Affäre nach 20 Jahre Beziehung

Hi, wie so oft werden sich die Geschichten hier ähneln. Nichtsdestotrotz möchte ich auch meine erzählen und eventuell hier und da einen Rat einholen.

Nun zu meiner Geschichte: Ich bin mit meiner Frau seit 20 Jahren zusammen. Wir sind mit 17 Jahren zusammengekommen. Ich habe ein Jahr lang sehr intensiv um sie geworben, sie schließlich erobert und bis jetzt hat alles ziemlich gut funktioniert.

Wir haben zwei Kinder, 13 und 9 Jahre alt, und haben eigentlich immer harmonisch und relativ glücklich zusammengelebt. Vor 2 Jahren haben wir ein Haus gekauft und seit einem Jahr haben wir einen Hund – also auf dem Papier alles perfekt.

Nun ist es so, dass ich meine Frau Ende Mai mit einer Kollegin betrogen habe. Ich habe es meiner Frau eine Woche später direkt erzählt. Sie war natürlich sehr enttäuscht, ihre Welt ist zusammengebrochen, und sie hat mir quasi die Trennung ausgesprochen. Ich war dann bei meiner sogenannten Affäre, aber meine Frau konnte es nicht ertragen und hat aktiv um unsere Ehe gekämpft – mit Paartherapie und so weiter.

Währenddessen hat sie mir auch den Raum gegeben, Zeit mit der Affäre zu verbringen, was ihr höllische Schmerzen bereitet hat. Auch die Kinder wussten früh Bescheid, da ich ihnen gesagt habe, dass ich mich neu verliebt habe. Auch für die Kinder war diese Nachricht alles andere als leicht.

Nun zur Affäre: Sie ist eine Arbeitskollegin, die seit Anfang des Jahres in meiner Abteilung ist. Sie ist 12 Jahre jünger. Wir haben uns von Anfang an gut verstanden; sogar Kollegen meinten schon vor den Ereignissen im Mai, dass wir eine merkwürdige Verbindung hätten. Wie dem auch sei, wir haben immer mehr Zeit miteinander verbracht, bis es schließlich zum Betrug gekommen ist. Sie war auch in einer Beziehung und hat ihren Freund direkt danach verlassen.

Wir haben im Juni und Juli hier und da ein paar Tage zusammen verbracht, und ich liebe sie. Die Zeit mit ihr ist wunderbar, und ja, klar, sehe ich durch eine rosarote Brille, aber ich versuche oft, diese abzulegen und es nüchtern zu betrachten. Das gelingt natürlich nicht immer.

Nun zu mir: Bin ich glücklich in meiner Ehe? Nicht zu 100 %. Ja, ich habe eine wunderschöne Frau, die mich liebt und eine gute Mutter ist, aber von den Interessen und anderen geistigen Dingen her passt es nicht so gut. Die Affäre bietet mir gerade mental mehr, was ich sehr an ihr liebe – den Austausch und so weiter.

Die Affäre möchte, dass ich mich voll zu ihr bekenne, und da fängt, wie so oft, die Problematik an. Kann ich so egoistisch sein und meine Frau verlassen? Fakt ist, dass es in den letzten Jahren bereits zweimal dazu gekommen ist, dass ich meine Frau hätte betrügen können, aber ich bin nie den letzten Schritt gegangen. Ja, in der Ehe fühlte es sich in den letzten Jahren wie ein Nebeneinander her leben an.

Erst seit dem Betrug ist es deutlich besser zwischen mir und meiner Frau geworden, aber ich denke pausenlos an die Affäre. Auch mit ihr habe ich mich schon mehr als intensiv ausgetauscht. Sie wäre bereit, in meine Gegend zu ziehen, damit ich die Möglichkeit habe, meine Kinder jederzeit zu sehen, sollte ich mich für sie entscheiden.

Meine Frau erlaubt mir eine Freundschaft zur Affäre, sollte ich mich für meine Ehefrau entscheiden. Leider kann ich der Affäre auf der Arbeit nicht aus dem Weg gehen – wir arbeiten in einer kleinen Abteilung, und ein Wechsel innerhalb des Unternehmens ist nicht möglich.

Zitat von RickJames87:

Kann ich so egoistisch sein und meine Frau verlassen?

Egoistisch ist es auf beiden Stühlen zu sitzen und der Frau, die zur Zeit womöglich in einer Ausnahmesituation ist und sich daher an jeden Strohhalm klammert (zB eine Freunschaft zu der Affäre akzeptieren zu wollen ), Hoffnungen zu machen.

Ich würde die Familie verlassen. Es wird natürlich eine komplizierte Beziehung werden mit Familie und AF. Aber sei mal ehrlich, so was wolltest Du doch. Da gibt’s wieder so richtig Spannung in Dein leben. Hast Du Deine AF gefragt, will sie auch Kinder mit Dir? Da hast Du dann die nächsten 20 Jahre viel zu tun. Sorry aber in welcher Beziehung passt es 100%? Nach einiger Zeit hast Du die gleichen Probleme mit Deiner AF Partnerin, wie mit Deiner Frau. Vielen Glück.

Ich würde dir erstmal raten auf die Ehe zu schauen.
Was fehlt dir? Euch?
Meistens steckt in jeder Affäre irgendeine Defizit/ Problem.
Lohnt es sich daran zu arbeiten?

Die Verliebtheit birgt gefahren.
Man schaut nicht mehr objektiv auf die Situation und vergisst dabei, dass jede Beziehung irgendwann einmal die Spannung verliert.

Ich war in einer ähnlichen Situation und bin einfach nur dankbar den Schritt nicht gemacht zu haben, auch wenn es mich damals zerrissen hat.

Dann gibt es noch die andere Sichtweise. Frei nach dem Motto:Wenn es passiert, kann ja wohl die Liebe nicht mehr so groß sein und die dir dazu raten zu gehen.
Wer es nicht probiert, kann es nicht wissen, ob es funktioniert hätte usw.usw.
Ich bin heutzutage ein Realist. Schau einfach mal auf die Düsseldorfer Tabelle. Klingt hart, aber werde dir darüber bewusst, was dieser Schritt mit sich bringt. Haus, Geld, Kinder.

Fahr zusätzlich einfach mal alleine irgendwo hin und geh in dich selbst.
Was vermisst du? Was sagt dein Bauchgefühl?

Ansonsten schau einfach mal in die verschiedenen Threads ...
Die (Vor) Geschichte ist bei Affären meistens die gleiche. Aus den Augen verloren. Nur noch funktioniert. Nicht mehr als paar agiert

Wirklich helfen tut dir dann aber letztendlich nur eine Entscheidung, die nur du treffen kannst.

Trenn Dich von Deiner Frau, damit sie einen Partner findet der sie liebt und zu ihr steht. Und im Gegensatz zu Männer, bleiben die Kinder ja meistens bei der Mutter, somit leben die Kinder dann mit dem neuen Partner der Mutter wieder wie in einer Familie.
Dieser umstand wäre in Eurer Situation sicher der Idealste. Da könntest Du sicher sein Deiner Familie geht es nach einiger Zeit wieder gut.
Du würdest ab und zu Deine Kinder auch noch sehen und hast gleichzeitig noch kleine Kinder mit der neuen Partnerin. Du bist jetzt 50 die MLK hat voll zugeschlagen. Deshalb hast Du ja auch die Affäre begonnen, da reagiert man schon mal wie ein Teenager. Dich wieder auf die Spur zu bringen wird halt ein hartes Stück Arbeit. Da ist es schon einfach seinem Drang nachzugeben.
Kann sein Du bereust es nach einiger Zeit, wenn Du Deine AF im Alltag kennen lernst und die Hormone nicht mehr so hoch sind. Wenn Du Glück hast nimmt Dich Deine Frau ja später zurück, wenn sie noch keinen neuen Partner hat.
Es schreibt hier auch eine Frau deren Mann eine endliche Geschichte hat wie Du. Der liebt seine Frau will aber nebenbei noch die AF behalten. Sie hat ihn rausgeschmissenes, er will unbedingt zurück möchte aber die AF nicht aufgeben, zusammen leben mit ihr macht er, weil er nicht alleine sein kann. Viele Männer können nicht gut alleine sein und bleiben meistens noch Jahre bei AF Partner nach der Trennung, wenn sie nicht zurück zum Ex können.

Zitat von RickJames87:

aber meine Frau konnte es nicht ertragen und hat aktiv um unsere Ehe gekämpft – mit Paartherapie und so weiter.

Sie hat gekämpft...was hast du in der Zeit gemacht außer dir die Teile von deiner Affäre kraulen lassen?
Wusste man bei der Paartherapie, dass du parallel weiter Zeit mit deiner Affäre verbringst?
Dir ist klar, dass auf so einer Grundlage eine Paartherapie komplett für die Rille ist? - was man hier im Ergebnis auch sehen kann.

Zitat von RickJames87:

Wir haben uns von Anfang an gut verstanden

Aha. Und das reicht zum Fremdgehend?

Zitat von RickJames87:

bietet mir gerade mental mehr

Gerade, ja. Du bist halt auch mental gerade mehr für sie zu haben.

Zitat von RickJames87:

Kann ich so egoistisch sein und meine Frau verlassen? Fakt ist

Fakt ist, dass du bereits egoistisch genug gewesen bist, deine Frau nicht nur zu betrügen, sondern - obwohl du wusstest wie sehr sie darunter leidet - dich auch weiterhin vor ihrer Nase mit deiner Affäre zu treffen während deine Frau sich da in Paartherapie und so weiter abgestrampelt hat.
Das ist an Egoismus und Empathielosigkeit kaum zu überbieten.
Deswegen: klar kannst du so egoistisch sein.
Deine Kinder hast du in die Nummer ja auch schon reingezogen.

Zitat von RickJames87:

aber ich bin nie den letzten Schritt gegangen

Warum dann jetzt?

Zitat von RickJames87:

damit ich die Möglichkeit habe, meine Kinder jederzeit zu sehen

Mal gucken, ob deine Kinder dich mit der Neuen dann auch jederzeit sehen wollen.

Zitat von RickJames87:

Leider kann ich der Affäre auf der Arbeit nicht aus dem Weg gehen

Leider... Dann wechsel das Unternehmen.

Ich bin immer wieder erstaunt, was Leute sich hier alles bieten lassen. Sowohl die Affäre als auch die Ehefrau.
Beiden laberst du was vor...deine Frau lässt du in dem Glauben, sie könnte irgendwas retten und die ist sogar verzweifelt genug, dir noch eine Freundschaft (hahaha, alles klar!) mit der Affäre zu erlauben.
Die Affäre lässt du in dem Glauben, dass das alles geschmeidig läuft.
Beide Frauen sollten dir im Grunde genommen mal zeigen wo der Frosch die Locken hat.
Machen die aber leider nicht, sondern wirken stattdessen weiter als Statistinnen in deiner Ego-Show mit und weil das nicht reicht, hast du die Kinder als Komparsen mit eingespannt.
Auf die darf dann deine Frau aufpassen, während du mit deiner Affäre Schmusizeit hast. Auch schick für die Kinder, wenn die wissen, dass Papa grad bei seiner Neuen abhängt anstatt mit ihnen.

Trenn dich und lass deine Frau jemanden finden, der es wert ist, dass sie kämpft.
Von deiner Affäre wirst du ja leider aus beruflichen Gründen eh nicht die Finger lassen können, dann kannst du auch gleich all in gehen.
Darum, dass du dafür nicht egoistisch genug handeln kannst, mache ich mir nach deinem Eingangspost keine Sorgen.

Ach ja.
Dann gibt es noch die Fraktion der betroffenen.
Die dir die Hölle auf Erde wünschen und nicht sehen, dass du dir Hilfe erhoffst.
Im Kleingedruckten steckt aber trotzdem ein funken Wahrheit.
Nur etwas brutaler...
Das das ganze auch zwei Seiten haben kann und nicht nur auf dich beruht, wird allerdings immer etwas untergraben.
Ich hoffe du findest deinen Weg

Zitat von Erbse73:

Ach ja.
Dann gibt es noch die Fraktion der betroffenen.
Die dir die Hölle auf Erde wünschen und nicht sehen, dass du dir Hilfe erhoffst

Ich selber war auch in der Situation mich zu trennen wegen eines anderen Mannes ( keine Affäre) , mein Mann hatte Jahrelang heftige Depressionen, da hat er keine lieben mehr gespürt zu mir.
Heute bin ich froh mich nicht getrennt zu haben und im Nachhinein, war der Mann sehr anziehend für mich und ich habe mich in ihn verliebt und er sich in mich. Da aber klar war wir werde erst was zusammen haben wenn ich getrennt bin. Ich konnte diesen letzten Schritt nicht machen, auch weil wir uns gegen meine Familie immer durchsetzen mussten. Das wäre wie aufgeben gewesen und das konnte ich nicht. Ich hatte am Anfang natürlich Liebeskummer, habe aber bewusst mich abgelenkt und versucht es nicht zuzulassen. Sicher wäre es wenn was Körperliches gelaufen wäre noch heftiger gewesen. Ich bin auch der Ansicht man kann schon Gefühle bewusst beeinflussen. Vielleicht können viele nicht so gut damit umgehen. Kommt sicher darauf an wie man das gelernte hat als Kind, nicht jeder Idee/Gefühl gleich nachzugeben. Generell beschreien mich die Leute Gefühlsbetont, aber ich kann immer mich reflektieren um nicht in völlig unberechenbar Situation zu kommen. Wie gesagt ich bin mir der Nächste und möchte nicht in Situationen kommen wo ich abhängig von anderen bin und will keine Komplizierten Beziehungskonstrukte haben. Das macht auf Dauer nur unglücklich.
Den Mann sehe ich aus einiger Distanz durchaus kritisch. Der hat sich auch schon getrennt von einer Partnerin. Nicht warm. Das sich die AF so schnell von ihrer Beziehung getrennt hat ist auch nicht unbedingt positiv zu betrachten. Die könnte das selbe mit dem Te machen, auch warm.
Aber unternimm zügig etwas, mach einiget Tage Auszeit entscheidend Dich und bleib dann dabei, Rumeiern bringt nichts ausser leid für alle.

@RickJames87

Zitat von RickJames87:

Kann ich so egoistisch sein und meine Frau verlassen?

Was hat das denn mit Egoismus zu tun? Dann könnte man umgekehrt auch fragen: Kann deine Frau so egoistisch sein, einen Menschen halten zu wollen, der eine andere mehr liebt und die ihn glücklicher macht?

Wenn man mit 17 zusammenkommt, ist es fast klar, dass man auseinanderdriftet. Weil was man mit 17 toll gefunden hat oder als unwichtig eingestuft wie gemeinsame Interessen, ist eben anders, wenn man erwachsen ist.
Viele in meinem Umfeld lassen sich jetzt zur Pension scheiden. Die Kinder aus dem Haus und dann draufkommen, dass man sich schon jahrelang nichts mehr zu sagen hat. Natürlich ist da auch oft Next im Spiel, aber die Beziehung war eigentlich vorher schon lange vorbei. Auch bitter eigentlich. Bei vielen denke ich mir, die hätten viel früher gehen sollen. Aber ist natürlich nur eine selektive Stichprobe und trifft nicht auf jeden zu.

Hör auf dein Herz, geh in dich, nimm dir vielleicht ein paar Tage für dich alleine in der Natur - und für wen dein Herz mehr schlägt, da gehst du hin. Alles andere wird sich finden und in Wohlgefallen auflösen. Wenn wir mehr auf unser Herz als auf unseren Kopf hören, haben wir ein erfüllteres Leben. Und das ist der Sinn des Lebens. Das bestmögliche Leben zu Leben, das wir haben können. Meine Erkenntnis nach einem halben Leben. Wir haben oft nur verlernt, auf unser Innerstes zu hören.

Also hör hin - und so oder so - handle dann mutig und konsequent danach. Alles Gute!

Ja, mal wieder die nette Kollegin, die einem mental soviel gibt. Hach, und so knackig mit 38... Hat sie keine Kinder oder was erhofft sie sich jetzt von Dir? Dann darfst Du aber bald wieder Windeln wechseln. Bestimmt ein Traum mit 50, oder? Eigentlich will man dann doch lieber WoMo-Urlaube und sich freuen, dass die Kinder größer sind.

Dann mal Butter bei die Fische: Also die Affaire erfüllt Dir jetzt S. die typischen Midlife-Crisis Fantasien in der Werbungsphase. Während es bei Mutti zu Hause 08/15 Missionarsstellung 1x im Quartal gab?

Was ich mal richtig krass finde, dass noch beide Frauen an Dir rumzerren und sich auf den Blödsinn einlassen. Wenn sich Deine Frau hier anmelden würde, würde ich ihr den Ratschlag geben, Dich mal finanziell zum Quitschen zu bringen. Meistens wachen Männer dann ganz schnell auf. Du zahlst aktuell mind. noch 5 Jahre vollen Unterhalt für 2 Kinder gem. Düsseldorfer Tabelle. Hier schon mal zwei schöne Unterhaltstitel und schon fehlen über 1000 Euro für Thermenbesuche und Liebesurlaube mit der Affaire. Dann gehts als nächstes an die Verwertung des EFH, was Du sicher seit 14 Jahren abzahlst. Auch weg. Aua, da ist hoffentlich die Liebe groß zur Affaire. Sehr viele Affairenmänner laufen dann wieder heim zur Mutti, weil dass alles dann ein bisschen finanziell weh tut und es so schlimm ja dann doch nicht war.

Deine Affairenfrau ist recht konsequent. Sie hat direkt die Trennung von ihrem Partner durchgezogen. Kenn ich als Betroffener einer Affaire genau aus dieser Position, auch das Alter stimmte fast. War nicht so lustig, dass Ganze. Soweit ich heute weis, war bei meiner Ex der Affairenmann auch nur ein Strohfeuer oder praktische Exit-Option. Damit will ich Dir nur verdeutlichen, dass auch Deine liebe Affaire taktische und strategische Interessen hat und Dich ggf. auch einfach nur benutzt. Das sie Dich mit einer Anzeige wegen Belästigung am Arbeitsplatz kalt stellen kann ist Dir bewusst? Du kannst nicht wechseln? Dann überleg mal, was dann die Konsequenz ist, wenn sie mal die Maske fallen lässt.

Affairenfrauen verlangen ab einem Zeitpunkt X, dass Du dich entscheidest. Machst Du das nicht, wird die Pistole auf die Brust-Taktik angewandt und Du wirst unter Druck gesetzt.

Gerade im Arbeitsumfeld gilt deshalb never f..k the company. Du solltest daher mal sehr schnell die rosa-rote Brille abnehmen und Dir die Interessen anschauen. Mit 50 wirst Du zudem Einfluss und Kohle mit nach Hause bringen. Auch das ist nicht unattraktiv, wenn ich Frau vom Abteilungsleiter durch Dich werden kann. Ja, klingt total aus der Zeit gefallen, kann man aber in größeren Arbeitseinheiten auch heute noch beobachten.

Zitat von RickJames87:

Nun zu meiner Geschichte: Ich bin mit meiner Frau seit 20 Jahren zusammen. Wir sind mit 17 Jahren zusammengekommen. Ich habe ein Jahr lang sehr intensiv um sie geworben, sie schließlich erobert und bis jetzt hat alles ziemlich gut funktioniert.

Irgendwie komme ich da nicht auf 50 und MLC

Zitat von Erbse73:

Ich bin heutzutage ein Realist. Schau einfach mal auf die Düsseldorfer Tabelle. Klingt hart, aber werde dir darüber bewusst, was dieser Schritt mit sich bringt. Haus, Geld, Kinder.

So ist es wohl in den meisten Fällen.

Zitat von RickJames87:

– mit Paartherapie und so weiter.

Zitat von RickJames87:

ich sehr an ihr liebe – den Austausch und so weiter.

Und so weiter....das ist mir spontan aufgefallen. Als wären hier dann plötzlich die Argumente zu Ende...

Ja, neue tolle Kollegin, 12 Jahre jünger..da kann eine Mutter wahrscheinlich nicht mithalten und die Info, dass Du ein Jahr um sie gekämpft hast ist doch nichtig. Dein Kampf war nix wert, wie man nun sieht.
Es gibt nie 100%, vermutlich trittst Du gerade 80% in die Tonne, um Dir 20% zu gönnen.

Zitat von Gorch_Fock:

Ja, mal wieder die nette Kollegin, die einem mental soviel gibt. Hach, und so knackig mit 38... Hat sie keine Kinder oder was erhofft sie ...

Volle Zustimmung

Och armer Mann. Behalt doch einfach beide. Die Frau, damit sie weiter Eure Kinder großzieht, sich um alles rund um die Familie kümmert, Dir den Rücken frei hält und die andere fürs Schöne, Intellektuelle und fürs Bett.


Achso, Ja... Das war nur Ironie!

Du fragst, ob Du so egoistisch sein kannst, Deine Frau zu verlassen? Das hast Du doch schon, hast Deine Frau noch um Dich kämpfen lassen und jetzt fragst Du hier? Warum? Möchtest Du eine Absolution? Unsere Erlaubnis? Zustimmung zu gehen, weil Ihr ja nur nebenher gelebt habt, was soo schlimm war, dass Du Dich in den Schoß der nächstbesten Frau fllüchten musstest? Möchtest Du nen Orden, weil Du Dich bei den anderen Versuchungen zuvor noch beherrscht hast?
Diese hätten Dich zum Nachdenken bringen sollen. Offenbar warst Du da auch schon empfänglich und Du hättest mal schauen müssen, warum das eigentlich so ist.

Deine Frau tut mir leid. Nicht nur weil Du sie betrogen hast sondern auch, weil Du sie um Dich kämpfen lässt. Dabei hast Du die S.c.h.e.i.ß.e gebaut und nicht sie. Du müsstest auf den Knien zu ihr hinkriechen, um Verzeihung betteln und alles tun um um sie zu kämpfen. Es sei den Du liebst sie nicht mehr. Dann hab wenigstens den Ar. in der Hose und beende es, damit sie nicht noch mehr Zeit mit dem sinnlosen Kampf um Dich verschwendet...

Tauche Deine Feder nie in die Bürotinte... never f.u.c.k the company. Diese Sprüche gibt's nicht ohne Grund.

Zitat von Gorch_Fock:

Dich ggf. auch einfach nur benutzt. Das sie Dich mit einer Anzeige wegen Belästigung am Arbeitsplatz kalt stellen kann ist Dir bewusst?

Im Grunde hat sie ihn jetzt schon an den Eiern.
Wer kann denn bezeugen, dass es freiwillig war, sollte er der Vorgesetzte sein? Das kann Frau ganz schnell drehen, und dann wird es haarig. Nicht umsonst steigen Männer aus Aufzügen, großer Unternehmen aus, wenn eine Frau einsteigt.
Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass junge, hübsche und intelligente Frauen sich einen alten Typ in die Kiste holen um die Liebeslampe anzuzünden.