Affäre überstanden - Erfahrungsberichte für die Zeit danach

Zitat von SchlittenEngel:

Das ist ja wohl das mindeste, was in diesem Fall die TE erwarten kann, dass er sofort eine eindeutige Entscheidung

Man kann auch eindeutig eine Entscheidung treffen und dabei wertschätzend sein. Aber das war der EM ja zur TE bereits ein Jahr lang nicht. Wertschätzung scheint kein Grundsatz zu sein, nach dem er handelt.

Ich versuche den Fokus auf den EM zu lenken und darauf wie er mit Menschen umgeht, die ihm nahe stehen. Die AF ist mir egal, ich finde nur grundsätzlich seinen Umgang mit ihr nicht ok. Er hätte sich nochmal mit ihr treffen und reden können, nur da hätte er ihr auch sagen müssen, dass es mit ihr nur Ablenkung war und ein Irrtum und er ihr Honig um den Mund schmiert, damit er die Affäre führen kann. Und dazu war er zu feige…

Sie hat sich doch bereits zu ihm bekannt. Es ist also total egal ob er hier noch hundert Seiten als (jeder setze ein Schimpfwort seiner Wahl ein) bezeichnet wird.. Sie will ihm glauben. Braucht aber Hilfe bei den letzten Zweifeln, die sie noch hat.

Gute Nacht an alle. Vielleicht konntest du deinen Blick ja etwas heben TE.

@SoLost

Liebe SoLost, Du weißt nicht wie und wem du noch trauen sollst und möchtest und stellst ganz wichtige Fragen, die dein Bauch und Kopf ausspucken. Das Blöde ist, du hast einen Vertrsuensbruch erlitten, unter dem DU leidest (nicht er) und dessen langfristige Auswirkungen du noch nicht kennst - er auch nicht. Du tust gerade ganz viel damit klar zu kommen - er auch ? Unterstützt er dich? Wie kann er das wieder „gut“ machen? etc.
Vllt ist es hilfreich, wenn ihr euch da begleiten lasst von einer dritten unabhängigen Person, die euer Gespräch zur Aufarbeitung der Affäre und was es für eure Beziehung bedeutet, begleitet.
Viel Glück!

Zitat von SoLost:

Es war in den Briefen und Nachrichten davon die Rede, dass er mich verlassen wolle. Dass er eine Zukunft mit ihr wolle.

So etwas will seine Affäre wohl von ihm hören. Das übliche Gelaber.

Zitat von SoLost:

Ich habe ein Foto gesehen: sie ist wunderschön. Wirklich wunderschön.

Zitat von SoLost:

Aber irgendwas muss er doch an ihr gefunden haben.

Langt doch, wenn sie sehr hübsch ist und ein anderer Typ als du. Da kannst du gemacht haben was du willst - er hängt sich an sie.

Zitat von Kaltmamsell:

Also nimm es an wie es ist und schau nach vorn oder trenn dich.

Eben. Realistischerweise hast du inzwischen nur die Wahl - weitermachen und vertrauen oder die Scheidung. Noch weitere Monate oder länger im Büßerhemd umher laufen - willst du so einen? Willst du so eine Ehe?

Zitat von SchlittenEngel:

Ich wüsste beim besten Willen nicht, warum die Affäre ein Anrecht darauf hat, dass er seine EF nochmals verletzt, um ihr das Ende der Affäre wertschätzend mitzuteilen,

Nochmal: Ich will den Fokus auf ihn legen, nicht auf die AF. Er verhält sich nach keinen Grundsätzen, wie Wertschätzung, Fairness, Grenzen der EF einhalten beinhalten. Schafft er ja schon der EF ggü. nicht und es gibt von ihm keine Bemühungen in diese Richtung ggü. der AF (ob Anrecht darauf spielt für mich keine Rolle, sondern dass er genauso schonungslos vorgeht, obwohl die AF auch ihm nahe steht). Selbst jetzt scheint er der EF ggü eher verschlossen zu bleiben und gefällige Antworten zu geben. Und das verunsichert die TE für mich völlig nachvollziehbar und ich würde ihn auch infrage stellen und sehr wahrscheinlich verlassen, weil sein Verhalten meinen Grundsätzen widerspricht.

Mich würde an ihrer Strlle beschäftigen: Nach welchen Grundsätzen handelt die TE, passen diese zum EM und reicht das für sie als Beziehungsgrundlage?

Zitat von SoLost:

- jemand , der so gelogen hat: lügt der wieder?
- was sagt es über ihn aus, dass er diese Frau, für die ich wirklich nichts übrig habe, von jetzt auf gleich so absägt, wo er doch noch kurz vorher ihr eine Zukunft versprochen hatte
- was sagt es über ihn aus, dass sie nicht -gar nicht!- verhütet haben.
- kann es wirklich sein, dass sie so eine manipulierende Person ist, die ihn dazu getrieben hat?

- vielleicht lügt er wieder, vielleicht nicht.

- dass ihm die Gefühle anderer (zuerst deine, dann ihre) offenbar egal sind, wenn ihm die Felle davon schwimmen.

- das er unverantwortlich und dämlich ist.

- Er wurde nicht in irgendwas reinmanipuliert. Er hat sich ein Jahr lang jeden Tag dafür entschieden. Er hat es nicht beendet, er wurde erwischt.

- Er hat dir vermutlich nicht die volle Wahrheit gesagt. Die würdest du auch vermulich nciht verkraften.

Und persönlich: Seine Aktionen und seine Antworten und das Verhalten von ihm würden mich maximal unruhig machen. Das passisert dir ja auch.

Schon abgebrüht, dein Mann.

Ich danke euch.

Was ich vorab sagen muss: sein aktuelles Verhalten, also das Verhalten seit dem Ende seine Affäre, beunruhigt mich nicht. Ich habe das Gefühl, er ist wieder da. Voll präsent. Ich habe den Eindruck, er bereut zutiefst, was passiert ist und dass er mich so verletzt hat. Ich glaube, er hätte niemals mit meiner Reaktion gerechnet. Er sagte, er hatte in den letzten Jahren den Eindruck, er sei mir nicht mehr so wichtig.
Wir hatten uns sicher auseinander gelebt. Dazu gehören zwei.
Dass er über ein Jahr eine Affäre führte, ist jedoch sein Verschulden.
Wie gesagt: seit die Affäre vorbei ist, ist alles gut. Er ist liebevoll, bemüht sich um mich, steht mir rede und Antwort, wenn die Affäre wieder in meinem Kopf schwirrt.
Aber: ich frage mich, ob er die Gefühle für diese Frau nicht einfach nur verdrängt hat und die irgendwann wieder nach oben ploppen?
Wie bereits erwähnt: es waren lange, intensive Mails und WA. In keinster Weise schlüpfrig. Darum ging es beiden nicht. Leider. Denn das wäre leichter. Die haben sich einfach ineinander verliebt. Waren vertraut. Gleichzeitig beste Freunde. Wie eigentlich wir
Die haben sich getroffen und danach über eine Stunde telefoniert. Ununterbrochen geschrieben. Und das waren nicht nur Liebesschwüre, sondern alles: Alltag, Gedanken, Sorgen. Alles. Beide haben ihr Innerstes nach außen gekehrt.
Und dann sind die Gefühle plötzlich weg?

Das Schlimme ist: die Kinder haben leider damals einiges mitbekommen. Meinen Zusammenbruch.
Die Kinder waren auf meiner Seite und haben ihm gesagt, sie wollen ihn nie wieder sehen.
Was ist, wenn er geblieben ist, um die Kinder nicht zu verlieren?

@SchlittenEngel genau! Er war wirklich „vorbildlich“ nach dem Ende der Affäre. Dennoch: wieso bzw. Wie können Gefühle so schnell weg sein?

Zitat von SchlittenEngel:

@SoLost Weil die Bubble geplatzt ist. Weil er Fatasyland verlassen und den Konsequenzen seines sch. Verhaltens ins Gesicht sehen musste. Weil es ...

Das sagt mein Mann auch. Er ekelt sich.
Einerseits finde ich das gut. Andererseits verrückt. Er hat über ein Jahr seine Gedanken mit ihr geteilt. Mich belogen und betrogen. Was stimmt mit ihm nicht? In beide (!) Richtungen!