Erst Affäre, dann Trennung, Scheidung und Auszug

Zitat von BerndOtto:

Beim Auszug werde ich ihr helfen und bei einigen die Kinder betreffenden Dingen auch. Ich werde nicht die Kinder schädigen, indem ich die Mutter schädige. Niemals.

Vielleicht bekommst Du viel später Deine Antworten. Vielleicht sind sie dann aber auch gar nicht mehr wichtig. Wichtig ist nur, dass Ihr beide gute Eltern bleibt und das werdet Ihr. Alles Gute.

Ja, das ist gut möglich. Schon jetzt sind die Antworten viel weniger wichtig. Die Hälfte der Trennungszeit für die Scheidung ist vorbei, die Dame zieht in wenigen Tagen aus. Ich sehe dem Tag entgegen, wenn sie weg ist, weil ich weiss, dass dies Klarheit schaffen wird. Nicht sofort, aber mittelfristig ganz sicher. Ich sehne mich nach dem Tag, in dem ich in meiner Wohnung machen kann, was ich will. Die Jungs werden 50% bei mir und bei ihr sein. Auch der Zeit mit den Jungs sehe ich entgegen, wir drei Männer funktionieren gut miteinander. Mit Mama hat gerade der Ältere immer wieder Stress und Mama tickt auch gerne aus den Kids gegenüber, ziemlich heftig und immer wieder ohne Vorwarnung. Ich hoffe, dass es besser wird, wenn sie alleine lebt und die Kinder bei ihr sind. Diesbezüglich mache ich mir durchaus etwas Sorgen, dass sie das Leben mit den Kids nur suboptimal hinbekommt und die Jungs mehr Schaden nehmen als sie es ohnehin durch die Trennung tun...

Zitat von E-Claire:

Nach Dir der Klassiker, es gibt kein Sparbuch der Liebe.
TE argumentiert teilweise mittels Sparbuch, klassische Rechtfertigung, aber wir hatten doch alles, ich habe für alles gesorgt.

Ja, ich weiss, ich argumentiere damit. Aber meine Frau hat von diesem Sparbuch eben immer wieder viel abgehoben. Mein Vertrauen, unseren gemeinsamen Besitz für Affären genutzt und auch in den vergangenen Monaten ganz fein alles daheim benutzt: hier wohnen dürfen, bis sie in etwas eigenes Festes ziehen kann, sich davor grosszügig ausbezahlen lassen und ganz vieles Anderes. Wenn ich damit drohte, diese Sparbuch-Dinge nicht weiter ihr zur Verfügung zu stellen, na dann gabs was, insbesondere das Argument, es könne die Kinder beschädigen. Aber Hallo, das taten die Affären letztendlich viel mehr...

Die Jungs sind aber auch schon 11 und 9 Jahre alt? 50/50 Regelung finde ich gut.

aus:
gleicher-liebeskummer-nach-affaere-t44593-s15.html#p1254771

Zitat von Sashimi:

Eine Affäre ist wie ein Kühlschrank voller leckerer Zutaten für ein sensationelles Menü. Das Problem ist nur, Du kannst nicht kochen oder darfst es einfach nicht. Also lässt Du den so lange verschlossen bis das Mindesthaltbarkeitsdatum für alles abgelaufen ist, ab und an nascht Du mal was. Am Ende bleibt die Erkenntnis, dass Du daraus vermutlich was hättest machen können, aber nur vielleicht, oder auch nicht?!

Fazit: Der Verlust eine Affäre unterscheidet sich nur in der Variabel was wäre wenn? Der immerwährende Gedanke einer verpassten Chance auf die man eigentlich nie Einfluss hatte. Demnach ist es eine tiefe Entäuschung die zu dem Liebeskummer noch dazu kommt. Liebeskummer 2.0 quasi.

Finde ich interessant, was 'Forengott Szssäsh' geschrieben hat und habe es deshalb mal hierher kopiert.

Sehr interessante und zugleich schockierende Geschichte die du da erlebt hast Bernd, könnte man glatt nen Drehbuch für nen Film draus machen. Da kommt mir meine Situation gleich viel weniger schlimm vor. Wünsche dir viel Kraft, und dass du irgendwann wieder eine nette liebe Frau findest die dich nicht belügt und hintergeht!

LG
Dino

Zitat von BerndOtto:

Danke erstmal für die vielen Antworten!

Was ich will? Um Recht haben geht es in Liebesdingen nicht; die Liebe ist da oder nicht. Es geht mir um VERSTEHEN (viel weniger um Verständnis für mich) und Meinungen zu hören, auch von Frauen, die vielleicht ähnlich selbst agiert haben. Das ist schon viel Interessantes gekommen. Nochmals Danke.

Meine Frau zieht kommende Woche aus. Ich weiss, teils aus ihren eigenen halbklaren (aber dennoch) Ansagen und aus verlässlicher Quelle (so deutlich sagt sie mir das nicht gegenüber), dass sie nicht ausschliesst, dass aus uns nochmal was wird. Deshalb würde mich sehr interessieren wie ich mich nach dem Auszug verhalten soll? Ich gebe jetzt hier keine eigenen Vorschläge, sonder lasse Euch mal mit Ideen kommen.

Aber Du hast doch schon die wichtigsten Grundlagen durchschaut?

EmotionenRatio und deswegen auch kein Sparbuch der Li9ebe. Der mögliche Verlust, der Dir als Mann ziemlich offensichtlich ist, also das Risiko, dass sie am Ende alleine mit zerstörter Familie zu Hause sitzt, spielt für Deine Frau keine Rolle. Weil sie eben ein Wesen der Emotionen ist. Und der Verlust ist unterbewusst auch gar kein Thema, weil ja schon einmal oder zweimal ein anderer Mann angesagt war und es ist eben nix passiert.

Und dann landest Du bei Gefühle sind nicht verhandelbar, denn der Verlust und die Berufung auf das SParbuch der Liebe ist eben Verhandlung. Der Reiz des neuen Typen ist aber Emotion.

Dann wäre das Kern des Problems zur Zeit ja anscheinend, dass Du zwar liest, dass Frauen sehr emotional sind und die da auch über Leichen bei der heilen Familie gehen, aber Du dieses rationale Wissen mit Deinem Wesen als Mann nicht in Einklang bringen kannst. Weil Du eben mehr dazu tendierst, dass Du Sachen planst und auch den Verlust am Horizont sehen kannst. Dies ist aber, auch wegen den Fallbeispielen, in denen sie sowas gemacht hat und nix passsiert ist, kein Wesenszug Deiner Frau.

Verstehen wäre also jetzt und hier die Fähigkeit zu verstehen, dass Frauen innerlich ganz anders ticken als Männer. Und wenn dann jeamd kommt und sagt ey, 2018! wir sind kieine Tier mehr, naja, dann will Dir so ein Mensch erklären, dass fundierte Abläufe in uns Menschen nicht existent sind. Was aber nicht stimmt. Und wenn ein Teil von Dir daran glaubt und auch an die eine große Liebe, dann wäre auch hier der erste Schritt eine Aufarbeitung in Dir. Denn machst Du dies nicht, also das Wesen der Frauen neu einsortieren, dann wirst Du immer mit einem Fragezeichen rumlaufen, weil der Grundbaustein, das Wissen um das Wesen der Frauen fehlt oder schlicht nicht korrekt ist.

4 und 8 Jahre...

Oh, noch so klein.

Zitat von Urmel_:

mit einem Fragezeichen rumlaufen, weil der Grundbaustein, das Wissen um das Wesen der Frauen fehlt oder schlicht nicht korrekt ist.

Schnuckeli, erklärst Du es mir noch einmal?

Zitat von Urmel_:

Dann wäre das Kern des Problems zur Zeit ja anscheinend, dass Du zwar liest, dass Frauen sehr emotional sind und die da auch über Leichen bei der heilen Familie gehen, aber Du dieses rationale Wissen mit Deinem Wesen als Mann nicht in Einklang bringen kannst. Weil Du eben mehr dazu tendierst, dass Du Sachen planst und auch den Verlust am Horizont sehen kannst. Dies ist aber, auch wegen den Fallbeispielen, in denen sie sowas gemacht hat und nix passsiert ist, kein Wesenszug Deiner Frau.

Ja, das ist ganz sicher so. Ich bin ziemlich rational (bei weitem nicht immer) und meine Frau eben eher emotional.

Das Wesen der Frau neu einsortieren - ja, da bin ich dabei, aber das klappt no net so. Andererseits weiss ich, mit vielen Schwestern aufgewachsen, dass Frauen anders ticken. Deshalb habe ich vielleicht auch oft weiblich agiert.

Ich weiss, dass ich mich nach dem Auszug nicht mehr irgendwie hinhalten lassen werde, keine Charmeoffensive fahren werde, sondern deutlich auf Abstand gehen werde. Urmel, meinst Du, das ist richtig. Ich bin jedenfalls soweit, dass ich weder Kraft noch Lust habe der Frau irgendwelche Optionen offen zu halten. Die muss sie sich selbst erarbeiten, wenn sie will.

Und zu den Kindern, ja sie sind noch sehr klein. Wären sie älter hätte ich gegenüber Madame viel früher richtig harte Bandagen angelegt. Aber so weiss ich, dass im Schlimmsten Fall immer zwei wunderbare kleine, unschuldige Kerle in Mitleidenschaft gezogen werden. Den Schuh ziehe ich mir nicht an, aber das hat meine Frau vielleicht auch eiskalt ausgenutzt...

Urmel wird Dich schon drillen.

Genau deshalb habe ich mich hier angemeldet. Habe schon in den vergangenen Monaten viel (gerade von Urmel) gelesen und das meiste fand ich sehr gut...

Zitat von BerndOtto:

Ja, ich weiss, ich argumentiere damit. Aber meine Frau hat von diesem Sparbuch eben immer wieder viel abgehoben. Mein Vertrauen, unseren gemeinsamen Besitz für Affären genutzt und auch in den vergangenen Monaten ganz fein alles daheim benutzt: hier wohnen dürfen, bis sie in etwas eigenes Festes ziehen kann, sich davor grosszügig ausbezahlen lassen und ganz vieles Anderes. Wenn ich damit drohte, diese Sparbuch-Dinge nicht weiter ihr zur Verfügung zu stellen, na dann gabs was, insbesondere das Argument, es könne die Kinder beschädigen. Aber Hallo, das taten die Affären letztendlich viel mehr...

Ja, ja und ja. Sehr richtig erkannt. Aber Du stimmst dem ja zu.

Also, ähm ich argumentiere da etwas schwierig, weil noch mal, ich sehe vieles total anders (ja ok, ich geh gleich mal aus der Deckung), aber die Jungs/Männer, welche hier unterwegs sind und mE was zu sagen haben, die würden, so denke ich, Dir sagen, Alter, was soll denn das. Macht dich weder glücklich, noch die Dame.

Aus der Deckung herauskommend, sehr streitbar (und im Grunde meines Herzens bin ich ein wenig shanti, shanti unterwegs, naja so halb): Mal ehrlich das ist doch alles großer Mist.
Du machst einen auf Friedenspfeifenrauchender: Ich will (bin) nicht Schuld sein, um irgendwo total lässig deine intellektuelle Überlegenheit zu demonstrieren, die natürlich auch noch funktioniert.

Aber, Du bist wütend.

verletzt ?

angeschlagen?


Vielleicht.

Keine Ahnung, es ist nur so, ich check halt nicht, daß Du irgendwo in der Hinterhand so ein Lehrbuch, wie macht man das jetzt, hast. (Schaut halt so aus).

Wirf die Lady raus. Genug ist genug. Diese ganze Nummer demonstriert auch von Deiner Seite Geschwisterverhalten. Hey, Du hast auf unserem Sofa (welches ich im Zweifel bezahlt habe), jemanden anderes rangelassen. Und ich bin noch immer total ok drauf (...)

Wenn Du die behalten willst oder was auch immer.
Sorry, rauswerfen. Maß ist voll, die hat halt Koffer zu packen. Du hast zwei Jungs. Und natürlich ist die die Mama. Dennoch wann kommst Du denn mal bitte aus der Deckung und welche Maßstäbe magst Du deinen Jungs beibringen?

Lavier halt nicht in irgendwelchen Strukturen oder mit Strategien herum, sondern sei ein Kerl.
(Sorry.... ich sag doch die Jungs sind bessere Ansprechpartner)

Ihr lebt in Schweden. Da sind Scheidungen, Kinder, Frauen mit Kindern in Scheidung echt accounted for.
(Wanzen eher weniger )
Dir ist schon klar, daß das, was du grade tust, nur ihr Zeit gibt, Kerl Nummer 4, 5, 6 an Land zu ziehen, weil Du da irgendwie nicht Schuld sein willst.

Du willst alles intellektualisieren, kann man machen, ist nur nicht wirklich zielführend; schon gar nicht, wenn Du noch mal in ein, zwei Jahren auf reconcilliation hoffst.

Schau mal, bist Du nur Vater oder auch Kerl, der seiner Holden, einfach mal Grenzen aufzeigt?

Hier mal komplett aus der Deckung kommend: Großer, ich würde nie, nie wieder mit einem Typen schlafen, der ne Wanze im Wohnzimmer anbringt. Never ever.
Aller Wahrscheinlichkeit aber, würde ich dem Vater meiner Kinder, der mich, weil ich echt Mist gebaut habe, rauswirft, wirklich hinterher trauern.
Womöglich insbesondere dann, wenn Typ 3 und 5 mich blöd behandeln, noch mal ankommen.

Is ja komplett Dein Ding, wie Du das handhaben möchtest, aber freundlich formuliert, komm doch mal aus der Deckung. Du verhandelst mit ner Frau auf Männerbasis.
Ich sag Dir das nur echt ungern, wegen Shitstorm und so, aber hier eine Frau mit Hochschulabschluss, da gibt es nix zu verhandeln, jedenfalls nicht jetzt.

Warum Du dir auch immer ne Frau ausgesucht hast, die meint, daß auf dem Sofa, was Du bezahlt hast, mit einem anderen Herumzumachen ne gute Idee wäre; mein Spiel (das Frauenspiel) zu spielen, wird Dir nix bringen, ich habs erfunden.

Die fragt dich im übertragenen Sinn seit Monaten nach Grenzen und Du machst einen auf Verständnisvoll.

So bin ich nicht (und im Zweifel ganz viele Damen).
Ich will nicht hinterrücks überprüft werden, ich würde nach außen wollen, daß Du Grenzen ziehst.
Und nein, das ist dann nicht, daß ich die Opferkarte vor den anderen ziehe, sondern in meiner Frauenlogik, daß Du es wert bist. (oder eben auch nicht)

@Urmel_ @Keto und die anderen können Dir das erklären, da steckt Logik dahinter. Das ist nicht einfach nur total doof. Es ist natürlich auch doof, so sind auch Männer aus Frauenperspektive auch, aber ehrlich, wirf die raus.

Hör auf der Überlegene sein zu wollen. So funktioniert das nicht. Setzt ne Frist, beantrage das gemeinsame Sorgerecht.

Tipp für pros: Ihr habt in Schweden den gemeinsamen Aufenthalt. Das beutetet, daß ihr nach schwedischem Recht geschieden werden könntet, Du kannst natürlich warten, daß sie in D gewöhnlichen Aufenthalt begründet, oder lieb sein. Juristisch gesehen würde ich das nicht. Wegen der Jungs wäre es sinnvoller, das nach schwedischem Recht zu tun.

Im Grunde hat @Urmel_ wie immer nicht ganz urecht, was willst Du eigentlich?

Komm aus den Puschen und hör doch mal bitte auf, zu glauben, daß Dein intellektueller Maßstab, der wäre, nach dem es jetzt zu agieren gelte.
So läuft das nicht.

Wirklich nicht.

Zitat von E-Claire:

Also Ding Nummer 1: Da sind unendlich viele Abwertungen in Deinen Erzählungen, die natürlich nachvollziehbar, aber überhaupt nicht hilfreich sind. Das Problem ist nämlich, daß sie dich emotional direkt zu einer von zwei Schubladen führen werden, entweder bist du das totale Opfer oder Du hast eine wirklich, wirklich gnadenlos dämliche Frau ausgesucht. Beides scheint mir wenig mit Deinem Selbstbild vereinbar.

Ja, das ist vielleicht der Casus knacksus. Denn genau damit bin ich nicht zufrieden. Das einzige, was meine Frau sagen kann ist ich hatten den Eindruck, ich habe seit etwa 1,5 Jahren mich aus dieser Ehe entfernt und nicht mehr die Gefühle, die ich für einen Ehemann will. Ansonsten sagt sie: Nix. Keine konkreten Dinge, die mir weiterhelfen könnten, meinen eigenen Anteil an dem ganzen Schlamassel zu erkennen. Nix. einfach goar nix. Es gab keine Gewalt, keinen Alk., kein ständiges Streiten usw. Und genau das ist so unbefriedigend für mich: ich wüsste gerne, welche Dinge ich falsch gemacht habe, was ich hätte besser machen können etc. Indem sie nichts sagt, seitdem die erste Affäre aufgeflogen ist, nimmt sie mir aber auch irgendwelche Möglichkeiten auf sie einzugehen oder einen haltbaren Lösungsansatz zu erarbeiten. Mich befriedigt die totale Opferrolle keineswegs, ebensowenig die Möglichkeit eine dämliche Frau zu haben. Es gibt natürlich eine dritte Möglichkeit: Die Frau ist eiskalt berechnend und möchte gar nicht, dass es irgendwelche Lösungen gibt, sondern für sich nur Multum (Freiheit, Bequemlichkeit bei Trennung, vielleicht auch im Rahmen des Möglichen Finanzielles) herausholen, indem sie nämlich die Sache völlig unschaubar macht...