Affäre vom Ehemann aussitzen oder ansprechen?

@cirkel: sag mal geht's noch?! du kennst sie doch gar nicht! du musst nicht mit ihr leben, richtig? was also gibt dir das Recht sie hier so anzugreifen?

wenn du nichts sinnvolles beizutragen hast und nur hier bist um Menschen runterzuputzen, mach einfach mal den PC aus widme dich dem wirklichen Leben..

@ LoveChild

Lies noch mal alles durch, dann verstehst du, warum ich das geschrieben habe.

Es gibt Menschen, die, fügen anderen Leid zu und wundern sich dann noch, dass sie dann verlassen werden oder, dass sich der Partner zurück zieht und sich Trost bei anderen holt.

Das ist eine sehr lieblose Beziehung. Diese Lieblosigkeit geht von Trudie aus.

Liebe(r) cirkel,

du kannst gerne Kritik äußern, aber sie sollte angemessen ein.

Du kennst Trudi doch gar nicht und hast durch ihre Postings nur einen geringen Einblick in ihre familiäre Situation bekommen. Du nimmst an, die Beziehung sei lieblos und die Lieblosigkeit gehe von Trudi aus.

Ob das stimmt, weißt du nicht. Auch nicht, WARUM sie ggf so ist; bzw wie der Mann sich in der Ehe gibt. Vielleicht ist er verständnislos, glänzt durch permanente Abwesenheit, usw?!?...

Nichts genaueres weiß man nicht.

LG

Ich finde, was sie geschrieben hat reicht völlig aus, um sich ein ungefähres Bild zu machen.

Schon mal überlegt, dass das Opfer oft der Täter ist?

Mein Bauchgefühl sagt mir, dass das hier so ist.

Mein Bauchurteil sagt mir, dass selten einer alleine Schuld ist, wenn eine Ehe nicht mehr funktioniert

Wenn jemand Gewalt ausübt, in welcher Form auch immer, um den anderen zu manipulieren und ihn nach seiner Pfeife tanzen zu lassen, finde ich es einfach ganz hässlich und verachtenswert.

Das hat nichts mit Beziehung zu tun, sondern mit Besitzansprüche sichern.

Das gibt es oft und hat nichts mit Partnerschaft zu tun, sondern mit der Angst vor dem Alleinsein und sein Leben nicht selbstständig auf die Reihe zu bekommen.

Dann wird der andere kurz mal eben zusammengeschrien, damit er wieder pariert und man sein eigenes Regime, nach eigenem gut Dünken, weiter führen kann.

Als Versöhnung und zur Schadensbegrenzung gibt es dann ein warmes Essen. Damit der Mann bei der Stange gehalten wird und die Frau Beschäftigung hat und sich wertvoll und nicht so nutzlos vorkommt.

Das ist emotionaler Missbrauch. Über Jahre hinweg ausgeübt, kann das ganz schwere Folgen haben und das Selbstwert massiv erschüttern. Das ist völlig ungesund und destabilisierend für den Partner.
Da ist es besser, wenn man sich trennt.

Nur will das der Schreihals natürlich nicht, weil er dann seine Aufgaben verliert und dem anderen dann weiss macht, dass das Leben mit ihm viel besser und wertvoller ist.

Was ist denn wertvoller? Warmes Essen oder Liebe, Geborgenheit, Nähe, Zärtlichkeit?

Ohne Zärtlichkeit lässt man den Partner am langen Arm verhungern. Da kann man so viel Essen reichen wie man will. Der Partner verdorrt von innen.


Das gleiche ist körperliche Gewalt. Ein Blumenstrauss macht das auch nicht ungeschehen. Und emotionale Gewalt ist mit körperlicher Gewalt gleich zu setzen. Es dient beides der Manipulation.

@Cirkel hat es zwar etwas heftig formuliert, aber inhaltlich stimme ich dem zu und wie @Kartoffelklos formulierte. es gehören beide dazu.

Ich erlebe es selbst am eigenen Leib. Meine Frau ist wie Trudie. Sicherlich ein toller, wertvoller Mensch, die alles getan haben, um die Kinder groß zu ziehen und allen ein gutes Nest zu bieten, aber die emotionale Nähe entziehen sie ihren Männern.

Die Frauen (aber es gibt wohl auch Männer, die ihren Partnerinnen Nähe entziehen) wissen gar nicht, wie sehr sie damit ihren Partner verletzen, ja sogar demütigen.

Der Partner wird als Besitz angesehen, aber er ist ein freier Mensch mit eigenen Wünschen und Bedürfnissen.

Der Mann von Trudie ist vielleicht auch ein guter Versorger und ist Trudies Halt, aber bloß keine Nähe zulassen. Jetzt, wo der Mann extern versucht, sich seine Bedürfnisse zu befriedigen, kommt der Aufschrei, Verlustängste und der Mann ist der schamlose Egoist und Betrüger.

Sorry, umgekehrt wird ein Schuh daraus. Die Menschen, die ihrem Partner die Nähe, Zuneigung, S. verweigern sind aus meiner Sicht die viel größeren Egoisten. Was soll denn der Partner tun?

EineGästin: ich sag nur eines, dringend ansprechen und die sache beenden!
schon jetzt läuft er verheult rum, was wird wenn die liebelei länger dauert? er verliebt sich und wird schneller weg als du gucken kannst.

Das kann sie Trudie nicht. Sie hat keinen Plan B und ist von ihrem Mann in gewisser Hinsicht abhängig. Das ist ihr Leben. Mann und Frau sind gute Freunde, aber schon lange kein Liebespaar mehr. Und er sehnt sich vermutlich nach mehr, als nur gute Freundschaft....

man will ja die trudie nicht zu scharf kritisieren und schon gar nicht angreifen, egal wie man macht, macht man falsch?
ich hoffe nur, dass die trudie alle kritischen bemerkungen nicht als persönlichen angriff aufnimmt, sondern grad in diesen beitragen das für sich rausholt, was sie vielleicht weiterbringt.

mir geht es hier wie cirkel, springer und noch einigen.
in meinem kopf hat ebenso ein bild verankert, was für den mann von trudie viel verständnis übrig hat.
auch wenn ich da kartoffelklos unbedingt zustimmen will. beide haben die karre in den dreck gefahren.
für beide gilt - man kann man mit einem so viel machen, wie derjenige zulässt.
ob nun im fremdgehen, die trudie schon seit jahren toleriert oder in dem zurecht brüllen, was der gatte stillschweigend annimmt und sich so klein und still macht.
da braucht man nichts fantasieren, das hat trudie ganz deutlich offenbart. wer die macht im hause trudie hat, müsste doch klar sein.

die beiden haben enorme anpassungsfähigkeiten und nur so kamen sie 40 jahre zu stande.
von der klassichen liebe zwischen frau und mann sieht man hier wenig.
und ich wage stark zu bezweifeln, dass dies man noch kitten kann.
und ob es hier mit einer fehlenden intimität seine ausflüge begründen kann, da bin ich mir auch nicht so sicher.
für sie bleibt nur zu hoffen, dass er sich nicht verliebt!
(OT, an dieser stelle - der gute Springer! wer weiß, was da noch wäre, hätte er die andere frau lieben gelernt!)
dann kann aus 40 jahren durchaus 50 und 60 werden. die qualität dieser jahre lassen wir außen vor.
dem einen reicht brot, der andere will noch butter und sogar wurst drauf haben.
verliebt er sich, kann zur trennung kommen. oder auch nicht, trudie hat durchaus macht über ihren gatten. bleibt er aus vernunft, auf trudies wunsch und weil er nach außen die weiße weste zu tragen hat, wird er nie glücklich werden.
diese verantwortung als ehefrau konnte ich meinerzeits nicht tragen. ob die trudie soweit fühlen kann?

[quote=vorbeigeschaut](OT, an dieser stelle - der gute Springer! wer weiß, was da noch wäre, hätte er die andere frau lieben gelernt!)
quote]

Das habe ich nicht kapiert, was Du damit meinst.

vorab, war nicht als angriff gedacht!
nur so , was hätte und was wäre.

ich kann noch sehr gut erinnern, wie du deine ehe von anfang an beschrieben hast.
große emotionalität, sprich liebesgefühle, konntest du nicht bestätigen.
jetzt stelle nur vor, dir hätte so eine frau über den weg gelaufen, wo du mehr als nur S. u elle begfriedigung erfahren konntest.
das wovor die meisten menschen keinen schutz kennen. ich rede von tiefen gefühlen, von einer liebe.

Zitat von vorbeigeschaut:

jetzt stelle nur vor, dir hätte so eine frau über den weg gelaufen, wo du mehr als nur S. u elle begfriedigung erfahren konntest.
.

Das habe ich vielleicht sogar liebe @vorbeigeschaut. Meine Affäre ist/war ein wunderbarer Mensch, die sehr viel Leid ertragen musste und mit Bewunderung ihr Leben lebt.

Jetzt werden wir zwar ziemlich offtopic. Ich will jedoch vielleicht nicht mehr so eine tiefe Liebe, um nicht wieder wie 1991 so verletzt zu werden. Mein Bild über mich, warum ich wann und weshalb wie getan habe wird mir immer klarer. Das 1986 -1991 Geschehene hat mein Weltbild über Beziehung, Liebe etc. stark beeinträchtigt.

find ich ein wenig schade, springer. aber du musst ja selbst wissen, was du kannst und was für dich zu viel ist.

die einstellung an sich ist wohl sehr verbreitet im moment. menschen haben enorme schwierigkeiten alte kamelle abzulegen. und noch mehr haben die angst vor dem schmerz, auch wenn dieser vor zig jahren stattgefunden hat.
was sagt das uns? brauchen wir noch mehr therapeuten, die uns den weg aus der misere zeigen?

ich muss jetzt an den herrn denken, meinen ersten und bis jetzt einzigen date, die ich nach meiner trennung hatte. knapp 3 stunden musste ich anhören, wie schlimm seine ex war, was sie alles ihm angetan hat und und und... ob er jemals frei für sich und somit für eine neue chance im leben haben wird?
tja, leben schreibt die besten szenarios...... für einen gefühlstriller alle male!

Ich kenne es, durch Personen in meinem familiären Umfeld, niedergeschrien zu werden. Sie verpacken es als Liebe und wollen doch nur Macht über die andere Person besitzen.

Der emotionale Missbrauch setzte sich tief in das Unterbewusstsein ein und kann einen Menschen kaputt machen. Das gilt nicht nur für Paare, sondern auch für Kinder. Es kann über Generationen gehen, dass diese Strukturen sich festsetzen. Dann wird Liebe mit Abhängigkeit verwechselt und die Menschen fühlen sich zu den gleichen Verhaltensmustern hingezogen( eine Zeit lang ) die sie kennen. Sie kennen dann keine Liebe, sondern nur Abhängigkeit.

Es sind oft narzisstische Menschen, die die Bindung brauchen, ohne zu lieben. Sie brauchen auf Teufel komm raus eine Beziehung, weil sie nicht allein sein können. Das hat aber nichts mit Liebe zu tun.

Erst erzählen sie einem etwas vom Himmel um dann in der Hölle zu landen. Da wird auch aus heiterem Himmel geschrieen, bis der Partner klein bei gibt. Und wenn sie damit durchkommen, dann passiert das immer wieder. Da kann man auch abhauen, sie kommen hinterher. Nur nicht die Beziehung riskieren, koste es was es wolle.

Dann kann der Partner nur abhauen, denn es wird einem auch mit dem Verlust des Leben gedroht. Wird zwar dann schnell wieder relativiert, aber da ist was dran und es ist kein Spass. Es ist äusserst schwierig sich aus solchen Beziehungen zu lösen.

Ein glückliches Leben sieht anders aus.

Hallo zusammen, mir gehts grade ähnlich und ich bin noch irgendwie wie voll schockiert!
Mein Freund und ich sind seit 8 Jahren zusammen, leben zusammen, machen tolle Reisen in ferne Länder usw. also eigentlich alles gut!
Vor ein paar Monaten habe ich in seinen Mails gelesen, dass er einer Kollegin schrieb, wie anziehend er sie findet. Später hatte er dann ein Souvenir von ihr im Auto.
Hab ihn darauf angesprochen, er ist völlig ausgeflippt und hat erzählt dass es sich nur um seine 60 jährige Kollegin handelt, welche nur nett sei und er ihr ein Kompliment machen wollte (er ist 40).
In Anbetracht der Tatsachen, hab ich mich schon geärgert, auf die ältere Dame eifersüchtig gewesen zu sein...aber dann, ein paar Wochen später, hat er ein Bild von ihr auf dem Handy, wo sie ihm im Bikini ein Küsschen zu wirft!
Da ich keinen Stress machen wollte, hab ich nix dazu gesagt und in den letzten Wochen auch garnicht wieder darüber nachgedacht. Bis ich vor ein paar Tagen ein Bild von ihr, oben ohne entdeckt hab...und offensichtlich ist es kein Selfie gewesen!
Selbst wenn ich meinen Freund mit den Bildern konfrontieren würde, er würde niemals zugeben fremd zu gehen!
Daher brauche ich einen Rat!
Soll ich die Geliebte aufsuchen und mit den Bildern konfrontieren ?

Ich weiß nicht was ich machen soll

Viby,
Nicht Dein Ernst?
Die Bilder reichen doch voll und ganz?

Wenn er schon aussagekräftige Bilder mit leichter Hand leugnet, dann ist es für ihn nur ein einziger Satz, der Dich wieder mundtot machen wird: sie lügt.
DU musst Klartext reden und ihm bitte keine wirren Geschichten glauben (wollen).
denn DEN absoluten Beweis hast Du nur, wenn Du ihn live und in Farbe mit der Dame erwischst.
Derlei Beweise hat praktisch kaum ein Betrogener, da reichen die Indizien völlig.