Affäre ohne Gefühle und Emotionen schaffen

Zitat von CleoK:

Geniale Geschichte von deiner Bekannten. Sie scheint hier schon sehr erfahren zu sein. F+ ist natürlich die weitaus bessere Variante, da hier niemand verletzt wird. Da hat sich bei mir in der Realität jedoch immer wieder der Wunsch nach mehr eingeschlichen. Und das nicht nur von meiner Seite her. Auch hier gibt es ...

Affären, Beziehungen, Partnerschaften, Freundschaft + - wenn sich alle Formen NUR über das Eine definieren, läuft was falsch. Das Eine ist AUCH ein Teil der genannten - und ggf. auch anderer - Formen.

Und in ALLEN Formen kann etwas einschlafen....und da sind BEIDE in der Pflicht - wehret den Anfängen. Scheu? Scham? Keine Lust etwas zu sagen? Etwas Neues ausprobieren wollen? SICH ausprobieren wollen?

Was DU möchtest, ist durchaus nachvollziehbar....aufkommende Gefühle sind dann schwierig. Bei F+... wenn da Gefühle aufkommen, war´s das! Oder aber.... Frau/Mann findet doch Gefallen aneinander. Ansonsten - Bäumchen, ich wechsle wieder!
Und ja.... es sind Frauen, wie auch Männer, die in einer F+ zu Gefühlen gelangen. Was wirklich dahinter steckt...ob darüber immer offen geredet wird, ob Frau/Mann sich das WIRKLICH selbst eingesteht?

Die Bekannte - sie wurde z. B. von einem Mann zu sich nach Hause eingeladen. Es sollte was laufen... es lief aber nicht. Kein kuscheln, kein schmusen, kein berühren.... nix. Auch damit muss von beiden Seiten gerechnet werden. Nein.... per Fingerschnipp funktioniert auch da nix.
Und bei einigen nicht mehr...gleich, sofort! Die Frau war mir gegenüber recht offen, was Inhalte ihrer F+ anging. Dass auch andere Dinge gemeinsam unternommen wurden.... klar.
Der Knackpunkt bei der Frau war IMMER - kommen Gefühle bei ihr oder bei einem Mann auf, bin ich sofort weg. Was bedeutet das - u. U.... H W G.
Wobei - Emotionen bei dem Einen sind ja durchaus sehr erwünscht

Und wie viele Beziehungen, Ehen, Partnerschaften per Fassade oder wie F+ verlaufen - müßig das zu hinterfragen. Das Eine.....als Pflichtprogramm!? Müßig....

Zitat von CleoK:

Ich führe momentan ein wunderbares Leben. Frei und unabhängig. Ich habe ein Einkommen mit dem sehr gut auskommen kann, eine gemütliche immer zusammengeräumte Unterkunft und dieses Leben ist einfach zu schön um es wieder mit einer festen Partnerschaft einzuengen.

Ich glaube einfach, dass Du genau dort den Denkfehler begehst.

Per se ist Deine Vorstellung vom Leben ja nicht falsch. Man kann sich alles wünschen. Aber Du bist halt eher der Beziehungstyp. Wenn Du die Gefühle vom S nicht trennen kannst, rennst Du doch - egal, wie Du die Connection ausstaffierst / betitelst - in die gleichen Probleme. Du entwickelst Gefühle, näherst Dich der Person an und willst mehr, als eigentlich ausgemacht war oder die andere Person zu geben bereit ist. Was Du jetzt versuchst, ist das Problem zu umschiffen, als es zu lösen.

Dass man Gefühle nicht ausschalten kann, ist ja bekannt. Du wirst die Oxytocin-Ausschüttung nicht verhindern, egal, was Du machst.

Ergo halte ich es nicht für sinnvoll, in dieser Richtung nach Lösungen zu suchen. Vielmehr frage ich mich, ob Du in Deinem Kopf tatsächlich das freie, unabhängige Leben niemals in einer Partnerschaft siehst. Du scheinst monogam veranlagt zu sein, was gut zu einer festen Bindung zu einem Menschen passt.
Was Du in Deiner Vergangenheit gelernt hast - nämlich, dass eine Partnerschaft Unterdrückung / Einengung bedeutet - solltest Du eher auf den Prüfstand stellen. Meiner Meinung nach kommst Du in dieser Richtung viel, viel weiter.

Wenn ich´s mal blöd ausdrücken darf.... *beep* kannste halt immer flott. Es gibt genug Männer, die Dir S anbieten, aus den unterschiedlichsten Motivationen heraus, das schriebst Du ja schon. Weil das natürlich viel einfacher zu haben ist als einen Mann zu finden, der Deine Bedürfnisse vollumfänglich befriedigen kann, suchst Du nach Lösungen für Dein Gefühlsproblem.

So funktionierts nicht. Ich würde eher anraten, Dein Mindset anzugehen. Dass Du beschissene Erfahrungen gemacht hast, die vielleicht auch einer emotionalen Hölle gleichkamen, verstehe ich. Dass Du vermeiden willst, jemals wieder da rein zu geraten, auch. Aber... und da kommt dann halt leider die Ernüchterung: Das ist das Spiel. Der Gewinn kann nur hart erkämpft werden.
Was Du in meinen Augen suchst, ist ein guter Mann. Eigentlich nichts Ungewöhnliches, aber schwer zu bekommen. Im Nachhinein kann ich Dir sagen, dass ich auch erst 45 Jahre alt werden musste, um meine Frau kennenzulernen. Nach so einigen ziemlich beschissenen Erfahrungen. Da hab ich meine Bedürfnisse auch des Öfteren mal auf den Prüfstand gestellt, kam aber immer wieder zum gleichen Ergebnis und dachte, das wird nix mehr, Du bleibst allein. Mich da in andere Beziehungskonstellationen zu begeben, kam für mich aber nicht in Frage.

Du kannst auch in einer Beziehung frei und unabhängig sein. Ohne Einengung. Ich kenne zum Beispiel ein Paar in Deinem Alter..... er nach Trennung gesettelt, steht seinen Mann, hat sein Haus und Auskommen. Sie, in genau der gleichen Situation, ebenfalls eigenes, viel zu grosses Haus. Beide führen ihr Leben wie vor dem Kennenlernen weiter. Sie kamen nicht 1x auf die Idee, zusammen zu ziehen, wollten ein autarkes Leben. Aber sie lieben sich, im Grunde ist dann doch einer immer beim Anderen. Sie unternehmen viel zusammen, gehen essen, wandern etc. Braucht dann einer ne Auszeit, isses vollkommen ok. Dann sehen sich die Beiden halt mal ne Zeit lang nicht und gut is. Sowas wäre evtl. auch was für Dich.

Zitat von CleoK:

Ich die notwendige körperliche Zuwendung, der Mann hält es in seiner Ehe gut aus und die Betrogene weiß nichts davon

Zitat von KlausHeinrich:

Ich glaube einfach, dass Du genau dort den Denkfehler begehst. Per se ist Deine Vorstellung vom Leben ja nicht falsch. Man kann sich alles wünschen. Aber Du bist halt eher der Beziehungstyp. Wenn Du die Gefühle vom S nicht trennen kannst, rennst Du doch - egal, wie Du die Connection ausstaffierst / betitelst - in ...

Was für ein genialer Text, lieben Dank dafür

Zitat von CleoK:

Nun aber zum Problem: Wie kann man es schaffen, eine rein x-uelle Beziehung zu führen? Gefühle zu unterdrücken?

Ich glaube das kann man nicht wirklich erlernen, entweder man ist so ein rationaler Typ oder nicht. Ich bin es zum Beispiel nicht und würde sowas allein schon meinetwegen nicht tun, wenn man die moralischen und gesellschaftlichen Aspekte komplett ausblendet.

Zitat von CleoK:

und die Betrogene weiß nichts davon und genießt die Familie und den erarbeiteten Wohlstand ihres Mannes.

Ich wäre wirklich sehr ungern in dieser Position. Ehrlichkeit und Trennung, aber nicht die Betrogene sein, die man nach Stich und Faden belügt. Das Lügen ist für mich das schlimmste. Wie ist es für dich? Wäre diese Rolle dein Wunsch? Ich glaube zwar, dass es Frauen sind, die so leben möchten, aber die Mehrheit sicher nicht. Ich sehe hier keinen Gewinn, auch wenn die Affärenführer sich das gerne einbilden möchten.

Und was den erarbeiteten Wohlstand des Mannes angeht, darüber kann man sich streiten, außer die Ehe blieb kinderlos und die Frau musste nicht den ganzen Haushalt allein führen.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich sehe hier keinen Gewinn, auch wenn die Affärenführer sich das gerne einbilden möchten.

Ist zwar verständlich, aber auch eine falsche Einbildung. Ich als Affärenführer würde mich mit dem Argument, dass sich die Ehefrau weiterhin im Wohlstand suhlen kann, auch besser fühlen. Somit werde ich meine Schuldgefühle los. Aber dass das Argument keins ist, weiss man ja. Es wäre in dem Fall sehr interessant, wie die Ehefrau dazu stehen würde....

Zitat von KlausHeinrich:

Du kannst auch in einer Beziehung frei und unabhängig sein. Ohne Einengung. Ich kenne zum Beispiel ein Paar in Deinem Alter..... er nach Trennung gesettelt, steht seinen Mann, hat sein Haus und Auskommen. Sie, in genau der gleichen Situation, ebenfalls eigenes, viel zu grosses Haus. Beide führen ihr Leben wie vor dem Kennenlernen weiter. Sie kamen nicht 1x auf die Idee, zusammen zu ziehen, wollten ein autarkes Leben. Aber sie lieben sich, im Grunde ist dann doch einer immer beim Anderen. Sie unternehmen viel zusammen, gehen essen, wandern etc. Braucht dann einer ne Auszeit, isses vollkommen ok. Dann sehen sich die Beiden halt mal ne Zeit lang nicht und gut is. Sowas wäre evtl. auch was für Dich.

Sowas würde ich auch empfehlen, habe ich ähnlich und es passt. Es hat allerdings eine Umstellung in meiner Denke stattgefunden, anders hätte es nicht funktioniert.

Zitat von KlausHeinrich:

Es wäre in dem Fall sehr interessant, wie die Ehefrau dazu stehen würde...

Einer Frau, der nur das Geld und der Wohlstand wichtig sind, würde das möglicherweise passen, das schon. Aber wenn andere Werte eine größere Rolle spielen, kann man damit nicht glücklich leben, ich wäre Not amused, wenn mein Partner gerade das Körperliche woanders verschenken würde.

Wenn du bei dir schaust, ist das doch das, was dir fehlt. Warum gehst du davon aus, dass eine EF gerne darauf verzichtet? Ja, das gibt es, ist aber nicht die Regel. Und nur wenn der Affärensuchender das behauptet, muss das nicht zwingend so sein. Er spricht wohl kaum sein Vorhaben mit der EF ab, sonst wäre es eine offene Ehe. Alles, was ein Affärenführer behauptet oder annimmt, ist seine Ansicht oder Wunschdenken. Die EF wird da nicht interviewt.

Zitat von KlausHeinrich:

Du kannst auch in einer Beziehung frei und unabhängig sein. Ohne Einengung. Ich kenne zum Beispiel ein Paar in Deinem Alter..... er nach Trennung gesettelt, steht seinen Mann, hat sein Haus und Auskommen. Sie, in genau der gleichen Situation, ebenfalls eigenes, viel zu grosses Haus. Beide führen ihr Leben wie vor dem Kennenlernen weiter. Sie kamen nicht 1x auf die Idee, zusammen zu ziehen, wollten ein autarkes Leben. Aber sie lieben sich, im Grunde ist dann doch einer immer beim Anderen. Sie unternehmen viel zusammen, gehen essen, wandern etc. Braucht dann einer ne Auszeit, isses vollkommen ok. Dann sehen sich die Beiden halt mal ne Zeit lang nicht und gut is. Sowas wäre evtl. auch was für Dich.

Zum Ersten vielen Dank für deine Einschätzung. Du liegst absolut nicht verkehrt. Ich konnte mich darin sehr erkennen. Ich bin nicht der rein/raus Typ ohne Gespräch und ohne Romantik. Dafür gäbe es, wie schon richtig erwähnt, Männer ohne Ende. Es ist leider so. Für das schnelle Vergnügen ist fast jeder zu haben. Auch wenn es Viele nicht hören wollen.

Diese Variante, die du da beschreibst wäre natürlich die ideale Lebensform und ist auch immer schon in meinen Gedanken gewesen. Das Problem daran ist, dass es diese Formen sehr sehr selten gibt. Um sie nicht als Jackpot zu bezeichnen.
Männer sind zumeist sehr anhänglich und suchen ein Nest. Weiters sind gerade oft geschiedene Männer auf der Suche nach einer Unterkunft, da sie bei der Scheidung doch auf Einiges verzichten mussten. Ich möchte keinem Mann ein Nest bieten und eine gute günstige Haushälterin.

Zitat von CleoK:

Das Problem daran ist, dass es diese Formen sehr sehr selten gibt.

Eher die passenden Männer dazu

Zitat von alleswirdbesser:

Ich wäre wirklich sehr ungern in dieser Position. Ehrlichkeit und Trennung, aber nicht die Betrogene sein, die man nach Stich und Faden belügt. Das Lügen ist für mich das schlimmste. Wie ist es für dich? Wäre diese Rolle dein Wunsch?

Natürlich nicht!

Die Realität ist leider so, dass eben Männer sich bei eingeschlafenen Liebesleben sehr gerne auswärts ihren Hunger nach Liebe und Anerkennung stillen.
Und die sind auf der Suche nach der passenden Frau. Und wenn die Eine absagt, dann sagt die Nächste zu.

Was ich damit sagen will: selbst wenn ich jetzt nein sagen würde, könnte ich der betrogenen EF nicht helfen. Der sucht weiter, so lange, bis er etwas zur Erfüllung seiner Träume gefunden hat.

Zitat von CleoK:

Männer sind zumeist sehr anhänglich und suchen ein Nest.

Schau nach einem Mann, der gut beschäftigt ist, ein zeitaufwendiges Hobby hat, ein Ehrenamt, ein Vereinsleben. Das sind Männer, die sich rar machen können. Und eventuell noch Alleinerziehende, aber da wird die Zeit für euch als Paar etwas knapp

Zitat von CleoK:

Was ich damit sagen will: selbst wenn ich jetzt nein sagen würde, könnte ich der betrogenen EF nicht helfen. Der sucht weiter, so lange, bis er etwas zur Erfüllung seiner Träume gefunden hat.

Das ist wohl wahr, die Erfahrung hatte ich auch.

Zitat von KlausHeinrich:

Ist zwar verständlich, aber auch eine falsche Einbildung. Ich als Affärenführer würde mich mit dem Argument, dass sich die Ehefrau weiterhin im Wohlstand suhlen kann, auch besser fühlen. Somit werde ich meine Schuldgefühle los. Aber dass das Argument keins ist, weiss man ja. Es wäre in dem Fall sehr ...

der Ansatz, dass man sich als Affärenführer schuldig fühlen sollte ist doch schon irgendwie schräg.
Der der den Betrug macht, er sollte sich schuldig fühlen, aber doch nicht der, der mit in das Spiel einsteigt.

Ich habe für mich festgelegt, dass ich nur Single Männer date, weil ich jemand haben möchte der frei ist und nicht jedes Treffen von der Ehefrau bestimmt wird. Aber ich würde nicht das schlechte Gewissen auf mich nehmen, das darf der Betrüger mit sich alleine ausmachen.

Zitat von CleoK:

Um sie nicht als Jackpot zu bezeichnen.

Sind nicht alle glücklichen Beziehungen als Jackpot zu bezeichnen und extrem schwierig zu haben (vor allem, sie dauerhaft führen zu dürfen)?

Wenn ein Mann Dich wirklich will, dann wird er auch Deine Art zu leben akzeptieren. Wir alle suchen doch den einen Partner, der annähernd perfekt zu uns passt und haben genau damit unsere Schwierigkeiten, wie Du auch.

Was Du hingegen versuchst ist, aufgrund der Gesellschaft, die eben ist, wie sie ist, Dich selbst so zurechtbiegen zu wollen, dass Du das Eine Bedürfnis nach Autarkie und S befriedigt bekommst. Dass Du Dir aber dabei - in einer Analogie ausgedrückt - einen Arm wie Bein abschneiden müsstest, ist in meinen Augen ein Weg, den Du nicht gehen solltest. Dann ist der Arm wie das Bein nicht mehr da, nur damit Du feststellst, dass Deine Theorie nicht aufging.....