Affäre tut weh, ohne geht aber auch nicht

Hallo, muss mir einfach mal meinen Kummer von der Seele schreiben. Ich habe seit drei Jahren eine Affäre. Zwischenzeitlich hatten wir beide uns getrennt von unseren Partnern (er hat zwei Kinder), irgendwann ist er zurück zur Familie, konnte angeblich ohne die Kinder nicht. Habe ich hier auch schon einmal ausführlich geschrieben...

Unsere Affäre endete aber nie, nie wirklich...einmal hat er es ein paar Tage beendet und gesagt, er wolle nicht weiter lügen, solange er zuhause sei, dann habe ich es mal beendet, weil ich einfach nicht mehr konnte. Wir kamen aber immer wieder zusammen. Sobald wir uns trennten, war der Schmerz irre groß. Er redet immer noch davon, dass es vielleicht ja eine Zukunft für uns gäbe, bis vor kurzem hat er das zumindest gesagt. Er schreibt mir noch, dass er mich liebt, aber es kommt so wenig von ihm...wir umarmen uns noch, keine wirklichen Küsse und zu mehr ist es in der Zeit auch nur 2x gekommen. Ich glaube, er konnte sich nach der Verliebtheit nicht stärker in mich verlieben. Er streitet allerdings ab. Es ist ein ewiges hin und her und zermürbt mich. Er redet von einer Zukunft mit uns, dann auch wieder, es wäre soviel vorgefallen zwischen uns, es wäre schön, aber anders. Jetzt habe ich Urlaub, er arbeitet ganz in meiner Nähe, kommt aber nicht vorbei. Sollte mir ja eigentlich alles sagen...trotzdem komme ich von ihm nicht los. Ich will das alles gar nicht mehr, ich kann aber irgendwie nicht allein sein. Bin mittlerweile in Therapie. Hilft kein Stück. Dort sagt man mir, dass ich so weitermachen soll, da ich erstmal Kräfte sammeln müsste und zurzeit eine Trennung nicht durchstehen würde. So wie jetzt kann ich aber auch nicht leben. Dieses ewige Hoffen und tief im Herzen wissen, er wird nie bei mir sein...nebenbei habe ich auch immer häufiger das Gefühl, dass ich mir eine Beziehung mit ihm gar nicht mehr vorstellen kann. Liegt glaube ich aber daran, dass ich so kraftlos bin...ich weiß einfach nicht weiter...

...er betrügt seine Frau irgendwie immer noch und auch mich lässt er leiden und sie und ich machen das auch noch mit. Nunja, sie wird wohl glauben, dass er die Ehe retten will, eigentlich bin nur ich die, die ja Bescheid weiß. Ich weiß nicht weiter...

Ich kann dazu nur eins sagen: KONTAKTABBRUCH! Die Therapeutenmeinung in allen Ehren, aber du hast die Kraft in dir dafür. Um das weiter durchzustehen, hast du nämlich keine Kraft mehr. Es macht dich schwächer und schwächer und schwächer. Schick ihm eine letzte Nachricht, dass du über dich, euch und dein Leben nachdenken möchtest und aktuell keinen Kontakt möchtest. Und dann zieh das durch! Du kannst in der Zeit hoffen, weinen, fluchen, verzweifeln, mit den Therapeuten, Freunden, Familie, etc. reden so viel du willst. Aber nicht mit ihm. Du kannst nur gewinnen. Entweder er trennt sich tatsächlich oder du wirst ohne ihn stärker. Ohne diesen Schritt wird er sich jedenfalls nie und nimmer trennen. Und du gehst kaputt. Entscheide dich. Für dich! Viel Erfolg und alles Liebe für dich.

Hallo Gast2018,

würdest du uns verraten, welche Therapeutin dir gesagt hat, dass eine Trennung von diesem Mann derzeit nicht gut wäre?
Die einzige Möglichkeit um von so jemandem loszukommen ist NUR der Kontaktabbruch.
Warum behauptet deine Therapeutin daß du das nicht schaffen würdest? Im Gegenteil, umso länger ihr zusammenhaftet,umso schwieriger wird es in der Zukunft von ihm loszukommen....

und was willst du hier für antworten bekommen?
eine, die schon über 200 beiträgen verpasst hat, wird doch wohl wissen, was die leute hier raten und schreiben werden, oder?
dein fall ist weder anders noch besonders...... leider.
willst du leiden, kann dir keiner das nehmen.
willst du da raus, bringt jetzt nicht sich selbst einzureden - ich schaffe es nicht, ich kann es nicht.
und was anderes gibt es da nicht zu sagen, alles schon gesagt, alles schon geschrieben.

Liebe Gast78, ich erwarte gar nichts und möchte mir einfach nur meinen Kummer von der Seele schreiben. Ja, ich habe hier bereits viele Meinungen gehört, aber ich habe auch vielen meine Meinung zu ihren Themen geschrieben. Soviel dazu... Vielleicht verstehst du nicht, wie man in eine Abhängigkeit gerät und einfach nicht mehr herausfindet. Ich dachte halt einfach, seine Ehe sei am Ende und er würde sich voll und ganz zu uns bekennen. Was er anfangs ja auch getan hat...nun zu erkennen, dass die Liebe, so es denn eine war, nicht gereicht hat, tut halt sehr weh.

An all die anderen hier:
Eine Psychologin von der Diakonie hat mir geraten, einfach weiterzumachen. Es wäre auch eine Entscheidung zu warten, hat sie gesagt. Ich war mit der Antwort ja auch nicht zufrieden, ich will ja aus diesem Teufelskreis raus. Wenn ich aber alles beende, dann komme ich ein paar Tage später wieder angekrochen, weil ich den Schmerz nicht aushalte. Er ist dann so extrem, viel extremer als wenn es irgendwie weiterläuft. Ich weiß natürlich auch, dass das keine Lösung ist und er mich wohl doch nicht wirklich liebt, seine Ehe sich vielleicht jetzt erholt hat, aber...ich kriegs nicht gebacken...

Hallo FS,

ich kann mich meinen Vorschreibern nur anschliessen, und möchte Dir -auch aus eigener Erfahrung!- sagen, dass Dir NUR ein vorläufiger totaler Kontaktabbruch helfen wird, etwas zur Ruhe zu kommen innerlich, damit Du Dich überhaupt erst mal sortieren kannst.

Die Therapeutin kannst Du getrost in die Tonne kloppen, so was Inkompetentes liest man nicht oft... und wie Du ja auch bestätigst, diese Therapie hilft Dir kein Stück! Das Geld dafür kannst Du Dir od. uns/Allgemeinheit (falls KK) wirklich sparen!

Und doch, Du KANNST das! Wenn Du nicht kannst, willst Du nicht.Dann darfst Du aber auch nicht rumjammern! Kontaktsperre ist nicht so schwer mit ein bischen Grips und sollte er dann unangemeldet vor der Tür stehen, machst Du nicht auf, fertig.Das kann jeder, der WILL! Vorher teilst Du ihm kurz und knackig mit, dass Du eine Auszeit mit totaler Kontaktsperre nimmst und er sich bis zum Ende der Auszeit überlegen kann, was ER wirklich will.Aber vielleicht willst Du das bis dahin auch gar nicht mehr, wenn Dir eh schon Zweifel kommen...

Konzentriere Dich während der Auszeit NUR auf DICH und DEIN Leben... Du wirst ja hoffentlich noch ein eigenes Leben neben Deinem Affärenmann haben.

Alles Gute für Dich!

Bei den Affären gehen nur sehr selten die Geliebten als glückliche Siegerinnen hervor, ist leider so.Und die Sprüche vonwegen vielleicht habt Ihr doch eine Zukunft, sind typische Geigersprüche, um die Geliebte warm zu halten!

Noch etwas...

Zitat:

Vielleicht verstehst du nicht, wie man in eine Abhängigkeit gerät und einfach nicht mehr herausfindet.

ich kenne das auch, solche Abhängigkeiten sind haus- sprich selbstgemacht, selbstgemacht allein von DIR!

Und DU kannst sie auch wieder beenden!

Hast Du denn überhaupt kein EIGENES Leben mehr? Was machst Du? Hast Du einen Beruf oder Job? Hast Du Familie, Kinder? Was ist mit Deinem Freundeskreis? Hobbies, Engagements, was ist mir Dir?

Liebe Gast2018,

wieso willst du dich selbst quälen warum dir diese Schmerzen an tun, wenn du doch eigentlich im inneren weißt das er nie wirklich bei dir sein wird?
Wenn er dich so lieben würde wie er dir sagt, dann wäre er bei dir und nicht bei seiner Frau!

Du schreibst auch das du alles weißt das er seine Frau und dich betrügt doch du machst dieses mit warum?
Du weißt das sowohl er und auch du ihr beiden zusammen ihr betrügt eine dritte Aussenstehende um die Wahrheit und Ehrlichkeit zu erfahren was um sie herum passiert, ihr nehmt ihr die Entscheidung zum beenden oder kämpfen der Ehe und das finde ich persönlich sehr verwerflich.

Wenn er dich so sehr liebt wie er sagt dann geh oder fahr doch mal während seiner Abwesenheit zu seiner Frau sprich mit ihr, kläre sie auf und hoffe darauf das sie dir zuhört. Sei du die jenige die fair ist, hab den Mut dazu wenn sie was ahnt wird sie dir zuhören wenn nicht ist sie noch nicht an dem Punkt.
Wenn er es dann erfährt wirst du sehen ob seine Liebe so stark zu dir ist wie er sagt.

Ich hätte mir gewünscht das die Affäre meines Mannes zu mir gekommen wäre um mir die Ehrlichkeit entgegen zu bringen die mir mein Mann (Noch) nicht entgegen bringen konnte.
Es hätte viele schlimme Stunden des Gedankenkarussels erspart.

Hey!

ich möchte mich nur zu dem Thema: der Rat der Therapeutin äussern.
Inkompetent ist sie kein bisschen, ich finde es auch ehrlich geagt, sehr gewagt, hier sowas zu behaupten, vorallem mit was für einem Engagement..?
Eine Abhängigkeitsbeziehung zu lösen, kostet auch Vorarbeit.
Und wenn die einfühlsame Therapeutin merkt, dass der Kient sowieso nach kurzer Zeit zurück geht, dann rät sie auch nicht zur totalen Kontaktsperre.
Wie fühlt sich denn dann die Klientin, die es nicht geschafft hat, wenn sie dann wieder zur Therapie geht? ja, beschämt. Und das ist für die persönliche Weiterentwicklung sehr unproduktiv.

Eine Therapeutin, die kompetent ist, erkennt das Tempo der Klientin und begleitet diese auf ihrem Weg.

Schreibst du meine Geschichte auf? Bei mir ist es 6 Monate her, dass der Kerl seiner Frau die Koffer in die Tür gestellt hat und sie hat sie pflichtbewusst ausgeräumt. Und sich so gefreut dass er da ist.
Schnell wurde klar, dass das gar nicht so einfach war.

Meine Therapeutin hat immer gesagt: ja, sie sind abhängig, ja, er zermürbt sie, er blockiert sie. Der Tag kommt an dem sie ganz von alleine aufstehen, die Nase in den Wind Strecken und GEHEN werden.
Sie hat mir damals gesagt dass das meine eigene Entscheidung sein muss wann das passiert damit ich vor mir selber sozusagen gerade stehen kann.
Und siehe da....auf einmal veränderte sich das Bild. Da überwog einige Tage das Leid ganz extrem, ich habe getrauert wie ein strassenköter und dann wandelte sich die Sichtweise. Auf einmal sah ich wie er mich und vor allem sie behandelt. Bei mir ist es so, dass er seine Frau wirklich abscheulich behandelt, wir haben gemeinsame bekannte, die waren immer so nett und haben da nie drüber geredet. Als sie merkten dass ich mich distanzieren haben sie ausgepackt, da ist mir aber alles aus dem Gesicht gefallen!
Natürlich kann man immer sageb jeder ist für sich selbst verantwortlich aber wenn man als Ehefrau so ekelig belogen wird ist das Übel und die Kinder konnten mal grad gar nix dazu.
Irgebdwann wurde mir klar: selbst wenn er sich jetzt wieder trennen würde - ich könnte nicht mit ganzem Herzen ja sagen! Aus Abscheu vor seinem Verhalten.

Natürlich kam dann das alles: ICH habe ja den Kontakt abgebrochen, ICh habe ja nicht mehr mit ihm geredet, ER habe ja noch eine Chance gesehen, MIR habe halt die Geduld gefehlt.
Und dann kam der Tag, an dem ich sagen konnte: ja, ist recht, aber ich bin noch jung, verflixt schlau und hässlich bin ich auch nicht und ich freue mich auf das irre Gefühl wenn sich ein Mann mit mir verabredet und ZEIT für mich hat ohne Heimlichkeiten, den ich sehen kann wenn ich es brauche, den ich anrufen kann wann ich will
Er hat mich ausgelacht...es war brutal, aber ich wollte es unbedingt! Und es war MEINE Entscheidung!
Und ich war und bin so stolz! Und es war richtig dass ich mir die Zeit genommen habe.

Es hat übrigens keine 8 Wochen gebraucht, da stand er vor meiner Tür...ich habe ihn gefragt was er will, zugehört und dankend abgelehnt!

Trau dich!
Es lohnt sich!

Vielen Dank für die lieben antworten. Ich werde aber seine Frau nicht aufsuchen. Allein der Kinder wegen nicht. Es wäre ja eh nur eine Art Rache. Wenn die Ehe dort halbwegs läuft, selbst wenns nur nebeneinander her ist, habe ich nicht das Recht, mich dort einzumischen. Ich sollte alles beenden. Das Problem ist halt, ich weiß das alles, aber ich kann einfach nicht...ich kriege die Kurve nicht. Kann das auch nicht erklären. Ich bin mir nicht einmal sicher, ob er sich für mich ins Zeug legen würde, wenn ich es beenden würde oder ob nach diesem langen Geliebtending schon soviel Alltag drin steckt, dass es ihm egal ist, wo er ist. Ich weiß es einfach nicht. Das Problem ist, wir arbeiten zweimal in der Woche total eng zusammen. Den Kontakt komplett abbrechen geht nicht. Mir ist auch bewusst, dass ich selbst wenn ich eine Beziehung mit ihm hätte, wohl nicht glücklich wäre. Ich hätte immer Angst, er würde noch einmal zur Familie zurückkehren. Manchmal glaube ich, es geht gar nicht mehr um ihn, sondern um das Problem, dass ich nicht alleine sein kann. Wenn ich weiß, es gibt ihn irgendwie in meinem Leben, macht mir das Alleinsein nichts, wenn ich mich getrennt habe, habe ich zu nichts mehr Lust. Ich glaube wirklich, dass das nichts damit zu tun hat, dass ich nicht abschließen will damit, sondern dass das tatsächlich ein psychisches Problem ist, halt wirklich eine Abhängigkeit.

Geh den Weg weiter. Ich sehe meine Affäre jeden Tag.
Es ist brutal und ich wünschte mir es wäre anders, aber wenn ich den kleinen unglücklichen Jungen sehe, der nichts anderes kann als sein vermurkstes Leben zu leben mit einer Frau von der er abhängig ist dann weiß ich dass meine Therapeutin in einem total Recht hat:
Die dritte im Bunde ist immer die mit den eigebtlich besten Möglichkeiten.
Es ist nämlich in der Tat nur eine Projektion, die du liebst und den Traum wie es sein könnte aber nie war.

Es geht so viel kaputt wenn man für die Ehefrau wieder verlassen wird, das ist eine maximale Kränkung des Selbstwertes!
Rationell gibt es da schon keinen Grund mehr das aufrecht zu erhalten ausser der Abhängigkeit!

Das kann man erst spät sehen, das ist so, aber du siehst ja schon die ersten facetten. Und das benennen des Problems: ich will, ich sollte aber ich KANN nicht ist ja schon ein erster Schritt.
Wenn du das durch hast bringt dich nix mehr um. Ich habe es nie geglaubt - ist aber so.

Und zurück bleibt der kleine Junge...aber du bist dann eine grosse Erwachsene Frau!

Wahrscheinlich ist es richtig, dass jeder sein eigenes Tempo hat. Es ist aber wichtig, dass du für dich permanent kleine Schritte in die richtige Richtung machst. Dann versuch es z. B. mit kleinen Spielchen für dich alleine. Als Beispiel: verlängere Stück für Stück die Zeiten, denen du nicht aufs Handy guckst und dich mit anderen Dingen beschäftigst. Oder melde dich selbst einfach so lange wie möglich nicht. Antworte auf seine Nachrichten so spät wie irgend möglich. Sieh dich um nach einem neuen interessant Job... Etc.

@Gast0815: Echt, du siehst in auch jeden Tag? Das ist wirklich total hart. Ich komme damit noch gar nicht klar. Hab ihn auch gebeten, sich versetzen zu lassen, für mich und seine Frau. Er will nicht. Für ihn wäre es um einiges leichter als für mich.

Ich will unbedingt aus der Nummer raus, unbedingt. Ich will mich so nicht behandeln lassen, will mich weiterentwickeln und mich von ihm nicht blockieren lassen. Er wollte zu Frau und Kindern, dann ist das so. Ich möchte nicht so abhängig sein wie er. Ich komme da nur einfach nicht raus. Es ist vielleicht eine gute Idee, die Abstände, in denen ich antworte, zu verlängern. Ich werde kein Ich liebe dich o.ä. mehr schreiben, werde nicht mehr bewusst warten. Wozu auch? Man liest hier sooft, dass die Affären sich nicht trennen und wenn doch, dann Jahre später. Meiner hat sich getrennt, leider nur für eine gewisse Zeit. Wer weiß, vielleicht hat das seiner Ehe gutgetan. Ich kann mit dem Schmerz der Rückkehr nicht leben.

Okay, wenn Du ihn beruflich bedingt z.Zt. sehen mußt, ist das wirklich nicht so prickelnd, das verstehe ich.Habe Deine Situation auch schon durchlebt, sogar mehr als ein Mal.Allerdings mußte ich die Männer nicht mehr treffen, weil ich nicht beruflich mit ihnen zu tun hatte.Ich finde Deine Gedanken grundsätzlich gut, denn Du siehst das doch eigentlich alles ziemlich rational und realisitisch, auch wenn Du Dir eine Abhängigkeit reinredest... die kannst Du aber durchbrechen! DU kannst es so einrichten, dass Du für ihn (außer blöderweise im Job) NICHT MEHR ERREICHBAR BIST.Das liegt einzig an Dir, und das ist ja nicht wirklich das Problem.Wie gesagt, ich tippe hier nicht leichtfertig in die Tasten, ich kenne das selbst gut, und deshalb weiß ich -wie die meisten hier- dass eine Kontaktsperre das ist, was am besten hilft.Was ist denn mit umfangreicher Ablenkung? Hast Du denn ausser diesem Ex-Affärenmann nichts sonst in Deinem Leben? Freunde, Familie, Hobbies, Interessen, für die Du brennst, etc.? Es muss da doch noch etwas geben, in das Du Dich zeitweilig mehr involvieren kannst, oder nicht? Was ist mit Deinem Job? Gibt es WIRKLICH keine andere Option, außer diesen Mann regelmäßig zu sehen? Was ist mit einer Versetzung? Oder gar einem anderen Job? Vielleicht täte Dir auch generell ein Ortswechsel gut? Hast Du schon mal über diese Dinge nachgedacht? Bei mir hat ein Ortswechsel Wunder gewirkt.Muss natürlich nicht Dein Weg sein.