Affäre überstanden - Erfahrungsberichte für die Zeit danach

Zitat von So-What:

Was ich unglaublich feige finde, ist, dass er sich als den Verführten darstellt. Das ist er nicht. Selbst wenn das jemand versuchen sollte, und wenn sie die treibende Kraft war zu Beginn, hat er die Entscheidung getroffen darauf einzugehen. Nicht einmal, sondern immer wieder, jeden Tag aufs neue

Das ist sehr treffend.
Ist er sich bewusst, dass die Frau ihn doch recht schnell ersetzt hätte, nachdem er für sie verfügbar gewesen wäre. Hast Du ihn mal das gesagt? Ob Du Dich trennst, würde ich auch davon abhängig mach wie viel Zeit Du noch in die Reparatur der Beziehung investieren möchtest.

Zitat von SoLost:

Irgendwie ist ha doch bei vielen der Wurm drin

Ja, denn du hast leider die Chance verpasst ihn direkt aus dem Haus zu werfen, anstatt euer Inventar zu zerlegen!
Denn nur auf diese Weise hätte dein Mann die Möglichkeit bekommen DIR zu zeigen WIE ernst es ihm wirklich mit DIR ist.
Stattdessen hast du dich dazu entschieden ihn lieber aus Selbstschutz bei dir und damit unter Kontrolle zu behalten. Das fällt dir jetzt leider auf die Füsse und erschwert die ECHTE Wiederherstellung des Vertrauens.

Zitat von SoLost:

Aber gibt es Männer, die wirklich wieder ihre Frau geliebt haben nach einer Affäre?

Im besten Fall gibt es nur Männer die nie aufgehört haben, ihre Frau zu lieben.

Zitat von SoLost:

Sie wusste, dass er verheiratet ist.

Ja und dein Mann wusste es übrigens auch. Ich meine das er mit DIR verheiratet ist.

Zitat von SoLost:

Und das Vor-der-Tür-Stehen und Anrufen war krank.

Nö, das ist nicht krank sondern erbärmlich!
Übrigens genauso erbärmlich wie das hier:

Zitat von SoLost:

Da hat er sie zur Sau gemacht.

Zitat von SoLost:

kann es wirklich sein, dass sie so eine manipulierende Person ist, die ihn dazu getrieben hat?

Manipulation kann nur funktionieren, wenn man sich auch manipulieren lässt.
Sag deinem Mann, dass er aus dem Fenster springen soll und schau was passiert;-)

Zitat von SoLost:

Naja. Er hatte ihr in einer Mail geschrieben, dass es aus ist.

Das ist wirklich äußerst großzügig und charmant. Allem voran DIR und deinem Vertrauen ihm gegenüber ..

Zitat von SoLost:

Genau. Mitleid mit ihr habe ich gar keins.

Musst du auch nicht, denn du scheinst eher bemüht deinen Mann zu bemitleiden.

Zitat von SoLost:

Aber wird er sie jemals vergessen?

Ich kann für dich nur hoffen, dass er es nicht tut!

Zitat von SoLost:

was sagt es über ihn aus, dass sie nicht -gar nicht!- verhütet haben.

Das er es ohne Gummi offensichtlich gailer findet und ihm die daraus möglichen Konsequenzen egal gewesen sind.

Zitat von SoLost:

was sagt es über ihn aus, dass er diese Frau, für die ich wirklich nichts übrig habe, von jetzt auf gleich so absägt, wo er doch noch kurz vorher ihr eine Zukunft versprochen hatte

Das er gut lügen kann und sein Leben nach den Regeln der L*uststeigerung und Unlustvermeidung kreiert.

Zitat von SoLost:

jemand , der so gelogen hat: lügt der wieder?

Das wirst du erst dann erfahren, wenn du ihn (erneut) beim lügen erwischen solltest. Denn aus dem eigenen Antrieb heraus, hat er dir seine Affäre ja schließlich nicht gestanden

Zitat von Stiletto:

Wenn Du von vornherein klarstellst, dass es auch sein kann, dass Du untreu wirst und Dein Partner das akzeptiert, dann ist doch alles okay.

Also nur um das klarzustellen: Ich sage, lerne ich eine Frau kennen, nicht, dass es sein könnte, dass ich irgendwann untreu werde (dazu neige ich gar nicht, selbst wenn so etwas nie auszuschließen ist), sondern ich sage ihr, dass sie alle Freiheiten hat, und wenn nach einigen Jahren eine Fremdlust aufkommen (und auch ausgelebt werden) sollte, dann wäre das für mich kein Trennungsgrund, ja nicht einmal ein Tiefschlag.
Und das ist in meinem Fall tatsächlich so. Ich schränke absolut nicht ein, in gar keiner Hinsicht, und weder muss meine Partnerin kochen, staubsaugen oder sonst etwas, noch darf sie Fremdgelüste nicht ausleben.
Ich bin ein Mensch der Freiheit, im wahrsten und umfänglichsten Sinne des Wortes, und ich beherrsche niemanden und lasse mich auch nicht beherrschen und trachte nicht einmal insgeheim danach.
Das ist im Grunde alles.

Wenn man es einmal nüchtern bedenkt, ist das Grundfatale doch, dass S. als etwas geradezu Sakrales verstanden wird. Als ginge es hierbei um eine Art unverbrüchliche chymische Vereinigung, um ein nahezu heiliges Distanzüberwindungsereignis, um eine letztgültige Hingabe an alles Himmlische und Teuflische, das es nur geben kann.
Und gerade durch dieses meiner Meinung nach völlige abstruse Verständnis einer lustvollen Harmlosigkeit hat sich der Hase doch den A... am Pfeffer verbrannt!

Es könnte ja auch so sein, dass man meinetwegen irgendwo herumspaziert, trifft auf jemanden, der einen lustmäßig anspricht und man ihn, dann gibt man dem halt nach, vergnügt sich und spaziert wieder weiter.
Manchen scheint das ja auch zu gelingen. Kürzlich habe ich mal eine Doku gesehen, bei der eine relativ junge Frau, geschätzt Mitte 20, gesagt hat, sie hätte bisher so an die 50 ONS gehabt. Geht doch, wie es scheint - wenn man nicht auf diesem ganzen biblischen Quatsch beharrt.
Ich meine, kann mir jemand mal sagen, was denn an diesem S. das gar so Außergewöhnliche und Katastrophale ist? Das ist doch nichts weiter als eine Lustspielerei, die ihren Ernst ja erst einmal irgendwo erstehlen muss, damit sie es zu solchen sakralen Höhenflügen bringen kann.
Wenn etwas ernst ist oder zumindest sein könnte, dann ist es die Liebe. Aber mir kommt vor, da haben sich die Dinge geradezu umgekehrt und die Liebe wird als Spielerei verstanden, während S. das Um und Auf des Lebens geworden zu sein scheint.
Für mich tatsächlich absolut lächerlich. Aber ich halte mich natürlich keineswegs für den Maßstab der Dinge. Erlaube mir allerdings, alle diese Maßstäbe höchst in Frage zu stellen.

Und würde ich, weil meine Partnerin mal S. mit einem anderen hat, mehr oder weniger zugrunde gehen oder auch nur austicken, dann würde vor allem ich selber mich sehr in Frage stellen.
Was soll denn das bitte sein? Sprengt es einem da gleich alle Würde und Selbstachtung in Stücke? Oder was ist es, das so dermaßen verletzt, dass bisweilen sogar ein ganzes gemeinsamen Leben mit allem Drum und Dran in den Müll getreten wird?
Ich meine - S.! Der hat eine solche Sprengkraft, außerhalb des erlaubten Rahmens, dass es gleich das ganze Leben zerreißt?
Für mich ist das unfasslich! Und man kann ja nur froh sein, dass offenbar nur wenige wissen, was auf diesem Gebiet so alles vor sich geht, heimlich halt.

Zitat von Marathonmann:

In der Theorie bin ich voll bei dir, in der Praxis sich darauf zum gegenseitigen Einvernehmen verständigen zu können, ist schon eine ziemlich ordentliche Herausforderung. Ist meine Meinung.

Ja. Aber sind gerade Herausforderungen nicht dazu da, um auch angenommen zu werden?
Das erweitert ja nur den Horizont, mag etwas gelingen oder mag man scheitern.
Ich vermute, das Leben, insgesamt und individuell, hat die Tendenz, sich auszudehnen. Und lässt man das zu, bringt es automatisch ganz neue Erfahrungen mit sich.
Ich weiß z. B. von einem Paar, das im durchaus fortgeschrittenen Alter, so rund 60, Bewusstheit darüber erlangt hat, wie eingeschlafen alles bei ihnen ist. Und die beiden haben dann gemeinsam Überlegungen angestellt, wie sie diesem im Grunde toten Zustand wieder Leben einhauchen könnten.
Und hinterher haben sie Partnerwechsler besucht, Hausfreunde und -freundinnen eingeladen und sich belebende Vergnügungen gegönnt - und gerade dadurch ist auch ihr eigenes S. wieder in Schwung geraten.
Man sollte halt nichts von vornherein ausschließen, sondern ein bisschen experimentieren. Kann schiefgehen, klar, kann aber auch ganz neue und ungeahnte Dimensionen eröffnen.

Zitat von SoLost:

Ich hatte wenig Lust, intim zu werden.

Was war der Grund dafür? Oder hast du einfach generell (schon immer?) ein geringeres Bedürfnis nach Intimität verspürt?

Zitat von SoLost:

Es geht so. Aber er akzeptiert es. Weil er mich nicht verlieren möchte. Aber ich habe seit der Affäre ganz große Probleme, mich ihm körperlich zu nähern.

Was heißt es geht so? Empfindest du jetzt sowas wie einen inneren Ekel bei dem Gedanken mit deinem Mann zu schlafen?

Zitat von whynot60:

Ich weiß z. B. von einem Paar, das im durchaus fortgeschrittenen Alter, so rund 60, Bewusstheit darüber erlangt hat, wie eingeschlafen alles bei ihnen ist. ......
Und hinterher haben sie Partnerwechsler besucht, Hausfreunde und -freundinnen eingeladen und sich belebende Vergnügungen gegönnt - und gerade dadurch ist auch ihr eigenes S. wieder in Schwung geraten.

Auch da bin ich in der Theorie ganz bei dir. Leider ist für die allermeisten Partnerschaft, der S. eingeschlossen, mit Exklusivität verbunden. Nur mit dem oder der einen soll und kann es sein.

Meine Nochfrau hat nach den Affären auch immer gesagt, warum kann man nicht zwei Menschen gleichzeitig lieben. Für mich war nur blöd, dass sie genau mit den Affärenmännern an einer gemeinsamen Zukunft gebastelt hat. Dann natürlich ohne mich.

Es wäre schön, wenn alles offen und frei wäre. Das du das hinbekommst, da kannste froh sein.

Es gibt Menschen, die können S. und Partnerschaft trennen. Die meisten tun dies allerdings nicht.
Hier im Strang habe ich nicht den Eindruck dass die te das auch nur akzeptieren will.
Von daher finde ich dieses insistieren für sehr übergriffig.

@SoLost
Also.
Dass man einen Menschen vergisst, der einem eine Zeitlang sehr wichtig war und mit dem man S. hatte, daran glaube ich nicht eine Minute.
Die Frage ist, welche Rolle die Person dann spielt.
Aber insgesamt denke ich, dass dein Denken viel zu sehr im sie sich dreht, gefolgt von deinem Mann, dem du einerseits sehr in Schutz nimmst und andererseits sehr deine Macht spüren lässt.
Das ist nicht gut und bringt weder dich noch deinen Mann weiter.
Im übrigen finde ich es schon armselig, die af so abzukanzeln.

Zitat von SoLost:

Am Ende. Er hatte lange gezögert -laut Korrespondenz. Sie war da viel klarer. Er hat geeiert,dann irgendwann nicht mehr

Vielleicht hat er halt nur länger gebraucht, aus diesem Rausch aufzuwachen und zu erkennen, was er da angerichtet hat? Ohne es schön reden zu wollen aber es ist tatsächlich bei einigen Menschen so, dass wenn sie plötzlich realisieren was überhaupt passiert ist, ist es in etwa vergleichbar mit dem Aufwachen nach einem fürchterlichen Alptraum...
Vielleicht deshalb auch seine doch sehr schnelle Wandlung in seinem Denken und in seinem Handeln?

Zitat von whynot60:

Man sollte halt nichts von vornherein ausschließen, sondern ein bisschen experimentieren. Kann schiefgehen, klar, kann aber auch ganz neue und ungeahnte Dimensionen eröffnen.

Den kann ich mich voll und ganz aus eigener Erfahrung anschließen. Hat aber nichts mit dem massiven Vertrauensbruch hier zu tun. Future faking und jahrelanges Hintergehen sind ganz andere Hausnummern.

Zitat von carlos7:

Future faking und jahrelanges Hintergehen sind ganz andere Hausnummern.

Ganz genau und man beachte hierbei bitte das fett gedruckte.
Es geht gar nicht darum, dass man sich das Recht heraus genommen hat ein paar Mal mit jemand anderem S. zu haben, weil einem im Eifer des Gefechts einfach danach war, sondern dass man es fertig gebracht vollkommen ungeniert praktisch ein Doppelleben zu führen. Denn wer es über 1 Jahr (und länger) schafft, dem Partner (und anderen Personen) emotionslos ins Gesicht zu lügen und dabei auch noch seinen Partner um das eigene, gesunde Bauchgefühl zu betrügen, der hat in meinen Augen mindestens dissoziative, wenn nicht sogar soziopathische Züge inne.

Zitat von MissLilly:

Ganz genau und man beachte hierbei bitte das fett gedruckte. Es geht gar nicht darum, dass man sich das Recht heraus genommen hat ein paar Mal mit ...

Genau das ist für mich der Punkt.
Natürlich bin ich froh, dass mein Mann konsequent den Kontakt abgebrochen hat.
ABER: er hat letztlich zwei Frauen ganz krass belogen. Über ein Jahr. Mir ständig mein Bauchgefühl abgesprochen, denn ich merkte ja, dass was nicht passt.
Wenn er konsequent zur Affäre gegangen wäre und jetzt mit ihr eine Beziehung hätte, nach all den Liebesbekundungen-ok. Dann wäre das schlimm, aber dann könnte ich mir denken, dass er mich eben belogen hat, weil er mit ihr ein neues Leben starten wollte und mich einfach nicht mehr liebt. Aber so?

Zitat von aequum:

Vielleicht hat er halt nur länger gebraucht, aus diesem Rausch aufzuwachen und zu erkennen, was er da angerichtet hat? Ohne es schön reden zu wollen aber es ist tatsächlich bei einigen Menschen so, dass wenn sie plötzlich realisieren was überhaupt passiert ist, ist es in etwa vergleichbar mit dem ...

Ich habe SoLost so verstanden, dass er seiner AF erst kurz vor dem Auffliegen die Liebesbekundungen gemacht hat. Liest man nicht, dass Männer etwas länger brauchen, bis sie sich verlieben? Andererseits gibt's wohl auch solche, die kurz vor einer Trennung nochmal alle Register ziehen.

Was in ihrem Mann vor sich geht, ob er wirklich so schnell mit der Affäre abgeschlossen hat, ist ungewiss. Ist es nicht häufig so, dass die AM nach dem Aufdecken erstmal hart in der Realität aufschlagen und dann, wenn sich die Wogen etwas geglättet haben, nochmal bei der AF anklopfen?

Ich erinnere mich an den sehr emotionalen Strang von Löwenherz, der sehr in seine AF verliebt war und nach dem Beenden der Affäre immer wieder in Tränen ausbrach. Natürlich nur, wenn seine EF nicht zugegen war. Und auch er hat wieder und wieder seine AF kontaktiert, ohne wirklich aus dem Quark zu kommen.

Zitat von SoLost:

Natürlich bin ich froh, dass mein Mann konsequent den Kontakt abgebrochen hat.

Ja, aber du merkst ja selbst, dass DIR und deiner Gefühlswelt diese Handlung nicht wirklich weiterhilft.
Dein Mann macht JETZT alles was du willst. Er akzeptiert sogar das du keine Lust auf S. mit ihm hast und sagst auch noch das er das aus Angst dich zu verlieren tut!
Du tätest besser daran mal darüber nachzudenken, anstatt dich mit der AF und ihren Intentionen aufzuhalten.

@SoLost Jemanden das Bauchgefühl ausreden zu wollen, ist Betrug an der Seele. Und seine Liebesbezeugungen an die andere, haben sich mit einem Knall in Luft aufgelöst. Woher sollst du wissen, ob seine Worte und Gefühle an dich echt sind? Ist seine Reue ehrlich? Das ist schwer zu sagen, er hat sich selbst als zutiefst unglaubwürdig dargestellt
Dein Mann hat seine Abgründe gezeigt, und du kommst damit nicht klar.
Es gibt in dieser Situation keinen Mittelweg. Entweder kannst du mit diesem Mann, den du jetzt genauer kennengelernt hast, eine neue Basis gründen. Oder du musst dir eingestehen, dass du kein Vertrauen mehr aufbauen kannst. Wie sieht es mit therapeutischer Unterstützung für euch gemeinsam, für jeden einzeln aus?