Affäre wollte nicht der Trennungsgrund sein

Hallo liebe Forumgemeinde,

mich würde sehr eure Meinung zu meiner Geschichte interessieren und was ihr darüber denkt. Der Kontakt ist inzwischen beendet, jedoch lassen mich die Gedanken nicht los was er wirklich in mir gesehen hat.

Ich versuche mich möglichst kurz zu halten.
Ich, weiblich, Anfang 30, verheiratet, keine Kinder, Eheprobleme.
Er, geschieden, Anfang 40, zwei Kinder, Single.

Wir hatten 4 Monate eine Affäre miteinander. Dass es mit meinem Mann nicht funktioniert wusste er und dass ich über Scheidung nachdachte, auch. Allerdings war ich vor ich mich auf die Affäre einließ noch hoffnungsvoll und wollte es mit meinem Mann wieder hinbekommen.
AM stellte mir gleich zu Anfang eine Beziehung in Aussicht und erzählte mir von seinen starken Gefühlen. Ich lies mich eigentlich wiederwillig auf die Affäre ein aber konnte ihm nicht wiederstehen (mir ist natürlich bewusst dass es auch meine Verantwortung war!).
Ich habe mich unsterblich in ihn verliebt und habe die Sehnsucht nicht mehr ausgehalten. Wir konnten uns nicht so oft sehen und diese Heimlichtuerei machte mich fertig. Ich fasste deshalb den Entschluss, dass ich mich von meinem Mann trennen möchte und es mit dem AM versuchen will. Er war für mich schon immer Der Mann. Dass das keine Garantie hat und ein Sprung ins kalte Wasser wäre, war mir klar aber er wäre es mir wert gewesen (vielleicht hatte ich auch nur die rosa Brille auf). Bis ich ihm das sagte, war er derjenige der über eine Zukunft mit mir fantasierte. Ab dem Tag als ich es ihm sagte, dass ich ihn wirklich will und die Trennung und alles was dazu gehört in Kauf nehme, war er plötzlich seltsam. Das war nach ca. 2 Monaten. Er zog sich zurück und es begann für weitere zwei Monate ein Hind und Her seinerseits.
Anfangs schob er Stressgründe für sein Verhalten vor, dann sagte er mir aus heiterem Himmel dass es nicht reicht, dann wollte er mich doch, meldete sich wieder, wickelte mich um den Finger und letztlich meinte er, er will nicht der Grund für meine Trennung sein. Letzteres könnte ich noch halbwegs verstehen aber wie soll aus einer Affäre Beziehung werden wenn sich der Vergebene nicht dafür trennt? Ich glaube, dass das nur ein Vorwand war, damit er halbwegs fein aus der Nummer herauskommt, denn zuvor waren es auch viele verschiedene andere Gründe, die er so wie er sie genannt hat wieder revidierte. Er sagte mir auch, dass er keine keine so starken Gefühle wie ich hat, dann aber wieder doch und er habe nur ein Problem mit sich selbst.
Durch dieses Hin und Her zweifelte ich meine Entscheidung mich für ihn trennen zu wollen natürlich auch an. Mir war klar, dass der Entschluss dazu meinerseits sehr schnell kam aber ich wollte kein Doppelleben, meinen Mann nicht länger betrügen, ich habe das alles nicht ausgehalten und die Trennung war für mich die einzige Lösung aus dem Schlamassel. Ich muss dazu sagen, dass ich AM schon zuvor kannte und er mir nie aus dem Kopf ging. Deshalb kam es was mich betrifft auch zu der Affäre. Dieser Mann lies mich nie los seit ich ihn das erste Mal gesehen habe und ich habe da romantischerweise an die große Liebe geglaubt.

Letztenendes habe ich den Kontakt beendet mit ihm und mir geht es mal besser mal schlechter. Mit meinem Mann habe ich viele Gespräche geführt, ich habe ihm auch von der Affäre und meinen Gefühlen erzählt und wir wollen es nochmal miteinander versuchen. Vielleicht war der AM die Rettung für uns. Was meine Ehe angeht möchte ich die Chance jetzt nutzen. Trotzdem kommen in mir immer mal wieder die Gedanken hoch ob der AM mich nur für S ausgenutzt hat. Ich möchte damit abschließen und ihn vergessen. Möchte aber auch die Frage beantwortet haben ob er nur mit mir gespielt hat. Ich habe ihn das mehrmals gefragt und er bestritt das immer wieder. Allerdings ist mir sein Verhalten ein Rätsel.

Dass ich einen Fehler gemacht habe und die Affäre hätte nie eingehen sollen ist mir klar. Dass es mich nicht mehr interessieren sollte, wenn ich nun doch bei meinem Mann bleibe, ist mir auch klar. Aber ich kann nichts gegen meine Gedanken und ich habe den AM (auch wenn ich es noch so sehr will) noch nicht ganz vergessen. Wieso das so ist, kann ich mir selbst nicht erklären. Denn ich bin einfach nur froh, dass es vorbei ist und ich arbeite inzwischen sehr an mir und mit meinem Mann zusammen an unserer Ehe.

Meine Frage an euch ist also. kann es von AM Liebe oder stärkere Gefühle gegeben haben oder glaubt ihr wie ich, dass er einfach nicht damit gerechnet hat, dass ich mich wirklich trennen will, dass er nur den S. wollte, mir Gefühle zeigte damit ich bei der Stange bleibe? Denn es ging ihm immer um S.
Ich tue mir schwer damit zu glauben dass er mich nur ausgenutzt hat weil er für mich eine echte Vertrauensperson war und ich mich bei ihm so geöffnet habe wie nie zuvor in meinem Leben. Ich habe ihn oft gefragt aber er bestritt natürlich alles und gab tausend Gründe vor die er aber selbst nicht begründen kann. Alles ziemlich schwammige Aussagen. Ich habe den Kontakt abgebrochen weil ich ihm gesagt habe, dass das so für mich keinen Sinn mehr hat und er meinte, ich soll mich bei ihm melden wenn ich mich getrennt habe. Ich zweifele genau deshalb. hatte er vielleicht wirklich Gefühle und die Gesamtsituation war ein Problem für ihn? Tue ich ihm unrecht wenn ich denke er hat mich nur benutzt?

Aber wenn er nur Angst gehabt hätte dass ich mich nicht trenne, dann hätte er doch gesagt, dass er mich will und ich mich wieder melden soll wenn ich getrennt bin. Er hat stattdessen gesagt, dass er nicht weiß ob er mich will (sogar eher nein) und ich mich melden soll wenn ich getrennt bin. Echte Gefühle können das seinerseits doch nicht gewesen sein.

Bevor ihr mich verurteilt. Ja, ich weiß auch meine eigenen Gefühle nicht einzuordnen. Ich werde diese jetzt aber nochmal zusammen mit meinem Mann ergründen bevor ich vielleicht doch übereilig alles beende. Vielleicht hat es müssen so sein und vielleicht schaffen mein Mann und ich es nochmal. Wenn nicht, werde ich mich natürlich trennen.

Danke fürs Lesen. Ich bin gespannt auf eure Meinungen.

Das ist eigentlich recht einfach - Liebesgefühle sind immer stark abhängig von den Gefühlen des anderen. Der, der die Oberhand hat ist der, der weniger will/gibt als der andere. Kippt das Verhältnis, kippen auch schnell die Gefühle.

In Deinem Fall - er hatte Gefühle, als Du nicht ganz erreichbar warst, da verheiratet. In dem Moment, wo Du von Trennung gesprochen hast sind seine Gefühle abgekühlt, und er hat wohl kalte Füße gekriegt. Da er Dich jetzt weniger will als umgekehrt, sind Deine dafür wieder gewachsen.

Ist immer dasselbe in der Liebe echte Augenhöhe gibt es so gut wie nie, einer von beiden hat meistens mehr Gefühle. Und wenn es dann schlecht läuft, kann das auch zu einem Aus führen.

Ausgenutzt fühlen musst Du Dich aber nicht. Du hattest doch auch Spaß mit ihm also kein Grund, Dich für 6 ausgenutzt zu fühlen. Da habt Ihr Euch doch gegenseitig gegeben.

Er hat sich in die Affäre mit dir gestürzt, konnte es vielleicht gerade weil du gebunden bist und hat nicht damit gerechnet, dass du deinen Ehemann für ihn fallen lässt.Hat sich wahrscheinlich erst ab dem Zeitpunkt wirklich Gedanken gemacht und dann gemerkt, dass er das nicht will.Es gibt auch ungebundene Menschen, die können Affären mit gebundenen Menschen führen,wollen aber keine Beziehung mit ihnen, da sie ja schon im Vorfeld wissen,dass ihr Gegenüber unehrlich und in der Lage zum Fremdgehen ist.Schreckt sie dann auch ab.
Am Ende wirst du die Wahrheit nicht erfahren.Und es ändert auch nichts.
Investier deine Energie,die du für Spekulationen aufbringst,in deine Ehe

@ Kaetzchen: Ja damit hast du grundsätzlich Recht. Ausgenutzt fühle ich mich nur deshalb weil ich ihm gesagt habe, dass ich unter dem Hin und Her leide und er ehrlich zu mir sein soll. Mir kam es so vor, weil er immer dann als ich loslassen wollte wieder mit Gefühlen seinerseits ankam. Dann kam es zum S. Danach ließ er mich wieder fallen. Das habe ich zwei Mal mitgemacht und als ich merkte, dass sich nichts ändert habe ich alles beendet. Da kam auch kein Aufhalten von ihm. Er meinte lediglich, dass das sehr schade ist wo er sich nun doch wieder mehr auf mich eingelassen hat. Davon konnte ich nicht viel erkennen. Er schrieb hauptsächlich über seine S. Fantasien.

@ Bones: das trifft in seinem Fall nicht zu. Er ist selbst geschieden weil er eine Affäre hatte, die aufgeflogen ist. Er ist da bei weitem abgebrühter als ich. Da war eher ich diejenige, die sich in einem klaren Moment dachte, owe und Angst hatte, dass er immer so ist. Er hat mich zu der Affäre mehr oder weniger überredet und mir mein schlechtes Gewissen verdrängt. Für ihn war das eine weniger große Sache als für mich.

Also nüchtern und auch jetzt mit ein wenig Abstand betrachtet, glaube ich dass es ihm nicht ernst war.

Trotzdem habe ich noch Gefühle für ihn, die ich leider nicht so schnell losbekomme wie es mir Recht wäre. Und deshalb beschäftigt mich die Frage noch.

Unabhängig davon was er wollte, möchte ich es mit meinem Mann nochmal versuchen. Wenn das nicht klappt, wäre es was anderes. Aber ich tue mir schwer mit dem AM abzuschließen weil ich nicht weiß ob er über mich lacht oder traurig ist. Richtig verarschiedet haben wir uns auch nicht. Zwar Kontaktabbruch aber kein Lebewohl. Wir sagten beide, wir schreiben uns jetzt nicht mehr und lassen Zeit vergehen...

Dann hat es ihm von Anfang an weniger bedeutet und er hat nur viel Honig verteilt.
Dann bleibt,dass egal wieviel du spekulierst, du die Wahrheit nie erfährst.
Und egal,welche Motive er hatte,hattest du mit ihm auch deinen Spaß und hast mitgemacht.

Zitat von Gast4567:

Trotzdem habe ich noch Gefühle für ihn, die ich leider nicht so schnell losbekomme wie es mir Recht wäre. Und deshalb beschäftigt mich die Frage noch.

und du glaubst, dass du diese gefühle loswirst, wenn du ihn dir schlechtredest? und hier möglichst viele unterstützend sagen: ja, der schuft wollte nur deinen körper!?

oder würde es helfen, wenn du für ihn die große liebe gewesen wärest, er aber nicht die große verantwortung tragen wollte, dass die beziehung ja dann unbedingt funktionieren muss, wenn du dich schon für ihn trennst?

ich glaube ja, dass du keine antworten brauchst, um loszulassen - das dauert halt eine weile

Schau doch mal darauf, was der AF bei Dir besetzt, worauf Du angesprungen bist. Ich stimme Kätzchen absolut zu, derjenige der weniger gibt hat dafür mehr Macht.
Schau mal, worüber er Macht hat.
Sieh es als Chance, das Gefühlsgefüge in Deiner Ehe zu verändern und Dir das, was Du möchtest, dort zu holen.
Ansonsten kann ich Dir nur empfehlen, den Kontakt komplett abzubrechen. Alles andere verlängert Dein Leid, was ja jetzt schon schlimm genug ist.
Ich wünsche Dir viel Kraft und alles Gute!

Zitat von Kaetzchen:

Das ist eigentlich recht einfach - Liebesgefühle sind immer stark abhängig von den Gefühlen des anderen. Der, der die Oberhand hat ist der, der weniger will/gibt als der andere. Kippt das Verhältnis, kippen auch schnell die Gefühle.

Das, was du schreibst, ist Unsinn. Liebesgefühle sind nicht abhängig von den Gefühlen der anderen Person.

So etwas ist nur bei Bindungsängstlern, Borderlinern und ähnlich emotional-gestörten Personen der Fall. Aber bei psychisch gesunden Personen ist das nicht so.

Hallo Gast! Ich verstehe dich total. Ich habe ähnliches durchlitten. Mein AM war allerdings Witwer und ich,nachträglich betrachtet, die klassische Übergangsfrau. Zuerst hat er mich auch umgarnt und mit Komplimenten zugetextet. Regelrechtes Lovebombing hat er betrieben. Dann, als ich mich für ihn getrennt habe, hat er kalte Füße bekommen und komplett gemauert. Erst als er hörte, dass ich wieder mit meinem Mann zusammen bin, kam er zurück und das Spiel ging von vorne los. Alles hab ich dabei erlebt. Das ging von Lovebombing bis zu Ghosting immer schön im Wechsel. Nach 2 Jahren war ich ein psychisches und körperliches Wrack. Erst da schaffte ich den Absprung, machte eine Therapie und arbeite mit meinem Mann zusammen an unserer Ehe. Es geht langsam aufwärts mit uns. Hilfreich war, dass ich meinen Mann nie belogen habe. Er war immer über alles informiert und hat mich trotzdem mal gehalten und mal losgelassen, so wie ich es brauchte. Er hat unglaublich viel verkraften müssen und ohne seine Liebe wäre ich heute nicht mehr am Leben. Das sage ich so, weil es wahr ist, nicht um Drama zu machen.

Ich kann dir nur raten, schütze dich vor solch einem AM. Vielleicht liebt er dich sogar und ist selbst total überfordert. Egal, was seine Geschichte ist, schau auf dich und distanziere dich von ihm. Das fällt unglaublich schwer und es wird sehr lange dauern, bis du darüber weg bist aber es wird von Woche zu Woche leichter. Und die Liebe zu deinem Mann kommt zurück, sobald dein Gehirn wieder auf dem normalen Hormonpegel angekommen ist. Gib dir Zeit!

Alles Gute dir!

Zitat von Gast4567:

Denn es ging ihm immer um S.

Zitat von Gast4567:

Er schrieb hauptsächlich über seine S. Fantasien.

Ich denke, du hast dir selbst die Antwort gegeben, um was es bei ihm ging. Streiche ihn aus deinen Gedanken und versuche an deiner Ehe zu arbeiten. Betrachte es als Erfahrung und laß dich nicht mehr mit diesem Mann ein. Wünsche dir alles Gute.

Zitat von Gast4567:

Aber ich tue mir schwer mit dem AM abzuschließen weil ich nicht weiß ob er über mich lacht oder traurig ist.

Ich glaube, dass er weder das eine noch das andere tut!

Es war ganz offensichtlich S..

Zitat von Gast4567:

Unabhängig davon was er wollte, möchte ich es mit meinem Mann nochmal versuchen. ..

Wenn Du es wirklich mit Deinem Mann versuchen willst, dann musst Du den AM erst mal aus dem Kopf bekommen.
Wie in einem Affärenstrang typisch wird die Affäre in epischer Breite dargestellt während die eigentlich wichtigere Person, nämlich Dein Mann, quasi gar nicht erwähnt wird.

Hart gesagt sollte es Dir egal sein, wie ernst der AM das nun gemeint hat oder ob er nun ebenso Liebeskummer hat.

Ich meine das nicht böse oder anklagend, sondern rein sachlich

Solange Dir diese Gedanken durch den Kopf gehen, hast Du gar keinen Platz für Deinen Mann.