Affäre überstanden - Erfahrungsberichte für die Zeit danach

Zitat von ElGatoRojo:

emotionale Ansprüche stellte, die er nolens volens erfüllen musste, um sie herum zu bekommen.

Ach so. Er musste sich nolens volens also unterirdisch mies verhalten, um zu bekommen, was er wollte? Also quasi gegen seinen Willen (wieder mal)?
Du scheinst das gut nachvollziehen zu können, Gato.
Da habe ich keine weiteren Fragen mehr. Das spricht für sich.

Zitat von ElGatoRojo:

Eine musste er tödlich beleidigen, um wenigstens die Beziehung zur anderen zu retten.

Nee. Er hat beide tödlich beleidigt. Ich dachte, ich hätte das ausgeführt und begründet.
Hätte er mit mir als Ehefrau zu tun gehabt, hätte ich ihn spätestens nach seiner jämmerlichen und erbärmlichen Erklärung, mit der er alle Verantwortung von sich weist, in die Wüste geschickt. Auf Nimmerwiedersehen.
Da hätte ich mich nämlich tödlich beleidigt gefühlt.
In meinen Emotionen und in meiner Intelligenz.

Ich hätte mich gefragt, mit was für einem miesen und gemeinen Feigling ich da verheiratet bin.
Daran hätte dann vermutlich zu knabbern gehabt.
Nicht an der von mir veranlassten Trennung.

Zitat von SchlittenEngel:

Seine Affäre wusste, dass er verheiratet ist

Naja - daher musste er sich wohl ein wenig mehr engagieren als mit ein wenig Süßholz raspeln. Auch, damit sie sich entschliesst, ihren Ehemann mit ihm zü betrügen. Vermutlich zusätzlicher Ego-Push.

Sarkastisch gesagt = Je konservativer die Affärenfrau, je waghalsiger die Versprechungen, um sie ins Bett zu bekommen. So gesehen können sich wohl beide einander nichts vorwerfen.

Zitat von Ema:

Er musste sich nolens volens also unterirdisch mies verhalten, um zu bekommen, was er wollte?

Ich schilderte dir den offensichtlichen Ablauf - über die moralische Wertung zu diskutieren ist wohl überflüssig, weil wir da relativ einig wären. Allerdings versuche ich dir deutlich zu machen, dass der Beginn der Affäre eben zu oft zu harmlos daher kommt und viele nicht begreifen, wo die Momente sind, wo man stop sagen sollte. Wenn die Beteiligten dann erst einmal dabei sind beurteilen sie es in der Anfangsphase leichtfertigerweise als noch zu beherrschendes Prickeln. Fataler Irrtum.

Zitat von SoLost:

Natürlich bin ich froh, dass mein Mann konsequent den Kontakt abgebrochen hat.
ABER: er hat letztlich zwei Frauen ganz krass belogen. Über ein Jahr.

Ja, weil es in diesen Fällen oftmals nicht um eine der Frauen (oder auch Männer) geht. Sondern nur um egoistische Motive:
Wie komme ich da so unbeschadet wie möglich raus? Was ist für mich ein Mehrwert und bequem?

Er und seine eigenen Motive und Bedürfnisse stehen über euch beiden. Du bist vermutlich das wertvollere Gesamtpaket. Wenn Dir das reicht, dann ist das in Ordnung. Das entscheidest Du selbst. Nicht wenige Menschen handeln so. Prioritäten sind verschieden, für manche die romantische Liebe nicht erstrebenswert genug und lieben es geliebt zu werden. Andersrum ist es weniger von Belang.

Zitat von Ema:

Viele Menschen machen den Fehler, das verabscheuungswürdige Verhalten mancher Leute hinzunehmen, sofern es sie nicht selbst betrifft. So nach dem Motto: Mit mir macht er das ja nicht.
Das ist aber ein grober Fehler.

Zitat von ElGatoRojo:

Naja - daher musste er sich wohl ein wenig mehr engagieren als mit ein wenig Süßholz raspeln. Auch, damit sie sich entschliesst, ihren Ehemann mit ihm zü betrügen. Vermutlich zusätzlicher Ego-Push. Sarkastisch gesagt = Je konservativer die Affärenfrau, je waghalsiger die Versprechungen, um sie ins ...

Ich habe von der TE nur gelesen, dass die beiden sich kennengelernt haben und ineinander verliebt. Nicht, dass er sie quasi zur Affäre überredet hat. Daher würde ich , bis zum Beweis des Gegenteils, davon ausgehen, dass beide genau das wollten.

Dass die Dame ihren EM betrogen hat, ist ganz allein ihre Entscheidung ( sonst wird doch hier auch immer soviel Wert darauf gelegt, dass der AP dafür nichts kann …;)

Affäre und all ihren Folgen haben natürlich die beiden Fremdgeher gemeinsam zu verantworten. Ich sehe hier allerdings keinerlei Unterschied zwischen dem EM und seiner AF, der einen der beiden zum Täter und den anderen zum Opfer machen würde.

Wenn, sind sie beide „Täter“, und zwar ihren EPs und Familien gegenüber, vielleicht auch gegenüber einander.

War doch grad letztens einer hier, dessen Problem war, dass seine Affäre, nachdem die beiden schon Wohnungen angesehen hatten und was weiß ich noch plötzlich abgesprungen ist.
Da wurde diese Affäre komischerweise nicht verurteilt, sondern durchaus Verständnis dafür gezeigt, dass sie letzten Endes bei ihrer Familie blieb……was ist hier denn der Unterschied?

Ausser dass die Affäre hier offenbar nicht bereit war, seine Entscheidung zu akzeptieren?

Das wiederum ist halt das Risiko, das man eingeht, wenn man eine Affäre beginnt, so wie auch das Risiko, dass eben am Ende nicht beide das gleiche wollen ( wie in anderen Beziehungen auch)

Zitat von SchlittenEngel:

Ausser dass die Affäre hier offenbar nicht bereit war, seine Entscheidung zu akzeptieren?

Das wiederum ist halt das Risiko, das man eingeht, wenn man eine Affäre beginnt, so wie auch das Risiko, dass eben am Ende nicht beide das gleiche wollen ( wie in anderen Beziehungen auch)

Ja, genauso wie man das Risiko eingeht, dass die Abservierte plötzlich beim Gatten (dem man bereit ist zu verzeihen) vor der Tür steht. Damit muss man halt rechnen, wenn man sich dazu entscheidet mit einem selbstbezogenen Charakter weiterhin sein Leben zu verbringen. Nüchtern betrachtet, ist das sogar eine logische Konsequenz. Denn wie und wo hätte sie ihn sonst abgreifen können um ihrem Ärger Luft zu machen? Ich meine, dass er verheiratet ist, hat sie schließlich über ein ganzes Jahr lang auch nicht sonderlich groß gekratzt. Warum sollte sie also JETZT plötzlich Respekt oder gar Mitgefühl für irgendwen zeigen?

@MissLilly

Das stimmt. Ändert aber nix daran, dass das Verhalten der beiden APs k.acke ist und einzig den beiden anzulasten.

Falls die Logik sein soll, dass die TE halt selbst schuld ist, wenn ihr die Affäre jetzt auch noch pers. auf die Nerven geht… - bei der Schuldumkehr bin ich raus.

SoLost, es muss fürchterlich weh getan haben die WhatsApp Nachrichten alle zu lesen.
Laut deiner Beschreibung waren es tausende Nachrichten und dabei ist das nur ein Bruchteil der Kommunikation zwischen den beiden gewesen.
Mich wundert warum du nach einem Jahr hier nachfragst. Ist in letzter Zeit etwas vorgefallen?
Oder standest du ein Jahr lang unter Schock und fängst erst jetzt an zu überlegen ob es der richtige Weg war mit ihm zusammen zu bleiben?

Zitat:

Die haben Nonstop geschrieben, täglich mindestens eine Stunde telefoniert, sich täglich gesehen. Haben ihr gemeinsames Leben geplant.

Was hatte er denn täglich für Ausreden, die es möglich gemacht haben sie zu treffen?

Zitat:

In einer Korrespondenz ging es darum, dass sie Angst hatte, schwanger zu sein. Er antwortete ihr, dass sie das schaffen würden und er wahnsinnig gerne ein Kind mit ihr hätte.

Absoluter Wahnsinn!

Zitat:

was heißt das, dass er sich mit einer anderen ein Kind ausgemalt hat, wo er doch mit mir zusammen war?

Du warst ihm anscheinend völlig egal zu der Zeit, anders kann ich es nicht erklären.

Zitat:

Wie bereits erwähnt: es waren lange, intensive Mails und WA. In keinster Weise schlüpfrig. Darum ging es beiden nicht.

Zitat:

Die haben sich getroffen und danach über eine Stunde telefoniert. Ununterbrochen geschrieben. Und das waren nicht nur Liebesschwüre, sondern alles: Alltag, Gedanken, Sorgen. Alles. Beide haben ihr Innerstes nach außen gekehrt.

Er hat also mit ihr alles geteilt.
So als wäre sie die Frau an seiner Seite.

Zitat:

Er hatte lange gezögert -laut Korrespondenz. Sie war da viel klarer. Er hat geeiert,dann irgendwann nicht mehr

Das klingt für mich nicht nach Süßholz raspeln damit er sie rumbekommt, denn er hatte sie ja schon längst.

Zumindest kann er aufgrund des Chats dir gegenüber nicht behaupten er hätte ihr niemals eine Zukunft in Aussicht gestellt. Auch steht dort nicht er würde niemals seine Familie für sie aufgegeben.

Zitat:

ABER: er hat letztlich zwei Frauen ganz krass belogen. Über ein Jahr. Mir ständig mein Bauchgefühl abgesprochen, denn ich merkte ja, dass was nicht passt.

Du hast ihn mehrfach drauf angesprochen und gefragt ob er ne Freundin hat und er hat dich jedesmal eiskalt belogen ohne zu zögern. Das würde mir am meisten zusetzen. Ich könnte nicht mehr zu 100 Prozent vertrauen und damit würde ich ständig Angst haben, dass er mich wieder belügt.

Vielleicht kannst du mit der Ungewissheit leben, ich könnte es nach so einem Vertrauensbruch nicht.

Zitat:

Die Kinder waren auf meiner Seite und haben ihm gesagt, sie wollen ihn nie wieder sehen. Was ist, wenn er geblieben ist, um die Kinder nicht zu verlieren?

Gute Frage.

Zitat von So-What:

Er und seine eigenen Motive und Bedürfnisse stehen über euch beiden. Du bist vermutlich das wertvollere Gesamtpaket.

So sehe ich das auch. Das Gesamtpaket ist besser und zusätzlich ist es der leichtere Weg für ihn.

Keine Trennung, keine Scheidung,
kein Verlust der Kinder, keine Unterhaltszahlung, kein Verlust des Eigenheims, kein Gerede über sein Verhalten usw.
Das er plötzlich von heute auf morgen eine 180 Grad Wendung aus Liebe zu dir gemacht hat, daran glaube ich nicht.

Aber wenn das letzte Jahr für dich so in Ordnung war und du damit leben kannst.....es ist und bleibt deine Entscheidung . Veruteilen würde ich dich deshalb nicht.

Zitat von Endlich:

Das Gesamtpaket ist besser und zusätzlich ist es der leichtere Weg für ihn.

Keine Trennung, keine Scheidung,
kein Verlust der Kinder, keine Unterhaltszahlung, kein Verlust des Eigenheims, kein Gerede über sein Verhalten usw.

Ich denke, Männer gehen hier oft den leichteren Weg (meiner auch). Wenn wir betrogene Ehefrauen jetzt noch superlieb und verständnisvoll sind, wäre das Glück der Männer doch komplett. Mir kommt schön langsam das Kotzen bei diesen Fremdgehern.

Zitat von Giraffenmädchen:

Ich denke, Männer gehen hier oft den leichteren Weg (meiner auch). Wenn wir betrogene Ehefrauen jetzt noch superlieb und verständnisvoll sind, wäre das Glück der Männer doch komplett.

Mir ist natürlich klar, dass es in eurer Kommunikation um die Männer geht aber lasst euch da nicht täuschen. Ebenso wie die Männer gibt es selbstverständlich auch Frauen, die so handeln.

Liebe solost, ich habe mich hier angemeldet, weil meine Geschichte deiner ähnelt. Kinder im gleichen Alter, über 20 Jahre zusammen.
Mein EM hat mir vor 1 Jahr eröffnet, dass er sich verliebt hat. Das ging bereits drei monate mit zig nachrichten und täglichem Telefonieren ohne s., nur küssen. Aber Liebe...
Ich denke, er hat erwartet, dass ich mich trenne, mit dem buh-mann kann er nicht umgehen. Das habe ich nicht. Für mich ein wichtiger Punkt waren und sind die Kinder. Wir haben uns irgendwann mal zusammen für sie entschieden und ich werde meinem EM nicht das Recht verweigern, sie 24/7 aufwachsen zu sehen (natürlich eine funkt. Partnerschaft vorrausgesetzt). Wenn dann sollte er gehen. Das wollte er nicht.
Wir haben beide gelitten, er wegen seiner gefühle, ich wegen dieser krassen demütigung.
Ich habe sofortigen kontaktabbruch gefordert, was sich aber auch noch wochen hinauszögerte. Für mich am schlimmsten waren diese Lügen und das Zurückdenken in bestimmte Situationen, die jetzt in einem ganz anderen Licht stehen.
Nun gut, wir kämpfen immer noch, vor allem auch weil die AF uns im Freizeitbereich streift. Das ist mir sehr schwer erträglich, wobei sie uns ignoriert.
Falls du an deiner Ehe festhalten möchtest, sehe es wirklich als Blase, als Fehlleitung und dann als Wachrütteln, vielleicht auch durch die Reaktion eurer Kinder, das muss ja nichts schlechtes sein, dass es ihn beeinflusst hat.
Ihr seid ein Gesamtpaket und dafür hat er sich entschieden. Vielleicht kommt dann die Zweisamkeit zurück....
Ich drück dir alle Daumen!

Hallo Bobo
Von alleine komminichts zurück. Das ist illusorisch zu glauben. So etwas funktioniert nur, wenn die Karten komplett auf den Tisch kommen.
Also eine Ehe in der Mann und Frau gleichermaßen zufrieden sind

@BernhardQXY: davon gehe ich aus, Karten auf den Tisch, Partnerschaft auf Augenhöhe (und das ist die Schwierigkeit mMn)

Zitat von Bobo11:

Liebe solost, ich habe mich hier angemeldet, weil meine Geschichte deiner ähnelt. Kinder im gleichen Alter, über 20 Jahre zusammen. Mein EM hat mir vor 1 Jahr eröffnet, dass er sich verliebt hat. Das ging bereits drei monate mit zig nachrichten und täglichem Telefonieren ohne s., nur küssen. Aber Liebe... Ich ...

Bei allem Verständnis für deine Situation frage ich mich, wo da deine eigenen Motive sind, diese Ehe weiterzuführen. Denn die wird und sollte es ja auch geben, oder? Außer, dass es dich krass gedemütigt hat, lese ich nichts über den Zustand eurer Ehe oder eure Gefühle füreinander. Deren Vorhandensein ich nicht in Frage stellen möchte. Es fiel mir nur auf.

Ich kann schon verstehen, dass du die Verantwortung für eine etwaige Trennung nicht übernehmen möchtest, zumal er derjenige ist, der durch seine Affäre eure bisherige Beziehung aufgekündigt hat. Affärenführer machen es sich da ja gerne mal etwas leichter.

Habt ihr eine Paartherape o.ä. gemacht?

@Funkenline, der fokus liegt und lag bei der Familie, als Paar haben wir uns ein Stück weit verloren, wie bei so vielen, wir wurden beide wachgerüttelt. Meine Liebe ist unverändert, haben keine Paartherapie gemacht.