liebes forum, ich bin bei euch gelandet, habe aber noch kein thema gefunden, in dem es um meine frage nach dem fremdgehen meines mannes geht: ist es glaubhaft, dass er jahrelang eine beziehung/affaire mit einer frau hatte ohne verliebtheit oder aehnliche gefuehle?
zum verstaendnis ein versuch unsere geschichte kurz zusammenzufassen:
aus meiner heutigen sicht, 7 monate nach unserem supergau (entdeckung des betrugs) kann ich sagen, dass ich mit meinem mann nicht mehr zusammen waere, wenn ich nicht auch fremdgegangen waere.
dann gaebe es fuer mich auch keine paartherapie oder gespraeche. dann waere ende nach 23 jahren.
mein mann hat mich 6 oder mehr jahre lang betrogen ohne dass ich die leiseste ahnung hatte. einige anzeichen wie intimrasur und fotos auf dem laptop hat er ueberzeugend und ueberwiegend schweigend wegdiskutiert. dass die fotos fuer kontakte im netz / chat dienten hat er mir erzaehlt. fuer mich war das virtuell, fuer virtuellen S., etwas heftiger als Por. gucken. verzeihlich.
ich habe nichts kapiert und er hat mir seine beduerfnisse nicht geschildert aus angst. aus verschiedenen gruenden war unser S.leben fast tot damals und es wurde durch sein fremdgehen natuerlich schlimmer, da ihn schlechtes gewissen plagte und die lust woanders gestillt wurde.
die frau mit der er dann ueber fuenf jahre S. hatte hat sich fuer ihn taetowiert mit seinen initialien, sich gepierct, sich aufgegeben. er hat keine gefuehle gehabt, es ging um benutzung und S.. er hatte nach und nach mehrere frauen gleichzeitig. aber fast alle single. er will mir weiß machen dass keine eine echte beziehung wollte. diese frau aber muss doch durch die hoelle gehen heute mit ihrem tatoo 'property of xy'.
ich selbst war mit vollzeitjob, haus und einzelkind sowie sport freunden und freizeit beschaeftigt. er auch - dachte ich. wir haben uns immer die freiheit gelassen. und bauten angeblich auf unserer basis auf.
er wurde inmer kaelter und ungeduldiger mit mir. wir stritten uns staendig. dann ging er zum arbeiten in der woche an einen anderen ort mit zweitwohnung. eine gemeinsam getragene entscheidung unser gemeinsames leben betreffend. fuer ihn die gelegenheit seine S.kontakte entspannter anzugehen. zwei jahre vergingen so bis zum supergau. auf jedes wochenende habe ich mich gefreut, aber weder seine noch meine erwartungen an diese wurden erfuellt. meist waren wir erst sonntagmittag soweit dass wir uns aneinander abgearbeitet hatten; da war er aber schon wieder mit den gedanken im zug in dem er mittlerweile frauen ansprach und tatsaechlich abschleppte.
ein jahr vor dem supergau durchzog sich in mir ein wandel. mir fehlte waerme und naehe, unsere tochter wurde selbstaendiger, niemand interessierte (so fuehlte ich ) wie hart ich arbeitete und mich dummerweise aufgab. ich verspuerte plötzlich ein verlangen in mir. nicht nach meinem mann. sondern nach mir selbst und nach jungen maennern.
ich veraenderte mich stark aeußerlich, hoffte auf eine rueckmeldung durch meinen mann. fehlanzeige. ein kontakt zu einem freund meiner tochter, ein kleines digitales abenteuer weckte in mir dass ich so uninteressant nicht sein konnte. meine lust stieg ins unermessliche. ich fing im netz an zu jagen und 'erlegte' einen jungen mann nach dem andern. es ging um zweifelhafte selbstbestaetigung. befriedigung stellte sich nicht ein. meinen mann vergaß ich darueber als liebhaber. ich empfand ihn immer mehr als abstoßend durch seine kaelte und andere eigenschaften
wollte aber auch auf der anderen seite den schalter umlegen. hierueber sprachen wir auch. kamen aber nicht zum kern des problems. das thema offene beziehung sollte dann anscheinend beiderseits legitimation aber auch entspannung bringen. wir sagten was uns fehlt aber wir konnten es uns nicht geben. anderen sollten es richten. er teilte mir dann im maerz mit dass es soweit war. sein 'erstes' ob date stand an. da machte es bei mir klick. ich merkte was ich wollte. ihn. nur ihn. und brach zusammen. wir naeherten uns an. dennoch er zog das date durch. hielt an der idee fest. ich verstand die welt nicht mehr, denn nun gab ich ihm aktiv alles was ich nur geben konnte. er staunte. war gluecklich. und dennoch wollte er nicht mehr monogam leben. dann schaute ich zum ersten mal in sein handy und die hoelle tat sich auf.
supergau.
die ereignisse ueberschlugen sich. ich offenbarte mich ihm in bezug auf meine taten. und verstand nicht dass ihm das genau wie mir den boden unter den fueßen wegzog.
wir hielten raeumliche trennung zwei tage durch. seit dem kleben wir aneinander und haben heftigste tage und stunden hinter uns. mit der ganzen bandbreite von auseinandersetzungen die man sich vorstellen kann.
immernoch zerreißt mich das wissen dass es jahre ging. ich habe kontakt zu allen seinen kontakten aufgenommen. und diese frauen beschimpft. keine einzige zeigte reue. alle schossen zurueck
die taetowierte macht mir am meisten zu schaffen, sie hat mir und unserer tochter uebel mitgespielt. keine liebe angeblich aus seiner sicht, aber geschenke, urlaube hotelaufenthalte ueber jahre. ich verstehe nicht wie er eine aeltere mir in attraktivitaet und intellekt und stil unterlegene frau vorziehen konnte. er kann es nicht erklären.
besonders hart traf mich dass er sagte ich haette mich gehen lassen. ich habe mich noch nie in meinem leben gehen lassen. entsprach aber nicht mehr seinen vorstellungen von attraktivitaet. eine frau die wie eine abgehalfterte domi... rueberkam wohl eher.
nun paartherapie und antiaggressionstraining fuer mich. ich raste aus wenn er mir nicht das antwortet was ich hoeren will in bezug auf sie. die anderen weiber sind mir egal. aber er ist die liebe ihres lebens. wenn ich sie anschreibe antwortet sie sofort und tut mir mit details seiner liebe weh. er hat sofort jeden kontakt zu allen abgebrochen. nur dass alle wissen wo er arbeitet. und einige auch dorthin kommen. meine kontakte alle anonym.
wir lieben uns. sehen beide dass wir zusammengehoeren. alltags probleme und streits gibt es seit maerz nicht mehr.
aber die verletzung heilt einfach nicht.
ich fuehle mich als ob ich gehaeutet wurde.
heimlichkeit mit alten affairen ist ein no go. ist betrug in meinen augen. habe eine zeitlang noch auf wa mails der boys geantwortet. das war falsch und mein mann hat es gemerkt und war tief verletzt.
die beiderseitigigen verletzungen heilen hoffentlich wenn zeit vergeht und das vertrauen zurueckkommt.
ich kann jedem, der oder die in der partnerschaft unzufrieden ist, von flirts, unangemessenen freundschaften, abraten
um damit das ego zu polieren. redet mit euren partnern, auch wenn ihr noch so gehemnmt seid, sagt was ihr wirklich denkt und wollt. gebt ihm oder ihr die chance etwas zu aendern und ueberlegt dann wie ihr weiterleben wollt. klare kannte.
das schlimmste fuer mich ist, dass ich keine chance bekommen habe damals vor mehr als 6 jahren.
und dass ich nicht weiß was er wirklich fuer sie fuehlte. immerhin hat er mich fuer sie belogen. jahrelang.
28.10.2015 10:24 •
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