Affäre oder Familie? Entscheidung bis mitte April!

Zitat von BadDecision:

Wenn ich mir jetzt ein Urlaub zu zweit vorstellen würde, würde ich den wohl lieber mit meiner Affäre haben. Aber wieviel da nur die Leidenschaft und der S., sowie die frisch Verliebtheit mit reinspielt, weiß ich halt nicht.

Zu 100% spielt da die Verliebtheit, Leidenschaft und S* rein, denn mit deiner Affäre hast du keinen Alltag. Wenn ihr euch seht, ist alles wunderbar, keine Probleme mit denen ihr euch beschäftigen müsst. Und natürlich auch kein Kind, das versorgt werden muss. Bei ihr bist du frei und wild.
Das hat aber nichts mit einer beständigen, langjährigen Partnerschaft zu tun, sondern ist die reizvolle ero. Welt, die eine Affäre mit sich bringt. In deinem jetzigen Zustand macht es absolut keinen Sinn deine Frau und deine Affäre miteinander zu vergleichen.

Du hast im Grunde Glück, dass deine Affäre dir ein Ultimatum stellt, denn damit liegt die Entscheidung bei dir. Wäre sie konsequenter, würde sie selbst sofort den Schlussstrich ziehen und dich verlassen, weil sie lange genug gewartet hat.

Du bist zu kurz gekommen, die Krankheit deiner Frau hat dir viel abverlangt. Verständlich.

Jetzt hängst du im Dilemma, aus dem kannst du nur alleine raus.
Da nützen keine Ultimaten, und auch kein aufschieben.

Ja, da ist noch die Frau , dass Kind, dass Haus, und das was die Leute sagen, nach all dem was deine Frau mitgemacht hat.

Ich glaube allerdings tatsächlich , dass deine Flucht und dein ,,, jetzt bin ich mal,dran,,, sehr viel mit dem Schicksalsschlag zu tun hat, der euch da hart auf die Probe gestellt hat.

Paartherapie bringt nur was, wenn du die andere nicht mehr triffst.

Und frage dich , was ist wenn bei der neuen Frau Dinge passieren, es sich anders entwickelt, wie du dir vorstellen magst....dann wieder weg laufen ? Wieder in die Arme einer anderen ?

Man nimmt sich immer selbst mit, dass weist du hoffentlich.

Nur , aus Mitleid zu bleiben, ist das allerschlimmste was du deiner EF antun kannst.

Hallo TE!
Gleich mal vorne weg ich hatte auch einen Mann der wegen Krebs dann in meinen Armen starb. Ich wäre obwohl auch S. nichts mehr lief nie im Leben auf die Idee gekommen ihn überhaupt zu betrügen. In guten wie in schlechten Zeiten, aber wie es oft so ist: Was interessiert mich mein Geschwätz von gestern! Was du beschreibst erleben jeden Tag tausende Frauen als Alltag,die sich neben Beruf,Kinder,Haushalt um kranke Eltern oder erkrankten Partner kümmern. Nach denen kräht kein Hahn,denn es ist in der Gesellschaft normal,dass Frauen dies stemmen.
Kaum trifft es einen jungen Mann hat man für sein schäbiges Verhalten das allergrößte Verständnis. Ich verteile hier keinen Mitleidsbonus.
Du wirft deiner Frau Sachen vor wie Ungeduld,böse Worte in Zeiten wo es ihr so schlecht ging. Kannst du dir vorstellen was sie körperlich und auch seelisch durch gemacht hat. Auch mit der Option euren kleine Sohn und dich zurück zu lassen.
Aber lieber suhlst du dich in Selbstmitleid.
Gut,du hast dich auf eine Liebschaft eingelassen und ohne Rücksicht auf deine Frau deine Lust ausgelebt. Wenigstens warst du so ehrlich und hast der Geliebten gesagt,dass eine Trennung von deiner Frau nicht möglich ist. Nun stellt diese Frau OBWOHL sie um den Gesundheitszustand deiner Frau weiß Forderungen. Was sagt über diese Frau aus? Mit so einer würde ich nicht mal bekannt sein wollen!
Du hast es schon selber angesprochen,dass es jederzeit zu einem Rückschlag kommen kann. Du weißt auch,dass Krebskranke seelische Geborgenheit und Stabiltät brauchen?
Folgendes Szenario:
So nun in deiner grenzenlosen Verliebtheit trennst du dich von deiner Frau und es kommt zum Neuaufflackern oder noch schlimmer diese junge Mutter stirbt. Es muss nicht mit der Trennung zusammen hängen,aber das Gewissen.....
Glaubst du allen Ernstes,dass du deinen Liebesrausch mit deiner Gespielin noch genießen kannst? Du wirst mit Sicherheit von deinem Gewissen geplagt,dass IHR BEIDE schuld seid. Glaube mir eines: Auf einem großen Unglück ist noch nie was Gutes erwachsen! DU wirst deiner Geliebten insgeheim oder in einem Streit (der Alltag holt euch genauso ein) vorwerfen,dass die Mutter deines Kindes nicht mehr lebt. Wie willst du deinem Kind noch gerade in die Augen sehen?
Du hast nur eine Verantwortung und diese gehört deiner Frau und eurem gemeinsamen Kind.
Kappe besser gestern als heute die Verbindung zu der Affäre und leiste innerlich jeden Tag Abbitte für deinen grenzenlosen Egoismus den du ein Jahr ausgelebt hast. Und hoffe,dass deine Frau nie erfährt wie schäbig du sie hintergangen hast. Ich bin ansonsten immer für Offenheit und Ehrlichkeit aber um den Genesungsprozess deiner Frau nicht zu gefährden solltest du deinen Ehebruch ganz tief im Herzen begraben.
Nochmals:

IN GUTEN WIE IN SCHLECHTEN TAGEN Ich hoffe du erinnerst dich an dein einstiges Eheversprechen?

Ich bleibe dabei : Such dir therapeutische Hilfe. Was Angehörige bei so schweren Erkrankungen selbst erleben, ist nicht zu unterschätzen, bei euch kam das Kind noch obendrauf.
Diese mehrfache Angst,deine Frau zu verlieren,wird bei dir emotional auch etwas ausgelöst haben.Dadurch kann es auch zu so einer Distanz kommen.Hast du dir mal Zeit für deine eigenen Wunden genommen?Deine Affäre hat da ganz viel gedeckelt.

Zitat von Butterblume63:

IN GUTEN WIE IN SCHLECHTEN TAGEN Ich hoffe du erinnerst dich an dein einstiges Eheversprechen?

Das Totschlagargument eine Ehe zu erhalten ...

Ich als Ehefrau würde aber trotzdem keinen Mann an meiner Seite wollen, der nur aus Pflichtgefühl bleibt und sich in Wahrheit nach einer Anderen sehnt.

Zitat von Irrlicht:

Das Totschlagargument eine Ehe zu erhalten

.Dies würde ich nie gelten lassen,wenn es sich um ein ganz normales Auseinanderleben handeln würde. Hier ist eine sehr traurige Situation für eine junge Mutter eingetreten. Ja,kann man mir vorwerfen,dass ich mit der Moralkeule da kommen. Denn ich weiß welche schweren Zeiten eine Krebserkrankung nicht nur dem Betroffenen sondern auch der Familie abverlangt. Mein Mann starb über 9 Jahre hinweg.

Zitat von BadDecision:

Auf der anderen Seite hab ich Angst die Chance auf ein neues Leben zu vergeigen und eine andere tolle Frau gehen zu lassen.

Di kannst nicht Äpfel mit Birnen vergleichen! Das eine ist gewachsene Liebe mit Familie ,aber auch krisenerfahrene Ehe und das andere ist eine Affäre ,wo ihr nicht den Alltag kennt und Du Dir den Mangel (Sächs Berührung) in der Affäre geholt hast.

Ich würde Euch Paarberatung empfehlen um nach dem Krebs Eure Ehe und auch Sächsleben zu überprüfen und ggfs zu verbessern. Sag Deiner Frau ,dass diese Krebstherapiezeit für dich als Alleinerziehender sehr hart war und Du viele Bedürfnisse nicht stillen konntest ,weil die Gesundung Deiner Frau Priorität hatte .In dieser schweren Zeit hast Du Dich verguckt in eine andere Frau ,es ist nichts draus geworden (ich würde dann lügen). ..also nur verguckt mehr nicht! Aber die andere Frau hat Dir aufgezeigt ,was gefehlt hat in der schweren Zeit ....und das würdest Du gern mit Deiner Frau heute bearbeiten

Die Affäre würde ich nicht beichten,dass würde Deiner Frau den Boden unter den Füssen entgleiten...Sie hat genug gelitten

Zitat:

.In dieser schweren Zeit hast Du Dich verguckt in eine andere Frau ,es ist nichts draus geworden (ich würde dann lügen). Aber die andere Frau hat Dir aufgezeigt ,was gefehlt hat in der schweren Zeit

.Gerade schwer erkrankte Menschen entwickeln sehr feine Antennen. Wer nicht eine sehr gute Schauspielausbildung genossen hat oder sowieso ein geborener Lügner ist bewegt sich damit auf sehr dünnen Eis...

Sehe nur ich das so, oder zeigt der FS Null Reue?

Ich finde es schwierig, sich jetzt hier gegenseitig angesichts trauriger Geschichten beweisen zu wollen, wer mehr oder weniger beurteilen kann, was eine schwere Krebserkrankung mit Angehörigen oder Partnern macht. Ich denke, jeder hat eine solche Geschichte im näheren oder im entfernteren Umfeld. Natürlich ist es umso tragischer, wenn so eine Erkrankung nicht zum Ende eines erfüllten Lebens sondern mittendrin auftritt.

Ich kann jede Frau und jeden Mann verstehen, der aus der Begleitung so kranker oder auch sterbender Menschen mal ausbrechen muss. Mir geht es jedenfalls so. Ich selber möchte manchmal nichts mehr hören davon und versuche dennoch mein Bestes. Mehr als mein Bestes kann niemand von mir verlangen und auch vom TE kann niemand mehr als sein Bestes verlangen. Wenn das für Dich @Butterblume63 bedeutet, Dich vollkommen zurück zu nehmen, dann ist das eben so. Für andere ist es so, dass sie eben auch noch etwas anderes brauchen, um in dieser Situation bestehen zu können. Sowohl währenddessen als auch danach.

Man kann Affären verurteilen und verwerflich finden und sich sagen, dass diese für einen selbst niemals in Betracht kommen würden. Aber man kann keinem Menschen das Verlangen vorwerfen, dass nach einem so harten und auch noch andauernden Weg auch seine Bedürfnisse mal erfüllt werden.

Ich finde es auch absolut anmaßend zu bewerten, ob die Erkrankung seiner Frau für sie selbst oder für ihn schwerer ist. Beide haben auf unterschiedliche Art und Weise damit zu kämpfen und für beide ist es entsprechend auf unterschiedliche Art und Weise schwer.

Eine Lösung für sein Dilemma weiß ich nicht und selbst, wenn ich sie wüsste, würde ich sie in diesem Fall nicht raten wollen. Ich denke der Weg führt über reden, reden, reden und vielleicht stellt dann das Ehepaar fest, dass es verbunden ist durch früheres Glück, durch die Krankheit, durch ein gemeinsames Kind und eine tiefe Freundschaft, aber eben nicht mehr durch Liebesgefühle, wie sie Paare füreinander haben sollten. Nichts von dem vorstehend Genannten müsste deshalb eine andere Bewertung oder weniger Bedeutung bekommen. Vielleicht stellen sie fest, dass sie sich wiederfinden wollen oder dass für den Einen das Eine oder für die Andere das Andere gilt. Wer weiß das schon? Herausfinden kann man es nur, wenn man bespricht, dass die Paarebene auf der Strecke geblieben ist und dieses ein Problem darstellt.

Verurteilung finde ich vollkommen unangemessen. Bewältigungsstrategien sehen unterschiedlich aus. Der TE ist in den besten Jahren, steht in Saft und Kraft und hat jahrelang alles zurück gestellt bzw. vermutlich gar nicht gefühlt. Aber irgendwann fordert halt auch mal die Natur ihr Recht. Nochmal: ich befürworte eine Affäre nicht, aber irgendwie kann ich es verstehen. Auch mir tut die Ehefrau leid, die davon hoffentlich nicht erfährt.

Gerade jetzt würde ich selber auch gern den Kopf in den Sand stecken, statt meinen besten Freund beim Sterben seiner Mutter zu begleiten und zeitgleich meiner eigenen gegenüber ein schlechtes Gewissen zu haben. Und das ist verglichen mit dem, was der TE oder alle, die Verwandte verlieren, ertragen müssen, akut nur eine vergleichsweise kleine Bürde. Ich weiß nämlich tatsächlich überhaupt nicht mehr, was ich noch dazu sagen soll, das nicht schon x-mal gesagt ist.

@te
Ich glaube, Du schätzt es schon ganz richtig ein, dass vieles in der Beziehung zu Deiner Affäre von der Verliebtheit getrieben ist und dass auch diese irgendwann in etwas Anderes (in vielleicht gar nichts oder aber in Liebe) übergehen wird.

Wenn ich mit einer anderen Frau in Konkurrenz war, habe ich öfter mal den Kürzeren gezogen mit der Begründung, ich wäre die Stärkere von beiden bzw. könne besser ohne den jew. Mann zurecht kommen. Ich fand das immer sehr gemein und weiß auch nicht, ob es die Wahrheit war. Ich dachte immer, wie kann es sein, dass der Eindruck von Stärke und Unabhängigkeit dazu führt, zurück gelassen zu werden? Zumal ich mich schwach und klein fühlte.

Wir wissen ja gar nicht viel über die beiden Frauen, aber ich denke, falls das Thema Unabhängigkeitsvermögen ein Aspekt bei einer Entscheidung für die Zukunft sein sollte, ist auch ziemlich klar, an wen dieser Punkt geht. Ob das ausschlaggebend für eine Entscheidung ist, weiß ich nicht, aber es ist zumindest ein Kriterium, denke ich. Hast Du versucht, die Für und Widers mal aufzuschreiben, statt sie sich im Kopf drehen zu lassen? Vielleicht bekommst Du sie dadurch ein bisschen besser sortiert und gewichtet.

Ich würde auch nicht ausschließen, dass Deine Frau feststellt, auch noch einmal etwas anderes vom Leben zu wollen als Eure kleine Familie. Wer mehrfach sein Leben retten konnte, hat vielleicht mehr Hunger danach oder sieht viel mehr Notwendigkeit zur Verwirklichung der Träume als jemand, der nicht in dieser Situation war. Wie würde es Dir damit gehen, wenn sie nach den schweren Jahren und Deinem Support danke sagt und ihren Weg ab nun alleine gehen wollte?

Redet bitte mit und ohne professioneller Unterstützung.

Zitat:

Sehe nur ich das so, oder zeigt der FS Null Reue?

.Du siehst es vollkommen richtig! Der hat doch allen Ernstes geglaubt,dass er für seine Heldentaten noch beklatscht wird. Der TE ist im Alter meines jüngsten Sohnes und wenn er meiner wäre dann hätte hier der Bär gesteppt.
Es ist wirklich eine extrem harte Zeit die gestehe ich ihm auch zu aber sein Verhalten ist unter alles S.a.u. und nun jammert er hier noch rum und will seine Bettgespielin nicht verlieren. Bis auf Spass und v..... haben sie nix gemeinsam durchgestanden. Was kommt,wenn diese Affäre krank wird? Rennt er dann zur Nächsten? Nein,mit Ruhm hat er sich wahrlich nicht bekleckert!

Der TE sucht hier Hilfe und stattdessen gibt es die Fraktion derer, die sich selbst beweihräuhern und ihn mit Häme überziehen. Sehr, sehr, sehr hilfreich. Geht es auch weniger polemisch?

Ich finde, manche Foris bekleckern sich ebenfalls nicht Ruhm. Ich weiß zwar nicht, ob das das Ziel ist in so einem Forum, aber Verurteilung sicher auch nicht. Wenn es denn so sehr triggert, weil man selber sich vielleicht zu wenig gegönnt hat im Leben, einfach mal wegbleiben?!

Zitat von KBR:

Ich finde, manche Foris bekleckern sich ebenfalls nicht Ruhm. Ich weiß zwar nicht, ob das das Ziel ist in so einem Forum, aber Verurteilung sicher auch nicht.

...und im gleichen Atemzug...verurteilst du die gewissen Foris... Herrlich. Man sollte wirklich nicht versuchen, sich über andere zu erheben, schon gar nicht, indem man sich über genau diese Gruppe echauffiert und sich gleichermaßen der vermeintlich bööösen Mittelchen bedient...und es nicht mal merkt...ich liebe dieses Forum...

Zitat von Butterblume63:

.Du siehst es vollkommen richtig! Der hat doch allen Ernstes geglaubt,dass er für seine Heldentaten noch beklatscht wird. Der TE ist im Alter meines jüngsten Sohnes und wenn er meiner wäre dann hätte hier der Bär gesteppt.
Es ist wirklich eine extrem harte Zeit die gestehe ich ihm auch zu aber sein Verhalten ist unter alles S.a.u. und nun jammert er hier noch rum und will seine Bettgespielin nicht verlieren. Bis auf Spass und v..... haben sie nix gemeinsam durchgestanden. Was kommt,wenn diese Affäre krank wird? Rennt er dann zur Nächsten? Nein,mit Ruhm hat er sich wahrlich nicht bekleckert!

Liebe Butterblume ,
ja so kann man es sehen .
Aber auch so:
Der TE hatte eine schwere Ausnahmezeit (seine Frau besonders schlimm) ,im Ausahmezustand reagiert der Mensch nicht immer so ,was man von ihm erwartet.
Jetzt hat er sich allerdings verliebt in die AF und benötigt Zeit zur Entliebung ,denn er liebt seine Frau anders und länger .....Das hat Mehrwert. Ich denke er wird seine EF wegen der AF nicht verlassen

Zitat von KBR:

Der TE sucht hier Hilfe und stattdessen gibt es die Fraktion derer, die sich selbst beweihräuhern und ihn mit Häme überziehen. Sehr, sehr, sehr hilfreich. Geht es auch weniger polemisch?

Ich finde, manche Foris bekleckern sich ebenfalls nicht Ruhm. Ich weiß zwar nicht, ob das das Ziel ist in so einem Forum, aber Verurteilung sicher auch nicht. Wenn es denn so sehr triggert, weil man selber sich vielleicht zu wenig gegönnt hat im Leben, einfach mal wegbleiben?!

Danke,siehst du vollkommen richtig.