Affäre überstanden - Erfahrungsberichte für die Zeit danach

@SoLost lies dir den beitrag von @BernhardQXY ein paar mal durch und lass das gut sacken, was er gesagt hat.

ich persönlich habe auch eher das gefühl, dass ihr beide euch zwar alle mühe gebt, aber noch nicht so ganz verstanden habt, dass es nicht darum geht zu vergessen und dort weiterzumachen, wo ihr aufgehört habt, sondern darum, euch ganz neu aufzustellen. ihr seid nicht mehr das paar, das ihr vorher gewesen seid und jeden von euch hat diese affäre verändert.

ihr habt euch noch keine professionelle begleitung gesucht, oder?

Ach, ich finde diese Geschichte so unendlich traurig. Drei Verlierer und der Ehemann. Ich weiß echt nicht, was ich dazu sagen soll und wie ich das Verhalten von 3 der 4 Beteiligten ethisch bewerten soll. Von 2 Menschen wissen wir, dass sie wahnsinnig gelitten haben und wahrscheinlich leiden, du @SoLost und deine Konkurrentin. Ich glaube, egal wer von euch beiden hier schreiben würde, das Mitleid und Entsetzen über das Euch Angetane wären beide male am Anschlag. Ich will mich weder in dich hineinversetzen und vorstellen, was du empfunden haben musst zu lesen, was du gelesen hast. Noch will ich mich in deine Konkurrentin reinversetzen, was sie empfunden haben muss, nach Zukunfts- und Babyplänen von einer Minute auf die andere geghosted zu werden.

Ich weiß aber eines ganz genau: Ich möchte ganz sicher nicht deinen Mann in meinem Freundes- oder Bekanntenkreis haben. Nicht einmal entfernt will ich mit einem Menschen zu tun haben, der anderen Menschen das antut, was er euch angetan habt.

Und damit bin ich hier aus dem Thread raus.

Zitat von SoLost:

Wie können Gefühle so schnell weg sein?

Vielleicht, weil sie nicht echt waren. Er hat sich in etwas hineingesteigert, Lovebombing, von Hormonen und Bedürfnissen getrieben, gespiegelt von einer schönen Frau. Dennoch, auch das unechte Leben hat er parallel geführt. Saß mit unschuldiger Mine am Familientisch.
Für die AF, wenn sie nur etwas Lebenserfahrung hat, war es das erwartete Ende einer Affäre. Und warum verhütet man nicht, wenn man schon in ungeklärten Verhältnissen S. aktiv ist?
Er lag als Lügner im Affärenbett, und saß als Lügner bei der Familie. Das ist nicht wegzudrücken. Dennoch: Menschen machen Fehler. Manchmal kleinere, manchmal größere. Liebe TE, es ist ganz allein deine Entscheidung, zu sagen: Der Fehler war mir zu groß, wir müssen alle die Konsequenzen tragen. Oder: Ich kann aktzeptieren, dass auch mein Mann in menschliche Verirrungen geraten konnte.

Zitat von SoLost:

Er hat über ein Jahr seine Gedanken mit ihr geteilt. Mich belogen und betrogen. Was stimmt mit ihm nicht? In beide (!) Richtungen!

Ich kann Dich nur zu gut verstehen. Kein Wunder, dass Du Fragen hast und auch starke Zweifel.

Dein Mann hat Dir ein Jahr lang tagtäglich direkt ins Gesicht gelogen, Dich betrogen und Dich hintergangen.

Die Intensität der Chats, der Liebesbekundungen, die Planung Dich verlassen zu wollen und ja, sogar bis hin zu einer realen Babyplanung, das ist wirklich harter Tobak.

Dein Mann war in dieser Affäre wie ein Mr. Jakyll Mr. Hyde, zwei vollkommen unterschiedliche Persönlichkeiten.
Wer zu solch einem Verhalten fähig war, bzw. ist, der kann oder wird es mit großer Wahrscheinlichkeit immer wieder tun.
Zumindest sollte man diese Möglichkeit nicht außer Acht lassen.

Ob tatsächlich keinerlei Kontakt zur AF besteht, kann man nicht wirklich wissen. Sind doch heutzutage die Möglichkeiten der Kommunikation unendlich.

Solltest Du dennoch auf eine Fortführung der Ehe hoffen, solltest Du nicht nur seinen Worten Glauben schenken, sondern vielmehr seinen Taten und diese speziell in Zeiten wenn die Aufarbeitung der Affäre gerade nicht Thema ist, sprich im Alltag wenn es zwischen euch gerade ruhig und harmonisch zu geht.

Wie ist sein Verhalten und sein Handeln wenn er sich unbeobachtet und sicher fühlt.

Sei bitte nicht zu leichtgläubig und zu naiv. Vetraue auf Dein Bauchgefühl und auf Deinen Verstand.

Betrachte euch und eure Situation aus der Vogelpersektive und denke auch mal darüber nach, was Du z.B. Deiner besten Freundin raten würdest, wäre sie in der Situation in der Du Dich gerade befindest.

@SoLost

Ich könnte mit dem Wissen um die ganzen Details nicht in dieser Ehe bleiben und hätte ewig Zweifel an seiner Aufrichtigkeit. Zudem würden mich seine charakterlichen Schwächen, die sich mir hier deutlich offenbaren (und damit meine ich nicht nur die Affäre an sich, sondern vielmehr seinen Umgang damit), maximal abstoßen. Dein Mann wirkt auf mich nicht integer. Nur ist es irrelevant, wie ich handeln würde oder über das Geschilderte denke.

Deine Geschichte erinnert mich sehr an die von @Flower1. Mein letzter Stand ist, dass sie mit ihrem Mann zusammen geblieben ist, aber wie du unter großen Zweifeln und Kopfkino litt.

Liebe @SoLost
ich lese zwei drängende Fragen bei Dir: „Wie kann ich damit umgehen?“ und „Warum ist er doch bei mir geblieben?“.

Gerade zu „Jahrestagen“ kommt die ganze Sache gerne wieder hoch und man grübelt noch mehr als sonst. Außerdem ist ein Jahr noch nicht viel und die Gefühlsachterbahn wird vermutlich noch ein wenig andauern.
Nicht verzweifeln, das ist leider normal.

Dein Mann scheint richtig gehandelt zu haben und sich Deiner besonnen. Future-Faking und Träumereien sind für die Partner schwer erträglich, gehören jedoch leider regelmäßig zu Affären dazu. Sie sind teil der „Blase“.

Auch wenn diese geplatzt ist, denke ich, dass Dein Mann die Affärengefühle nicht sofort ausschalten und vergessen konnte. Dennoch hat er es versucht und scheint die Kontaktsperre eingehalten zu haben. Das ist gut! Dennoch muss auch er aufpassen. Wie konnten sie sich täglich sehen? Sind sie etwa Arbeitskollegen?

Die AF wird sich ebenfalls gefragt haben, wie er den Kontakt einstellen und bei Dir bleiben konnte. Doch das ist ihr Problem, solange sie es nicht wieder versucht aufleben zu lassen.

Meine Frau genoss die Aufmerksamkeit und den Rausch, doch wollte nie die Familie gefährden. Dennoch wurde von Urlauben gesponnen und im Schnitt 30 mal pro Tag getextet.

Habt Ihr eine Paartherapie gemacht?

Du hast Dir leider alles berichten lassen, das treibt Dein Kopfkino natürlich noch mehr an. Es wird jedoch besser werden. Flashbacks wird es jedoch noch länger bzw. immer wieder geben. Dann müsste Dein Mann für Dich da sein.

Was Dir am besten helfen kann, ist das Verzeihen. Das klingt schwierig und vielleicht demütigend, doch es hilft in erster Linie Dir selbst.

Zitat von SoLost:

Ich dachte, alles sei perfekt: die Kinder sind aus dem gröbsten raus, mein Mann bringt sich ein, wir haben ein abbezahltes Haus. Ja, wir hatten unsere Themen. Hatten uns ein wenig aus den Augen verloren. Ich hatte wenig Lust, intim zu werden.
Vor knapp zwei Jahren fing er an, komisch zu werden.

Nun, viele Affären, ob von Männern oder Ladys haben so angefangen.
Kann man hier im Forum noch und noch lesen.
Wer eine Affäre eingeht ist eben auch nicht sicher, ob diese schön weiter geht oder eben auf harte, schmutzige Art beendigt wird, das ist das Risiko von Affären.
Die TE möchte eine Ehe 2 führen aber das ist eben nicht so einfach, eine Affäre hupt noch lange oder die ganze Partnerschaft nach.
Für die TE ist wichtig, dass sie ihrem NM trauen kann... ansonsten läuft es doch nicht schlecht.
Sie will Tipps, ob jemand diese Situation erlebt hat und ob eben Vertrauen da war und nicht missbraucht wurde.
Das wäre hilfreich für sie, Antworten wie hässlich ihr Mann benimmt oder benommen hat sind nicht hilfreich.
Ihr sollte geholfen werden und nicht alles schlecht geredet werden. Über ihren Mann ist doch genügend geschrieben worden und ich denke das genügt.
Gebt ihr Feedback wie es bei anderen es weiter ging, das möchte sie erfahren.

Danke für all eure Einschätzungen. Aber so viel weiter bin ich nicht
Die einen sagen, er ist ein charakterloses Schwein, die anderen finden ihn und sein handeln nach der Affäre gut.
Ich finde, ein Jahr zu lügen und zu betrügen, ist harter Tobak. Eigentlich war mein Mann immer anders. Die Frage ist ja: war dieses Verhalten, diese Respektlosigkrit mir gegenüber nur temporär und der Affäre geschuldet, oder sagt es grundsätzlich was über ihn aus?

Zitat von SoLost:

sagt es grundsätzlich was über ihn aus?

natürlich tut es das! Alles andere wäre Augenwischerei. Im wohnt die Fähigkeit inne, Menschen Falschheiten vorzuspielen und sie (eiskalt?) für den eigenen Vorteil fallen zu lassen. Evidence given!

Zitat von SoLost:

Die Frage ist ja: war dieses Verhalten, diese Respektlosigkrit mir gegenüber nur temporär und der Affäre geschuldet, oder sagt es grundsätzlich was über ihn aus?

Wenn du tief in dich gehst. Was sagt dir denn dein Bauchgefühl dazu?

Sprechen seine Worten und Taten dir gegenüber die selbe Sprache?
Oder kommen sie bei dir widersprüchlich rüber?
Wie ist eure Kommunikation?
Welchen Fokus habt ihr dabei?
Eher in die Vergangenheit gerichtet oder habt ihr es geschafft im hier und jetzt zu sein und nach vorne zu schauen und was ihr in Zukunft gemeinsam und auch jeder für sich ändern wollt im Umgang zu einander?

Zitat von SoLost:

Die einen sagen, er ist ein charakterloses Schwein, die anderen finden ihn und sein handeln nach der Affäre gut.

Diese Aussage 'charakterloses Schwein' stimmt so nicht ganz, immerhin wurde die Affäre beendet und die TE kann selber entscheiden wie es weiter gehen kann.
Das ist bei vielen Affären hier im Forum nicht der Fall und da wurde diese Aussage kaum jemals benutzt.

Zitat von SoLost:

Die Frage ist ja: war dieses Verhalten, diese Respektlosigkrit mir gegenüber nur temporär und der Affäre geschuldet, oder sagt es grundsätzlich was über ihn aus?

Selbstverständlich sagt es grundsätzlich etwas über ihn aus, nämlich das er fähig ist, derart egoistisch und widerlich sogar den liebsten Menschen, in diesem Fall Dich, zu belügen, zu betrügen und zu hintergehen.

Das könnte ein emphatischer Mensch definitiv nicht.
Aber das hatte ich Dir ja bereits schon in meinem letzten Post geschrieben.

@SoLost

Hallo SoLost,
bei mir ist es nun fast 4 Jahre her, dass mein damaliger Freund eine Affäre hatte. Nun sind wir verheiratet, haben ein Haus gebaut und haben ein Kind. Vergessen habe ich die Affäre nicht. Aber wenn ich daran denke tut es mir nicht mehr so weh. Das erste Jahr nach der Affäre war sehr schlimm, Wut, Trauer, viele Fragen. Mit der Zeit wurde es besser. Vergessen wird man es nie.

Du fragst dich warum er so plötzlich den Kontakt zur Affäre abgebrochen hat. Ich habe mich immer gefragt, warum er sie anfangs nicht blockieren wollte, heißt Telefonnummer löschen, Facebook blockieren usw. Es gab sogar noch ein Treffen von der Arbeit aus. Wow viel zu lieb war ich. Ich finde es gut, dass er den Kontakt abbrechen konnte. Seine Blase ist geplatzt und er wollte bei dir bleiben.

Anfangs habe ich meinen Mann gefragt, ob er an sie denkt. Er verneinte immer. Er habe sich für mich entschieden. Ich habe ihm geglaubt und bisher habe ich es nicht bereit uns eine zweite Chance zu geben.

Liebe Grüße

Zitat von SoLost:

Die Frage ist ja: war dieses Verhalten, diese Respektlosigkrit mir gegenüber nur temporär und der Affäre geschuldet, oder sagt es grundsätzlich was über ihn aus?

ich glaube, dass es grundsätzlich etwas über menschen und über beziehungen aussagt!

beziehungen sollten immer gut gehegt und gepflegt werden, selbst wenn sie schon sehr vertraut und langjährig sind - und es wird immer menschen geben, die einer versuchung nicht widerstehen können (warum auch immer) und deswegen sollte man weder für sich selbst, noch für den anderen die hand ins feuer legen.