Affäre, Nebenbeziehung und dann

Zitat von DieSeherin:

weil ich glaube, dass meine lebens- und liebeserfahrung anderen ein wenig was bringen kann, wenn ich davon erzähle?

Meinst Du, man hat das?
Dies interessiert überhaupt?
Man entlädt sich nur selbst..

Zitat von Hansl:

IWohin gehörst Du so?
Hast Du schon mal geliebt?
Aktiv, ohne fordern, ohne Zwang?
Losgelassen?
Ohne Applaus zu erwarten?
Hier?
Draußen?
Ja?

A bisserl agressiv? Daher wüsste ich nicht, warum ich auf deine suggestiven Fragen anworten sollte.

Zitat von Admaro:

A bisserl agressiv?

Nö, nicht aggressiv.
Fordernd.
Keine Antwort parat?

Zitat von Hansl:

Meinst Du, man hat das? Dies interessiert überhaupt? Man entlädt sich nur selbst..

Entschuldige, wer sich hier entlädt, zeigen deine Antworten.

Wir sind in einem Forum, da werden Fragen gestellt, Lebensgeschichten erzählt, geantwortet, da wird gewertet, bewertet, geholfen, mitgefühlt, verstanden, nicht verstanden, etc. pp.

Was ist dein Ansinnen?

Zitat von Hansl:

Nö, nicht aggressiv. Fordernd. Keine Antwort parat?

Auf manches muss ich nicht antworten, zumindest nicht mit einem für micht wertvollen Inhalt.

Zitat von Admaro:

Auf manches muss ich nicht antworten, zumindest nicht mit einem für micht wertvollen Inhalt.

Alles gut

Ich hoffe, der TE schreibt wieder, denn um ihn geht es ja.

@Admaro

die Frage kann ich dir gerne öffentlich und sehr ehrlich beantworten, gerne können wir dazu auch PM austauschen, und sehr interessant wenn Du Ähnliches erfahren hast.

In meinem Fall war es so, dass ich nicht geglaubt habe, dass es funktionieren würde mit der AF eine gemeinsame Beziehung so zu führen wie das in einer Ehe der Fall wäre, mit Alltag usw. Ich glaube es würde dann sehr schnell krachen oder zumindest ist die Beziehung dann nicht mehr so erstrebenswert.
Außerdem liebe ich meine EF, nur weil sie im Bett und allgemein S. nicht so verrückt ist wie ich, ist sie trotzdem eine gute Partnerin, Mutter und auch ein guter Freund. Dritter Grund ist der finanzielle Abstieg, Haus weg, Scheidung, Kinder unglücklich.
Das wirft man nicht einfach alles über Bort.

Mögen mich alle dafür hassen, aber so ticken die Männer, aus der Höhle ausziehen ist ein endgültiger Schritt, den geht man nicht so einfach.

Zitat von 1979:

Mögen mich alle dafür hassen, aber so ticken die Männer,

Nö.
Widerspreche ich massiv.
Du tickst so.

Hallo, danke für die viele Kommentare,
Ich beantworte oder kommentiere das mal gesammelt soweit möglich

Herzlichen Glückwunsch. Haken dran. Und jetzt ist dir langweilig.

Da ist was dran.

Ist das so? Ganz ehrlich für dich persönlich oder mehr für die Außenwelt?

Das sind schon auch persönliche Ziele, hatte Glück und war auch fleißig, dann schafft man das und fragt sich dann was noch kommt?

Du bist nicht ehrlich zu dir selbst und deinen eigenen Bedürfnissen und du redest nicht mit deiner Frau.

Wir haben schon viel gesprochen, auch gestritten über unterschiedliche Bedürfnisse beim Thema S.. Sie kann sich das nicht wirklich vorstellen, der Alltag sei so ausfüllend, dass sie mehr als das was wir haben nicht machen kann, zusätzliche Partner usw. sind für sie ohnehin nicht vorstellbar, unser S. besteht zur 50% darin, dass ich betteln gehe bis sie sich mal dazu überreden lässt nicht um 21 Uhr auf der Couch einzuschlafen. Das klingt jetzt wieder egoistisch, ich weiß.
Ich wäre bereit viele zu geben oder zu tun, wenn sie in dem Bereich einfach aufgeschlossenere und „hungriger“ wäre, brauche kein warmes Essen am Tisch und muss nicht bedient werden, wünsche mit nur mehr Leidenschaft und Aufgeschlossenheit.

Da kann durchaus etwas dran sein, denn du hast ihre Probleme gar nicht mitbekommen. Die Dame war nur für dich und dein Ego da. Und das hast du sehr genossen. Ansonsten wäre eine solche Aussage nie gefallen:

Die AF hatte in der guten Zeit fast 2,5 Jahre sehr viel Aufmerksamkeit, Liebe und Zuneigung erhalten, ich hab sie nicht ausgenützt, das war für beide einfach toll und unvergesslich, jedes mal wie ein kleiner Urlaub. Natürlich mag es das Ego wenn man geliebt und begehrt wird, wem geht es nicht so….?

Pickst dir somit Rosinen heraus und entscheidest für deine Frau mit, anstatt ihr die Wahl zu überlassen, ob sie ein Teil davon sein möchte.
Weil es in der Ehe an Spannung fehlt alles in die Tonne hauen, zwei Scheidungskinder produzieren, ist das besser für alle Beteiligten?

Nur eine kurze Frage, was erwartest du von deiner EF... dass sie alle deine Ansprüche befriedigen kann?
Das kann sie nicht und ich auch nicht, aber was ist die Lösung?

Warum geht ihr nicht zur Paartherapie oder zu einem S. ?
Verspreche ich mir nichts von, kann mich aber irren, und dazu müsste die EF erst mal bereit sein

Bist Du sicher, dass Deine Frau überhaupt nichts von der Affäre mitbekommen hat?
Hat es sie nie interessiert, wo Du Deine Zeit verbringst?

Halte es nicht für ausgeschlossen, dass sie das zumindest nicht so genau wissen wollte was ich mache, ich habe Hobbys und bin beruflich oft unterschiedlich lange nicht da, also würde sagen geahnt vielleicht schon, das Ausmaß kennt sie aber nicht

Ich empfehle dir den Thread von @Massio. Da dieser sehr umfangreich ist, die ersten und die letzten Seiten.
Danke

ääähhhh.... natürlich läuft es auf kompensation heraus, wenn er zwar weiß, dass er zu frau und kindern gehören will, sich das, was ihm fehlt, aber dann im außen sucht!
Glaube das trifft es recht genau wenn ich so drüber nachdenke

@1979
Zuerst einmal würde ich gerne deine Frage kommentieren - nicht beantworten, denn das kann niemand von uns:

Zitat von 1979:

Habe zwei Frauen gleichzeitig geliebt, ist sowas überhaupt möglich? Ich denke ja.

Vielleicht beantwortest du dir selbst zuerst einmal die Frage, was Liebe für dich bedeutet.
Was gehört alles dazu?
Liebst du tatsächlich beide Frauen?

Schau doch mal auf deine „Liebe“ zu deiner EF:
Du schreibst, dass du sie liebst.
Gleichzeitig hintergehst du sie, belügst sie, missbrauchst ihr Vertrauen und gibst ihr keine Chance die Partnerschaft zu leben, die sie sich wünscht.
Denn möglicherweise würde sie deine Affäre (denn das ist es, auch wenn du es freundlich „Zweitbeziehung“ nennst. Ja klar, klingt viel netter, ist es aber nicht) eben nicht billigen.
Wenn du sie liebst, warum lässt du sie dann nicht selbst entscheiden?
Warum raubst du ihr wertvolle Lebenszeit an deiner Seite?

Dann schau dir deine „Liebe“ zu deiner AF an.
Auch hier behauptest du, dass du sie liebst. Gleichzeitig stehst du nicht zu ihr, bist nicht da, wenn sie dich braucht und stellst ihre Bedürfnisse ganz klar hinter deine. Siehst du nicht, dass du sie enttäuschst? Vermutlich hofft sie schon lange, da sie dich tatsächlich liebt. Auch ihr raubst du wertvolle Lebenszeit an deiner Seite.

Sorry, wenn du eine der Frauen wirklich lieben würdest, gäbe es dieses Dilemma nämlich nicht.

Zitat von 1979:

Ich konnte es mit meinen Gewissen vereinbaren, meine Frau und meine Kinder haben es nicht mitbekommen, ich wollte nicht, dass es meine Ehe gefährdet oder beeinflusst.

Bezüglich deines „reinen Gewissens“:
Wenn ich eines hier im Forum gelernt habe, dann, dass Affären immer viel Leid für alle Beteiligten bedeutet.
Sollte deine Frau davon erfahren, wirst du vermutlich sehr bestürzt feststellen, wie schmerzhaft und traumatisch diese Erfahrung für sie sein wird - ein Zustand, den du verursacht hast.
Übrigens, nicht verursacht durch ein Geständnis, sondern die Taten davor.
Somit ist es damit nicht fairer, es ihr weiterhin vorzuenthalten.
Denn, indem du auch jetzt noch ständig ihr Vertrauen missbrauchst, sie weiterhin belügst, bist und bleibst du super unfair.
Denn so entziehst du ihr die Möglichkeit, sich „wissend“ zu entscheiden.

Selbstverständlich beeinflusst es deine Ehe.
Wie denn auch nicht?
Du entziehst deiner Ehe Zeit und Aufmerksamkeit. Zudem untergräbst du deine Partnerschaft mit Lügen.
Zu glauben, dass dies „nicht gefährdend“ sei, ist (ehrlich gesagt) super naiv und auch irgendwie sehr respektlos.

Zitat von 1979:

Was habe ich falsch gemacht, dass sie ihre Gefühle für mich verloren hat, ich liebte sie sehr, tu es immer noch und gehe aktuelle voll durch eine harte Trennungsschmerzphase, würdet ihr sie nochmal kontaktieren bzw. versuchen wieder zusammen zu kommen?

Du fragst dich jetzt, was du bei deiner AF falsch gemacht hast.
(Warum hattest du dir diese Frage nicht vorab bezüglich deiner EF gestellt? Geschenkt.)

Mannoman, was glaubst du denn?
Glaubst du, dass deine AF glücklich war/ist - so als „Schattenfrau“?
Glaubst du tatsächlich, dass sie nicht mehr Respekt verdient hatte, als diese Rolle, die du ihr zugedacht hattest. Sie hatte ebenfalls nie eine Chance auf eine wirkliche Beziehung mit dir.
Und auch jetzt möchtest du sie doch lediglich als AF wiederhaben.
Was glaubst du wohl, was die meisten User ihr raten würden, wenn sie hier im Forum um Rat fragen würde?

Vielleicht gehst du mal in dich und denkst sehr intensiv darüber nach, was es für dich bedeutet, andere Menschen zu lieben und was du bereit bist, dafür zu investieren.

Zitat von 1979:

Weil es in der Ehe an Spannung fehlt alles in die Tonne hauen, zwei Scheidungskinder produzieren, ist das besser für alle Beteiligten?

Du bist ein Held

Zitat von 1979:

Die AF hatte in der guten Zeit fast 2,5 Jahre sehr viel Aufmerksamkeit, Liebe und Zuneigung erhalten, ich hab sie nicht ausgenützt, das war für beide einfach toll und unvergesslich, jedes mal wie ein kleiner Urlaub. Natürlich mag es das Ego wenn man geliebt und begehrt wird, wem geht es nicht so….?

Ich glaube, da machst Du Dir auch ganz schön etwas vor. Ich bin mir sicher, das ist, was Du bekommen hast. Wie viel Aufmerksamkeit, Liebe und Zuneigung kann das schon sein, wenn man zweite Wahl ist?
Du hast sie dazu benutzt, Dein Leben und Deine Ehe zu stabilisieren, ohne Deiner Ehefrau Transparenz oder eben gleiches zuzugestehen.

Zitat von 1979:

Weil es in der Ehe an Spannung fehlt alles in die Tonne hauen, zwei Scheidungskinder produzieren, ist das besser für alle Beteiligten?

Authentisches erwachsenes Handeln ist langfristig besser für alle Beteiligten. Das Problem ist, die Situation mit Deiner Frau ist nach wie vor ungelöst, was also kann Dein nächster Schritt schon sein?
Früher oder später ne neue Affäre auftun? In den meisten Fällen kommt so etwas heraus und was du dann produziert hast, aufgrund der fehlenden Ehrlichkeit, dürfte eben auch des Habens nicht wert sein. Du glaubst im Moment, daß das Kind noch nicht in den Brunnen gefallen ist, weil die Verletzung noch nicht bei den Kindern und Deiner Frau angekommen ist. Was Du dabei übersiehst, die Verletzung ist aber schon passiert. Und egal, wie es jetzt weiter geht, Rückgängig machen kannst Du das nicht.

Was machst du jetzt damit?

a) neue Affäre suchen
b) keine neue Affäre suchen und in der Ehe leben, die Du ja um keinen Preis verändern möchtest
c) Ehe verändern

Das sind kurz gesagt, die Optionen, die Du hast.

@1979 , war mir klar, dass Du Dich nicht trennst, aus Angst Dein Haus zu verlieren.
Ob nun nur Männer so berechnend sind?

Wäre der S. bei euch gut, hätte Deine Frau vielleicht auch mehr Interesse ?
Schon mal daran gedacht ?