Affäre, schwierige Konstellation und Umstände

Zitat von Isely:

Ich stelle mich nicht hin und behaupte die Ehe ist hin.

Zitat von Isely:

Das ,,, sind die nächsten Kandidaten...
Denn was ich sehe, sehen auch Single Frauen.... wenn du verstehst !

Nicht? Egal. Ist schon eine Krux mit dem zweierlei Maß.

Zitat von Tinimini16:

Ich weiß, dass er sich irgendwann melden wird. Er kann mit ungeklärten Situationen nicht leben. Das warten macht mich nur wahnsinnig. Ich würde ihm so gerne helfen und zur Seite stehen.

Was ist denn bitte ungeklärt?
Die Frau ist weg, er theoretisch für Dich frei.

Mit ungeklärt meinte ich, dass er sich bei mir melden wird, um zu reden. Wie auch immer das Ergebnis sein wird.....

Zitat von Tinimini16:

Mit ungeklärt meinte ich, dass er sich bei mir melden wird, um zu reden. Wie auch immer das Ergebnis sein wird.....

Na er scheint kein Interesse mehr an Dir zu haben. Es ist ja nicht mehr das spannende Verbotene. Er betrügt ja praktisch seine Frau nicht mehr mit Dir.
Aber gemeinsam mit Dir möchte er auch nicht leben, sonst wäre er bei Dir, seiner ersehnten Liebe.
Und ihr würdet seine Probleme gemeinsam lösen. Daran scheint er kein Interesse zu haben.

Mich verwundert immer wieder, wie Männer über einen langen Zeitraum problem- und skrupellos zweigleisig fahren können...sobald aber die Affäre aufgedeckt wird und einschneidende Konsequenzen hat, zum psychischen Wrack werden. Mit so einem zerrissenen Mann lässt sich prima eine neue Zukunft aufbauen. Mitgefühl habe ich nur mit der Ehefrau und den Kindern.

Ich würde ihm ein kurzes: Ich denk an dich! schreiben. Da vertust du dir nichts, signalisierst aber, dass du da bist.

Zitat von JetztGöttin:

Nicht? Egal. Ist schon eine Krux mit dem zweierlei Maß.

Lies einfach richtig. Ich gehe nicht im Bekanntenkreis um und erzähle Schauergeschichten über befreundete Ehepaare.

Das war ein Dialog zwischen mir und meinem Mann.

Hör auf mir ans Beinchen zu pinkeln, dass machst du ständig.
Ist mit vielen AF hier im Forum so, EF die ihre Männer nach einer Affäre behalten sind euch ein Dorn im Auge. Gäbe es uns nicht , ja mei da wäre er ja zu haben, gäll ?
Logisch.
Ich würde das nur nicht so offensichtlich zeigen, dass mich das als AF so wurmt.

Zitat von Tinimini16:

Ich bin verzweifelt, weiß nicht, was ich tun soll. Bisher habe ich seinen Wunsch respektiert und mich zurückgezogen, keine Nachrichten, keine Anrufe. Ich weiß nicht, ob das der richtige Weg ist, weiß nicht, was in ihm vorgeht, das macht mich wahnsinnig. Wie soll ich mich verhalten? Signalisiere ich mit meiner Zurückhaltung nicht, dass ich ihn alleine lasse? Ich verstehe nicht, warum er nicht mit mir sprechen möchte, warum er mich ausschließt. Hasst er mich womöglich gerade, weil ich der Grund seiner Trennung bin? Könnt ihr mir Tipps geben? Bin für jede Hilfe dankbar.

Ich versuchs mal, allerdings glaube ich, dass das hier der Grund ist, warum im Moment bei Euch nichts geht:

Zitat von Tinimini16:

ob wir jemals eine Chance haben, dass er für seine Kinder alles und jeden aufgeben wird, egal wie schmerzhaft das auch sein mag. Ich habe dann den entscheidenden Schritt gemacht und die Beziehung beendet. Ich wollte kein Leiden ohne Ende. Die Ungewissheit war für mich schlimmer als die Trennung.

Erstens kommt es immer anders und zweitens als man denkt. Eigentlich hätte er sich im Klaren darüber sein müssen, was passiert, wenn die Sache auffliegt. Ich kenne den Mann nicht und weiß demzufolge auch nicht, was da wirklich passiert ist, was für wen wahr ist und was nicht. Mir scheint es jedoch so, dass er einer Entscheidung ziemlich ausgewichen ist. Sowohl seiner Familie, als auch seinen Kindern gegenüber. Ich weiß jetzt aber aus leidiger Erfahrung, dass das mit dem sich vorher im Klaren über etwas sein müssen nicht jedem gegeben ist und was sich für viele logisch und anständig anhört, ist für andere fern und weit weg. Darüber den moralischen Zeigefinger zu erheben und zu sagen: siehste hab ichs doch gewusst ist so sinnvoll wie ein zweiter Bauchnabel. Im Übrigen sind die wirklich Leidtragenden hier die Kinder, denn stimmt das, was über das Verhalten der Ehefrau geschrieben wurde, ist ihr Verhalten aus meiner Sicht mehr als fragwürdig und auch wenn ich aus eigener Erfahrung sehr viel Verständnis für ihren Schmerz und ihre Enttäuschung habe, tu ich mir mit Mitleid an der Stelle schwer. Aber ich möchte das nicht vertiefen, dazu gibt es zu wenig Information.
Tinimini Du schreibst ja eigentlich, dass Du nie eine Trennung von ihm erwartet hast, also gehe ich davon aus, dass Du es nicht bewusst auf eine Beziehung mit ihm angelegt hast, oder? Ist das jetzt nach seiner Trennung anders oder macht Dich bloß die Kontaktlosigkeit, die er fährt, mürbe?
Was macht das mit Dir, wenn er wirklich im Moment einfach nur verzweifelt versucht, die Beziehung zu seinen Kindern irgendwie auf die Reihe zu kriegen und er mit der Klärung der Beziehung zu Dir momentan völlig überfordert ist? Vielleicht ist ihm ja auch wirklich erst jetzt die Tragweite der Geschehnisse klar geworden. Alles wilde Spekulation.
Möglicherweise hast Du es ja nicht eilig und kannst ein paar Tage vielleicht eins, zwei Wochen abwarten. Ich weiß schon, wenn man liebt, ist das eine schreckliche Vorstellung. Aber zu verlieren hast Du ja nichts. Entweder er kommt von allein zu Dir, was ich Dir wünschen würde oder Du weiß wirklich woran Du bist. Ich weiß wie das ist, wenn man sich gegenseitig die Gefühle immer wieder gesteht und auch spürt, aber ich habe auch gelernt, dass es Menschen gibt, die sehr gut in dem Moment leben können. Für die ist es scheinbar einfach in einem anderen Moment etwas völlig anderes für wahr zu halten. Ich tu mich immer noch schwer damit, das nachzuvollziehen. Und noch ist bei nicht klar, womit Du es genau zu tun hast, jedenfalls kann ich das nicht herauslesen.
Fühl Dich gedrückt und ich hoffe, Du kannst die Ruhe bewahren.

Zitat von Isely:

Das war ein Dialog zwischen mir und meinem Mann.

Ja, genau wie die Threaderstellerin von ihrem Dialog mit ihrer Freundin berichtet hat. Du misst mit zweierlei Maß, sorry.
Übrigens, ich bin jemand der beide Seiten kennt. Hab ich aber auch schon öfter hier geschrieben. Ist aber nicht schlimm, das du dieses nicht ganz unwichtige Detail überlesen hast. Kann schon mal passieren.

Ähnliche Konstallation bei mir. Darum :

Mein Tipp für dich - halte dich zurück. (Folgende Worte sind von meinem Partner, der ähnliches durch hat).
Er vielleicht auch ein Mann, der mit schweren Konflikten nicht umgehen kann. Er ist sicher sehr zerrissen und will dir nicht weh tun. Er glaubt dich mit seinen Sorgen zu belasten. Er hat einiges zu klären, muss versuchen, mit seiner Ex-Frau in einen Modus zu gelangen, der freundschaftlich ist. Um dies zu erreichen, muss er ihr den Eindruck vermitteln, dass es dich nicht gibt. Und vor allem abwarten, bis sie in der Lage ist, wieder normal mit ihm im Sinne der Kinder umzugehen. Das dauert. Nach und nach wird seine Sehnsucht jedoch so groß sein, dass er den Kontakt zu dir wieder suchen wird. Hab ein wenig Geduld.
Ich weiß wovon ich rede, habe seit April die gleichen Probleme. ich weiß auch wie besch..n du dich fühlst. Aber - wenn er dich wirklich liebt, dann kannst du das Gefühl sitzen gelassen worden zu sein, verdrängen. Er kommt wieder! Aber er muss ersteinmal aus dem tiefen Loch heraus kommen - das wiederum muss er allein schaffen. Nerv ihn nicht, und vor allem bieder dich nicht an.

Liebe Jetzt Göttin,

was das mit mir macht, dass er verzweifelt um seine Kinder kämpft? Ich leide mit ihm, leider aus der Ferne. Da ich selber Mutter bin, kann ich mir gut vorstellen, wie zerrissen er im Moment ist. Zu wissen, dass er alleine leidet macht die Situation für mich unerträglich, ich würde ihm so gerne helfen.

An eine echte Beziehung mit ihm habe ich häufig gedacht und mir auch sehr gewünscht, wir beide haben es uns gewünscht und immer wieder darüber gesprochen. Ganz am Anfang habe ich ihm einmal gesagt, dass ich von ihm erwarte, dass er sich ganz für mich entscheidet. Die möglichen Szenarien, die dadurch mit seiner Familie eintreten waren immer schon absehbar. Deshalb war auch in dieser Hinsicht nie unehrlich mir gegenüber und hat genau dieses Verhalten seiner Frau vorausgesagt.

Seine Kinder sind jetzt 2000 km von ihm entfernt in Israel. Er lebt in einem arabischen Land. Kein arabisches Land fliegt Israel direkt an. Um seine Kinder zu sehen muss er mindestens 8 Stunden Anreise und 8 Stunden Abreise in kauf nehmen. Dies geht nicht, ohne mindestens 2 Tage Urlaub zu nehmen. Wenn ich davon ausgehe, dass er seine Kinder jeden Monat sehen möchte - und davon gehe ich aus - sind das 24 Urlaubstage. Die bessere Option für uns war keine Trennung von seiner Frau.

Zu alle dem kommt noch hinzu, dass ich ihn nicht mehr besuchen kann. Nachdem seine Frau von unserem Verhältnis erfahren hatte, hat sie ihn und mich bei der örtlichen Behörde wegen ausserehelichem S.. angezeigt. Er wurde mehrfach von der Polizei vorgeladen und verhört. Was mir Frauen in dieser Situation passiert weiß wohl jeder, ich hätte viel zu viel Angst, bei der Einreise vor den Konsequenzen der arabischen Kultur.

Auch wenn wir räumlich eine große Distanz hatten oder haben, habe ich mich an seiner Seite nie einsam gefühlt. Er hat mir immer das Gefühl gegeben, mit seinem ganzen Herzen bei mir zu sein. Er hat mir immer zur Seite gestanden, egal in welcher Situation. Als ich zwischenzeitlich meinen Job verloren hatte, hat er mir angeboten mich uneingeschränkt zu unterstützen. Zu meinen Töchtern hatte er immer einen guten Kontakt,dies war ihm extrem wichtig. Bis auf die räumliche Distanz habe ich in dieser Beziehung nichts vermisst. Er ist ein empathischer, liebevoller Mann, dem es immer wichtig war, wie es mir geht. Er hat alle Probleme mit mir geteilt und besprochen. Er ist nicht nur mein Geliebter, er ist auch mein bester Freund und Vertrauter.....

Tinimini16, Du machst Dir selbst was vor.
Meinte der Mann es ernst, wäre er bei Dir.
Aber er wird Mittel und Wege suchen, wieder seine Frau zurück zu bekommen.
Sag mal, schämst Du Dich garnicht, die Ehe zerstört zu haben?

Du malst mit zuviel Rosa,so leid es mir tut.Alles,was seine Frau nun tut war wohl absehbar und da haben ihn seine Kinder auch nicht interessiert.Und jetzt macht er darum so ein Drama,weil zu erwartende Konsequenzen tatsächlich eingetroffen sind- verrückte Welt!Ich finde die Frau sehr konsequent,da könnte sich vielleicht mancher in ähnlicher Situation noch eine Scheibe abschneiden.

Zitat von tina1955:

Sag mal, schämst Du Dich garnicht, die Ehe zerstört zu haben?

Dazu gehört mehr als eine Affärenfrau. Wäre die Ehe in Ordnung, würde dort kein Blatt zwischen passen. Wenn eine Ehe nicht mehr funzt sind meistens beide Partner involviert. Somit hat die Frage nach der Schuld einen langen Bart, zumal ich hier eher den Affärenmann in die Pflicht nehme.

Zitat von tina1955:

Sag mal, schämst Du Dich garnicht, die Ehe zerstört zu haben?

Warum sollte Sie? Die Ehe hat der Mann versemmelt, den ihn hat keiner gezwungen, zwischen 2 Frauen zu pendeln.

Hallo Tinimini,
es tut mir sehr leid für Dich. Jetzt ist die Ausweglosigkeit und der emotionale Ausnahmezustand noch einmal viel besser zu verstehen. leider kenne ich mich im arabischen Kulturkreis viel zu wenig aus, als da ich dazu hilfreiche Tipps oder Einschätzungen geben könnte.
Vielleicht nur eins: er wird, wenn er Eure Beziehung genauso einschätzt wie Du, sicher irgendwann Kontakt zu Dir aufnehmen, denn dann fehlst Du ihm genauso wie er Dir.
Die Frage ist vielleicht eher die: in welcher Konstellation ... hattet ihr jemals eigentlich eine Chance ein Paar zu werden?
Ich möchte mich nicht zu weit herauswagen, weil ich Eure Situation wirklich nicht gut einschätzen kann, aber jemand der tausende Km weit entfernt ist, der - soviel ich von der arabischen Kultur weiß- in sehr strengen gesellschaftlichen Strukturen lebt und der jetzt dort eine gescheiterte Beziehung zu verantworten hat - kann so jemand in der Konstellation Partner; Vertrauter, Freund sein? Und möchtest Du das jetzt immer noch, nachdem du weißt und mitbekommen hast, wie schwer er es jetzt hat und wie schwer es für Euch werden würde?
Ich weiß, es ist unglaublich schwer sich mit solchen Fragen auseinanderzusetzen, vor allem wenn so viele Gefühle da sind.
Aber ich denke, es wird nötig werden. Und ich denke, es ist ein guter Rat von Gast xy, sich erst einmal zurückzuziehen, auch wenn es schwer fällt und Du alles andere möchtest, als ihn vermeintlich allein zu lassen und nicht helfen zu können.