Affäre oder Ehe

Zitat von carlos7:

Ist das jetzt besser oder schlechter?

Ich wollte doch gar nicht werten
Die TR dort erklärt, dass sie beide Männer liebt und braucht.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich wollte doch gar nicht werten Die TR dort erklärt, dass sie beide Männer liebt und braucht.

Mich wundert nur, dass du diese polyamore Denke in einem gewissen anderen Thread sehr kategorisch abgelehnt hast.
Nix für ungut... ich will den Thread nicht sprengen.

Zitat von carlos7:

Mich wundert nur, dass du diese polyamore Denke in einem gewissen anderen Thread sehr kategorisch abgelehnt hast. Nix für ...

Ich hab nicht geschrieben, dass ich dafür bin.

Zitat von alleswirdbesser:

Ja, hier im Forum kannst du es nachlesen, ich glaube die Userin heißt @Nepomuk.

Wäre eigentlich interessant, wie es da weiter ging, als EM aus Japan zurück kehrte.
Leider schreibt sie nicht mehr.

Hallo Flocke,
wie geht es Dir denn? Ich möchte Dir eine kurze Nachricht hinterlassen, vielleicht hilft es ja etwas. Zuerst einmal lass Dich kurz in den Arm nehmen, denn der Wind, der hier teilweise weht, kann ganz schön rau sein und so eine Situation ist schon nicht ohne. Als ehemalige AF kann ich Deine Position sehr gut nachempfinden, auch wenn jede Nebenbeziehung bzw. Affäre sehr individuell ist. Weißt Du, es ist keine Schande, in so etwas hineinzugeraten, auch wenn hier sicher nicht wenige der Meinung sind, dass ihnen selbst das niemals passieren würde und man doch selbst Schuld hat für diese verzwickte Lage. Aber die Sache ist enorm vielschichtig und viel zu komplex, als dass man es auf schuldig oder nicht schuldig bzw. richtig oder falsch herunterbrechen könnte. Wichtig ist, dass man sich selbst reflektiert und seine eigenen Anteile erkennt, dass man abklopft, welche eigenen Werte man verletzt hat und überlegt, wie man wieder zu ihnen zurückfindet.
4 Jahre ist eine lange Zeit, ich möchte gar nicht wissen, wie viel Kraft Dich dieses Doppelleben bis hierher gekostet hat. Aber es ist noch nicht zu spät, um wieder Ordnung in Dein Leben zu bringen und ich finde es gut, dass Du versuchst, Dir jetzt Hilfe zu holen - egal in welcher Form. Nach meiner Einschätzung bist Du in einer gar nicht so schlechten Position, denn in den meisten anderen Affärenkonstellationen sieht es für die Beteiligten weit schlechter aus. Du hast einerseits einen AM, der schon mal frei ist und auf Dich wartet. Außerdem bist Du Dir sicher, dass es mit Deinem EM wohl auf Dauer nur noch eine WG ist. Was würde ich Dir also raten? Zu erst einmal muss der Wille zur Änderung größer sein als die Angst, die Du im Moment fühlst. Angst hat eine wichtige Funktion, aber sie kann auch unheimlich lähmen. Mach also einen Deal mit Dir selber und verspreche Dir selbst, dass Du es jetzt durchziehen wirst. Der Weg wird schmerzlich sein, nicht nur für Dich, sondern besonders auch für Deinen EM, Deine Kinder, Familie...Wenn Du Dich entschieden hast, dann solltest Du es konsequent durchziehen. Es werden natürlich immer wieder Momente kommen, wo Du zweifeln wirst, das ist ganz normal. Aber falle nicht um, sondern zieh es durch! Vielleicht kannst Du die Kinder erst einmal ein paar Tage zu den Großeltern oder Vertrauenspersonen geben und Dir für Deinen EM Zeit nehmen. Denke bitte auch daran, dass es NIE im Leben eine Garantie gibt. Auch wenn Du mit Deinem AM schon lange zusammen bist und Ihr auch - so wie ich das interpretieren würde - viel gemeinsam erlebt habt, so weißt Du nicht, wie wirklich der Alltag mit ihm sein wird. Daher ist es nach meiner Auffassung wichtig, dass Du Dich ganz unabhängig von AM aus Deiner Ehe löst und auch danach erst einmal mit Deinen Kindern alleine wohnst. Doch dazu musst Du Dir wie gesagt, wirklich sicher sein, dass Deine Ehe keine Chance mehr hat. Ich kenne Deinen Ehemann nicht, aber unterschätze nicht, was es in Dir auslösen wird, wenn er nach dem Outing am Boden zerstört ist und in Dir der gleiche Schmerz ausgelöst wird, den er nun fühlen muss. Das ist ganz normal und da führt leider auch kein Weg vorbei. Aber Du kannst ihn jederzeit zeigen und sagen, wie Du ihn als Freund und Vater Deiner Kinder wertschätzt und dass ihr einen guten Weg finden und auf der Elternebene weiterhin ein gutes Team sein werdet. Auch Dein Mann hat das Recht auf eine Beziehung, in der er geliebt und geschätzt wird und auch er kann irgendwann wieder glücklich werden. Wenn ihr beiden dann das alles erst einmal verdaut habt, dann würde ich die Kinder behutsam einweihen. Natürlich wird auch für sie erst einmal die heile Welt zusammenbrechen, aber es wird an Euch liegen, ob sie dabei Schaden nehmen oder ob sie durch diese Trennung erfahren, wie man durch Schicksalsschläge stärker werden und Problemlösungskompetenzen erwerben kann. Stelle Dir vor Deinem geistigen Auge ein Happy End für alle vor, dann ist es leichter, die Sache durchzuziehen und auf dem Weg zu bleiben. Vielleicht hast Du eine beste Freundin oder einen Therapeuten oder sonst eine nahestehende Person, die Dich dabei unterstützen und begleiten kann.
Wie gesagt, es ist meine Sicht der Dinge aus eigener Erfahrung heraus und geprägt durch jahrelanger Beschäftigung und Auseinandersetzung mit dem Thema Liebe, Beziehungen, Paarkonstellationen, Psychologie, Persönlichkeitsstörungen...usw.
Ich wünsche Dir alles Gute, viel Kraft und Mut auf DEINEM Weg. Es ist schaffbar, wenn Du es nur wirklich willst!
Es grüßt Dich herzlich
Stiletto

Sorry, hatte das Alter Deiner Kinder nicht mehr im Kopf - 19 und 11 Jahre - das macht die Sache dann noch mal viel leichter....

@Flocke79 ich kenne dieses Gefühl auch sehr gut, da ich selbst in der gleichen Situation war wie du. Ich hatte eine Liebesaffäre und konnte mich auch nicht trennen von Ehefrau, Kinder, Haus usw.....meine Frau und icj hatten eine kurze räumliche Trennung von ca.3 Monaten wo ich kein Kontakt zur AF hatte um mich selbst zu reflektieren. Ich bin der Meinung wenn man mit der AF eine Beziehung eingeht, dass sie auf kurz oder lang zum scheitern verurteilt ist. Die Af ist eine Seifenblase, weil man nie den Alltag miteinander erlebt hat.....immer nur schöne Momente miteinander erlebt hat, da man ja schließlich in der Zeit wo man zusammen ist nicht streiten möchte. Überlege tatsächlich was passiert, wenn du dich trennen möchtest wie es finanziell aussieht und was passiert wenn der neue Mann vielleicht doch nicht mehr möchte.....und dann gehtallesganz schnell und man steht alleine da......ich kann dir den Rat geben, spreche mit deinem Mann wie man die Beziehung verbessern kann und arbeitet auch an dir selbst.......Glück kommt nicht von alleine.......Glück ist tatsächlich harte Arbeit ... und dann sollte man dankbar und zufrieden sein .... ich weiß die Sprüche kennen hier alle aber es steckt viel dahinter......und noch eins wenn dein Mann bist dato nichts von der Affäre mitbekommen hat, dann behalte es auch für dich ...... Wichtig und dass ist tatsächlich am schwierigsten du musst dich entscheiden und konzequnt bleiben mit der Trennung von wem auch immer.......viel Glück

Zitat von Flocke79:

Hallo, Ich bin 46 Jahre alt, seit 20 Jahren verheiratet, 2 Kinder, 19 und 11 und habe seit fast 4 Jahren eine Affäre mit einem Singel Mann, der sich ...

Du Arme, gut das Dir Dein Ehemann und Kinder egal sind. Ist ja kaum auszuhalten für Dich…

@Stiletto wie hat sich deine Affäre damals entschieden?...

@Freund1974
Hallo Freund,
als erstes möchte ich auf Deinen Kommentar #37 eingehen. Wenn ich Deinen Text so lese, dann fällt mir sofort auf: Hier schreibt jemand, der sehr rational unterwegs ist. Natürlich ist jeder Mensch ein Individuum, aber aus meiner Erfahrung heraus sind die meisten Männer mehr rational als emotional gepolt. Und ich würde mich jetzt sogar soweit aus dem Fenster lehnen zu sagen, dass sehr viele Frauen durch eine Affäre aufgeweckt werden und die alte Partnerschaft verlassen, während Männer sich sehr oft für ihre EFs und das alte Leben entscheiden. Es spielen hier viele Dinge mit hinein wie z. B.:

- Grad der Rationalität und Emotionalität
- Charakter (Welche Werte sind mir wichtig?)
- Wie hoch ist das Sicherheitsbedürfnis bzw. die Risikobereitschaft?
- Kann ich 6 und Liebe trennen?

Ich hoffe, liebe Flocke, es ist nicht off-topic, aber ich glaube es passt hier sehr gut zum Thema.

Freund, ich würde gern mal von Dir wissen, was die AF für Dich war und was Du für sie empfunden hast? Dein Empfehlung für die TE ist, an der Beziehung zu arbeiten. Das hört und liest man hier sehr oft. Als ich damals auf meinen AM traf und mich auch in ihn verliebte, war für mich sofort klar, dass die Liebe zu meinem Mann gegangen war und NIE mehr wiederkommen wird. Auch intim konnte ich nicht mehr mit ihm sein. Ich bin ein Mensch, der Liebe und 6 nicht trennen kann und will, weil nur beides zusammen für mich mit das Schönste auf der Welt ist. Ehrlichkeit und Treue waren für mich immer sehr hohe Werte. Die AF hatte aber meine Werte korrumpiert. Ich war damals meinem AM absolut loyal und ehrlich gegenüber im Gegensatz zu meinem Mann, der mir immer ein treuer und verlässlicher Partner war. Im Nachgang haben mich die Schmerzen der Affäre dazu getrieben, die ganze Sache aufzuarbeiten. Ich habe wirklich alles mögliche verschlungen, was es so an Literatur gibt, vor allem auch Foren wie diesem haben mir sehr bei meiner weiteren Entwicklung geholfen. Wichtig ist, seine eigenen Anteile zu beleuchten und zu versuchen, sich in die anderen Protagonisten des Drei- bzw. Vierecksverhältnisses hineinzuversetzen. Jedenfalls habe ich sehr viel daraus gelernt - auch über mich. Für mich käme eine Affäre/Nebenbeziehung zu 100% nie wieder in Frage.

Ich finde gut, dass Du Dir damals eine Auszeit genommen hast, denn es ist wirklich wichtig, sich erst einmal mit sich selbst zu beschäftigen und den Fragen auf den Grund zu gehen: Wer bin ich? und: Was will ich? Um so besser man sich kennt, um so leichter kann man auch Entscheidungen treffen. Einen überstürzten Warmwechsel jedenfalls würde ich nicht empfehlen.

Noch kurz zu dem Thema: Beichte ich es oder beichte ich es nicht? Für mich war klar, dass ich mit dieser Lüge nicht leben kann und habe sowohl meinem Mann als auch meinen im Haus lebenden Kindern reinen Wein eingeschenkt. Die Folgen sind nicht unerheblich, weil sie nachhaltig sind und man muss stark genug sein, um die Konsequenzen zu tragen. ABER: Ich bin mit mir heute im Reinen. Ich habe meine lieben Menschen mit meinem Outing viel zugemutet - nämlich die Wahrheit - aber in meinem Fall war das genau richtig. Und ehrlich: Manche verheimlichen diese Sache und dann kommt sie durch einen dummen Zufall ans Licht. Was dann kommt, na, ja....
So, ich höre hier erst einmal mit meinen Ausführungen auf, denn ich möchte nicht den Thread sprengen. Zu Deiner Frage kann ich noch so viel sagen: Mein EX-AM war ähnlich gepolt wie Du

@Flocke79

Wichtig ist, dass du überhaupt eine Entscheidung triffst und diese konsequent umsetzt.

Entscheidung für die Ehe würde bedeuten die Affäre zu beenden und der Ehe nochmal eine aktive Chance zu geben. Das heißt du musst die Initiative ergreifen die Ehe noch einmal aktiv zu beleben. Dazu musst du kreativ werden und auch was tun und dazu noch deinen AM konsequent meiden.

Wenn du das nicht in Angriff nehmen möchtest, bleibt nur die Trennung. Damit tust du allen Parteien einen gefallen.

Wenn du die Situation so weiterlaufen lässt, tust du niemandem einen Gefallen damit.
Du bist doch eigentlich schon emotional am Ende und frisst alles in dich rein.
Dein AM leidet wie ein Hund weil du keine Entscheidung triffst.
Dein EM weiß zwar noch nichts aber wird ohne Ende von dir hintergangen und in deinem Verharren zwischen Ehe und Affäre nimmst du ihm auch jede Chance sich aus dieser „falschen“ Ehe zu lösen und mit jemanden anderen glücklicher zu werden.

@Stiletto Hallo liebe Stiletto, danke für deine ehrliche Antwort. Mir hilft dieses Forum auch sehr gut, da ich tatsächlich noch im Heilungsprozess bin sowie meine Ex Affäre auch.... es fing alles so harmlos an. In meiner Ehe war gefühlsmäßig alles zum stillstand gekommen und dann stand sie aufeinmal vor mir ( vor fast 6 Jahren ) und alles ging sehr schnell und aus der Affäre wurde eine Liebesaffäre, genauso wie man es hier tausende Male lesen kann mit Höhen und ganz viel tiefen, Gefühlschaos und die Energie die einem fehlt. Wir beide hatten die rosarote Brille aufgehabt und die Hormone haben den Rest gemacht......Wie die Beziehung dann zur meiner Frau war, brauche ich wohl nicht mehr zu erwähnen.......es tut mir im Nachhinein so sehr leid wie ich mit meiner Frau umgegangen bin......sie hat immer um uns gekämpft....und ich bin froh und dankbar dafür...... Wer eine Affäre eingeht verletzt sich selbst und beide Beteiligten ..... jetzt kommt der Hammer, wir konnten die Affäre 5 Jahre verheimlichen obwohl ich es oft provoziert habe, dass es rauskommt. Wir sind uns noch sehr nahe aber unser Kontaktsperre funktioniert seit 4 Monaten sehr gut ...... wir Beide müssen heilen und dass ist der richtige Weg ..... ich weiß, dass es gefährlich wäre wenn sich einer von uns melden würde......es ist halt ein heimlicher Liebeskummer der noch was Zeit benötigt. Ich glaube und hoffe das ich mit meiner Frau auf den richtigen Weg wieder bin, unsere beiden Kinder sind nun auch ausgezogen ..... und nun kommt die nächste Herausforderung, ein Leben ohne Kinder im Haus und sollte das auch funktionieren, haben wir es geschafft......und sollte es doch nicht funktionieren, können wir sagen, dass wir es versucht haben..... ich bin nicht Stolz auf meine Geschichte und letztendlich kann es nur eine(r) verstehen wer es selbst erlebt hat ..... Ich wünsche euch viel Kraft und klare Gedanken

@Freund1974
Danke für Deine Offenheit. Darf ich noch mal nachfragen: Wie würdest Du die Gefühle für Deine Frau beschreiben? Was ist es, was Euch zusammenhält? (Du musst nicht darauf antworten, jeder kann das erzählen, was er möchte.)

@Freund1974

Deine Ehefrau ist super stark wenn sie dir im Wissen um deine 5 jährige Affäre eine echte Chance gibt .

Du und die AF habt mit dem Feuer gespielt. Es war absehbar, dass das in irgendeiner Form bei euch eines Tages zu Schmerzen führt, von daher ist der Schmerz den ihr jetzt durchleidet wenig überraschend und irgendwo auch Haus gemacht.

Ich persönlich hätte die Beziehung zu dir nicht fortsetzen können und zwar nicht aus mangelnder Liebe. Nur weil man betrogen und verletzt wird ist die ja nicht automatisch weg, sondern weil ich es mit der Ehrlichkeit und Treue dir gegenüber in der Zukunft auch nicht mehr so genau nehmen würde und dabei nicht mal ein schlechtes Gewissen hätte…

Von daher Respekt vor deiner Ehefrau

@Larissa789 Hallo Larissa warst du schon mal selbst in so einer Situation ?