sie versuchen alle 3 Seiten zu verstehen.
Affärendynamiken sind besonders, kaum einer kann sie sich vorstellen, bis er sich darin findet…und für keine Ecke ist’s ein Zuckerschlecken.
Also bleib bei uns, es kann Dir mit jeder Sichtweise geholfen werden. Zumal Du sie ja erstmal durchdenken kannst und auch verwerfen.

@VictoriaSiempre ich habe damals zu ihm gesagt: Wenn du jemals sagst, das du mich liebst, dann gehe ich.. Ich habe keine Ahnung was ich erwartet habe. Nicht das leider

Zitat von TinchenT:

nur bekomme ich mein Ego nicht ruhig.

Wegen der AF und das er sich nicht für dich entschieden hat/konnte. Oder wie meinst du das Du fühlst dich allein, das kenne ich nur zu gut. Auch in einer festen Partnerschaft/ Ehe kommt das leider oft vor. Nicht gesehen werden, nicht beachtet, allein gelassen mit Kummer und Sorgen. Und das alles nur weil man zu wenig und ehrlich miteinander redet.

Weil der Alltag/Stress einen übermannt und einem irgendwann die Kraft fehlt. Und doch ist es so wichtig sich sich immer mitzuteilen wenn es anfängt zu brennen.

Man darf sich nicht im Alltag verlieren und muss immer seine Beziehung pflegen.

Dein fehlendes Puzzleteil- ist es vielleicht die Diskrepanz zwischen dem Begehren, dass er dir zeigte und der Zeit die er sich nahm vs. dem Endergebnis, dass ihm seine „kaputte Ehe“ am Ende doch wichtiger war. Passt irgendwie nicht so recht zusammen, oder?

Es ist halt die übliche Geschichte. Bei der Affäre bekommt man guten S., wird begehrt (weil sie einen ja nicht sicher hat und noch dazu eine Konkurrenz hat- das ist das beste Aphrodisiakum) und den Selbstwert poliert.
Das dieser Typ einfach nur ein Ar. ist, der sich im Netz gezielt ne Affäre gesucht hat und seine Frau mit den drei kleinen Kindern alleine hat machen lassen, der jeden Tag dieser vier Jahre bewiesen hat, dass er keine Probleme hat zu lügen und zu betrügen.. das gilt in jede Richtung, also auch gegenüber dir, das wird nicht gesehen.
Es sind gnadenlose Egoisten die sich einfach das holen was sie brauchen. Die Beteiligten sind dabei austauschbar. Es war ja auch kein „Liebe- auf- den- ersten- Blick- Treffen an der Ampel“ bei dem man sich der Gefühle nicht mehr erwehren konnte. (Glaub ich zwar nicht dran, aber egal) Sondern er hat gezielt gesucht.

Mach aber deinen Selbstwert nicht von ihm abhängig. Ich finde es super, dass du beschreibst du wärst aus deinem unsicheren Selbstwert herausgewachsen. Mach da weiter! Du hast so viel mehr verdient als die affäire zu sein.

@Hola15 ja, vielleicht habe ich dem Ganzen trotzdem was Romantisches zuschreiben wollen. Etwas was die Ehe ermöglicht. Ich halte das durch S. am Laufen und verliere mich und rette seine Ehe, weil ich keine Ansprüche stelle. Im Endeffekt habe ich die Details ja rausgefunden, er hätte vielleicht gerne viel verschwiegen. Mich stört, dass es offensichtlich so leicht fällt mich zu löschen und zu vergessen und das stellt auch das Vergangene in Frage. Ich kann das nicht nachvollziehen. Ich kann doch nicht jemanden wegwerfen, wenn er mir mal wichtig war. Ich bin zum Glück ja nicht in der Situation einer unglücklichen Ehe und es ist leicht zu sagen: Trennen ist das Beste. So einfach ist das sicher nicht. Ich hätte jederzeit dort vor der Tür stehen können oder sein Leben zerstören können. Ich komme mir halt auch etwas überfordert und dumm dargestellt vor. Ich hätte mir gewünscht, dass er sagt: Ich versteh, dass das zu wenig ist und du verdienst mehr. Danke für unsere gemeinsame Zeit.

Ich hasse dieses Ghosting einfach. Respektlos und feige und dann denke ich auch, das wenn er so zu seiner Frau ist, dass es klar ist, das sie sich von ihm abwendet.

Diese Wut tut tatsächlich gerade gut. Die Diskrepanz in seinem Handeln war gut

Zitat von TinchenT:

Ansonsten sollte es hier eigentlich um die Verarbeitung von Trennung und Trauer und Vermissen gehen

Wie lange ist eure Trennung jetzt genau her? Bist du sicher, dass es diesmal eine endgültige Trennung ist und nicht wieder nur eine eurer Off-Phasen?

Zitat von TinchenT:

Schließlich möchte ich ja nicht mit dem Mann alt werden. Ich möchte ja auch eigentlich den Schlussstrich, nur bekomme ich mein Ego nicht ruhig.

So ganz werde ich nicht schlau aus dir.
Du möchtest mit ihm also nicht alt werden. Was bedeutet er dir eigentlich? Du sagst, du möchtest einen Schlussstrich. Weil du ihn nicht wirklich liebst, oder weil die Situation unerträglich geworden ist?
Und wieso bist du so sicher, dass es dein Ego ist, das keine Ruhe gibt?

@Ema ich habe seit fast 2 Wochen nichts von ihm gehört.

Ich werde momentan auch nicht schlau aus mir. Ich kann sonst so gute Ratschläge geben, aber ich verstehe mich nicht. Ich gehe, weil es mir zu wenig geworden ist und ich einfach sagen kann: Ich kann doch lieben und möchte geliebt werden. Ich möchte diesen Mann nicht. Im Laufe der Zeit haben sich natürlich Charakterzüge gezeigt, die nicht zu mir passen. Vielleicht habe ich die Affäre auch so lange mitgemacht, weil ich so in meinem kleinen warmen Kummersumpf sitzen konnte und mir beweisen konnte nicht genug zu sein. Ich habe mich selbst manipuliert.

Ich bin ihm für so vieles dankbar und wünsche ihm das Beste. Ich habe immer gedacht, dass es mir schwer fallen wird ihn irgendwann nicht beschützen zu können oder ihn zu retten. So musste ich mich aber auch nicht mit mir beschäftigen.

Durch sein Fernbleiben und Schweigen habe ich Angst keinen Abschluss finden zu können. Ich habe Angst, dass er wieder kommt, weil er Probleme gerne aussitzt und ich in der Vergangenheit Antworten für sein Verhalten selbst gefunden habe und dann gings weiter. Ich kann das aber nicht mehr und ich möchte auch nicht abstumpfen. Ich hätte einfach gerne einen respektvollen Abschluss. Vor allem habe ich Angst wieder schwach zu werden, weil mir Nähe und Aufmerksamkeit fehlt

Zitat von Ema:

Wie lange ist eure Trennung jetzt genau her? Bist du sicher, dass es diesmal eine endgültige Trennung ist und nicht wieder nur eine eurer ...

Wie meinst du die Frage mit dem Ego? Für mich war das die naheliegendste Antwort, weil ich ihn nicht ziehen lassen kann. Ich weiß nicht warum ich mir sonst die socialmedia Sachen anschaue... mir könnte es ja im Prinzip alles egal sein nach meinem Entschluss, aber irgendwas fuchst mich ja noch.

@SchlittenEngel
Mir fällt der Gedanke des loslassens schwer, weil es kein zurück mehr gibt. Wie der Tod eines Freundes. Ich werde ihn nie mehr berühren oder mit ihm Reden und Lachen können und ich habe Angst, dass das Loslassen ewig dauert und ich nicht konsequent bin. Genau wegen diesem Verhalten wollte ich gehen und es sollte mich bestärken, aber was ist denn, wenn ich keinen Abschluss finde, weil es kein wirkliches Ende gibt, weil er verstummt. Ich möchte keine schwache Puppe sein, sondern fest hinter meiner Entscheidung stehen und dennoch muss ich weinen und habe Angst und kann es noch nicht mal richtig erklären was in mir passiert

Zitat von TinchenT:

wenn ich keinen Abschluss finde, weil es kein wirkliches Ende gibt, weil er verstummt

Versuche mal zu formulieren mit welchem Ende du gut gehen könntest.

Zitat von TinchenT:

Ich halte das durch S. am Laufen und verliere mich und rette seine Ehe, weil ich keine Ansprüche stelle.

Auf mich machst du den Eindruck, du willst dir selber vorlügen, dass du keine Beziehung wolltest, keine Ansprüche stellst und dermaßen altruistisch agierst, dass du ihn noch in seiner Ehe supportest. Tief in die drin sehnst du dich aber vielleicht doch nach dem Status Partnerschaft, nach Alltag, nach Liebe und Verbindlichkeiten.
Dem Kopf sollte die Affäre reichen, das Herz will aber mehr und du entscheidest dich nicht und gestehst dir diesen Wunsch auch nicht ein und eierst rum.

Und sorry für den Gedanken, dir traue ich zu die Ehefrau zu kontaktieren, sicher ganz uneigennützig, aber falls diese Gedanken kommen, würde ich nach eurer Zeit dennoch davon abraten, denn sie war und ist nicht diejenigen, die dich in Chaos gestürzt und verletzt hat.
Ich glaube, du solltest dringend ehrlich zu dir selbst sein und kein theoretisches Bild von dir basteln, was in Bezug auf deine Wünsche in der Realität völlig kollidiert und du dir damit selbst schadest.