Affäre überstanden - Erfahrungsberichte für die Zeit danach

@ElGatoRojo

Zitat:

Nö - wäre für die Beurteilung meiner eigenen Situation ein unangemessener Massstab, weil man anderen Leuten lockerer Ratschläge geben kann als man sich selbst auferlegt.

Man macht diese Technik um aus der Emotionen heraus zu kommen und objektiv auf diese Situation zu schauen. Ist Alltagsgeschäft bei Psychotherapeuten. Damit man sich selbst eine Antwort geben kann.

Zitat:

Geht es für die TE nicht darum, was sie an ihm hat und was sie ohne ihn verliert - und das mit dem Makel des Betruges?

Wenn sie wissen würde was sie an ihm hat dann wäre sie nicht hier. Also scheint die Last des Betruges schwerer zu wiegen wie sie erst dachte.
Meist nehmen Menschen nach schweren Betrug die Partner zurück wegen verletzen Ego und nicht aus Liebe. Irgendwann ploppt das alles hoch , weil die Betrogene Person sich hintergangen , verraten , eventuell sogar verbittert ist.

Es kommt auch drauf an wie der Makel des Betruges abgelaufen ist. Es ist hier nicht die Nummer das hier von einem Ausrutscher gesprochen wird sondern von einem Lügenkonstrukt über 12 Monate.

Wenn das einmal passiert wäre , ist meine Frage meist , wie war den die Person die Beziehung ein Tag vor dem Betrug. Wenn dann die Antwort kommt super , dann sollte man diesen einmaligen Betrug weg wischen.

Sagt die Person es war vorher schon nicht mehr toll , dann kann man diese Situation nehmen und sagen das war es.

Zitat:

Ist das das entstellende Brandmal im Gesicht oder dann doch eher etwas an dem das Auge zwar hängen bleibt aber was im realen Leben nicht weiter stören muss wie das Muttermal bei Cindy Crawford.

Man nennt es fokussiertes sehen. Ein Makel wird größer geredet / gedacht / empfunden als wie er ist.

Ob eine Person diese mehrfach Entscheidung ( wie Stefanie Stahl es formuliert ) gegen sich und für die Affäre verzeihen kann , ist ihre Aufgabe.

Die Nummer zu erfragen ist eine Entscheidung.
Die Nummer anzurufen ist eine Entscheidung.
Die Nummer jeden Tag anzurufen ist eine Entscheidung
Usw. Usw, usw.

@ElGatoRojo Ist das Verzeihen eine bewußte Entscheidung, wenn die emotionale Ebene zu stark verletzt ist?

Zitat von SoLost:

Denn - E I N Jahr. Ein Jahr Liebesbeziehung, ein Jahr Liebesbekundungen, ein Jahr Vertrautheit, ein Jahr „Ich liebe dich“, ein Jahr. E I N Jahr.

Ja, Liebesbekundungen gehen noch ein Stück weiter, doch am schlimmsten empfinde ich, dass man aus dem Leben des anderen ausgeschlossen wurde und Entscheidungen -die mich ja betreffen- ohne Beteiligung getroffen wurden.

Jeder hat da seine eigenen wunden Punkte und Achillesfersen.

Wichtig ist, dass Ihr darüber redet und draus lernt. Es nicht unter den Teppich kehrt. Wichtig sind nicht die intimen Details, sondern was es ihm gebracht hat und warum er die „drei Worte“ zu ihr sagen konnte.

Deswegen meine Frage nach der Paartherapie.

Unser PT sagte zum einen: „Man kann eine zeitlang zwei Menschen lieben….nur muss man sich irgendwann entscheiden“. Das hat Dein Mann geschafft.
Ein anderer Spruch war: „Seien Sie froh, dass es Ihnen nicht zuerst passiert ist“. Damit hat er ebenfalls recht. Ich hätte mich da immer eindeutig für den Anfälligeren angesehen und es meiner Frau gar nicht zugetraut (sie sich ebenfalls nicht). Ich hätte bei einem ero. Angebot auch schlucken müssen und hätte nichts über die süchtig machenden Mechanismen gewusst.
Meine Frau bezeichnet ihr Verhalten im Nachhinein als widerlich.

Ist sie wegen dieses Fehlers ein durchweg schlechter und unfähiger Mensch? Nein! Das zeigt sie jeden Tag im Alltag. Ich denke ebenfalls nicht „Einmal Lügner, immer Lügner!“.

Menschen machen Fehler. Ich konnte das verzeihen.
Wenn man jedoch sowieso schon Zweifel an einer Beziehung oder gar an der Person hatte, dann ist eine Affäre die ultimative „Waffe“, um auch eine gute Beziehung zu zerstören.

Du bist über seine Motive noch am Grübeln, das tat ich auch lange. Und vielleicht dauert es noch ein Jahr, bis Dein Vertrauen wieder besser ist und Du nicht mehr so viele Hintergedanken haben wirst. Diese Zeit müsst Ihr beide aushalten.

Ihr versucht es wenigstens. Trennen kann man sich immer noch, doch auch das ist ein schwieriger Weg und wird immer wieder Probleme bereiten.

@Libellenfrau
Verzeihen ist immer eine Entscheidung

@BernhardQXY Verzeihen braucht eine Grundlage. Wenn die nicht vorhanden ist, kann man loslassen und gehen.

Zitat von Libellenfrau:

Verzeihen braucht eine Grundlage. Wenn die nicht vorhanden ist, kann man loslassen und gehen.

Verzeihen kann man auch, selbst wenn der Andere weiterhin ein „Hintern“ ist (oder sogar verstorben). Es ist ein Prozess der einem selbst hilft, mit der Sache abzuschließen und nicht unnötig getriggert zu werden.

@Leonhard beim Vergeben ist es wieder gut. Beim Verzeihen lasse ich den Sachverhalt stehen und bewerte ihn nicht mehr (Okay, man kann es nicht mehr ändern) Beim Loslassen lasse ich den andern stehen und distanziere mich davon

Zitat von Libellenfrau:

Ist das Verzeihen eine bewußte Entscheidung, wenn die emotionale Ebene zu stark verletzt ist?

Es ist eine bewußte Entscheidung - die vermutlich nur möglich ist, wenn die Verletzung der emotionalen Ebene begrenzt ist. Trivial gesagt = sieht man S. Treue als 100 % einzuhaltern an oder genügen sanftere Anforderungen an das Leben

Zitat von Giraffenmädchen:

Er hat sich auch mit ihr ausgemacht, dass ein Ende immer persönlich überbracht wird, nie schriftlich (dazu könnte er von mir gezwungen werden).

Kann man verschiedener Meinung zu sein. Als sie vom Verhalten ihres Lover enttäuscht war und die Affäre beenden wollte meinte ich nur, dass ihn anzurufen mir nicht genügen würde - sie möge es ihm mutig face-to-face sagen, damit er weiß, es sei ihr Ernst damit. Hat sie dann auch sogleich gemacht - war Sache von einer Stunde.

@Libellenfrau
Sicher, aber genau das ist ja deine Entscheidungsfreiheit.

@Giraffenmädchen :
Ich fühle mich meines Lebens beraubt. Ich habe immer noch Schwierigkeiten, wieder Glück zu empfinden.

Das kann ich zu 100% nachvollziehen, weil nach dem aufdecken der Affäre die Spielchen einfach weitergingen. Bis dahin kann ich es nachvollziehen, das man sich dem nicht bewusst ist was man seinem Partner antut, aber ab da sollte man sich darüber im Klaren sein. Ich habe mich in dieser Phase komplett selbst verloren und bis heute nicht davon erholt. Ich wollte nie so sein wie ich jetzt bin, komme aber auch nicht da raus.
Das hat die TE zum Glück nicht mit machen müssen, von daher sehe ich für sie gar nicht so schwarz, wie mancher es hier prophezeit.

@Scheol
Diese Distanz einzunehmen ist im Grunde schon eine gute Idee. Aber in Affären glaube ich, dass man an dieser Stelle zu sehr vereinfacht.