Affäre nach 2 Jahren zum 2 Mal aufgeflogen- beendet

und was soll ich mit dem anderen Thread zu tun haben?

Zitat von Traurig82:

Es ist egal, was ich ihr sagen oder schicken würde, sie will das nicht sehen oder sie ist einfach in der Lage darüber hinweg zu sehen. Ich habe keine Ahnung. Eine liebende Frau forscht nach, will wissen, was wirklich dran ist an allem. Aber es soll halt auch introvertierte Leute geben, sie heimlich still und leise ihre Rache planen.

Zitat von Traurig82:

Im Prinzip kann sie mir doch dankbar sein.

Sie, sie sie...

Zitat von Traurig82:

Er sagte vom Herzen her hat er sich schon lange für mich entschieden.

Und wo ist er?

Zitat von Traurig82:

Gefühle für sie? Mitleid, mehr nicht. Er funktioniert, er spurt jetzt, kommt immer schön pünktlich nach Hause, eingekauft oder Erledigungen werden jetzt, im Vergleich zu vorher, immer gemeinsam erledigt... tolles Leben...

Erstens - woher weißt Du?
Zweitens - es ist sein/ihr Leben.

I.Ü. glaube ich auch, dass das noch nicht die letzte Runde war. Aber musst Du ja wissen.

Auf dieser Basis war es die letzte Runde. Das steh ich nicht nochmal durch. Immerhin war ich auch die ganze Zeit für ihn da, habe wahrscheinlich damit auch seine Ehe so lange am Leben gehalten. Jetzt muss er damit klar kommen, dass ihm der Kontakt zur Außenwelt begrenzt wird. Klar, er ist selber Schuld. Und nein ich bin keine Duckmaus oder sonst was. ich stehe mitten im Leben, hab einen guten Job, bin weder finanziell noch sonst wie abhängig und ich weiß, was ich will. Nur auf der Basis sicher nicht mehr. Entweder ganz oder gar nicht. Es tut höllisch weh, aber er soll sehen, was er von sich gestoßen hat.

Sie kommen alle wieder... der taucht eh wieder auf - hoffentlich dann, wenn er getrennt ist.
Bis dahin, leb dein Leben

Im Prinzip werden hier alle Klischees der klassischen Affäre bedient:
- ein armer Mann, der seit Ewigkeiten unter der Knute des Hausdrachens steht
- der Hausdrachen, der eine so schlechte Mutter und Ehefrau ist, dass es beinahe strafbar ist
- die AF, die an Herzenswärme und Güte nicht zu überbieten ist und selbstverständlich am Besten weiß, was gut für den AM ist

Und doch ist es auch hier nur eine billige Affäre - nicht mehr und nicht weniger.

Liebe @traurig82; wenn Du Dir selbst einen Gefallen tun willst, dann setz mal bitte Deine rosarote Brille ab.
Alles, was er Dir gesagt hat, von den Liebesschwüren angefangen bis hin zur Planung der gemeinsamen Zukunft: nichts weiter als leeres Geblubber.
Bereits nach dem ersten Auffliegen wäre ein Warmwechsel zu Dir problemlos möglich gewesen. Wollte er nicht.
Und er will auch jetzt nicht.
Es tut weh, das zu realisieren - keine Frage. Ich glaube Dir unbesehen, dass Du diesen Mann aufrichtig liebst. Du willst auch nicht hören, dass er Dich nie geliebt hat. Und doch ist es so. Er mochte Dich, war gern mit Dir zusammen.
Seine Liebe gehört seiner EF und der Familie. Auch wenn Du das jetzt vehement bestreiten wirst, genauso ist es.
Und selbst wenn er seine EF nicht mehr ganz so liebt, wie es am Anfang der Beziehung war: es verbindet ihn mit ihr mehr, als mit Dir. Und damit meine ich nicht die gemeinsamen Kinder.

Ich war selbst in Deiner Lage - ich weiß, wovon ich spreche. Ich weiß, wie sich dieser Schmerz anfühlt.
Lass los. Es hift nichts anderes

Zitat von Traurig82:

Naja, ganz ehrlich, das war ja nicht jeden Tag. Therme war abends, Kurzurlaub, war das einzige, wo sie mal alleine war für 3 Tage. Sie hat die ersten Monate eh auf der kleinen gegluckt. Der Sohn hatte oft das Nachsehen, wenn er arbeiten war. Das sollte auch nicht sein, da darf ich keine zwei Kinder machen, wenn ich nicht klar komm.

Seh ich auch so. Völlig unverantwortlich von ihm in so einer Situation und mit so wenig Interesse am ersten Kind auch noch ein zweites zu zeugen. Also als bei uns das zweite Kind auf die Welt kam, habe ich mich zur Entlastung meiner Frau rund um die Uhr um den älteren gekümmert, um sie zu entlasten. Hier geht der gute lieber p...ppen. Was für ein Schwachmat.

Zitat von 6rama9:

Hier geht der gute lieber p...ppen.

Das verstehst du falsch. Sie hätte sich nur mal um ihren Mann bemühen müssen. Zwischen Säugling stillen und behüten, Achtjährigen betreuen und Haushalt managen war sicher noch genügend Zeit, um ihm hinterher zu telefonieren und ihm ihre Liebe zu beweisen. Bösartiges Weib, armer vernachlässigter Mann. Er hatte ja gar keine Wahl.

Wenn es nur nicht so absurd wäre...

Zitat von Brightness2:

Nochmals meine Empfehlung, lies dir bitte mal in Ruhe nur deine eigenen Posts durch, ohne die Kommentare. Stell dir vor, eine Freundin hätte das geschrieben und bittet um deinen freundschaftlichen Rat. Was sagst du ihr?

Es ist nicht ungewöhnlich, dass er vielleicht noch Gefühle für seine Frau hat. Allerdings gibt es unterschiedliche Arten von Gefühlen, die müssen nichts mit Liebe zu tun habe. Sie ist die Mutter seiner Kinder und das hat sie mir voraus. Mehr auch nicht. Nur wenn eine Ehe nicht mehr funktioniert, muss man entweder die Konsequenzen ziehen und gehen oder daran arbeiten. Beides passierte bisher von beiden Seiten nicht. Und ja, es muss mir egal sein.

Ich wünsche mir, dass, wenn er sich meldet, ich darüber hinweg bin, und stark bleiben kann. Klar, jetzt wäre ich es nicht mit aller Konsequenz. Ich weiß momentan auch nicht, was mir gerade wirklich weh tut, sein Verlust oder die vermeintliche NIederlage gegen sie. Dazu stehe ich auch, dass ich mir diese Frage erst mal beantworten muss. ich vermute es könnte beides sein. So eine Affäre macht viel mit und in einem.. Ich habe es unterschätzt.
Unabhängig davon, kann es im Laufe einer Ehe oder Beziehung dazu kommen, dass man sich auseinander lebt und anders entwickelt. Dass das, was vor 10 Jahren gut zusammen gepasst hat, nicht mehr passt. Also ist es legitim, dass ich der Annahme bin, war er ja auch, dass ich besser zu ihm passe. ob man das umsetzen kann hängt an einigen Dingen.

Man, die Eheprobleme waren schon Jahre vor der Zeugung des Kindes da, die Distanz, das Desinteresse etc... sie war doch während der Schwangerschaft , die man durchaus als Paar genießen kann, wieder abweisend etc.. Immer die arme EF. Nur das mit dem Versöhnungskind ging halt nach hinten los.

Fakt ist, ich hätte in der Phase kein Kind mehr bekommen. Da waren sie beide sehr naiv zu glauben, damit eine seit Jahren angeknackste Beziehung zu reden. Vielleicht hat man gegenseitig auch vieles als zu selbstverständlich gesehen, Beiderseits nicht mehr an der Beziehung gearbeitet ab einem bestimmten Moment, ist ja auch ein schleichender Prozess.
ich kann aber auch aus eigener Erfahrung aus meiner Ehe sagen, wie frustrierend es ist, wenn nur einer immer redet und redet und was ändern will, während der andere abblockt und keinen Änderungsbedarf sieht. Das ging bei mir 4 lange Jahre bis ich endlich den Mut hatte die Trennung auszusprechen.

Zitat von Isely:

So jetzt ist fertig mit dir und nun wird er wohl nicht nur parieren , sondern vielleicht wirklich versuchen mit ihr anders zu leben.

Sehr sehr vielleicht liebe @Isely . Die Affaire, um die es hier geht, die ist vom ganz schweren Kaliber. Ein Mann, der solange und dann noch in zwei Runden eine derart intensive Affaire führt, der sogar Geld für eine Scheidung beiseite legt - der ist innerlich weit weg von seiner Frau.

Ich bin sehr geneigt, Ehen zu retten. Vor allem, wenn da auch noch Kinder sind. Bei dieser Ehe hier sehe ich allerdings schwarz . Was jetzt nur ganz und gar nicht bedeutet , dass ich für traurig Chancen auf ein Happy-End sehe . Sie ist weit aus ihrer Mitte . Wenn eine Frau erstmal in der Position ist, dann läuft es gerne darauf hinaus , dass sie im Zweifelsfall den Steigbügelhalter gibt .

Zitat von traurig82:

Auf dieser Basis war es die letzte Runde... Entweder ganz oder gar nicht. Es tut höllisch weh, aber er soll sehen, was er von sich gestoßen hat.

Ist das so ? Mit dem entweder ganz oder gar nicht hälst Du ihm eine große Türe offen. Woran würdest Du erkennen , dass er in einer dritten Runde ganz bei Dir ist ? Und - wie willst Du sicherstellen, dass Du Dich nicht wieder runterhandeln lässt, sobald er erstmal den Fuss wieder in der Türe hätte ?

Du bist immer noch die verständnisvolle @Traurig82 . Die gut nachvollziehen kann, warum es für ihn unabdingbar ist , Dinge zu machen , die Dir weh tun . Die emotional ganz tief verstrickt ist . Und die kein bißchen in der Lage ist , eine Wut über ihn aufrecht zu erhalten .

Klar kommt der wieder.
Ist nur die Frage, was er dir dann für haarsträubende Geschichten erzählen muss, damit du das arme Hascherl wieder ran lässt.
Hattest du keine Zeit in den letzten 5 Wochen sein Verhalten, und übrigens auch deines, zu reflektieren?
Oder willst du es nicht sehen?

Vielleicht solltest du dir mal Hilfe holen, zum besser sehen.
Ganze 2 Jahre so ein rumgeeiere überhaupt mitzumachen, schreit schon sehr nach nicht sehen wollen !

Ich würde den nicht mal mehr anschauen wollen.

Männer sind das leidensfähiger. Sie sitzen aus, sie machen das mit sich aus, lenken sich ab, stürzen sich in die Arbeit. Doch aus der beschäftigteste Mann kommt mal zur Ruhe und beginnt zu hinterfragen, ob das alles überhaupt richtig ist. Und dann steht das Ende offen.

Und woher sind sich manche so sicher, dass ihr Mann plötzlich treu ist, nur weil er bei ihr blieb, wenn doch alle anderen Männer, die mal eine Affäre hatten, gleich als notorische Fremdgänger hingestellt werden, die immer wieder betrügen? ist das kein Widerspruch? ist das nicht auch schönreden oder Wunschdenken der Geliebten gegenüber?

Zitat von Traurig82:

Männer sind das leidensfähiger.

nicht allgemein gültig, es gibt auch Männer, die darunter leiden. Bitte nicht immer verallgemeinern

@Traurig82

Du beißt dich am Leben von deinem AM und dessen EF fest.....warum? Alles, was du erfährst und zu wissen meinst, ist über Dritte dir angetragen worden. Ob nun über Freunde oder deinem AM. Du warst in keiner Situation dabei!

Ich finde es schon extrem grenzwertig, wenn dein AM dir erzählt, dass er mit seinem minderjährigen Sohn über die Trennung der Eltern gesprochen haben will. Ein Kind mit soetwas belasten? Wobei die Trennung ja bisher nie ausgesprochen wurde, richtig?

Welch hanebüchene Ausreden so ein Betrüger erfindet, nur um seinen Status Quo zu halten und vor allem dich bei der Stange zu halten...unglaublich.

Oder glaubst du wirklich, dass alles, was er dir über Ehe und Familienleben mitgeteilt hat, für bare Münze zu nehmen ist? Das ist mehr als naiv. Was genau erwartest du von einem solchen Menschen?

Mitleid mit seiner Frau hast du? Aus welcher Position heraus? Der betrogenen und belogenen Geliebten?