Affäre verzeihen, gelingt das?

Liebe TE,
Du hast jetzt schon so einiges gelesen. Viele Meinungen prallen da aufeinander und eine Menge schmerzvolle Erfahrung.
Auch ich wurde betrogen. Und wir haben nach wirklich vielen Wirrungen es geschafft, den Ehedampfer auf Kurs zu bringen. Aber auf dem Weg- dass muss ich einfach sagen, sind die meisten gescheitert.
Aber zum Anfang:
Am Anfang war ich geschockt. Ungläubig. Ich weiß es noch wie heute, meine Frau kam von einem Seminar zurück, das sie mit ihm gebucht hatte. Und ich war ahnungslos. Komplett.
"Ich muss Dir was sagen, da gibt es einen Seelenpartner”. Und dann gesprochen. Ja seelenpartner- oh ich Naivling- "wie, Du hast mit ihm geschlafen?”. Das ging nicht in meinen Schädel hinein.
Da passiert etwas mit Dir- ein Schlag ins Gesicht ist wesentlich weniger schlimm.
All deine Hoffnung all Dein Vertrauen- mit Füßen getreten.

Okay. Nun zur Betsandaufnahme. Nüchtern betrachtet lebten wir schon lange nebeneinander her. Ich pendelte jeden Tag 250 km, war morgens früh weg und kam abends spät wieder. Und irgendwo war ich bequem geworden. Fernsehen, ab und zu Seggs, Bierchen. Fertig. Und sie fühlte sich nicht mehr gesehen. Aber sie fand nicht die richtigen Worte dafür.
Kurzum- wir beide hatten es verk*ackt. Und das ist unsere gemeinsame Verantwortung, nicht aufeinander geachtet zu haben. Natürlich, sich dem anderen zu öffnen und das hinter meinem Rücken- das war und ist ihre Verantwortung. Sie hätte anders reden können, müssen. Hier ist so die unterschiedliche Sichtweise her: Es ist eben keine Schuldabwälzung, da der Fremdgeher diese Entscheidung getroffen hat. Bewusst! Aber was zu diesem Punkt geführt hat, das haben beide verantwortet.


In meinen Augen ist die Dauer oder die Anzahl der Treffen völlig Nebensache- es zählt, dass der andere sich einem anderen geöffnet hat. Diese Verletzung sitzt sehr sehr tief. Und in meinen Augen muss man dennoch dem anderen irgendwann einmal verzeihen- dem eigenen Seelenleben zuliebe. Wie das geht, oder genauer, was man so machen kann- später.

Aus immer einem Grund hat etwas bei deinem Mann geklickt und er will es mit Dir neu beginnen. Gut. Es besteht natürlich die Gefahr, dass er es nicht ehrlich meint, und sich scheinbar mit Dir versönen will, weil es doch verdammt teuer ist, sich scheiden zu lassen.
Aber das ist so und das wirst Du im Laufe eures Weges merken. Vorausgesetzt, Du wirst aufmerksam. Kontrolle ist da etwas ganz anderes, aber ich glaube, dass man es lernen kann, zu merken.

Auf Eurem Neustart mag es hilfreich sein, die bisherige Beziehung als beendet zu betrachten. Zumindest ist das meine Betrachtungsweise. Und ihr startet etwas neues. Ihr lernt Euch kneu kennen. Ihr müsst klar und deutlich miteinander sprechen, rückhaltslos ehrlich. und uzwar was Euch wirklich bewegt. Bei uns war es nach einigen Wirrungen ein Gespräch mit zwei Fragen: Wie geht es mir und wie geht es mir mit Dir. 5 min pro Frage und Partner, 3 minuten Pause. Es gibt auch andere Ansätze- allen gemein ist, dass man lernt, miteinander auf Augenhöhe zu sprechen und sich zu öffnen.

Dein Mann wird wahrscheinlich eine Weile Liebeskummer haben. Trotz meiner anderen Erfahrung plädiere ich dafür, dass eine unbedingte Kontaktsperre her muss. Aber es gilt, sich zu entlieben.
Das erfordert viel Geduld deinerseits, das zu ertragen ohne ihn zu bemitleiden.

Und Du musst lernen, ihm zu wieder zu vertrauen.ich sage Dir- Du hast keine Chance, dass er Dich nicht hintergehen könnte. Außer einer GPS Fußfessel und einer lückenlose überwachung. Das ist Dein Job. Dies kann Dir keiner abnehmen. Aber es ist eine Entscheidung. Anfänglich.

Das VErzeihen. JA, das ist letztendlich auch ein Prozess, der recht lange dauert. Zu Verzeihen bedeutet, dass man das Böse loslässt und seinen Frieden damit macht. Mit dem wie- das ist sehr individuell. Ein Jesusfan zu sein ist da sicherlich hilfreich.
Aber auch hier steht am Anfang eine Entscheidung.

Fußnoten:
Eine gute Paarberatung arbeitet als Moderator und Mediator und lenkt von Schuldzuweisungen ab. Sie ist schwierig zu finden.

Kopfkino ist für eine lange Weile Dein Begleiter. Letztendlich hilft nur, Popcorn kaufen und wenigstens so tun, als genieße man die Vorstellung. Mit der Zeit verblasst es.

Schuld: Es bringt nichts, den anderen ewig büßen zu lassen. Natürlich ist man verletzt, und der andere ist der Verursacher. Aber: Damit stellt man keine Augenhöhe her und in der Opferrolle lebt es sich bequem, aber unglücklich. Sage auch klar, was geht und was nicht. Klare Worte.

Weiteres Leben. Nach meiner Erfahrung braucht es für eine Weile viel Abstand. Es braucht viel ZUspruch.Es braucht viel Zeit.

Der andere muss übrigens mitmachen. Ihr müsst beiden in den tiegen tiefen Keller und alle Leichen bergen, bzw. an die Fundamente. Sonst droht man, alles unter den Teppich zu kehren und irgendwann stolpert man über die Beule.

Es sdollte keine Denkverbote geben, aber wenn man nicht schon eh mit anderen Modellen des Zusammenlebens geliebäugelt hat, ist das ein denkwürdig ungünstiger Zeitpunkt, just jetzt damit anzufangen.


Kling mühsam? Ja ist es. Aber jeder Berg fängt mit dem ersten Schritt an. Ist ein Erfolg garantiert? Nein, sogar eher unwahrscheinlich. Aber wenn man sich auf das Abenteuer einlässt, lernt man so unfassbar viel- das ist der Fortbestand oder Neubeginn, nur ein krönender Abschluss, aber nicht notwendig, um gestärkt aus dieser Krise hervorzugehen.

@gorchforch_fock
Um eine Ehe 2.0 zu etablieren bedarf es wirklich sehr viel mehr als kannst du mir verzeihen ich liebe nur dich.
Wenn man nicht wirklich alles umwirft, scheitert es. Oder mein berühmter Teppich.
Oder es verläuft so von dir geschildert. Es ist schwierig zu beschreiben. Aber es kann funktionieren.
Wie gesagt, es muss bei beiden Klick machen.
Auf der anderen Seite gibt es auch eine Statistik und die wirft auch aus, dass eine Reunion klappen kann. Man darf nicht vergessen,cdass hier im Forum sich nicht der gesamte Querschnitt tummelt.
Ich sag Mal so:
Wenn hier und anderswo Paare berichten, dass sie in der Ehe 2.0 glücklicher denn je sindkann man ihnen das glauben. Denn dann sind beide in ihrer Fähigkeit zu lieben extrem gereift und sie haben sehr viel über sich und Partnerschaft gelernt.

Hallo Sonnenblume, es freut mich wieder von dir zu hören und vor allem, dass du dich nicht getrennt hast und ihr gemeinsam euren Weg gehen möchtet. Dazu wünsche ich dir alles Gute dieser Welt.

Miteinander reden ist die beste Medizin schlechthin. Wann immer ich betrogen wurde, quälte mich die Ungewissheit und das Gefühl belogen zu werden, eigentlich viel mehr, als die Vorstellung vom Akt als solchen.

Es entwickelte sich sogar ein Ranking der quälenden Gedanken. Platz 1, Die Ungewissheit ( ist da auch wirklich nichts mehr im Gange? Werde ich vielleicht weiter belogen und betrogen...). Ganz dicht dahinter auf Platz 2: Das Gefühl, dass mein Partner überhaupt so etwas getan hat. Platz 3: Warum um alles in der Welt, warum hat er/sie das getan? Und erst dann, quasi auf Platz 4, die Bilder der S. Aktivitäten. Ist es bei dir auch so?

Um in der Hitparade zu bleiben, für die Plätze 1 bis 4 ist das Miteinander-Reden, das beste was es dazu gibt.
Sich vollkommen ehrlich Dinge sagen, die man sich vorher nie zu sagen traute. Genau daraus entsteht eine neue Innigkeit und damit das so wichtige Vertrauen für die Zukunft.
Du merkst es ja selber, wie wohltuend verbindend eure Gespräche siind, wie eine Vorstellung von Frieden in deine Seele zieht. Darum: Reden, Reden, Reden. Auch wenn diese oder jene Wahrheit schmerzt, sie sind das Jod auf der Wunde.

Auch gegen die schrecklichen Bilder von den S. Aktivitäten sind Gespräche darüber sehr hilfreich. Es geht dabei nicht darum jede einzelne Stellung aufzudröseln, sondern um ein vollkommen klares Bekenntnis dazu.
Wenn du hörst, dass es ihn berauschte, glücklich machte, der S. sehr schön war und er es unglaublich mit allen Sinnen genossen hat, tut es dir zwar weh, aber du weißt dann mit Gewissheit, dass er ehrlich zu dir ist und das Vertrauen wird gestärkt. Hörst du dagegen, dass es ihm nicht allzu viel gegeben hat und es eigentlich so doll nicht war, ( weil er dir vielleicht nicht so sehr weh tun möchte ) kommen Zweifel auf und dein Vertrauen ist dahin.
Darum sei stark und gib ihm die Möglichkeit und das sichere Gefühl auch in diesem Punkt ehrlich zu dir sein zu können.