Affäre mit schwerkrankem, verheirateten Mann mit Kind

Zitat von paulaner:

Ich kann's nicht oft genug sagen: Das ist nun mal das Haupt-Argument bei Affären aller Art. Sonst spielt das Gewissen nicht mit. Das muss man sich sagen, egal, ob es stimmt oder nicht.

Kannst es gerne so oft sagen wie du magst
Es ist doch so. Wenn ich mit jemandem zusammen komme, der frei ist, dann definiere ich doch meine Beziehung zu demjenigen nicht darüber wie andere Beziehungen bei ihm so laufen oder wie die exbeziehung gelaufen sind. Normalerweise jedenfalls nicht.

Sie führt ja auch eine Beziehung zu diesem Mann aber sie definiert sie ganz oft darüber, das sie besser ist als die Ehefrau. Also Sie schildert mehr und intensiver die Problematik in deren Ehe als die Probleme in ihrer Beziehung zu diesem Mann. Es geht mir gar nicht ums gewissen sondern einfach darum, wie irrelevant seine eheprobleme in ihrer Beziehung zu ihm sind!

Zitat von xLindorx:

Und dann an manchen Tagen, wenn sie irgendwas überfordert und er nicht da ist, kommt dann eben so ein Anruf mit dem besagten Druckmittel Kind.

Kann ich verstehen. Ich wäre auch wütend wenn mein Mann sich zu einer Frau verzieht bzw. sich n paar tage verpieselt anstelle seine guten Tage mit seinem Kind und mir zu verbringen. Ich möchte auch nicht darum betteln müssen, dass mein Mann sich um die Familie kümmert, die er genauso wollte wie ich. Ich kann Sie wesentlich besser verstehen als dich. Und damit meine ich nicht mal, dass du dich nunmal in diesen Mann verliebt hast und ihr jetzt heimlich einen auf paar macht. Soll ja vorkommen ne? Aber ich verstehe nach wie vor nicht, wie du dich moralisch über seine Ehefrau erheben kannst. Ich meine klar ist es uncool, wenn sie das Kind als Druckmittel nutzt. Und jemand der sie nicht hintergeht dürfte darüber sicher auch urteilen aber da du moralisch auf einem mindestens ebenso dünnen Eis stehst, steht dir dieses Urteil gar nicht zu und es hat auch absolut nichts mit dir und ihm zu tun.

Ihr könnt das ja so weiterführen. Fakt ist es wird ne Menge Scherben geben. Wer der Verlierer bei der Sache ist, wird sich erst noch zeigen.

Zitat von xLindorx:

Und das seltsame ist, seitdem er wieder da ist (nach dem Druck machen) fragt er wo er helfen kann, irgendwas abnehmen mit dem kleinen etc pp, sie verneint nur und haut mit dem Kind ab.

Wie genau macht sie denn Druck?
Im Sinne von er darf sein Kind nicht mehr sehen oder im Sinne von er hat ein Kind und soll sich kümmern?

Zitat von xLindorx:

Aber das kann man doch auch normal kommunizieren.

Ja kann man. Man kann auch eine Ehe beenden wenn Mann die nicht mehr führen will und erst dann ne neue Frau suchen. Man kann auch einfach keine Beziehung mit einem verheirateten Mann eingehen.
Versteh mich nicht falsch. Ich verteufel weder dich noch ihn für das was passiert ist aber nochmal wie kannst DU dir in dieser Situation so ein Urteil anmaßen? Das ist doch mit 2erlei Maß gemessen.

Zitat von xLindorx:

Hä? Bin ich da im falschen Film?

Ja bist du. Nämlich in ihrem Film. Da hast du überhaupt nix zu suchen.

Vielleicht kann man sich auch nur in die andere Frau reinversetzen, wenn man selber Mutter ist. Wenn man selber nächtelang wach war.
Sie hat sich nach der Schwangerschaft verändert und das passt ihm nicht ? JEDE Frau verändert sich so oder so nach einer Schwangerschaft. Man hat nämlich plötzlich Verantwortung für einen anderen Menschen.

Ich bin eigentlich immer dagegen, dass man Mütter als heilige Kühe darstellt die sich alles erlauben können weil Mutter.
Aber du kennst dich halt mit Krebs aus und viele andere hier mit Kindern. Da hat sie dir auch mal was voraus.

Und ja, ich empfinde es als von hinten anschleichen und die Beziehung der beiden torpedieren.
Nochmal, da du ja die gute Freundin bist und über ALLES Bescheid weisst so kannst du ( wenn auch vielleicht unbewusst ) alles richtig machen.

Wenn mir ein Mann den ich unbedingt haben will immer vorbetet was zu Hause nicht passt und dass er gerne hätte das seine Frau was auch immer. Z.B. mal öfter Kleider anzieht , dann kannst du ab dem Zeitpunkt immer Kleider anziehen.
Und das wirst du auch ( wenn auch unbewusst ) dann machen. Du willst ihn nämlich haben.

In jede Lücke kannst du reinspringen. Du hast ja das komplette Hintergrundwissen.
Und ja, ich sehe es wie @Vegetari , ist es dir nicht selber zu doof ihr ins Gesicht zu schauen ? Ihr Mann macht sich aus den Staub und schiebt die Arbeit vor um sich von dir bepuckern zu lassen und sie steht da mit dem kleinen Kind ?

Erst wolltest du ihn nicht und jetzt mal doch und passenderweise ist seine Ehe auch kaputt ?

Zitat von Fahrradkette:

Aber ich verstehe nach wie vor nicht, wie du dich moralisch über seine Ehefrau erheben kannst.

DAS ist ein Punkt der mir hier auch von Anfang an negativ aufstößt. Sie ist ja so böse und sie macht ja dies nicht und das nicht und überhaupt . Wie ist es denn mit DIR ?
Dein Verhalten ist okay, weil du dich ja so rührend um den armen Mann kümmerst ? Von dir wird sie abgewertet und bewertet aber bitte das soll doch keiner bei dir machen ? Da stimmt doch irgendwas nicht. Falscher Film ist schon richtig.

Und die ganzen Hintergrundinformationen hättest du als normale Affäre nicht, weil du gar keinen Kontakt zu ihr hättest. Deswegen ist dieses auf gute Freundin machen hier wesentlich verwerflicher als eine schnöde Affäre. Von hinten anschleichen, Informationen sammeln und gegen sie verwenden. Ziemlich mies oder ?

Warum kannst Du nicht einfach das sein was er braucht, eine gute Freundin. Das Ganze stresst ihn doch nur zusätzlich.

Zitat von unfassbar:

Sie trägt bei weitem nicht so viel Verantwortung wie der Mann in dieser Geschichte. Ja, sie hat sich verliebt und glaubt seinen Worten - so wie in doch jeder Affärengeschichte.

ER schreibt hier aber nicht. Sonst würde ER hier von mir auch den passenden Text bekommen, das glaub mal.
Er wertet hier aber nicht die ganze Zeit seine Frau ab, das macht SIE hier.
SIE hat sich ( nochmal ) als gute Freundin der Familie hingestellt und macht das immer noch.

Sie braucht den Worten gar keinen Glauben schenken, sie bekommt ja alles live mit. Fern ab von Affäre oder nicht, die bestimmt für Frauen eh schwierig zu verkraften ist. Dann aber noch on Top mit einer Frau die immer live dabei war ? Der man vertraut hat? Die sich in MEINEN Haus benommen hat wie eine gute Freundin ? Die mit dem Kind spielt wie eine liebe Tante von nebenan ?

Nee sorry, dass er die totale Pfeife ist das steht auf einem anderen Blatt, aber moralisch ist das doch unterste Schublade der anderen Frau gegenüber.

Also, verstehe ich das richtig:

Er verpisst sich aus seiner Verantwortung als Ehemann und Vater regelmäßig für ein paar Tage, damit ihr ein bisschen Ringelpietz mit Anfassen spielen könnt, so ganz ohne lästige Ehe und dem doch ach so geliebten Kind und Du findest es unmöglich von ihr, dass sie damit nicht einverstanden ist, alleine den Alltag mit Kleinkind wuppen zu müssen und definierst es als Druck ausüben?

Da bleibt mir echt die Spucke nun weg.

Zitat von Fahrradkette:

Es geht mir gar nicht ums gewissen sondern einfach darum, wie irrelevant seine eheprobleme in ihrer Beziehung zu ihm sind!

@xLindorx : Lies dir den Beitrag von Fahrradkette mehrmals durch. Der ist sehr gut, und beschreibt ganz genau die Widersinnigkeit in eurem Handeln.
Und ist, im Gegensatz zu vielen anderen Beiträgen, nicht abwertend.

Nachtrag:

Zitat von Fahrradkette:

Ihr könnt das ja so weiterführen. Fakt ist es wird ne Menge Scherben geben. Wer der Verlierer bei der Sache ist, wird sich erst noch zeigen.

Normalerweise alle . . .

Zitat von Kummerkasten007:

Also, verstehe ich das richtig:

Er verpisst sich aus seiner Verantwortung als Ehemann und Vater regelmäßig für ein paar Tage, damit ihr ein bisschen Ringelpietz mit Anfassen spielen könnt, so ganz ohne lästige Ehe und dem doch ach so geliebten Kind und Du findest es unmöglich von ihr, dass sie damit nicht einverstanden ist, alleine den Alltag mit Kleinkind wuppen zu müssen und definierst es als Druck ausüben?

Da bleibt mir echt die Spucke nun weg.

Genau so sehe ich das auch ABER

Zitat von xLindorx:

Aber das kann man doch auch normal kommunizieren

Die Frau kann sich doch bitte auch mal zusammenreissen. Wo kommen wir denn da hin..

Ich möchte noch einmal kurz auf den Perspektivwechsel eingehen. Das erlernt man schon als kleines Kind. Was fühlt der andere wohl. Psychopathen können das zum Beispiel nicht. Die können sich einfach nicht in andere hineinversetzen.

Liebe Te, du schreibst zwar, dass du die Frau ja irgendwie verstehen kannst. Aber nein, du willst es nicht wirklich. Wie wäre es denn für dich an ihrer Stelle zu sein ?
Wie wäre es wenn du irgendwann erfährst was da läuft / lief und ALLE anderen wussten davon. Die Frau hat sich in die Familie geschlichen unter dem Deckmantel der Freundin ( Kumpel )
Sie bietet dir nen Kaffee an und du spielst mit ihrem Sohn . Wie wäre das wohl ?
Wie wäre es , wenn die Ehefrau deine Schwester wäre und die Affäre ( du ) wäre eine Frau die du nicht kennen würdest.

Fändest du das dann auch alles noch okay und verständlich oder würdest du der Affäre die deiner Schwester als gute Freundin zur Seite stand die Pest an den Hals wünschen ? Du würdest sehen dass deine Schwester mit deinem kleinen Neffen immer alleine zu Hause ist, weil sich der Typie und die Trulla zum was auch immer verabreden.
Würdest du deiner Schwester auch sagen, dass sie sich doch bitte mal zusammen reissen soll und das man doch seine Wünsche auch vernünftig anbringen kann ? NEIN, das würdest du als gute Schwester und auch als empathischer Mensch natürlich NICHT zu ihr sagen.

Wenn du wirklich einen Hintern in der Hose hast, dann erzählst du ihr davon. Und ja, ich bin sonst immer strikt gegen Petzen bei der Ehefrau. Hier sehe ich es aber nicht als petzen sondern als beichten. Sie hat dann die Wahl ob sie dir weiterhin einen Kaffee anbieten will oder nicht. Aber ihr weiterhin die Freundin vorzuspielen finde ich wirklich richtig richtig schlimm und wirklich verwerflich, fern ab von dem Affärending.

Zitat von Otten82:

Wenn du wirklich einen Hintern in der Hose hast, dann erzählst du ihr davon

Ähm Nein. Außerdem ist sie nicht ihre Freundin sondern eine Bekannte mit der sie scheinbar gelegentlich Kontakt hat. Sie ist seine Freundin (also unabhängig vom affairending)
Außerdem nochmal... Die Ehe der beiden ist nicht ihr Ding. Das zu klären obliegt alleine Ihm.

Zitat von Otten82:

Ich möchte noch einmal kurz auf den Perspektivwechsel eingehen. Das erlernt man schon als kleines Kind. Was fühlt der andere wohl.

Ich finde deinen Vorschlag mit dem Perspektivwechsel richtig gut.
Das ist eine tolle Übung. Sollte man viel öfter mal machen. Nicht nur im Zusammenhang mit Affären.
Sich mal hinsetzen und sich die Zeit nehmen, sich mal richtig in den anderen reinzuversetzen.

Allerdings ist das keine Einbahnstraße -oder sollte es nicht sein.

Dir würde ich das auch mal empfehlen.
Einige deiner Kommentare wären dann wahrscheinlich etwas weniger verbittert, hasserfüllt, missgünstig und einseitig.

Es gibt natürlich die Perspektive der Ehefrau.
Es gibt aber auch die Perspektive der TE.
Auch sie ist keine eiskalte, männermordende Bestie, die einfach über Leichen geht, weil es ihr gerade mal Spaß macht und sie Langeweile hat.

Und - last but not least - gibt es die Perspektive dieses Mannes.
Auch bei ihm gehe ich einfach mal davon aus, dass er Beweggründe und Gefühle hat, die nicht einfach in erster Linie damit zu tun haben, dass er seiner Frau möglichst wehtun und sie im Stich lassen möchte.

Deine Medizin ist gut. Nimm selbst mal einen ordentlichen Schluck davon.

Zitat von Fahrradkette:

Ähm Nein. Außerdem ist sie nicht ihre Freundin sondern eine Bekannte mit der sie scheinbar gelegentlich Kontakt hat.

Wenn man solche Bekannte in seinem Umfeld hat, braucht man keine Feinde mehr.

Es ist auch klar, dass eine schon belastete Ehe nicht besser wird, wenn es eine Affäre gibt.

Zitat von DieSeherin:

einseitg? ja! aber in all den beiträgen lese ich eher verzweiflung heraus. und ja, manchmal bewertet sie die ehefrau auf eine weise, die sehr arrogant wirkt, aber irgendwie muss sie ja das ganze, was da zwischen diesem mann und ihr im raum steht, rechtfertigen.

Ich glaube, du verwechselst da etwas. Ich habe Otten zitiert und meine Anregung ging an sie.
Nicht an die TE, von der du vermutlich sprichst.