Affäre, Schwanger,die Nächste BITTE

Ich versuche mich kurzzuhalten.

Ich kenne ihn nun schon 20Jahre. Alles war sehr unkompliziert und so irre Leidenschaftlich. Er war immer da und schrieb mir tolle Sachen, bettelte, dass wir uns sehen und überhäufte mich mit Komplimenten. Wenn wir uns trafen ging es nicht nur um S., man hat stundenlang geredet, gelacht und ich genoss diese Vertrautheit. Ich war nicht in ihn verliebt und er nicht in mich. Ich wollte auch nie, dass er sich von seiner Frau trennt. Ich genoss die Zeit und konnte ihn als guten vertrauten Freund und Liebhaber nicht aus meinem Leben denken.

Ich würde krank und bekam ua Cortison. Ich wurde schwanger von ihm. In der Zeit wurde es sehr intensiv. Er überließ mir die Entscheidung jedich mit dem Satz, wenn ich es behalten möchte, würde er es seiner Frau sagen.
Ich wollte ihn nicht verlieren, da ich zuvor viele Menschen aus meinem Leben verloren habe und er nich der einzige war, wo diese Vertrautheit nich da war.
Ich entschied mich gegen das Kind. Am OP Tag war er in meiner Stadt, doch konnte mich nicht mal aus fem KH abholen, nächsten Tag fuhr er bei mir vorbei anstatt anzuhalten. Der Kontakt wurde weniger. 4Monate später erfuhr ich, dass ich Krebs habe und Gebärmutter sowie Eierstöcke entfernt werden müssen.
Ich lag im KH und er fragte schon nicht mal mehr wie es mir geht geschweige, dass er davon was mitbekam.
Ich war danach am Boden zerstört.
Ich habe keine Kinder und nun war es Entgültig. !Und es fühlte sich auch an, als ob ich ihn auch verloren hätte.

Natürlich kamen Vorwürfe von mir und er zog sich immer mehr zurück. Er sagte er könne das, das und das nicht mehr , könne nicht mehr trennen, hätte Probleme usw aber S.. das ging noch und das könnte er noch.

Ich wollte Zeit. Etwas Zeit um das mit ihm gemeinsam zu verarbeiten. ich hatte niemanden mehr in meinem Umfeld. Doch auch Er, obwohl man sich so lange kannte, war nicht mehr da.
Mir sagte er, er müsse sich um seine Familie kümmern , doch ich sah ihn in meiner Stadt mit einer anderen. Angeblich eine Freundin.
Ich bekam ihre Nummer heraus und beobachtete mal das Schreibverhalten der Beiden. Soviel Zufälle konnte es nicht geben. Sie haben tägl. Kontakt. Und wenn ich schrieb, wurde ich von ihm ignoriert und bekam erst Tage später eine Antwort.

Ich wollte nicht mehr leben. Ich war so enttäuscht, dass sich der einzige Vertraute, dem ich nie schaden wollte und so selbstlos war, auch im Stich ließ.

Ich ließ mich einweisen. Auch dort fragte er nicht wie es mir geht.

Nun ist es vorbei. Ich sehe nach wie vor dass er mit der anderen weiterhin Kontakt hat.
Und bin so unsagbar wütend.

Er hätte sagen Können, dass es vorbei ist. doch er hat mich immer und immer wieder hingehalten oder kam letztens nich mit dem Vorschlag, 1Jahr Auszeit zu nehmen. Ich kann das nicht. ich bin so unendlich enttäuscht.

Ich habe der anderen eindeutige Fotos geschickt und eine Nachricht. Ich glaube, sie dies gleich gelöscht oder es interessiert sie nicht, mit wem er noch was hat.
Ich würde ihm am liebsten sein ganzes Leben zerstören. Für ihn geht alles so weiter wie bisher. ich hasse ihn so sehr dafür.

Bekannte sagen, ich solle es ruhen lassen. doch ich kann es irgendwie nicht. Er muss doch auch seine Strafe bekommen. ! So darf man dich mit niemanden umgehen.

Hallo und fühle Dich mal gedrückt!

Ich finde an dieser Geschichte zwei Dinge sehr schlimm:

Erstens: Sein Verhalten Dir gegenüber, seine Art zu leben, seine Frau zu betrügen und damit einige Menschen in den Abgrund zu treiben, außer sich selbst im Moment. Deine Wut auf ihn kann ich verstehen, aber dann kommt jetzt

Zweitens: Du hast wissentlich eine Affäre mit ihm begangen bzw. eingegangen und wusstest die ganze Zeit, dass er seine Frau betrügt und das schon eine verdammt lange Zeit! Zudem wusstest Du aber auch, dass Du letztlich nur eine Affäre bist. Und wie sich gezeigt hat, nachdem er Deiner überdrussig wurde, hat er sich umorientiert, die typische Verhaltensweise bei Affären. Auch wenn es Dir wehtut, damit hättest Du rechnen müssen, denn letztlich war Eure Affäre ja auch auf einen langjährigen Betrug der Ehefrau aufgebaut - jetzt hat es Dich damit auch erwischt. Nicht schön, aber ich könnte mir vorstellen ,dass hier einige schreiben könnten, Du hast selber Schuld, auf einen Affärenmann zu setzen.

Deine Situation (gesundheitlich) ist schon heftig, ich würde an Deiner Stelle daran arbeiten und erst mal wieder auf die Beine zu kommen. Und diesen Heiopei mal ganz schnell vergessen, denn letztlich hast Du Dich selbst am meisten bestraft und ob er mal eine in Deinem Sinne gerechte Strafe erhält, das weiß niemand. Deine Aktion mit der Nachricht etc. an die Next hat Dir ja auch nichts gebracht, war letztlich nur eine Racheaktion ohne Nährwert. Vielleicht auch eine Art symbolische Strafe des Schicksals, weil Du Teil eines Betrugs warst.

Die Geschichte mit dem abgetriebenen Kind ist dann noch der traurige Höhepunkt, jetzt mit der Erkrankung ist das auch kein Thema mehr. Man könnte geneigt sein zu fragen: War das diese Affäre wert? Überlege mal, wie Du anderweitig hättest glücklich werden können mit einem aufrichtigen Mann, der nicht seine Frau betrügen muss, sondern Dein Mann gewesen wäre. Jetzt fällst Du in Wut, Depression und Enttäuschung.

Sicherlich nicht ganz unberechtigt, aber letztlich nicht ganz verwunderlich. Was meinste wohl, wie die Ehefrau dieses Typen wohl darüber denkt bzw. denken wird, wenn sie das mal alles rausbekommt? Dann möchte ich nicht in Eurer beiden Häute stecken. War´s das wert?

Denke mal in Ruhe über Dein Leben und Deinen Anteil an der Misere nach und erwarte und hoffe nicht, dass das Schicksal ihn bestrafen wird. Manche kommen immer ungeschoren davon, andere (schau in den Spiegel) eben leider nicht.

Fazit: Affären sind destruktiv und nichts anderes. Früher oder später fliegt es einem um die Ohren wie jetzt bei Dir geschehen.

Tut mir leid.

L.G.

Udi

Das schlimme ist, ist denke nicht darüber nach wie das Schicksal ihn bestrafen könnte, ...sondern ich.
Ich würde gern stillschweigend gehen wollen...doch ich habe so eine Wut. Ich kann es nicht so hinnehmen, dass es für ihn so weitergeht ohne jeglichen Verlust...!

Bist du dir darüber im klaren, auf was genau du eigentlich so unglaublich wütend bist?

Im ersten Moment sieht es so aus, als ob er dich wahnsinnig betrogen hätte. Hat er auch.

Noch mehr betrogen hat er seine Ehefrau.

Du wusstest von dem Betrug an seiner Frau und warst dabei. Das heißt, dir war schon lange bekannt, dass er ein unehrlicher Mensch ist, der mehr sich und seine Interessen sieht, also nur das Schöne und Angenehme sucht. Sobald es unangenehm, kompliziert oder anstrengend wird, ist er nicht da.

Du bist - für ihn! - nun nicht mehr der Fluchtpunkt für SEINE Entspannung und Ablenkung. Also sucht er sich einen neuen Fluchtpunkt, bzw eine Neue.

Und wieder, worauf genau bist du sauer? Sein grundlegendes Verhalten war dir schon lange bekannt.

Bist du sauer auf dich, weil du glaubtest, mit dir würde er nicht so umgehen wie mit seiner Ehefrau?
Bist du sauer auf dich, weil du, trotz aller bekannten Fakten über ihn, diese nicht sehen wolltest oder konntest und nun vom Leben dazu gezwungen wirst?
Bist du sauer auf dich, weil deine Vorstellungen, Hoffnungen und Träume vom weiteren gemeinsamen Leben nun brutal geplatzt sind?

Was auch immer genau deine tatsächliche Wut ist, es würde dir vielleicht deutlich mehr helfen, für dich realistischer zu werden und zu akzeptieren, dass er ist wie er ist. Kein Opfer von deiner Seite wird jemals groß genug sein, um ihn zu ändern und ihn bei dich zu halten. Das ist traurig, aber wahr.

Es ist wirklich hart auf so eine Weise etwas über sich selber zu lernen. Sieh es als CHANCE für DICH, nun zu DIR zu kommen. Mache ehrliche Inverntur bei dir selber. Verabschiede die Wunden und Hintergründe für diese Situation, wenn du sie erkannt und verstanden hast. Und freue dich auf ein Leben voller Ehrlichkeit und wirklicher Liebe und Nähe. Du bist es Wert, dass du mit dir selber anfängst ehrlich zu sein, zu dir selber zu stehen und dich für dein Leben einsetzt, sodass du dir klar und zufrieden in die Augen schauen kannst.

Das ist dann ein längerer Prozess. Der Weg mag zwischendurch echt hart sein. Aber die Wahrheit macht dich, auch innerlich, frei. Es lohnt sich. Du schaffst das

Zitat von Perzet:

Was auch immer genau deine tatsächliche Wut ist, es würde dir vielleicht deutlich mehr helfen, für dich realistischer zu werden und zu akzeptieren, dass er ist wie er ist. Kein Opfer von deiner Seite wird jemals groß genug sein, um ihn zu ändern und ihn bei dich zu halten. Das ist traurig, aber wahr.

Es ist wirklich hart auf so eine Weise etwas über sich selber zu lernen. Sieh es als CHANCE für DICH, nun zu DIR zu kommen. Mache ehrliche Inverntur bei dir selber. Verabschiede die Wunden und Hintergründe für diese Situation, wenn du sie erkannt und verstanden hast. Und freue dich auf ein Leben voller Ehrlichkeit und wirklicher Liebe und Nähe. Du bist es Wert, dass du mit dir selber anfängst ehrlich zu sein, zu dir selber zu stehen und dich für dein Leben einsetzt, sodass du dir klar und zufrieden in die Augen schauen kannst.

Das ist dann ein längerer Prozess. Der Weg mag zwischendurch echt hart sein. Aber die Wahrheit macht dich, auch innerlich, frei. Es lohnt sich. Du schaffst das

Sehr schön beschrieben und ziemlich an der Wahrheit dran. Liebe TE, unterm Strich, wenn das solange ging, warst Du viel zu lange in sowas involviert und Rache wird Dich nicht weiterbringen, eher im Gegenteil.

Der Mann hat keinen Verlust zu beklagen und wird dieses auch wohl zukünftig nicht fürchten müssen. Potentielle Affärendamen, die ihm die kalte Schulter zeigen würde, könnten ihn eventuell mal ins Zweifeln bringen. Aber andererseits, das mit Dir ging über zig Jahre - der wird verdammt abgebrüht sein. Das beste wäre mal, er begeht eine Affäre mit einer Frau, die vergeben ist und deren Partner erwischt die beiden in Flagranti - dann könnte es evtl, mal hoch hergehen. Aber sonst . .. . .

Verschwende keine Lebenszeit mehr in diesen Kerl, bloß wegen Rache? Hast Du noch nicht genug Sche...ße erlebt?

Ich würde mich an Deiner Stelle komplett zurückziehen und mein Leben mal gründlich überdenken.

Ich bin wütend, auf mich...natürlich.
Aber auch bin ich wütend, dass ich ihn als Freund angesehen habe. Wir hatten so eine besondere Zeit...damit geht man doch nicht so um. Kein Freund behandelt jemanden so .
Das fällt mir eben schwer, dass so zu akzeptieren und hinzunehmen.

Wir haben darüber nachgedacht, wie es ist wenn wir 60 Jahre sind...waren traurig als wir uns darüber unterhielten, wenn uns was zustößt, wie man es erfahren könnte....!
Er war mein halbes Leben lang da....und nun nachdem was passiert ist....hab ich ihn auch noch verloren. Und ja, ich bin wütend und unsagbar enttäuscht darüber, dass ich so ein Verhalten nie von ihm vermutet hätte.

Also ich finde ja auch das das mit seiner Frau eine andere Baustelle ist. Hier geht es darum was jetzt ist, wie es IHR geht. Und da kann ich es verstehen das sie Rache Gedanken hat, nachdem wie er sich ihr gegenüber verhalten hat

Und zwischendurch hatte ich auch mal Beziehungen wo wir uns nicht gesehen hatten aber der Kontakt war trotzdem immer da!
Er ließ mich immer etwas am Leben teilhaben...und das ist jetzt alles weg.

Ich hätte niemals damit gerechnet, dass man mal so auseinander gehen würde....nach so einer Zeit! Ihr glaubt gar nicht, wie verletzend das ist. Und nun steht man hier und alles ist zusammengebrochen. Da man den letzten Vertrauten auch noch gehen lassen muss und auch noch zusehen muss, wie er sein Leben fein und unkompliziert weiter leben kann.

Ich hatte so oft schon den Gedanken, seine Frau zu kontaktieren. Sie ist diejenige, wodurch er das Leben führen, kann wie er es führt. Da sie das Geld Heim bringt und das nicht wenig und er erwähnte mal, dass es einen Ehevertrag gäbe. Ich würde ihm auch alles zerstören....doch würde ich mich dann besser fühlen?

Es ist wirklich hart, wenn man erfahren muss, dass man einem Täuscher und Betrüger erlegen war.
Und wie du geschrieben hast, ist er auch noch super berechnend seiner Frau betreffend.
Und deiner scheint ein besonders ausgefuchstes Exemplar davon gewesen zu sein, sonst hätte er dich nicht sooo lange bei der Stange gehalten. Oder anders: er hat es geschafft, dich bei der Stange zu halten mit seiner Art, mit seinen Aussagen. Er wußte, wie er mit dir umgehen muss, damit du für ihn praktisch und zur Verfügung stehst.

Nun fügt sich damit die Frage an, was bei dir / in dir denn los ist, dass du alle Ratio ausgeschaltet hast, und so sehr ihn hast dein Leben regieren lassen?
Das ist deine Aufgabe, dies heraus zu bekommen, damit das nicht wieder passiert (es sei denn, du möchtest das wieder erleben).
Wie konntest du seinen Plänen glauben? Immerhin ist er mindestens genauso lange verheiratet, wie ihr zusammen wart.

Die Antworten auf diese und ähnliche Fragen werden sicher auch nicht einfach sein. Es liegt an dir, deine Kraft zu benutzen, um ihn fertig zu machen ODER um dich zu sichern und an dir zu arbeiten. Beides gleichzeitig geht nicht. Blicke auf dich ODER blicke auf ihn. Konzentriere dich auf eine Zukunft, in der du dich ok fühlen kannst, wie du gute Leute kennenlernen kannst ODER schaue mit Wut nur auf ihn.
Deine Entscheidungen. Überlege es dir. Aber sei dir bewußt, dass dies Entscheidungen sind, die DU treffen kannst. Und zwar NUR DU. Kein anderer ist dafür verantwortlich.

Zitat von Rotkäppchen004:

Ich würde ihm auch alles zerstören. doch würde ich mich dann besser fühlen?

Diese Frage kannst Du Dir nur selbst beantworten. Ist eh schon ein Wunderding, das die Ehefrau über zwei Jahrzehnte (!) nichts bemerkt haben will. Kann ich mir nicht vorstellen.

Wegen der Thematik (Rache) gibt es glaube ich hier im Forum auch Erfahrungsberichte, wo Menschen das in gleicher oder ähnlicher Art und Weise gemacht haben (Ehefrau informiert). Ob es dann zu Deinem gewünschten Effekt kommt, ist aber fraglich. Oft ist es eher so, dass dann erstmal dort eine Wagenburg aufgebaut wird, besonders wenn man schon lange offiziell als Paar (Ehe-) zusammenlebt. Der Schuss könnte nach hinten losgehen, denn es kann ja auch sein, dass dann die Ehefrau auf Dich losgeht, was gar nicht so unverständlich wäre. Von der anderen Affärenfrau mal abgesehen. . . .

Von daher, fokussiere Dich lieber auf Deine eigenen Angelegenheiten. Ich glaube nicht, dass Du da groß Punkte holen kannst, wenn Du, um Deine gestrafte Zeit ein wenig bilanziell aufzupolieren, ihm hier und da einen reinwürgst. Außerdem wird ja dann auch publik, dass DU auch eine Affärenfrau von ihm warst. Meinst Du nicht, dass sich das in Deinem Bekanntenkreis auch bemerkbar machen würde - in negativer Form?

Ist letztlich eine Milchmädchenrechnung - für und wider. Was überwiegt, was macht Sinn, was nicht?

... nach so einer Zeit? Nach so langer Zeit gehen auch Ehen auseinander - eventuell sogar wegen Affären.
Für die EF ist es genauso verletzend, wie für Dich: so hintergangen und ausgenutzt zu werden.
... ein angenehmes Leben (auf Kosten der Frau) zu führen. Was für ein Waschlappen.

Was ich nie verstehen werde ist, dass ein Part der Affäre sich irgendwann beschwert, dass der Traummann/
die Traumfrau irgendwann zur EF zurück geht (sein gutes Recht) oder sich anderweitig Abwechslung sucht.
Glaubst Du wirklich, dass Du in 20 Jahren die einzige Nebenfrau warst? Ich nicht.

Es ist furchtbar, dass Du nun so krank bist. Durch viele Geschichten in meinem Leben bin ich persönlich
aber auch der Überzeugung, dass solche Affären auf dauer krank machen können. Vielleicht ist das die
Notbremse, um Deinen Blick wieder auf Dein eigenes Leben und das was Du möchtest zu lenken.

Ich habe keinen Bekanntenkreis mehr,-außer meine Therapeutin und wir zusammen haben erst recht keinen Bekanntenkreis.

Er ist beruflich viel unterwegs und hat eine Wohnung hier in der Stadt und seine Familie lebt 300km entfernt. Glaube nicht, dass sie irgendetwas weiß.
Aber womöglich habt ihr Recht....! Doch es ist so hart, das so zu akzeptieren.

Habe ihn nun schon 2Wochen blockiert und es fühlt sich wie eine halbe Ewigkeit an. Er hatte zuvor noch gebettelt, dass man doch im Guten auseinander gehen könne und freundschaftlich noch im Kontakt steht.
Doch ich kann es nicht. Dafür hat er mich zu sehr belogen und im Stich gelassen.

Und diese Erkenntnis macht mich kaputt. Mein Leben fühlt sich seitdem sinnlos an und das schlimme ist, dass er mir das Gefühl vermittelt hat, nichts wert zu sein....das macht mich so furchtbar traurig und wohl auch wütend.

Zitat von Rotkäppchen004:

Ich entschied mich gegen das Kind. Am OP Tag war er in meiner Stadt,

Das finde ich ist eine traurige, aber nach dem Ende der Geschichte, eine sehr weise Entscheidung gewesen. Wobei ich mich frage, inwieweit er dich dort manipuliert hat und du nur glaubst, dass es deine Entscheidung war? denn:

Zitat von Rotkäppchen004:

Ich wollte ihn nicht verlieren,

hättest du ihn nicht eher behalten, wenn du auch dieses Kind behalten hättest?

Frauen und Männer können keine Freunde sein, wenn sie S. haben und es keine Beziehung ist.Du hast dich in ihn verliebt. Aber er sich nicht in dich. Für ihn war es S. mit einer sehr angenehmen und unkomplizierten Person. Als Du schwanger wurdest, wurde es kompliziert und er suchte sich eine Neue. Dass Dich das jetzt hart trifft und du dich verraten fühlst, ist vollkommen normal und es tut mir sehr leid für Dich.
Jetzt heißt es durchhalten und nicht die Wut auf seine Frau oder seine neue kleine Affäre bekommen, denn die können dafür gar nichts.

Affären enden nie glücklich- in Deinen Fall ist das Leid besonders groß

Nutze die Chance und baue Dir Dein eigenes Leben auf

Zitat von Rotkäppchen004:

Dafür hat er mich zu sehr belogen und im Stich gelassen.

Und diese Erkenntnis macht mich kaputt. Mein Leben fühlt sich seitdem sinnlos an und das schlimme ist, dass er mir das Gefühl vermittelt hat, nichts wert zu sein....das macht mich so furchtbar traurig und wohl auch wütend.

Ja, das können ganz viele hier gut verstehen und auch nachvollziehen.
Bei mir war es mein Ehemann, der mich alleine gelassen hatte, als es mir schlecht ging. Da ist er lieber zu seiner späteren AF hin.
Du siehst, es liegt nicht an der Position, sondern am Typ. Es gibt Menschen, und unter denen finden sich weit mehr Männer als Frauen, die einfach den einfachen Weg wählen. Überall wird Schönwetter gemacht (garantiert auch bei seiner Frau) und so getan, als sei man der beste Mensch auf der Erde. Man wird -solange man gebraucht wird- auf eine Art Podest gehievt. Man ist wichtig. Wird so behandelt. Um so mehr schmerzt es dann, wenn man mit der (brutalen) Realität konfrontiert wird, also fallen gelassen wird. Und da man vorher das Gefühl des Wert-Seins in vielerei Formen entgegen gebracht bekam, ist jetzt -natürlich- das Gefühl des Nichts-Mehr-Wert-Seins um so schlimmer.

Ja, in der Tat, für IHN bist du nichts mehr Wert. Es sei denn, du wärest wieder für nette Gespräche und andere nette Sachen dabei. Aber bitte keine Probleme!

Deswegen ist es um so wichtiger, dass du dir jetzt Gedanken machst, wo du Menschen kennenlernen kannst und wieder in Kontakt zu anderen kommst: Volkshochschulkurse, Hobbies, Wandergruppen, Sportvereine, Skat- oder andere Clubs, Freizeit treffs, Ehrenamtliche Tätigkeiten, Urlaube, . . ergänze die Liste.