Affäre nach 2 Jahren zum 2 Mal aufgeflogen- beendet

ich denke trotzdem, er wird es bereuen. nur bitte erst wenn ich stärker bin als jetzt und ihm ausweichen kann, sollte er wieder ankommen.

Zitat von Traurig82:

Was hat die Trennung von meinem Ehemann mit der Geschichte zu meinen AM zu tun?

Bitte nimm sei mir nicht böse oder nimm es mir nicht übel, wenn ich dazu jetzt keinen weiteren und ellenlangen Beitrag mehr zu Erklärung schreiben werde, denn solange du das hier :

Zitat von Traurig82:

und ich frage mich immer mehr... geht es mir wirklich um ihn oder nur um das, was er mir gegeben hat? geht es mir um ihn oder um meinen stolz.

nicht erfolgreich zu Ende reflektiert hast, sondern dich hoffentlich nur momentan in dieser Stimmung hier :

Zitat von Traurig82:

WEnn hier alles ausgeschlachtet wird, was ich erzähle, dann lass ich es halt.

befindest...ist alles andere momentan vergebene Liebesmüh!

da hast du recht. so und nun mach ich erst mal was für mich. ein sehr guter freund von mir hat mich spontan eingeladen etwas zu unternehmen. und es gibt ja gerade nichts besseres, als mal raus zu kommen und mit menschen zusammen zu sein, die mich gern haben.

Zitat von LaLeLu35:

Traurig, guck, es ist doch ganz egal. Du musst bei dir bleiben! Was willst du, was wünscht du dir? Wie soll eine Beziehung für dich aussehen?

Zitat von LaLeLu35:

Also gibt es für dich nur die gesunde Konsequenz, es für immer zu beenden. Und ihn somit loszulassen. Dabei hilft dir am meisten, wenn du den Fokus mal darauf legst, was wirklich der Grund ist für dein Leid. Deine enttäuschten Erwartungen, deine enttäuschen Hoffnungen. Die Erwarttungen und Hoffnungen hattest du aufgrund seiner Bekundungen. Und als es darauf ankam, hat er keine Taten folgen lassen.

Zitat von Brightness2:

Was brauchst du jetzt und hier, um deinem selbst erklärten Ziel -den AM loslassen- ein Stück näher zu kommen? Wie können die eifrigen SchreiberInnen dir dabei helfen?

Zitat von Traurig82:

Ich hoffe auch, dass ich das Loslassen alsbald hinbekomme. Ich bin kein böser oder falscher Mensch. Ich habe geliebt und er hat mir allen Grund gegeben daran zu glauben.

Zitat von Traurig82:

Ich habe schon sehr oft versucht es zu ihm zu beenden, bevor es ausartet. Nun hat er es beendet und ich doofe mache mir noch vorwürfe, dass ich schuld bin.

Zitat von Traurig82:

geht es mir wirklich um ihn oder nur um das, was er mir gegeben hat?

Zitat von Traurig82:

übrigens, meinen Brief hat er nun erhalten. ob er ihn gelesen hat oder nicht ist mir egal. Denn ich habe damit größe gezeigt und somit bekomme ich stück für stück meinen Stolz zurück.

Zitat von Traurig82:

da hast du recht. so und nun mach ich erst mal was für mich. ein sehr guter freund von mir hat mich spontan eingeladen etwas zu unternehmen. und es gibt ja gerade nichts besseres, als mal raus zu kommen und mit menschen zusammen zu sein, die mich gern haben.

Du gehst deinen Weg!

Zitat von Traurig82:

Er hat entscheiden müssen aus Druck... eine durchdachte Entscheidung war und konnte das nicht sein. Und wer hat die Entscheidung beschleunigt? Ich, in dem ich ihr geschrieben habe. Vielleicht der einzige Weg, um voneinander los zu kommen. SEINE Entscheidung war das nicht.

Schau mal,wenn er nur ein bisschen Rückgrat gehabt hätte wäre nach dem zweiten Mal auffliegen folgendes Gespräch mit der Ehefrau nötig gewesen: Ich empfinde für dich nicht mehr genug um die Ehe weiter zu führen. Seit 2 Jahren habe ich nun die Affäre mit .... und habe festgestellt,daß ich ohne sie nicht mehr leben will. Ich war im April schon beim Anwalt und werde nun die Scheidung beantragen.
So würde ein Mann handeln,wenn tiefe Gefühle im Spiel sind.
Natürlich wäre er weiter mit dir ins Bett gestiegen,aber mit deinem Brief an seine Frau wurdest du ihm schlicht zu stressig und anstrengend. Es war seine Entscheidung und nicht auf irgendwelchen Druck was du dir gerne einreden versuchst.
Und natürlich rennen die festen Partner nicht mit einem Heiligenschein durch die Gegend,manche davon sind auch schrecklich, aber Fremdgehen und Affären sind keine Problemlöser. Entweder man sucht das Gespräch mit Partner auch mit Hilfe von außen,öffnet die Ehe mit festgelegten Spielregeln oder trennt sich sauber. Lügen und Betrug haben in einer Beziehung nichts verloren.
Und dann noch eine andere Seite von Affären.
Der verstorbene Mann meiner Mutter hatte vor ihrer Eheschließung eine Geliebte und bis zu seinem Tod um die 10 Jahre lang war sie die unsichtbare Dritte im Ehebett. Wäre meine Mama so ein schrecklicher Hausdrache gewesen warum wollte ER unbedingt! Sie heiraten?
Affären beruhen nicht immer auf schlechte Beziehungen und es muss nicht immer die Luft raus sein oder an Liebe mangeln.

Du klingst, ein paar Tage weiter, schon viel reflektierter.
Ja. Hier im Forum fallen manchmal extrem harte Worte. Das gute daran ist, dass man soviel andere Sichtweisen in Betracht ziehen kann und das eigene Denken, was man vorher hatte und was sich manifestiert hat, nochmal überdenkt.
Oft sieht man einfach den Wald vor lauter Bäumen nicht. Es bedarf einfach Zeit, wenn man auf den Boden knallt und alles zerplatzt, was man sich vorgestellt und gewünscht hat.
Auch das du die wut, die du eigentlich auf ihn haben solltest, auf sie projizierst, Ist menschlich.
Als mein Ex vor ein paar Jahren warm wechselte, bin ich geplatzt. Ich habe geschriehen und gelitten wie ein Tier. Sie bekam alles, was ich von ihm haben wollte und was er mir einst versprach. Ich habe diese Frau gehasst! Und dann war sie auch noch jünger und schlanker als ich. Kennengelernt habe ich sie nie. Trotzdem hab ich sie gehasst.
Ich konnte mit meinem Schmerz gar nicht umgehen, war nicht mehr fähig rational zu denken und musste mich dennoch zwingen, souverän zu bleiben. Das hat wahnsinnig viel Kraft gekostet.
Dass die EF dich beschimpft und beleidigt, ist nicht souverän. Aber sie wurde ungefragt in eine Situation gebracht, die ihr Leben auf den Kopf gestellt hat. Ich erwarte auf keinen Fall von dir, dass du Verständnis für sie aufbringen solltest. Aber auch sie projiziert wahrscheinlich ihre ganze Wut, die sie auf ihn haben sollte, auf dich. Das ist einfach menschlich. Und jeder geht von uns geht nun mal anders mit seelischen Schmerzen um. Dein Ex ist ein Versagen in vollster Linie. Du brauchst einfach Zeit, um das zu realisieren.
Gib dir diese. versuche deine Kraft ausschließlich Auf dich und nicht auf zwei völlig fremde Menschen zu fokussieren.
Du bist gut so wie du bist. Vertraue darauf.

Zitat von Cocolores:

Das wird er vielleicht auch. Ich kenne einige, die das in der Tat tun - das ändert aber nichts an der Situation.

Mit Sicherheit tun sie das.. Die Frage ist nur (und das zeigt letztlich immer die reale Situation auf) was genau sie bereuen. Ergo: also selbst wenn diese Menschen so etwas wie Reue empfinden, dann maximal für die Umstände der Situation aber nicht für die tatsächlichen Verletzungen eines anderen Menschen.
Ihre Fähigkeit zur Reue leitet sich aus ihrem Mitgefühl ab und dieses Mitgefühl haben solche Menschen allem voran sich selbst gegenüber und ist am Ende der Fahnenstange dafür (also sich selbst) auch schon aufgebraucht.
Wie sollte es auch an anders sein, wenn man Reue ständig dadurch zu kompensieren versucht, indem man die Verantwortung für seine Gefühle ständig an das bzw. im Außen abgibt....

Ohne Zweifel wird er

Zitat von Traurig82:

ich denke trotzdem, er wird es bereuen

alle bereuen. Aber nur, weil AF1 nicht die richtige war, dann weiter zu AF2 usw.

Im Dorf fensterlt doch der Bauer mit jeder jungen Maid, sieht man in jeden Heimatfilm

Zitat von T4U:

Die du auch alle glaubst

Ja ganz bestimmt

Im Ernst? Ich hätte dir die Strumpfhosen über den Kopf ausgezogen

Wer sich auch so benimmt, wird auch so behandelt

Mal wieder, ach stimmt du bist ja die Affäre und hast großen Anteil an seinem Leben

Zum dritten Mal mischt du dich in ein Leben ein, das dich 0 angeht. Er hat sich bis heute nicht getrennt, ihm reichte die Affäre - wenn du mehr willst, such dir doch einen eigenen Mann und klau nicht bei Anderen!

bettel, bettel. Wie billig. Wertlos. Katzengold.

Welches Ziel denn? Du bist und bleibst übergriffige Affäre. Die bärbeißige Xanthippe. Die keinen abbekommt und deswegen in fremden Revieren wildert.

Bist du dir dafür nicht zu schade?

Habe lange nicht mehr hier geschrieben oder gelesen. Sehr treffend. Übergriffig finde ich die TE auch. Egal wie er ist, steht auf dem anderen Blatt. Aber sich so an die Ehefrau zu hängen, die auch Kinder hat, ein No go. Mit mir hätte sie den höchsten Ärger gehabt. Schlimm echt. Und dann diese Lästereien über eine dritte und ihre Ehe einfach nur Pfui. Aber die EF hat sehr besonnen reagiert. Hut ab vor ihr.

Und ob der EM seine EF liebt oder nicht steht hier keinen zu, demnach zu urteilen und ja liebe TE, dir auch nicht. Denn auch mit Kindern trennen sich mehr als genug EM von ihren EFs. Deine Eifersucht ist nicht berechtigt und basta. Alles andere da fehlen mir bei soviel Egoismus die Worte.

Und tschüss

Auch in diesem Thread bin ich mir sicher:

Wenn morgen der fleischgewordene Adonis und Scheich von Brunei auftauchen würde, um der TE kräftig den Hof zu machen, könnte man regelrecht dabei zusehen wie sich die Gedanken und Gefühle für ihr einstiges Objekt der Begierde (den verheirateten Jammerlappen) ganz schnell in Luft auflösen würden.

Zitat von Traurig82:

Ich werde öffentlich von ihr beschimpft, im Auto vorbeifahrend mir eindeutige Gesten zukommen lassen, mich als Nut. beschimpfen, ihre Schwester und Mutter auf mich hetzen.. das war schon vor einigen Wochen. Aber klar, man kann sich ja verstehen. Da arme Ding wurde betrogen. Aber ich habe ihr als es das erste mal aufflog und sie mich anschrieb, angeboten, dass wir uns mal an einem neutralen Ort unterhalten, um die ganze Wahrheit auf den Tisch zu packen. Es ist nicht so, dass ich immer so auf sie zu sprechen war im negativen, wir jetzt. Es gab mal eine Zeit, da konnte ich mich sehr in sie hineinversetzen.

Das ist alles einer souveränen Frau nicht würdig, da gebe ich Dir recht.

Andererseits hast Du sie (gemeinsam mit Deinem AM) auch vorgeführt, indem Ihr als Paar vor Deinen Freunden und Deiner Familie zum gemütlichen Grillfest aufgelaufen seid, wo alle - Du und dieser Mann voran! - wussten, dass grade die Ehefrau beschissen wird. Das war für Dich völlig okay. Dieses er hat sogar meine Familie getroffen wird ja oft vor sich hergetragen wie eine Trophäe. Die dann leider aus Blech ist.

Eure Affäre ist das erste Mal aufgeflogen und ich gehe jede Wette ein, dass Dein OdB alles dran gesetzt hat, seine Gattin zu beruhigen und einzulullen. Du solltest diejenige sein, die am besten weiß, wie überzeugend er sein kann!? Glaubst Du ernsthaft, dass er seine Frau nicht genauso weichgekocht hat wie Dich in den vergangenen 26 Monaten? Dann ist Dir nicht zu helfen.

Es ist völlig egal, aus welchen Gründen er nach dem zweiten Auffliegen abgetaucht ist. Fakt ist: Er ist nicht bei Dir. Er gönnt Dir kein Wort mehr, er taucht einfach ab. Genauso, wie er abgetaucht ist und seine Frau mit Kleinkindern bzw. kurz vor der Geburt hat alleine sitzen lassen, um mit Dir die große Liebe zu zelebrieren. Nur dass er da sicher wortreich erklärt hat, warum er leider, leider grade anderes zu tun hat.

Ich kann immer nur so machen, wenn ich solche Geschichten lese. Die Ehefrau ist Deine Konkurrentin und Du musst sie nicht ins Herz schließen. Aber Du übersiehst, dass Ihr in einem Boot sitzt und Euch nichts gebt. Ihr buhlt beide um einen Mann, der bestenfalls eierlos als armes Opfer manipuliert wird (mal von Dir, mal von der Gattin) und sich zwischen Pflicht und Kür nicht entscheiden kann, der Arme. Wahrscheinlicher ist, dass er ein wunderbarer Manipulator ist, der immer den Kurs nimmt, der ihm a) einfacher und b) wirtschaftlicher erscheint. Und der dann c) irgendwann genauso zweigleisig weitermachen wird, ob mit Dir oder einer anderen.

Aber natürlich darfst Du, wenn es Dir hilft, an seine große Liebe zu Dir und den Hausdrachen aka Ehefrau glauben. Dauert dann halt länger bis zur Erkenntnis, dass er weder eierlos noch manipulativ der Hauptgewinn ist.

Zitat von Traurig82:

ich denke trotzdem, er wird es bereuen. nur bitte erst wenn ich stärker bin als jetzt und ihm ausweichen kann, sollte er wieder ankommen.

Konzentriere dich bitte auf dich selbst und fange an dir Gutes zu tun .
Dein AM macht es nämlich nicht , dich behüten und beschützen, sich um dich sorgen , nein du musst auf dich selbst und ganz alleine achten .
War er denn da für sein Kind , als es auf die Welt kommen wollte ?
NEIN , da war er bei dir . Da hat er erstaunlich viel Vaterliebe gezeigt
Und jetzt zieht er eine Show des liebenden Vaters ab ? Die Rolle nehme ich ihm nicht ab , das würde ihn nicht hindern seine Ehe zu beenden , wenn die Liebe zu dir so gross wäre .
Sollte er wieder an deine Türe klopfen , dann nur in der Hoffnung , das du klein und widerspruchslos bist , weil er sich deiner erinnert und du dich dankbar - unterwürfig den gegebenen Umständen anpasst .
Dann beginnt das wirkliche Elend für dich .

Ich persönlich würde zu so einem Mann sagen : Trenn dich , lebe ein Jahr alleine , dann kannst du mal an meine Türe klopfen und ob ich dich dann noch ( in deinem Fall ) will , weiß ich heute noch nicht
Diese Aussage habe ich tatsächlich gegenüber 3 verheirateten Männern gemacht ( bin lange Single ), alle sind noch bei ihren Drachen von Ehefrauen , in ihren ach so unglücklichen Ehen .
Vielleicht haben sie aber auch eine dumme gefunden , die ihre Spielchen mitmachen - keine Ahnung und ist mir auch egal .
Einen klaren , geraden Weg zu gehen erspart viel Kummer und diesen Weg zu gehen , dafür ist es niemals zu spät .
Nein , schlecht machen solltest du die als schön empfundene Zeit mit ihm nicht , trag sie in deinem Herzen , wie eine schöne Momentaufnahme , die dich kurz bereichert hat , aber auch nicht mehr . Jetzt überwiegt Trauer und Unglück und so sollte man sein Leben nicht gestalten , gefangen in einem Spinnennetz , du wirst die Kraft haben , dich daraus zu befreien - die ersten Schritte gehst du ja schon.
Das befreite Leben , die neuen Chancen winken dir schon zu , auch wenn du es vielleicht noch nicht siehst , sind vielleicht zuerst noch ein zarter Hauch am Horizont .

OT : Ich trinke niemals mehr soviel Kaffee nachmittags und am Abend mit Freunden , dann wäre ich schon längst im Bett um diese Uhrzeit .

Zitat von Traurig82:

ich denke trotzdem, er wird es bereuen. nur bitte erst wenn ich stärker bin als jetzt und ihm ausweichen kann, sollte er wieder ankommen.

Was wird er bereuen?
Wenn es ruhiger geworden ist bei ihm und er wieder lust hat dich zu sehen dann wird er sich melden und dir liebeszeug erzählen was eben nötig ist.
Zu bereuen gibt es nichts. Was er getan hat hat ihm gefallen und er kann sich ja jederzeit melden wenn ihm danach ist...und dann wird er schleimen müssen aber genau das ist ja so aufregend für ihn , das macht ja spass.

Zitat von @Traurig82

Zitat:

ich denke trotzdem, er wird es bereuen. nur bitte erst wenn ich stärker bin als jetzt und ihm ausweichen kann, sollte er wieder ankommen.

was gibt es zu bereuen - von einem betrügenden EM, der neben seiner EF auch sein/e Kind/er und dazu seine gesamte Familie im Stich gelassen hat, als die EF, das Neugeborene, und das erste Kind
ihn dringend gebraucht hätten!? Schämen ....das wäre die richtige Handlungsweise für einen Mann,
der in DER Zeit wichtigster Ereignisse nicht da war. Doch...er war ja irgendwo - bei dir!

Was sollte ER bereuen - dir gegenüber? Dass er dich nicht geschnappt hat? Dass er zu seiner EF zurück ging? Dass er wieder bei den Kindern ist, bei der Familie ist?

Du hast irgendwo von bisherigen Beziehungsversuchen geschrieben - bei EINEM Mann, deinem
EM oder mit mehreren Männern? Daher meine Frage - wenn es mehrere Versuche mit mehreren Männern gab, ist die Frage sehr wohl berechtigt, warum es bei Versuchen blieb. Und wer den Grund
/die Gründe lieferte, es bei Versuchen zu belassen. Denn aktuelles Verhalten - Gründe dafür können sehr wohl mit der Vergangenheit zu tun haben - können, müssen nicht. Und eine evtl. Aufarbeitung NUR auf die Affäre zu beziehen, ist ein bisschen kurz angelegt.

Hast du ggf. etwas zu bereuen - allein in Bezug auf dein Verhalten auf die gesamte Affäre bezogen? Wobei du kräftig mitgemacht hast - an der Herausforderung(Aufforderung, dass dein OdB ein sehr munteres Doppelleben geführt hat - führen musste....sonst wären die häufigen Treffen nicht möglich gewesen. Direkt und indirekt hast du da kräftig mitgemischt....und dem OdB sogar einen Platz neben
die gelassen, als seine EF vor der Entbindung stand. Bleibe bei deiner EF...sie braucht dich, wenn das Kind kommt! Kein Gedanke daran?

Na ja... im Nachhinein ist es einfach, dieses zu erwähnen. Dann wiederum - das beruht auf deinen Schilderungen. Und ab und an sind es die banalsten Dinge, an denen Frau/Mann sich messen lassen muss.

Die Affäre öffentlich gemacht zu haben - deine Familie, Freundeskreis, usw - wie kompromittierend war/ist das für die EF? Gab es etwa Zustimmung....das kann ich mir beim besten Willen nur sehr schwer vorstellen. Du gehst mit dem OdB los....und dessen EF versorgt daheim die Kinder, die ja auch SEINE Kinder sind.

Nein.... keinerlei Vorwürfe, sondern das Erwähnen von Fakten, die du hier mitgeteilt hast. Auch Moral
will ich nicht bemühen - innerhalb von Affären gibt es die nicht. Wahrheit und Ehrlichkeit - das sind auch Fremdworte...Offenheit sowieso. (Es wird von seiten betrügender EF/EM eh nur so viel gesagt, wie erforderlich ist!) Du als AF kannst da ganz anders agieren.

Wie war das für dich, als der 1. Teil der Affäre noch verdeckt lief - das OdB hat doch seiner EF gegenüber den Schein waren müssen, ist weiter mit ihr in die Kiste gegangen, hatte Säggs mit ihr.
Wie bist du damit umgegangen....oder lief im Bett eh nix mehr?! Das sind so Dinge, die eher selten
zur Sprache kommen, aber doch auch Teil der Affäre für AF - erst recht als Single - sind. Eifersucht
sei erwähnt!

Woher ist das alles habe - eine langjährige Affäre hatte ich, habe nach der Affäre über viele Monate hinweg mit vielen Betrügerinnen, Betrogenen, AF geredet....live und sehr offen. Erst dann kam ich in dieses Forum. Daher auch meine Frage nach Geschehnissen aus vorherigen Beziehungen/Ehen. Darauf brachte mich eine Frau, die als verh. Frau selbst eine langjährige Affäre hatte...und zu ihrem EM zurückging.