Affäre mit schwerkrankem, verheirateten Mann mit Kind

Zitat von Vegetari:

Das hätte ich mir von Dir vor über einem 1 Jahr auch gewünscht !.......Anstatt wie Du mich damals solange hin und wieder attackiert und beleidigt hast , hättest Du damals lieber mal ins Kissen hauen sollen!

Ich bitte um ein einziges Zitat, in dem ich dich beleidigt habe.

Vielleicht machst du dafür besser einen eigenen Thread auf:

Das halbe Forum beleidigt mich. Woran liegt das nur?


Tja. Woher mag das kommen, dass du dich ständig beleidigt fühlst von Menschen, die dir sagen, dass sie die Nase voll haben von deinen missgünstigen, gehässigen und oft noch hinterlistigen Kommentaren?
Menschen, die irgendwann mal die Geduld verlieren, wenn du mit Fleiß lange genug auf ihnen oder auf anderen herumgehackt hast?

Aber bitte, nicht in diesem Thread.

Liebe TE, keine Ahnung, ob Du hier noch liest, aber Du hättest sinngemäß geschrieben, dass man nicht wählen kann, in wen man sich verliebt.

Das ist richtig, aber Du hast in jedem Moment die Wahl gehabt und hast sie noch, wie Du mit Deiner Verliebtheit umgehst. Das nennt man Verantwortung wahrnehmen. Für dich und ggf. auch für andere.

Da Du leidest, ist es allein an Dir zu entscheiden, wie Du leben aber willst. Du lässt Dir die Entscheidungsgewalt über Dein Leben aus der Hand nehmen, indem Du ihn den Status Quo bestimmen und beibehalten lässt.

Du solltest Dir die Frage stellen, ob Du in Deinem Alter stagnieren und Dich an ihn anpassen willst, indem Du Dich auf den Platz der verständnisvoll Wartenden setzen lässt oder ob Du Dein Leben selbst gestalten willst.

Was den Sohn angeht, spielen da m. E. eher subjektive unbegründete Ängste (er sieht ihm ja jetzt offenbar auch nur nach Belieben) oder halt herbei geredete Argumente eine Rolle.

Darüber hinaus möchte ich Dir, wie schon andere, ebenfalls raten, mal Deine Motive dafür zu hinterfragen, warum Du ausgerechnet jetzt mit ausgerechnet diesem Mann zusammen sein musst, der so viele Baustellen hat, die er erstmal aufräumen sollte.

Mit der Geliebten die Defizite der Ehefrau zu besprechen, finde ich menschlich jetzt auch noch so groß.

Zitat von Ema:

Ich bitte um ein einziges Zitat, in dem ich dich beleidigt habe.

Vielleicht machst du dafür besser einen eigenen Thread auf:

Das halbe Forum beleidigt mich. Woran liegt das nur?


Tja. Woher mag das kommen, dass du dich ständig beleidigt fühlst von Menschen, die dir sagen, dass sie die Nase voll haben von deinen missgünstigen, gehässigen und oft noch hinterlistigen Kommentaren?
Menschen, die irgendwann mal die Geduld verlieren, wenn du mit Fleiß lange genug auf ihnen oder auf anderen herumgehackt hast?

Aber bitte, nicht in diesem Thread.

Ema,
die Forenleitung musste damals Deine beleidigenden Beiträge über mich löschen ...

Interessant jetzt nach 1,5 Jahren zu lesen, wie nett Du über mich schreibst !

Zitat von Vegetari:

Ema,
die Forenleitung musste damals Deine beleidigenden Beiträge über mich löschen ...

Interessant jetzt nach 1,5 Jahren zu lesen, wie nett Du über mich schreibst !

Ist 1.5 Jahre her. Was willst du jetzt damit? Was hat das hier zu suchen? Nix!

Okay, da habe ich ja was losgetreten.

VORWEG: Ich bin nicht ihre Freundin! Ich bin seine (!) gute Freundin gewesen. Ich habe ab an mit ihr kommuniziert, ja. Aber nie auf liebe Tante gemacht.
Herrgott ich bin kein Monster! Und ich sagte ich verstehe sie, ja. Aber ich bin ich in einem Zwiespalt, falls das irgendwo noch ankommt. Ich zwinge ihn zu gar nichts! Das ist alles seine freie Entscheidung die er dort mit mir trifft.

Ich habe hier Rat gesucht ja es war nicht so toll von mir so über die EF zu schreiben, ich wollte lediglich einmal aufzeigen wie es ist in der Ehe. Davon mal abgesehen war ich schon länger eben nicht mehr bei ihr oder so, eben weil ich es mit mir nicht ausmachen könnte. Ich habe seine Gespräche mit ihr mitbekommen die letzte Zeit.
Und es ist kein unter Druck setzen wie du hast ne Familie kümmere dich sondern ein Wenn du jetzt nicht herkommst, dann komm nie wieder und dein Kind wirst du auch nie wieder sehen - um diese Frage mal zu beantworten.

Danke erstmal an alle, die mich wenigstens etwas verstehen. Danke natürlich auch an die, die Kritik geäußert haben, die ich selbstverständlich annehme und darüber nachdenke, aber meinen Standpunkt versuchen zu verstehen wäre auch schön.
Aktueller Stand ist nunmal eben, dass das eher nach Beenden der Ehe aussieht.

Zitat von xLindorx:

ich wollte lediglich einmal aufzeigen wie es ist in der Ehe.

bist Du eheerfahren ? Dann ist es wohl nicht nachvollziehbar über etwas zu schreiben , was man selbst nicht erfahren hat.


Wieso wolltest Du über ihre Ehe sprechen ? ... Das geht Dich doch nichts an ... das ist doch deren Problem ... Und was er Dir über den Zustand seiner Ehe sagte, darfst Du nie ernst nehmen:

Er ist befangen , er kann nie ganz ehrlich zu Dir sein , um Dich als AF zu halten. ...Er muss also manchmal lügen oder den zustand der Ehe noch schlimmer darstellen , um Dich zu halten.


Ich vermute mal , seine Krebsdiagnose, seine existentiellen Ängste und die unterschwelligen Eheprobleme haben bei ihm einen Ausnahmezustand bereitet , wo Du als AF zwischendurch als Ablenkung oder Erholung rein gepasst hast....

Aber das er eine neue Lebenspartnerin suchte, das war wohl überhaupt nicht in sein Kopf, sondern wichtiger , wie er sein Leben auf die Reihe bekommt... und das die jetzt vor der Trennung stehn. kann sein oder nicht sein.
Manchmal braucht man halt Abstand oder eine Trennung zur Besinnung und Neuorientierung.. Kann auch sein das die beiden Abstand brauchen und vielleicht später sich besser aufeinander einlassen können , weil jetzt die Zeit für sie noch nicht da ist .

Die Zeit für Dich habe ich nicht rausgelesen , sonst hätte er sich ja für dich getrennt , aber er hat es seine Frau nicht gesagt , dass er eine AF hat.


Lass doch bitte ihn in Ruhe!
Die haben auch ein Kind... Es ist doch vorrangig jetzt :
1. Seine Genesung
2. Klärung der Ehe

Okay ich sage es noch mal: Ich wollte ihn in Ruhe lassen, ich habe ihn auch schon ignoriert. ER war derjenige, der darum gebettelt hat, dass ich zu ihm zurückkomme. Und klar, ich konnte dann auch nicht anders.
Die beiden haben seit Wochen bzw. Monaten Abstand. Ich habe lediglich darüber geschrieben, weil einfach so viele Fragen offen waren und viele damit eben zutun haben. Punkt, Aus, Ende.
Es war nicht okay sie so schlecht hinzustellen. Sie ist kein schlechter Mensch - aber ich auch nicht.
Und es ist ebenso seine Entscheidung, welche Rolle ich bei ihm spiele. Ich wollte ihm die Entscheidung abnehmen, aber er hat sie revidiert und sich die Tage eben anders entschieden.
Er wird schon wissen was er tut, sollte er sich gegen mich entscheiden, werde ich es akzeptieren. Fertig.

Zitat von xLindorx:

Okay ich sage es noch mal: Ich wollte ihn in Ruhe lassen, ich habe ihn auch schon ignoriert. ER war derjenige, der darum gebettelt hat, dass ich zu ihm zurückkomme. Und klar, ich konnte dann auch nicht anders.
Die beiden haben seit Wochen bzw. Monaten Abstand. Ich habe lediglich darüber geschrieben, weil einfach so viele Fragen offen waren und viele damit eben zutun haben. Punkt, Aus, Ende.
Es war nicht okay sie so schlecht hinzustellen. Sie ist kein schlechter Mensch - aber ich auch nicht.
Und es ist ebenso seine Entscheidung, welche Rolle ich bei ihm spiele. Ich wollte ihm die Entscheidung abnehmen, aber er hat sie revidiert und sich die Tage eben anders entschieden.
Er wird schon wissen was er tut, sollte er sich gegen mich entscheiden, werde ich es akzeptieren. Fertig.

Aber was soll denn die Lösung sein ? Er möchte sein Kind jeden Tag sehen ( was er aber jetzt ja auch nicht macht wenn er tagelang bei dir ist oder ? ) und trotzdem mit dir zusammen sein.

Was ist mit dem Wechselmodell ?
Aber das Kind ist halt noch superklein. Mhh...

Das sie angekekst ist kann ich schon verstehen. Wäre ich auch. Und JA, er wollte das Kind auch. Da kann man sich dann nicht verpieseln nach Gusto. Oder verschwindet SIE auch für ein paar Tage ohne Kind und er steht dann halt da und muss alles organisieren ? Wahrscheinlich nicht.

Egal wie man es dreht und wendet, er ist es ihr auch schuldig da reinen Tisch zu machen. Und das eine kann man, das andere will man. Du musst entscheiden ob du das die nächsten 20 Jahre mitmachen willst bis das Kind studiert und er sich trennen kann.

Zitat von xLindorx:

Ich wollte ihm die Entscheidung abnehmen, aber er hat sie revidiert

Du wolltest ihm die Entscheidung abnehmen, sich von der EF zu trennen?

Eine Entscheidung zur Trennung sollte man ohne eine 3.Person fällen ! Das Eheproblem und ein e mögliche Trennungs Diskussion geht nur dem EP was an ...Du spielst das keine Rolle.

Dein Freund sollte unter dieser Belastung Krebserkrankung, kleines Kind eigentlich keine Entscheidung treffen. Ob die Ehe nochmal wird, weiss keiner. Eins muss dir klar sein, die Erkrankung kann zurückkommen und für das Kind müsstest du zukünftig wenigstens 14tägig mit zuständig sein. Schon allein das ist eine Riesenverantwortung. Wenn du dir unsicher bist oder auch nur leicht zweifelst, solltest du ihn nicht aus der Ehe lösen. Nicht dass er dann vollends unglücklich wird. Er hat von mir auch nur dieses Verständnis, weil er wirklich in einer Ausnahmesituation steckt.

Zitat von Mia2:

Er hat von mir auch nur dieses Verständnis, weil er wirklich in einer Ausnahmesituation steckt.

Von mir eher auch.

Nur in so einer extremen Ausnahmesituation kann Affäre möglich sein....Aber eine Beziehung mit der TE will er anscheinend nicht, sonst hätte er sich bereits entschieden und sich von EF mit allen Konsequenzen getrennt...

Selbst wenn er sich für die AF entscheiden würde und sich von EF trennen würde ,stehe dies doch alles auf einem fraglichen Podest ...Denn in einem AusnahmeZustand kann man keine guten bzw. richtigen Entscheidungen treffen...Da ist man nicht mehr bei sich selbst

Affären sind ganz sicher nicht NUR in solchen Ausnahmesituationen möglich.

Die TE ist nicht dafür zuständig, ihm aus seiner Ehe zu lösen oder dafür, ob eine Beziehung dann sicher gelingt oder nicht.
Das ist ein erwachsener Mann, der weiß, was er riskieren würde, der weiß, dass es keine Garantien gibt und der seine Entscheidungen verantwortungsbewusst selbst treffen muss.
Hier wird der TE meiner Meinung nach etwas viel aufgebürdet.

Er ist aber emotional mehrfach schwer verwirrt. Die TE steht sicher im Leben. Ausserdem kommt noch erschwerend hinzu, dass er sie früher wollte, aber sie ihn nicht. Ihm jetzt Avancen zu machen, finde ich auch nicht gerade fair. Er ist momentan besonders anfällig, und das hat die TE genutzt.

Zitat von Scoofy:

Die TE ist nicht dafür zuständig, ihm aus seiner Ehe zu lösen

Aber denken und ticken nicht einige AF so?...Habe ich hier im Forum manchmal bereits gelesen. ...Aber das ist doch der eigentlichE Herzenswunsch von einigen AF. ..ihn aus der Ehehölle zu erlösen, damit er endlich rüber wechselt ...Viellleicht wollen manche auch ihn ganz besitzen?

Zitat von Mia2:

Ausserdem kommt noch erschwerend hinzu, dass er sie früher wollte, aber sie ihn nicht

Das habe ich so nicht heraus gelesen. ..eher wohl umgekehrt

Zitat:

Wir sind Anfang 30 und kennen uns schon Jahrelang. Er war/ist ein sehr guter Freund und wir konnten uns immer alles erzählen

Die kannten sich jahrelang freundschaftlich.....erst in der Krise hat es wohl bei denen gefunkt