Affäre & Liebe - ungewöhnliche Beziehung

Danke Dir!

Und was Groupie anbelangt pflichte ich Dir auch bei. Evtl kann mich kurz jemand an dieser Stelle darüber aufklären, wie wichtig es ist, bei jedem Beitrag auf ein Danke zu clicken, wo einem ein Wort half. Oder macht man das dann eher je User?

So... und ja... Ich fürchte eben, dass ich so recht dennoch gar nicht weiß, WAS ich mir wie wünsche...
Natürlich ist da diese Liebe und all das, aber auch eben die Angst, sich darauf einzulassen.
Man ist eben auch keine 17 mehr, was kostet die Welt und wir machen das schon.
Manchmal ist es sicher der bessere Weg, einfach nach Vernunft zu entscheiden, anderen Dingen, wie Vertrauen und Beständigkeit den Vorzug zu geben.
Dann kommt die Frage auf..., ja aber ist es nicht genau DAS, was mich kaputt gemacht hat?

DAS meine ich, mit mich im Kreis drehen.

Ich habe zum Beispiel in den letzten Jahren nicht verstanden, wenn Menschen behaupteten, dass S. in einer Beziehung wichtig wäre. Quatsch, wir bewiesen doch das Gegenteil!
Heute weiß ich, sie hatten Recht.

Du sagst warten, bis die Verliebtheit vorbei ist. Da geht es doch schon los... Mein Gott ich bin 40 und frage mich, woran ich das denn überhaupt erkenne?
Ich glaube, aus einer Frau, die mal viele Emotionen hatte und viel auf Herz und Bauch gehört hat, ist ein absoluter Emotionsdiletant geworden... So jedenfalls komme ich mir vor.
Als müsse mir jemand das Leben und die Liebe neu erklären.

Ich muss sagen ich bewundere deinen Mann. Meine Beziehung ist vor 14 Tagen nach 12 Jahren gebrochen da er mich betrogen hat. Ich empfinde nur Hass und Verletzung. Den weder solche Männer oder Frauen die das einfach so hinnehmen findest du fast nicht, wenn auch Kinder eine Rolle spielen.

Zitat von WOMEN:

Ich muss sagen ich bewundere deinen Mann. Meine Beziehung ist vor 14 Tagen nach 12 Jahren gebrochen da er mich betrogen hat. Ich empfinde nur Hass und Verletzung. Den weder solche Männer oder Frauen die das einfach so hinnehmen findest du fast nicht, wenn auch Kinder eine Rolle spielen.

Es mag sich wie blanger Hohn anhören, doch das ist mir egal. Denn es ist die Wahrheit, wenn ich Dir antworte, dass auch ich ihn dafür bewundere.
Andersherum kann ich beschwören, dass auch ich hier kein Fass aufmachen würde im umgekehrten Fall.

Ich weiß nicht WAS wir für einander empfinden, doch ich weiß, dass wir extrem respektvoll miteinander umgehen und uns achten und dass wir uns dankbar sind. Zumindest DAS weiß ich.

Nun könnte man wieder fragen... uups, ja wenn das so ist, dann ist das evtl tatsächlich nie wirkliche Liebe gewesen von beiden Seiten. Denn in der Tat, so wie Du es auch sagst, sowas findet man selten.

Mit meiner Beschreibung ungewöhnliche Beziehung lag ich wohl in jeder Hinciht richtig.
dennoch wünschte ich, ich würde klarer sehen.

Zitat von WOMEN:

Ich muss sagen ich bewundere deinen Mann. Meine Beziehung ist vor 14 Tagen nach 12 Jahren gebrochen da er mich betrogen hat. Ich empfinde nur Hass und Verletzung. Den weder solche Männer oder Frauen die das einfach so hinnehmen findest du fast nicht, wenn auch Kinder eine Rolle spielen.

Und bitte ebtschuldige, ich wollte Deine Geschichte jetzt nicht übergehen.
Bist Du diejenige, die sich getrennt hat oder war er das dann?

Die Verliebtheit ist vorbei, wenn du es ohne zu leiden schaffst ihn loszulassen. Wenn dein Verstand wieder Oberwasser gewinnt. Nur dann kannst du eine Entscheidung treffen ohne ein Leben lang zu hinterfragen... was wäre wenn.

Ich glaube an die Liebe. Denke man darf nicht überhören was das Herz sagt. Ob es wirklich Liebe ist... musst du herausfinden.

Vielleicht versuchst du es damit. Du triffst dich weiterhin mit ihm... schaust auf das was er tut... nicht was er sagt. Vermisst er dich wirklich? Oder nur den Umstand der Affäre.Sorgt er sich um dein Wohl? Was tut er dafür? Was tust du für ihn? Könnt ihr eine zeitlang auf S. verzichten und genügt ihr euch seelisch? Gleichzeitig gibst du deinen Mann die Chance deine Liebe zu ihm wieder zu entdecken. Was war es damals... dass du dich in ihn verliebt hast? Was hat sich verändert. .. warum ist es weg? Mach mit ihm etwas aufregendes. Neues... und kuschelt... auch wenn es lächerlich klingt... besser als S... um für Nähe zu sorgen.

Im Moment ist es doch so... einer der Männer ist die Hauptmahlzeit... der andere das Desser. Auf die Hauptmahlzeit kannst du nicht verzichten. Beides kannst du dir nicht leisten (Kraft). Finde heraus wer was ist. Evtl. findest du irgendwann einen der beides ist. Dein Mann scheint es nicht zu sein.

Kein Problem musst dich nicht entschuldigen. Das ist deine Geschichte und du solltes so viel wie möglich davon mitnehmen was die Leute hier schreiben sind wertvolle Tipps und Ratschläge. Wenn ich meine Gechichte schreibe brauche ich auch einen ganze Seite wie bei dir. Also wenn ich du wäre, und so wie es sich für dich anfühlt wenn du mit deiner Jugenliebe zusammen bist, dann entscheide bald den hinaus zögern bringt keinen was. Den ganz wichtig ist das es deiner Seele gut geht und nicht die Gewohnheit im Griff hat.

LG

Es ist viel passiert! Schon mal was von dem unterlegenen und den überlegenden in einer Beziehung gehört ? Du bist der Ueberlegende, da du entscheidest wie es weitergeht! Der unterlegende macht wirklich alles, um diese Beziehung zu retten! Darum hat dein Mann keine Eier! Er ist zu jetzigen Zeit emotional komplett am Boden! Sollte er aufwachen und sich mal besinnen, das er ein Mann ist und nicht ein Maedchen, trifft er für dich die Entscheidung! Er wird bald für sich verstehen, das es rum ist! Er denkt rational und nicht emotional!
IRobot

Ohne Dir zu nahe treten wollen oder Deinen Kummern schmälern zu wollen:
Ich lese in Deiner Geschichte nichts ungewöhnliches. Du hast eine ganz gewöhnliche Affäre.

Mit allem Pipapo. Mann, der nur ein bißchen weiß, Affärenkerl, der nicht so richtig weiß, Frau vom Affärenkerl, die vermutlich gar nichts weiß. Und Du. Die Seelenverwandtschaft wittert und dabei evtl. nur die Hormone in Walling gebracht gebracht hat.

Leben kein Ponyhof ist und nicht nur aus Rosa Wattewolken besteht. Das Leben besteht nicht nur aus Liebe.
Die Liebe ist aber ein Hauptmotor. Ich finde dich auch hart und kühl. Wenn es in einer Beziehung harmonisch zugeht, dann ist das noch lange kein Zeichen von Liebe. Nicht begehrt zu werden ist eine große Kränkung. Dass du annehmen kannst, dass deine Kinder das nicht mitkriegten oder es ihnen egal wäre!
Eltern zeigen, wie eine Beziehung funktionieren kann.
Die Ehe der Eltern ist kalt und leidenschaftslos und das soll den Kindern egal sein?
Du willst deinen Mann nicht verletzen, aber es wäre an der Zeit, dass er mal verletzt wird. Vielleicht merkt er dann, dass es zwischen euch nicht stimmt.
Dass er mit einer anderen Frau glücklich sein könnte.
Eine Trennung wäre kompliziert, sagst du.Das ist sehr traurig, wenn zwei Eheleute beieinander bleiben, weil sie zu bequem sind.
Mir scheint schon, dass du reichlich Selbstliebe hast, denn du schützt dich ja, stellst Auffangnetze auf.
Es könnte eher eine Frage sein, wie du mit den anderen Beteiligten umgehst.
Allerdings finde ich es unerheblich, wer der Affärenmann ist. Du kränkst deinen Mann immer wieder aufs Neue, indem du mit jemand anders schläfst. Entweder dein Mann ist masochistisch oder du bist ihm so egal, dass es ihm nichts mehr ausmacht.
Eine andere Frage ist, wie du über die Sache irgendwann denken wirst.
Dein Mann ist nicht ohne Eier, sondern kastriert.

Kleiner Nachtrag!
Auch wenn das so weiter laufen sollte, was es ja schon tut, wirst du deinen Mann verlassen!
Warum?
Er verliert immer mehr in deinen Augen seine Maennlichkeit! Er macht sich klein und immer kleiner, mit den Kompromissen!
Deine Emtscheidung ist schon längst gefallen!
Du denkst nur noch an deine alte Liebe und das alte / die Vergangenheit ist egal! Dein Mann hat schon verloren, nachdem du die Affaere begangen hast! Geh und lebe dein neues Leben mit allen Konsequenzen!
Etwas kann ich dir aber versprechen, irgendwann kommt das große Bereuen!
IRobot

eigentlich stimme ich dem Gast2707 zu!
eine gewöhnliche affäre, mit lug unf betrug beiderseits und vor allem an sich selbst!
rhetorisch verschmückt macht es die affäre nicht besonderer als sie ist, nämlich eine affäre mit einem vermutlich unzufriedenen ausgang für alle beteiligte.
wäre es was besonderes, würde man handeln, statt zu zerreden und statt entschuldigungen zu suchen.

So vielen Dank!
Insbesondere vielen Dank an die zueltzt kommentierenden- und das meine ich ehrlich!
Auch wenn ich mit Sicherheit nicht allem zustimme, denn mir wird gesagt, ich WÄRE kühl und hart, was ja niemand wirklich beurteilen kann zum Einen und zum Anderen, würde ich mir dann wohl um Vieles KEINE Gedanken machen.
Allem voran steht ja dann auch die Frage, dass man durch irgendetwas wenn denn dann auch so wurde.

Aber erst einmal weiter beim Dankeschön, welches evtl meine harte Seite unterstreicht. Denn ich verstehe diese direkten und teils nicht ganz netten Kommentare sehr gut. Dies ist kurioser Weise eine Sprache, die ich verstehen kann...
Und ich will alles andere, als hier etwas schön Reden. Betrug ist Betrug, unter welchen Umständen auch immer. Ja.
Und besonders ist es trotzdem auf Grund der Komponenten, nicht im Sinne von besonders weil besonders romantisch, besonders besonders eben...
Ich finde die Komponenten, einer vorangegangenen Impot. meinerseits (ich nenne es jetzt einfach mal so) und einer kranken Ehefrau auf der anderen Seite schon ein wenig besonders oder ungewöhnlich. Damit will ich aber nicht sagen, dass das weniger verwerflich ist, als einfach nur miteinander in die Kiste zu springen, wenn es solche Komponenten nicht gibt. Das bleibt sich gleich, da habt Ihr wohl recht.

Dass das Leben nicht aus Rosa Wattewolken besteht und kein Ponyhof ist, das ist leider das, was mich zuvor das Leben lehrte und das habe ich mir so nicht ausgesucht.
Dass es Liebe gibt und diese mehr zählt als manch anderes, das weiß ich wohl, doch habe ich scheinbar verlernt, darauf zu vertrauen.
Ich weiß jetzt auch leider nicht genau wer das schrieb, aber irgendetwas mit nicht begehrt zu werden wäre das Schlimmste... Ja, ja genau... vielleciht kenne ich dieses Gefühl auch.
Vielleciht hat ja auch derjenige Recht, der schrieb, dass ich meinem Mann ja evtl so egal bin, dass er das mitmacht.
Ja genau... vielleciht ist es ja auch das. Vielleciht gab es ja einmal so viel Gleichgültigkeit, dass ich sie nicht ertragen konnte. Vielleciht habe ich mich dem auch angepasst. Vielleicht sind wir uns beide so egal.
Das sind alles Sachen, die ich nicht von mir weisen möchte, die ich versuche, heraus zu finden und eben genau dabei helfen mir diese Kommentare. Ja auch diese.
Dass ich meinen Kindern etwas Falsches vorlebe, das aber in den Raum zu stellen, ist so nicht korrekt. Auch nicht zu unterstellen, in unserem Haus wäre es kühl. Ich habe glückliche und fröhliche Kinder- man mag es glauben oder nicht. Trotz allem ist es in diesem Haushalt alles andere als kalt.
Es gibt eben viele verschiedene Konzepte und ziemlich viele Graustufen.
Und dass man ziemlich viel Selbstliebe hat, nur weil man sich schützt- das wage ich auch zu bezweifeln...
Denn wenn man lernte, dass dieser Schutz notwendig ist, dann hat ja auch das seinen Grund.
Und traurig, finde ich es nicht, wenn man zusammen bleibt auch wenn man sich nicht liebt, wenn es funktioniert. Das nennt man dann eher Arrangement- und davon mag es mehr geben, als wir alle denken.
Doch auch hier bleibt die Frage: Ist da keine Liebe mehr, war da nie welche oder ist sie nur verschüttet?

Interessant finde ich die Behauptung, dass ich mich längst entschieden hätte! Sie ist knapp und hat Aussage. Ja, habe ich das? Warum?
Weil ich es zuließ, weil ich so weit ging? Ich meine diese Frage ernst! Liest Du das aus irgendetwas konkret heraus?
Oder meinst Du, Beziehungen, wo es soweit kommt, sind grundsätzlich am Ende?
Ich würde das wirklich sehr gerne verstehen.

Dass er in meinen Augen immer mehr an Männlichkeit verliert, ist eine Unterstellung. Jeder definiert Männlichkeit anders.
Doch ich gebe Dir durchaus recht, dass es sicher an mancher Stelle besser gewesen wäre, er wäre mehr für sich selbst eingestanden., hätte mir eine klare Richtung gezeigt, auch wenn mir diese evtl nicht gefallen hätte. Aber dann kommt man zurück zu der Frage: Warum tat er es nicht? Aus Liebe? Oder weil ich ihm egal bin?

Wenn ich das alles wüsste, dann wäre wohl Vieles einfacher, und zwar für alle.
Manches liest sich, als gäbe es nur schwarz oder weiß, als wäre es nur einer, der entscheidet.
Doch in Beziehungen, die glücklich sind, wird wohl eher nicht betrogen... Und diese Beziehung führte meist nicht einer alleine. Und damit will ich die Schuld nicht abgeben, es noch immer nicht schön reden...

Ich mag nur das pauschalieren nicht, mag es nicht, wenn man es ganz so einfach darstellt.
Es spielen so viele Dinge da mit hinein, so viele Jahre, so viele Seiten. Es wäre schön, wenn es so einfach wäre, wie es mancher darstellt. Redet iteinander und gut ist.... Ja, 10 Jahre haben wir geredet, immer wieder im Kreis.
Ich habe mich längst entschieden...... achso?
Ich bin die Erste, die es erfahren will, wenn es so ist.
Wenn es so einfach wäre, dann würde ich hier nicht schreiben, dann hätte ich längst die Konsequenzen gezogen.
Und bitte, ja, ich bin aufgeregt, es waren jetzt so viele Antworten auf einmal, klar braust mich das emotional hoch, aber weder möchte ich mich wehren, noch verteidigen oder irgend etwas komplett von mir weisen (außer das mit dem kühlen Haushalt).
Ich begrüße diese Kommentare und jede Meinung sehr, denn jeder Dialog hilft mir, jeder Satz kann ein entscheidender sein, mich ein kleines Stück weiter zu bringen, dass evtl ein Satz an die richtige Stelle fällt. Und immerhin ist mir ja nicht damit geholfen, dass man mir nach dem Mund redet, mir das sagt, was ich zu lesen erhoffe, was auch immer das sein könnte.
Ich brauche echte Auseinandersetzung und dazu gehört schwarz, weiß und eben grau. Die Wahrheit werde und muss ich dann wohl alleine finden oder aber eben einer der Beteiligten... Denn nein, es geht nicht nur um mich, aber ICH schreibe ja nunmal hier und kann nur für mich reden.

In diesem Sinne nochmals Danke!

Zitat von Chrisi:

Tja, liebe TE, nun habe ich deine ganze Geschichte gelesen ! Du bist seit langen psychisch angeschlagen. Die Ratio funktioniert, die Seele nicht und hatte bereits den Körper mit krank gemacht. Ja, du schätzt dich Redegewandt ein. Wirst es zu deinem Vergnügen und auch im Kampf oft eingesetzt haben. Verlieren ist nicht deine Sache. Du musst es wenden und beleuchten, drehen und umkreisen.

Dein ehem. Verlobter ist in den vergangenen Jahren schwächer geworden ? wie kommst du darauf ?
Du bist stärker ? weil du psychologische Hilfe in Anspruch nimmst, dein Körper rebellierte ? Woran machst du STARK und SCHWACH fest ?

Du Starke willst mit deinem schwachen Freund glücklich werden ? geht nicht, er wird Impot. ! Schon allein, weil du dich stark fühlst . Du gibst, vermutlich schon zu Hause die Marschrichtung vor. Vielleicht nicht wissentlich. Dein Mann hat irgendwann gemerkt, er kann dir nicht das Wasser reichen, bist ja redegewandt. Aber eigentlich bist du kaputt. Nein, ich greife dich nicht an, ich sehe es nur so. Du wolltest ja auch Reflexionen.

Ich habe auch studiert und Jahrzehnte lang in einer Männerdomäne leitend gearbeitet. Ich fühle mich immer noch als Frau mit allen Sinnen. Ich fand mich aber auch nie besonders. Ich wollte mich nicht hervor tuen, man musste mich auch nicht toll finden. Ich war ich.
Du bist in Aufruhr ! wie soll ich mich entscheiden, was soll ich denken ! Wo stehe ich !
Hier kommt zum ersten Mal deine Seele, selbstbewusst durch s.Hormone, als Gegner deiner Ratio ins Spiel. Der Mensch ist eben keine Kampfmaschine. Er ist eigentlich ein soziales Wesen. Mit Empathie, soweit vorhanden.
Daher die bange Frage, was soll ich machen. Wie mach ich es richtig. Nein, hier gibt es kein Richtig und volle Punktzahl. Redegewandt hilft auch nicht. Nein, du weißt nicht, wie sich dein Freund dauerhaft zu dir verhält. Zieht eines Tages eine kranke Frau mehr als eine taffe, starke Frau ?
Du bist derzeit überfordert, wie viele andere hier in Affären, die Tragweite einzuschätzen. An einer Stelle hattest du geschrieben, DU must glücklich werden. Na, dann los. Leben ist nichts für Feiglinge ! Schön geredet hast du ja bisher deine Ehe. Als Erfolgsmodel würde ich sie aber nicht werten. Ja, du bist das Problem.

DANKE

Vielleicht hast Du ganz viel Recht... Auf jeden Fall imponiert mir das sehr. Die ersten 3 Absätze insbesondere.
Woran ich stark und schwach festmache? Du hast recht. Da habe ich wohl selbst pauschaliert. Oder auch nicht...
Sagen wir so..., mir hat das Leben übel mitgespielt aber ich habe mich davon nicht knicken lassen, mich stets durchgebissen und ich mache eben. Nicht ganz ohne Preis, wie man nun wohl merkt. Aber ich lehne mich auf, rebelliere gegen das, was man mir vorsetzte. Er hat einfach irgendwann akzeptiert. In dieser Hinsicht meine ich schwach. Sich einer Situation wehrlos zu ergeben ohne in irgendeiner Form zu rütteln, ja, lege ich als Schwäche aus ohne diese aber negativ zu bewerten!
Er würde Impot. werden. Ja? Habe ich mich hier so als Drachen darggestellt? Kurioser Weise ist dieser Mann in der Lage, MIR Halt zu geben und mich aufzufangen, dort kann ich mich klein machen.

Ich würde zu Hause die Marschrichtung vorgeben, vielleicht unbewusst.
Ja, mag sein... unbewusst? Ich weiß nicht. Jedenfalls nicht freiwillig und weil ich das so toll finde. Ich gäbe wer weiß was drum, es wäre anders...
Ich würde mich stark fühlen? Nein. Ich werde dafür gehalten und verhalte mich auch so. Ich WILL das aber gar nicht sein und Du hast ganz richtig erkannt, ich BIN es auch nicht... es ist deutlich heraus zu lesen. Erfolgte der Zusammenbruch doch nicht umsonst. Aber was bleibt mir übrig?
Und egal WIE kaputt ich bin, ich muss ja da durch und alle die daran einen Anteil haben.

Und mit Deinem letzten Absatz hast Du wohl auch recht..... Der Mensch ist keine Kampfmaschine. Zu lange habe ich das vielleciht versucht zu sein, an falscher Stelle verleugnet, dass ich Tränen habe. Ich wünschte, ich hätte das Frau sein mit allen Sinnen nicht verlernt. Könnte es so klar sagen wie Du. Doch dafür gab es Gründe- nicht etwas einfach nur weil ich mich behaupten musste.
Ich bin überfordert? JA! Mir kommt erstmalig meine Seele quer..., ich höre auf Hormone? Ja!
Das Leben ist nichts für Feiglinge?
Heißt was? Wer gewinnen will, muss auch riskieren, währen ich feige umkreise und beleuchte?
Es gibt keine Liebe, wenn man nicht den Mut hat, ihr zu vetrauen oder sich hin zu geben?

Ja, vielleicht hast Du Recht!

Hervortun aber musste ich mich auch nicht... Aber ICH bin ICH, nein, das konnte ich wirklich lange nicht sagen... denn ich glaube, ich hatte es vergessen.

Danke für Deine klaren Worte!

Dass er in meinen Augen immer mehr an Männlichkeit verliert, ist eine Unterstellung. Jeder definiert Männlichkeit anders.
Was sollte das denn sein, bitte schön? Was ist ein Mann ohne dessen bilogische Grundfunktionen, die ihm verwehrt werden?
Ich wollte in keinster Weise in Abrede stellen, dass eure Kinder glücklich sind oder dass du und dein Mann nicht freundlich zueinander seid.
All das gibt es auch in einer Bruder-Schwester-Beziehung. Eine Beziehung, die der S. entbehrt, ist in meinen Augen kühl, leidenschaftslos und ich spreche nur diesen Aspekt an, den ihr euren Kindern vorlebt.
Selbstschutz ist bestimmt nicht absolute Selbstliebe, aber mehr Liebe als dein Mann bekommt. Und das finde ich hart und kühl. Seit Jahren schützt du dich vor so Manchem und alles mit der Begründung, dass es die beste Lösung wäre.
Es ärgert mich auch jedes Mal, wenn erwachsene Menschen ihre Kinder für ihre Feigheit und Bequemlichkeit vorschieben. Später halten sie es gerne diesen Kindern vor (Weiß ich von Bekannten.), dass sie sich für diese aufgeopfert hätten.
Die Kinder mögen mit dieser Situation klarkommen, aber sie kriegen auf jeden Fall mit, dass die Eltern nicht glücklich sind. Ob mit oder ohne Vorwürfe später.