Affäre überstanden - Erfahrungsberichte für die Zeit danach

Zitat von SoLost:

irgendwann wieder nach oben ploppen?

Liebe SoLost, dies zu verarbeiten und zu verstehen ist seine Aufgabe. Hinzuschauen, bei sich. Nicht Rosen auf die Gülle pflanzen und hoffen, dass der Geruch den Gestank überdeckt.
In sich gehen, seine dunkle Seite auszuleuchten ist sehr schwer, denn wie will man sich selber rechtfertigen für all den Schmerz, den man sich selber und zwei anderen Menschen zugefügt hat? Plus den Schmerz der Kinder.

Uns hat die Aufarbeitung der ganzen Gülle geholfen. Jeder für sich und dann gemeinsam.
Auch ich war eine Zeit lang wütend auf AF, auf EM sehr lange. Ich musste erst hier aufschlagen um zu verstehen, dass alle früher oder später in so einem vermaledeiten Dreieck leiden. Und ja, war erstmal schwer, weil die anderen beiden sich das ja so ausgesucht haben.

EM hatte eine Aussprache mit AF und ich denke, dass war gut so.
Sie hat auch gelitten und das kannst Du ihr auch zugestehen.
Genau so , wie Du zugestehst kannst, dass dein Mann die ganze Verantwortung für die Affäre hat und sie der Steigbügelhalter war, seine bisherigen Werte über Board zu schmeißen.

Außerdem solltest Du auch in Dich gehen. Meinst Du, der Verrat wäre leichter, wenn es nur um S. gegangen wäre?
Ich finde es eher demütigender, wenn man verraten wird aus Triebbefriedigungsgründen, als aus der Verliebtheit heraus.

Affärendynamiken sind hinterhältig, sich mit diesen auseinandersetzen ungeheuerlich. Und doch solltet ihr das Beide tun um auch nur ein kleines bisschen Verständnis für das unerklärliche zu haben.

Du wirst nie antworten bekommen, die dich zufrieden stellen. Wirft nur Kopfkino an und neue Fragen auf.

Auch ob es hier und da geklappt hat, ist vielleicht für deine Hoffnung nahrhaft, den Ausgang deiner Geschichte beeinflusst es nicht.

Also lass AF sein, ist nicht deine Baustelle. Du hast eigene, dein Mann seine und gemeinsam eine große. Das dauert und du wirst Dich in Geduld ( Pfui Teufel) üben müssen.

Von meiner hart erarbeiteten Geduld lass ich Dir was da, Zeit nimmst Du Dir soviel du brauchst und denkst dran, dass es in deiner bzw. Eurer Macht steht, diese sinnbringend zu nutzen.

Zitat von SoLost:

Das sagt mein Mann auch. Er ekelt sich. Einerseits finde ich das gut. Andererseits verrückt. Er hat über ein Jahr seine Gedanken mit ihr geteilt. ...

Über Nacht ist aus einer Komplizin eine Bedrohung geworden. Vermutlich war es ihr Verhalten, welches seine Hormone gekillt hatte. Ich bin ja nach einer relativ kurzen Beziehung hier gelandet und habe sehr lange gebraucht, um über ihn hinwegzukommen. ABER damals wusste ich nicht, dass er mich tatsächlich ausgetauscht hatte, es war nur ein komisches Gefühl, welches er mir natürlich komplett abgesprochen hatte, wollte gut dastehen. Hätte ich damals das gewusst, was ich 2,5 Jahre später erfahren habe, würde mich das viel schneller ausnüchtern. Ich trauerte ja auch um den Menschen, den ich verloren habe. Um einen A. hätte ich sicher kein ganzes Jahr getrauert, der Verlust ist da eher ein Gewinn.

@carlos7
Here I am.
@SoLost
Du schreibst, du habest die Affäre überlebt. Ich habe ein paar Seiten übersprungen aber mein Eindruck ist, stimmt.

Euer Ehewerdegang ist soo typisch, jeder gerät in seine Blase und man verliert sich als Paar.

Die Frage, warum lässt sich eigentlich nur so beantworten dass wir Menschen doch nicht so perfekt sind, wie man meint. Ich war auch überrascht, wie skrupellos meine Frau handeln könnte.

Vorab, die Affäre war 2018 und wir haben uns seither neu gefunden. Ich persönlich
bin so glücklich wie nie und habe verstanden, was Liebe bedeutet.

Daher kann ich meiner Erfahrung und der Erfahrung meiner Frau ein paar Gedanken beisteuern.

First - die alte Ehe ist zerstört worden. Sie ist am Ende. Daher kann es nicht mehr so sein wie früher. Was gut ist, denn in der alten Beziehung kam es zur Affäre.

Second. Es ist sehr mühsam , sich neu zu finden, da ihr euch mächtig verletzt habt. Es gibt eine Menge zu vergeben und das wiederum ist ein Prozess und dauert . Dein Mann muss sich selbst auch verzeihen.

Third. Die Affäre ist Teil eurer Vergangenheit. Sie kann man nicht vergessen. Sie gehört dazu. Aber sie ist Vergangenheit und kann euch nichts mehr tun. Es ist normal , dass man da echt lange braucht aber letztendlich muss man die Vergangenheit loslassen um frei zu sein.

Forth. S.. In meinen Augen ist S. der Kit, der eine Beziehung zwischen Mann und Frau ( jaa, es gibt Pan und gleichgeschlechtlich1) vollständig macht. Man sagt uns Männern nach, dass wir mehr wollen, weiterhin dass Frauen eher drauf verzichten können.
Laut Aussage meiner Frau stimmt das nicht so ganz. Sie sagt, es kommt auf die Qualität des S. an, nicht nur stumpf mechanisch sondern, dass zwei Seelen sich berühren und dieser Starkstromsex ist es der auch Frauen in den 7. Himmel katapultiert.
Natürlich müssen die Voraussetzungen stimmen, man muss vertrauen.
Ich rate jedem Paar, da mal zu forschen und evtl auch mal einen Paarseminar zu besuchen. Für uns war das der Startschuss.

Fifth. Zugewandt. Es sind nicht die Geschenke sondern das sich dem anderen hingeben ihn beachten. Wir beide mussten lernen miteinander zu sprechen. Weil liebe hin oder her wir sind Individuen und müssen miteinander sprechen. Viele Männer tun sich schwer aber es lohnt sich.
An dieser Stelle kann ein Paartherapeut weiterhelfen. Ach und: wenn man so weit kommt, die Partnerschaft als i Tüpfelchen zu betrachten und selbständig leben kann, wird die Partnerschaft noch intensiver.


Sixth. Vertrauen. Es ist deine ureigene Entscheidung wem du vertraust. Wem du dich öffnest. Liebe ist all in und ja, dein Mann kann dich wieder enttäuschen. Aber wenn er auch den Schuss gehört hat und bereit ist, mit dir zusammen zu arbeiten dann wird das Risiko überschaubar.

Seventh. Buchtipps: David schnarch. Psychologie S. Leidenschaft.
Der deutsche Titel ist etwas unglücklich. David schnarch war paar und S., der mit als erstes die S. nicht von der Paarebene trennte.

Moeller, Paargespräch
Ulrich Clement wenn liebe fremdgeht
Und Esther perel.

Zitat von SoLost:

Aber: ich frage mich, ob er die Gefühle für diese Frau nicht einfach nur verdrängt hat und die irgendwann wieder nach oben ploppen?

Wie hat sich den eure Beziehung nach der Affäre entwickelt, mehr Paarzeit, mehr Körperlichkeit und Nähe?
Fakt ist, er war unzufrieden in der Beziehung ansonsten wäre er nicht ausgebrochen und jetzt ist alles besser geworden?
Oder nimmt er jetzt alles hin, aus Buße und der Angst das du die Ehe beendet?

Zitat von Ema:

Aufgearbeitet oder gar gelöst wurde hier gar nichts.

Denke ich auch. Aber das ist auch normal. Man denkt, alles ist gut. Also fast. Eigentlich, nein, es sind Äußerlichkeiten

Zitat von Ema:

Dieser unerträgliche Waschlappen (und das ist noch freundlich ausgedrückt) nimmt jetzt - der Klassiker - alles hin. Deine Vermutung ist schon ganz ...

Ob Waschlappen oder nicht, nicht relevant.
Die TE fragt sich, ob die AF noch eine wichtige Rolle bei ihm spielt.
In ihrem Eingangspost schreibt die TE, dass sie so gut wie keinen S. mehr hatten, beide nur nebeneinander liefen und ich denke, dass war mit ezn Grund warum der EM in die Affäre gegangen ist.
Ohne Wertung.
Und wenn sich das nicht verändert hat, dann ist die Wahrscheinlichkeit doch gegeben, dass die AF irgendwann wieder Bedürfnisse weckt.

Zitat von ElGatoRojo:

Er muss nicht unzufrieden gewesen sein.

Family Business, nö bestimmt nicht, was S. und ero. angeht sehr wahrscheinlich.