Affäre oder Familie? Entscheidung bis mitte April!

Deine arme Frau. Sie musste im jungen Alter soviel durchmachen - armes Ding. So stark, unglaublich. Dank deiner Worte erfährt man auch mal den Kampf der Partner, die in der Situation funktionieren müssen. Die Krankheiten deiner Frau dauerten einige Jahre, Jahre in denen du Vater, Ehemann, Pfleger und Selbständiger warst. Das scheint die harte Kritikerin hier überlesen oder nicht verstanden zu haben. Dass du während der schwierigen Phase eine Affäre beginnst ist zumindest verachtenswert - das sehe ich auch so. Aber es war auch menschlich in der Situation.

Deine Frau hätte es eigentlich verdient, dass du ihr deine Gedanken mitteilst, die andere Frau würde ich jedoch in der Phase nicht erwähnen, denn tiefe Sorgen könnten bei deiner Frau wieder Auslöser sein für weitere Erkrankungen. Vieleicht hilft es deiner Ehe, eine Eheberatung aufzusuchen. Oder ihr zwei fahrt in ein Wellnesswochenende, nur ihr zwei. Lasst euch bei Partnermassagen, gemeinsamen Abendessen und langen Spaziergängen eure Zweisamkeit endlich wieder spüren. Ich bin mir sicher, wenn du das erste Mal wieder mit deiner Frau körperlichen Kontakt hattest, weißt du wohin du gehörst.

@ Elfe11

Du hast es leider nicht ganz verstanden. Das ganze helfen von außerhalb und den ganzen Tag fürs Kind und Frau da sein, war VOR der Affäre.

Zitat von BadDecision:

ist alles so schrecklich, weil ich sie als Mensch so doll liebe.

Was genau verstehst du denn unter Liebe zu ihr?
Ich nehme die körperliche Nähe jetzt einmal raus. Was bleibt?
Freust du dich auf sie wenn du oder sie weg wart?
Könnt ihr euch stundenlang über alle möglichen Themen unterhalten?
Lacht ihr viel zusammen und macht Blödsinn miteinader?

Ich frage das, weil das neben der körperlichkeit auch wichtige Säulen für eine Partnerschaft sind.

Wenn du diese Fragen eher mit nein beantworten würdest, was bleibt an Liebe?
Dann wäre es eher die Verbundenheit durch das Kind und das gemeinsam Durchgestandene. Das ist natürlich auch eine Art von Liebe aber eher auf Geschwister Niveau.
Verstehst du was ich meine?

Und das körperliche ist halt ein wichtiger Aspekt.
Wie sehr sie sich ins Zeug legt, um dir wieder zu gefallen ist offensichtlich. Aber auch sie vermisst das körperliche, in den Arm genommen werden und kuscheln.
Könntest du dir vorstellen , nach einer Zeit die Nähe zu ihr wieder zu genießen? Ihr wart ja mal ein richtiges Liebespaar, vor ihrer Krankheit. Sie ist noch dieselbe, obwohl verändert durch die Krankheit ist sie doch der selbe Mensch geblieben.
Vielleicht kann eine Paar Therapie euch helfen, das Verschüttete wieder frei zu legen?
Ein Versuch würde sich doch allemal lohnen. Ihr habt so viel gemeinsam durchgestanden und du hast noch starke Empfindungen für sie.

Fahr alleine ein paar Tage weg, ohne Kontakt zu Frau oder Affäre.

Versuche in Dich reinzuhören, was es ist was Du für Deine Frau empfindest. Ob es Liebe, Pflichtbewusstsein, Mitleid, Dankbarkeit als Mutter etc etc ist

Stelle Dir vor, wo Du Dich mit ihr in 5 oder 10 Jahren siehst.

Und dann wirst Du eine Entscheidung treffen müssen.

Zitat von Gast-xy:

Dass du während der schwierigen Phase eine Affäre beginnst ist zumindest verachtenswert - das sehe ich auch so.

Das steht nirgendwo, es wäre besser, wenn man den Eingangsthread schon sorgfältig liest.

Zitat von Irrlicht:

Was genau verstehst du denn unter Liebe zu ihr?
Ich nehme die körperliche Nähe jetzt einmal raus. Was bleibt?
Freust du dich auf sie wenn du oder sie weg wart?
Könnt ihr euch stundenlang über alle möglichen Themen unterhalten?
Lacht ihr viel zusammen und macht Blödsinn miteinader?

Ja ich freu mich auf sie. Ich nehm sie wie immer gleich in arm und gebe ihr einen Kuss wenn ich nach Hause komme.
Wir lachen viel.
Stundenlanges unterhalten hatten wir schon lange nicht mehr.
Aber grundsätzlich ist es harmonisch.

Es gibt jetzt seit einer Weile wieder mehr Diskussionen das ich zu viel arbeite und zu wenig zu Hause bin. Mein Job besteht aus vielen Reisen und weg von zu Hause.
Aber ich würde mal sagen, die gleichen Probleme würden mit der neuen Frau auch irgendwann mal eintreten. Denk ich zumindest.

Zitat von BadDecision:

Ja ich freu mich auf sie. Ich nehm sie wie immer gleich in arm und gebe ihr einen Kuss wenn ich nach Hause komme.
Wir lachen viel.

Das klingt doch gut. Das Problem ist nur, wie schon erwähnt, dass während du die Affäre hast, deine Frau keine Chance hat für dich wieder körperlich attraktiv zu werden. Du musst dir also überlegen, ob du dir wünschst mit deiner Frau wieder am ganzen Paket arbeiten möchtest, was die Aufgabe der Affäre bedeutet, oder ob du sie verlässt.

Zitat von BadDecision:

Stundenlanges unterhalten hatten wir schon lange nicht mehr.

Zitat von BadDecision:

Es gibt jetzt seit einer Weile wieder mehr Diskussionen das ich zu viel arbeite und zu wenig zu Hause bin. Mein Job besteht aus vielen Reisen und weg von zu Hause.

Mit Kind und Alltag ist eine stundenlange Unterhaltung keine Selbstverständlichkeit. Ihr müsst euch Zeit dafür nehmen und genau diese Zeit hast du nicht, wenn du viel arbeitest und gleichzeitig ja auch noch die Affäre triffst.

Zitat von BadDecision:

Meine Affäre habe ich auch lieben gelernt. Ich würde ehrlich behaupten, ich liebe zwei Frauen und ich möchte keine verlieren. Körperlich lief zwischen mir und meiner Frau immer noch nichts. Durch die ganze Chemo ist sie unfruchbar geworden und steckt in der Menopause. Ihre Libido ist nicht vorhanden. Im Endeffekt führe ich aktuell zwei Beziehungen, da diese Sache mit meiner Affäre nicht nur auf dem körperlichen Aspekt lag.

Ganz ehrlich: Deine Frau tut mir wahnsinnig leid. Keiner sucht sich seine Prüfungen des Lebens und Schicksalschläge aus. Die Frage ist immer, wie geht man damit selber um, wie geht man damit als Paar um?
Was man absolut rausliest: Ihr redet gar nicht miteinander. Wenn ihre Libido nicht vorhanden ist, warum dann nicht mit ihr darüber reden, anstatt sie hinterrücks zu hintergehen? Das war kein Ausrutscher, der Ausrutscher ist zum Dauerzustand geworden und von deinem Kind liest man hier auch rein gar nichts. Schon mal überlegt, wie es eurem Kind geht, wenn die Mutter stirbt und es dann zu einem ggf. sehr fremden Menschen - dir- kommen soll, weil ihr euch getrennt und auseinandergelebt habt. Ach nein, weil du einfach mit dem Leben nicht klargekommen bist und immer nur Honig schmecken möchtest. Ja,dann kann so ein Kind schon mal auf der Strecke bleiben.
Bei so selbstmitleidigem Gewimmer wie du es an den Tag legst, sehe ich rot. UH, der S. kam zu kurz...mimimimimi....heule heule heule...das ist so erbärmlich. DA steht eine Frau, deine Frau und dein Kind dahinter, aber mit der anderen ist gerade auch ganz schön...

Sie möchte diese Affärenrolle jetzt aber nicht mehr haben (so was von verständlich) [/quote]

Zitat von BadDecision:

Ich habe auch Angst das wenn ich mich Scheiden lassen würde, meine Frau dann körperlich wieder schlechter wird und krank. So ein seelischer Schock kann einen Patienten ja sehr aus der Bahn werfen.
Auch habe ich Angst das ich sie im Stich lasse, mit der ganzen Situation und ich auch hintenrum merke das ich eine so tolle Frau verlassen habe.

Ja, na sowas...wer hätte das denn gedacht? Das ist so nobel von dir, Verständnis für deine Affärentrulla zu haben...wie sieht es wohl mit dem Verständnis für deine Frau aus? Sie hat dem Tod mehrfach ins Auge geblickt, ganz sicher noch mehr als du zu spüren bekommen wie es wäre, alles, wirklich alles zu verlieren und du....du bist so erbärmlich meiner Meinung nach, dass du auch wirklich gehen kannst. Will man als Frau sowas wie dich als Partner? Frag sie das doch bitte mal. Fang doch endlich mal an, sie als gleichbereichtigte PARTNERIN in eurer Beziehung zu sehen und nicht wie Dreck zu behandeln, zu hintergehen und zu betrügen. DAS ist doch der letzt mögliche und schlimmste Verrat, den du hättest begehen können und alles für mal wieder körperlich huchu und frei sein fühlen...ich bin mir ziemlich sicher, dass viele Menschen einfach keine Ahnung von den eigentlichen Kernpunkten einer Beziehung haben und deine Story zeigt das wieder mal auf sehr traurige Weise.
Hab doch endlich mal die E--er in der Hose und sag deiner Frau, was Sache ist...

Zitat von Nela-Mary:

Mit Kind und Alltag ist eine stundenlange Unterhaltung keine Selbstverständlichkeit. Ihr müsst euch Zeit dafür nehmen und genau diese Zeit hast du nicht, wenn du viel arbeitest und gleichzeitig ja auch noch die Affäre triffst.

Deswegen ist er ja hier. Er will diesen Zustand beenden.

Stundenlanges reden ist natürlich schwierig mit Kind und zeitintensivem Beruf.
Ich meinte damit auch eher, ob da Gemeinsamkeiten sind und Berührungspunkte über die man sich unterhalten könnte, dass ihr auf einer Wellenlänge liegt... eine wichtige Säule einer Partnerschaft.

Was würden deine Frau und du miteinader tun, wenn euch eine gute Fee eine Woche Zeit ohne Kind und Verpflichtungen schenken würdet?

Würdet ihr euch miteinader wohlfühlen und und die zeit einfach genießen?

Aufgrund der schweren Krankheit und der massiven Therapien steht deine Frau momentan auf Kriegsfuß mit ihrem Körper. Dazu kommt noch die plötzliche und viel zu frühe Menopause durch die Chemo. Alles zusammen eine massive körperliche und psychische Belastung!
Kein Wunder, dass sie keine Lust auf 6 hat.
Hier wäre ganz viel Einfühlungsvermögen notwendig. Und Zeit. Vielleicht ist auch eine Hormonersatztherapie irgendwann möglich. Aber sie spürt natürlich auch, dass du sie nicht mehr begehrst.

Deine Frau ist noch lange nicht geheilt. Die Krankheit kann jederzeit wieder aufflackern. Wäre deine AF auch bereit dein Kind aufzuziehen? Können du und deine AF das furchtbare Dilemma auf Dauer mit eurem Gewissen vereinbaren?

Ich glaube, dass über einer Beziehung, die auf so einer Tragödie eines anderen Menschen aufbaut, immer ein Schatten liegen wird.

Hallo...
Ich liebe einen Mann, dessen Frau schwer krank ist (sehr ähnliche Auswirkungen, er liebt sie als Mensch, aber körperlich geht nichts mehr, hier braucht jetzt niemand Angriffe starten, der sowas nie erlebt hat, bitte nicht...). Ganz andere Begleitumstände, deshalb nicht komplett zu vergleichen. Aber: Ich würde nicht damit leben wollen, dass er seine kranke Frau meinetwegen verlässt. Nie. Ich bin da allerhöchstens zweite Geige, das wusste ich von Anfang an. Dass die EF, auch wenn die körperlichen Dinge bei ihnen aus ähnlichen Gründen wie bei euch nicht mehr funktionieren, dass die EF trotzdem immer die wichtigere ist.
Das Ultimatum deiner AF finde ich sehr zweifelhaft.
Einen Rat kann ich dir nicht geben, aber auf eine Erpressung würde ich mich in deiner Situation nicht einlassen.

Zitat von BadDecision:

Beteiligten:
Frau (31)
Affäre (30)
Kind (3)
Ich (33)

Zwei dieser Beteiligten haben großen Mut bewiesen bzw Verantwortungsgefühl gezeigt. Ein(e) Beteiligter/Beteilgte wird großen Mut haben müssen. Ein Beteiligter hat es verursacht und schwelgt meiner Ansicht nach etwas im Selbstmitleid, anstatt in den Spiegel zu schauen und Verantwortung (das Ultimatum hat deine AF gestellt, du hättest es dir ja auch selbst stellen können) zu übernehmen.
Ich verstehe, dass eine Beziehung scheitern kann, aber was hätte den dagegen gesprochen, die schlechten Zeiten gemeinsam durchzustehen (und für deine Frau waren diese Zeiten unvorstellbar schlimmer als für dich, sie musste als junger Mensch dem Tod ins Auge blicken) und wenn die Zeiten wieder besser sind zu überprüfen, ob sie einen zusammengeführt oder entfernt haben.

Zitat von Irrlicht:

Was würden deine Frau und du miteinader tun, wenn euch eine gute Fee eine Woche Zeit ohne Kind und Verpflichtungen schenken würdet?

Würdet ihr euch miteinader wohlfühlen und und die zeit einfach genießen?

Ich denke ja. Hab sie ja gerne bei mir. Wir verstehen uns ja gut.
Nur in der Situation gerade ist das schwierig. Da würde ich zu oft an meine Affäre denken und sie vermissen.
Hab sie ganz oft vor Augen wenn bei meiner Frau bin.
Aber da ist ja auch dieser VerliebtseinBonus den sie hat. Denke ich zumindest.
Wenn ich mir jetzt ein Urlaub zu zweit vorstellen würde, würde ich den wohl lieber mit meiner Affäre haben. Aber wieviel da nur die Leidenschaft und der S., sowie die frisch Verliebtheit mit reinspielt, weiß ich halt nicht.

Zitat von FranziMarc:

Das Ultimatum deiner AF finde ich sehr zweifelhaft.
Einen Rat kann ich dir nicht geben, aber auf eine Erpressung würde ich mich in deiner Situation nicht einlassen.

Sie will nun auch endlich Klarheit über ihre Zukunft. Keine halben Sachen mehr. Kein Versteckspiel mehr.
Sie sagt immer, das sie es verstehen würde wenn ich zu Hause bleibe. Und dieses Ultimatum eigentlich nie wollte, aber nicht weiter weiß.

Es ist ja auch meine Schuld. Hab mich ja n Jahr lang ausgeruht ohne mir ernsthaften Gedanken zu machen.
Aber klar, ohne den Druck jetzt wäre es schon angenehmer.

Aber meine Frage:
Und du würdest das jetzt so weiter machen auf Dauer?
Darf ich fragen in welchem Alter ihr euch befindet? Also willst du noch selber Familie haben oder hast du schon eine?

Du hast doch jetzt alle antworten.. verschwende hier nicht weiter deine Zeit.. klar wirds jetzt unbequem.. aber du musst jetzt Verantwortung übernehmen und mut zeigen.. wenn du ein starker Mensch bist.. es sei denn du willst so ne Pfeife von Mann sein der sich nicht ausmehren kann.. und machst dich damit selbst zum vollidioten..

Zitat von BadDecision:

Ja ich freu mich auf sie. Ich nehm sie wie immer gleich in arm und gebe ihr einen Kuss wenn ich nach Hause komme.
Wir lachen viel.
Stundenlanges unterhalten hatten wir schon lange nicht mehr.
Aber grundsätzlich ist es harmonisch.

Es gibt jetzt seit einer Weile wieder mehr Diskussionen das ich zu viel arbeite und zu wenig zu Hause bin. Mein Job besteht aus vielen Reisen und weg von zu Hause.
Aber ich würde mal sagen, die gleichen Probleme würden mit der neuen Frau auch irgendwann mal eintreten. Denk ich zumindest.

Also, die Antwort hast du dir selber schon gegeben. Hier würde ich nichts von der Affäre erwähnen und hoffe das deine af den Mund hält, wenn du Schluss machst.

Schreckliche Situation