Affäre nach 2 Jahren zum 2 Mal aufgeflogen- beendet

Zitat von Nela-Mary:

Wie kannst du da noch so viele schützende Worte für ihn haben?

Wem gilt der Schutz der Worte in so einer Lage ? Dem anderen ? Oder der eigenen Person ? Zieht man den Schutz des Verständnisses für ihn ab, dann kommen ja sofort Fragen an die eigene Adresse auf . Sowas wie: Warum habe ich das solange mitgemacht ? Punkt X oder Y haben sich so schmerzhaft angefühlt . Mir nicht gut getan. Warum bin ich trotzdem geblieben ? Habe zugelassen, dass ich mich immer tiefer verstricke ?

Zitat von Brightness2:

Ich lese von einem Ehemann und Vater, der sich anwaltlich beraten lässt und gleichzeitig Geld für sich beiseite legt

Volle Zustimmung. Was mich betrifft, ich lese zudem schon im Eröffnungsbeitrag von einem Ehemann und wiederholtem (!) Vater, der sich zudem offenbar regelmässig ins Internet begibt, um Frauen zu finden, mit denen er fremdgehen kann.

Zudem lese ich von einem Mann, der seine Affairen gleich von der ersten Begegnung an emotional einwickelt, indem er über Dinge redet, die eigentlich nur ihn und seine Gattin etwas angehen (so sie denn überhaupt stimmen) und der ständig nur rumeiert, ohne klar Schiff zu machen.

Vor allem aber lese ich eine TE, die sich über das Internet zu 6dates verabredet und auf Affairen einläßt, obwohl sie eigentlich Exklusivität sucht. Eine TE, deren Gedanken sich komplett auf den AM richten und die alles daran setzt, seine Ehe zu zerstören - statt mal innehalten, in den Spiegel zu schauen und sich ernsthaft zu fragen, was eigentlich bei ihr selbst alles schiefgelaufen sein muß, um überhaupt in so eine Nummer reinzugeraten und dann auch noch zwei Jahre lang darin hängenzubleiben, ohne Ende in Sicht.

Zitat von Lena737:

Es ist ihre Ehe. Und sie wird hintergangen und angegangen. Von einer fremden Person, die in ihre Ehe eindrungen ist. Die arme Frau, ob Haare auf den Zähnen oder nicht, ist auf einmal in einem Spiel mit einer dritten Person und wurde dazu nicht befragt.
Sie darf und soll kämpfen um ihren Mann, wenn sie es denn will. Ob er es wert ist, muss alleine sie entscheiden.

Alles ok. Nur wie kommst Du von diesen Ausführungen zu der Wertung, dass es ein Glück ist, dass sie gewonnen hat ? Wenn es Dir nicht um Dein Gerechtigkeitsempfinden geht. Ist es dann also Mitleid mit ihr ? Im Sinne von : Wenigstens blieb ihr ein Warmwechsel erspart ?

Zitat von Traurig82:

ja, ich bin der Meinung, sie manipuliert ihn. ich war schon mal in so einer Beziehung. das weißt du nicht mehr, wo rechts noch wo links ist. Ich kenne eine kollegin. der ihr jetziger mann hat genau das gleiche erlebt und getan wie mein AM. ER hat es nach 3 Monaten nicht mehr ausgehalten, weil sie EF nur intrigiert und gelogen hat, den Sohn instrumentalisiert hat, ihn klein gemacht hat. entweder ich kann verzeihen und beide sind bereit an der Ehe zu arbeiten oder ich lasse es. die Basis muss doch stimmen und das tut sie nicht. ganz einfach.

Es ist nicht deine Baustelle und du musst ihn auch Nicht retten, wirklich nicht, er ist schon gross.
Nochmals die Ehe, ihre Verbindung , was sie sagen, abgemacht haben, wie und ob sie zueinander stehen, geht - dich- nichts- an !
Nur weil du mit ihm eine Bettgemeinschaft hattest , kannst du doch nicht ernsthaft glauben, du hättest da irgendeinen Einfluss.

Der kann morgen nochmals mal zum p....pen vorbeikommen, und danach die Schwalbe des Winters machen, was dann ? Er kann machen was er will, wenn überhaupt ist er nur seiner Frau verpflichtet, sie ist seine Frau und du eben nur die für nebenbei, eine Affäre, unverbindlich und austauschbar.

Das einzige was du tun kannst ist ihm beim erneuten anklopfen zum 6 , die Tür weisen, das ist deine Baustelle, dein Recht, dein Befugnis. Sonst gar nichts.

Das ist hart geschrieben, aber doch auch Realität, keine Affärenfrau der Welt, hat irgendwelche Befugnisse sich in die Ehe einzumischen, nicht mal wenn er es gestatten würde.

Schon rein rechtlich nicht.

Zitat von LarsWilhelm:

Nimm Dir bitte Nele-Maries(sp?) zu Herzen.

Nela-Mary, entschuldigung.

Klar, vielleicht geht mein Helfersyndrom auch mit mir durch. Hat mir ein Kumpel auch schon mal gesagt, dass ich ihn nicht retten muss. letztendlich trifft man manchmal halt auch rationale Entscheidungen. Ich zerbreche mir immer wieder den Kopf, dass seine Gefühle doch nicht einfach weg sein können zu mir. Zumal wenn ich sehe, wie er jetzt spuren muss. Sie überall mit präsent ist. Er keinen Schritt unkontrolliert machen darf. Das hält keiner Auf Dauer aus.

Zitat von Traurig82:

Klar, vielleicht geht mein Helfersyndrom auch mit mir durch. Hat mir ein Kumpel auch schon mal gesagt, dass ich ihn nicht retten muss. letztendlich trifft man manchmal halt auch rationale Entscheidungen. Ich zerbreche mir immer wieder den Kopf, dass seine Gefühle doch nicht einfach weg sein können zu mir. Zumal wenn ich sehe, wie er jetzt spuren muss. Sie überall mit präsent ist. Er keinen Schritt unkontrolliert machen darf. Das hält keiner Auf Dauer aus.

Kannst du das nicht mal lassen ?
Ihn in Schutz zu nehmen, er sei der dressierte Affe und kann nix allein entscheiden ? Zu dieser Affäre hat er sich doch allein entschieden, fragst du dich nicht mal, wenn sie wirklich so ein Teufel wäre und ihn so in der Hand hätte, dass ausgerechnet er dann auch noch fremdgeht ?
Das ist doch eine Schutzbehauptung.

Er kann doch gehen, was ist das Problem ?
Das Kind ? Kann er sehen, kein Gericht der Welt kann ihm das verweigern.
Finanziell ja muss er zahlen und ? Zu zweit würdet ihr das schaffen ? Oder nicht ?
Erzähl mir nicht das hast du nicht schon durchgespielt und ihm das auch so mitgeteilt und schmackhaft gemacht, da wärst du die erste.
Und trotzdem bleibt er.
Mensch, komm zur Vernunft, lass es gut sein, kümmer dich um dich selbst.
Lass ihn, du kannst ihn doch nicht zwingen.

Liebe Traurig82,
du hast dich unglücklich verliebt. Das haben viele vor dir, und das werden viele noch machen. Egal ob in einem verheiratetn oder freien Man. Sowas passiert!

Du leidest bestimmt mehr, weil du denkst, dass die EF das bekommt, was du haben möchtest. Das ist nicht unbedingt der Fall. Er ist ein Mensch und seine Ehe ist nicht wie seine Beziehung zu dir, weil seine EF und du zwei unterschiedliche Menschen sind. Du brauchst dich nicht zu ihr vergleichen.

Du hast in deinem Leben bestimmt Sachen, worauf du stolz bist. Auf solchen Sachen solltest du aktuell deinen Focus liegen.

Lass ihm für immer gehen!

Zitat von Traurig82:

ch zerbreche mir immer wieder den Kopf, dass seine Gefühle doch nicht einfach weg sein können zu mir. Zumal wenn ich sehe, wie er jetzt spuren muss. Sie überall mit präsent ist. Er keinen Schritt unkontrolliert machen darf. Das hält keiner Auf Dauer aus.

Noch einmal. That is not your business.
War es nicht und wird es nicht sein.

Zitat von _Tara_:

Weil das einfach so behämmert ist...
Bevor Du zum ersten Mal mit ihm gepimpert hast, wusstest Du doch aber bereits, dass er ein verheirateter Familienvater aus demselben Dorf ist, oder nicht? Kanntest ihn ja vom Sehen, hast Du gesagt. Da hättest Du Dir das Pimpern besser 'mal gespart und Dir wen anders zum unverbindlichen Spaßhaben ausgesucht.

Verheirateter Familienvater klingt prima für Bindungsvermeider. Das Risiko, dass es ernst werden könnte, erscheint begrenzt . Und gleiches Dorf klingt praktisch. Da muss man zum unverbindlichen Spaßhaben nicht durch die Gegend reisen. Spart Sprit . So in etwa .

War halt 'ne Milchmädchenrechnung . Die TE wollte oder konnte ihr eigenes Bindungsbedürfnis nicht sehen. Und nun soll halt irgendwer anderes schuld sein am Desaster . Die uneinsichtige Ehefrau, die ihn nicht gehen lässt . Der wankelmütige Gatte. Eventuell kommt auch das Schicksal in Frage. Das hat ihr schließlich einen Kerl untergejubelt, der für sie zum Verlieben ist .

Zitat von Isely:

Ihn in Schutz zu nehmen, er sei der dressierte Affe

Och. Vielleicht ist er ja auch ein dressierter Affe. Nur kann er aus diesem Zustand nicht rauswachsen , indem er sich von einer holden Maid erretten lässt . Das würde sein Problem (so es existiert) nur verschieben .

Hallo. Ich habe eine etwas andere Frage. Warum ist die Affaire eigentlich aufgeflogen?
Ich hab Kollegen die langjährige Affairen haben weil sie sich den S. ausser Haus abholen aber keine Scheidung wollen. Da ist noch nie etwas aufgeflogen.

Darum interessiert es mich wie Eure Affaire aufgeflogen ist. Insbesondere, da sie gleich zweimal aufgeflogen ist. Keine Vorsicht oder war es ihm egal?

Was ich definitiv weiß, es war nicht nur eine Bettgemeinschaft. Definitiv nicht.

Zitat von Traurig82:

Was ich definitiv weiß, es war nicht nur eine Bettgemeinschaft. Definitiv nicht.

Das glaube ich ich auch nicht, natürlich ist es das in den seltensten Fällen, er mag dich, hat dich gern , wenn er nicht verheiratet wäre, mit einer anderen, wäre er vielleicht mit dir zusammen.
Aber er ist es nicht, und du wusstest worauf du dich einlässt, man kann in einer Affäre nicht immer von dem Prinzip Hoffnung leben, wenn er sich richtig verknallt, dann wird das schon was mit uns.

Aber leider glauben das sehr viele Frauen, das bestätigen die vielen, vielen, Threads die sich alle genauso anhören wie deine.

Tu dir ein Gefallen, lass es nun gut sein, nimm dir das beste aus der Zeit mit, und sei dir mehr wert.

Zitat von Traurig82:

Was ich definitiv weiß, es war nicht nur eine Bettgemeinschaft. Definitiv nicht.

Inwieweit hilft dir diese Erkenntnis bei deinem Ziel des Loslassens? Da du häufig von wer hat gewonnen schreibst, kann es sein, dass dir dein verletzter Stolz mehr zu schaffen macht als alles andere?

Magst du noch mal sagen, wie es kam, dass du in ihren Status (WhatsApp, Facebook?) schauen und darin

Zitat von Traurig82:

Für Immer Dein, Für Immer Mein

lesen konntest, obwohl Ihr Euch nicht kennt?

Zitat von Traurig82:

Ich zerbreche mir immer wieder den Kopf, dass seine Gefühle doch nicht einfach weg sein können zu mir

Natürlich sind sie nicht einfach weg, aber er hat sich für seine Frau entschieden, also ist er es ihr jetzt auch schuldig, dass er diesmal den Kontakt zu dir wirklich abbricht. Bestimmt vermisst er dich, aber was bringt das? Seine Frau hat ihn sicherlich vor die Wahl gestellt und die hat er getroffen.

Zitat von Traurig82:

Zumal wenn ich sehe, wie er jetzt spuren muss.

Auch das ist normal. Er hat ihr Vertrauen zerstört. Sie wollen es trotzdem weiter miteinander versuchen, das bedeutet Arbeit. Eine Menge Arbeit sogar. Du glaubst doch nicht, dass in ihrer Ehe nach dem Auffliegen der Affäre noch ein Stein auf dem anderen steht. Ob das mit den beiden noch was wird, weiß keiner. Bei manchen klappt es, bei manchen nicht. Aber das wird erst die Zeit zeigen.

Du kannst jetzt nur seine Entscheidung schweren Herzens akzeptieren, dich aufrappeln und dich auf dich selber konzentrieren.