Affäre nach 2 Jahren zum 2 Mal aufgeflogen- beendet

Ich muss mich von nichts überzeugen, in gewissen Punkten bin ich es. Trotzdem sehe ich auch einiges selbstkritisch, kritisch in Bezug auf ihn und auch auf sie. Zum Dreieck gehören nun mal drei. Und Anteil hat da jeder. Denn letztendlich habe nicht nur ich es mitgemacht, sondern sie auch. Ob die Beweggründe bei ihr Liebe waren? Ich denke als Frau, die sich für ihren Mann interessiert, sollte ich schon mal nachfragen oder anrufen abends, wo er bleibt... mal hinterfragen, ob alles in Ordnung ist. Da kam nie was und das kann ich beurteilen, ich war ja schließlich immer mit ihm zusammen.

Zitat von Traurig82:

Gegenfrage, wie kann ich als Frau mir noch ein Kind machen lassen, wenn ich weiß es läuft nicht mehr? Mein Exmann wollte das damals auch, doch ich bin eher schreiend weg gerannt. Denn ein Kind ist nicht der Kitt einer Ehe!

Vielleicht weil er Dir einfach Murks erzählt?

Traurig82: Weisst Du, was echt traurig ist? Dass Du hier zu solchen Mitteln greifst, obwohl Du diejenige bist, die verzweifelt ist und Hilfe will. Das ist echt lächerlich.

Dein Typ ist ein feiges Weichei, der Dir was von Gefühlen erzählt, um Dich einzulullen, der eine Frau im Internet gesucht hat, um genau das zu tun. Und Du bist voll drauf angesprungen und er hat nen Heiligenschein bei Dir und seine Ehefrau, die nichts tut, was nicht absolut ihr recht ist, ist der Teufel?

Dein Selbstwertgefühl ist schon so im Argen, dass das der einzige Weg für Dich ist, damit umzukennen. Die Augen dafür zu öffnen, was er wirklich mit Dir tut, kannst Du nicht zulassen, weil das zu schmerzhaft für Dich wäre. Und genau deshalb sitzt Du in seinem Netz und in der Falle und genau deshalb hat alles, was er da so getrieben hat, wunderbar funktioniert.

du hast seinen *beep* einfach gefressen und willst ihn partout nicht ausspucken.

Zitat von Traurig82:

Interessant ist, dass oftmals die einen Mann als Weichei bezeichnen, die selber die betrogene EF mal waren und ihn behalten haben, dieses Weichei?

Dieser Mann ist in der Tat ein Weichei, dass sag ich dir als selbst Betrogene.

Warum ? Was unterscheidet diesen mit meinem ?
Klare Kante , sofortige Beendigung der Affäre, null Kontakt mehr und hart arbeitend an der Ehe2.0
Tut dieser Mann das ?
Nein.
Der entscheidet sich fürs rum flennen und betrügt seine Frau schamlos während sein Kind in wenigen Stunden zur Welt kommt.

Sorry , das ist charakterlich das allerletzte.

Dann frage ich mich, worüber du aber noch nachdenkst.

Er wollte dich nicht, jedenfalls nicht mehr als sein gemütliches Eheleben, in dem er sich eingerichtet hat.

Wenn er von dir als Opfer hingestellt wird oder als jemand, der sich trotz großer Liebe zu dir nicht für dich entscheiden konnte, weil die Ehefrau... ja, was eigentlich? Ihn im Keller angebunden hat? Wohl kaum... also: entweder hat er dich nicht so geliebt, wie du dachtest oder er ist tatsächlich eher durchsetzungschwach (ergo: Weichei).

Es gibt doch gar keine andere Möglichkeit, das Geschehene zu interpretieren...

Ich weiss ehrlich gesagt gar nicht warum du von der EF erwartest das sie ihren Mann frei gibt ?
Wer sagt dir denn das er das überhaupt will ?

Vielleicht will er auch am liebsten nur weiter seine Affäre führen, was dir aber schon lange nicht mehr reicht.
Das würde zumindest erklären , warum er trotz aufliegen , die Affäre weitergeführt hat , dafür war er ja nicht zu feige, sondern genauso abgebrüht wie bei euren Kennenlernen.
Ja er ist feige , wenn es ihm zum Nachteil wird.

Aber für seine Vorteile bringt er genügend Mut auf.

Merkst du das nicht ?

Zitat von Baumo:

Wieso tut er es dann nicht sondern versteckt sich hinter seiner ' schlimmen' Ehefrau?

Die Kinder sind ihm ganz recht, dass lässt ihn gut dastehen.
Er der tolle Vater kann nicht gehen , hört sich doch besser an als ein Feigling zu sein.

Zitat von _Tara_:

Und zum unverbindlichen Spaßhaben suchst Du Dir im Internet ausgerechnet einen verheirateten Familienvater aus demselben Dorf? Watt is' dat denn für'n Quatsch?

Naja, also letztlich sind für Singlefrauen die keine Beziehung wollen, die verheirateten Männer nicht das schlechteste.....
Die wollen nicht ständig telefonieren, sich ständig treffen, in Urlaub fahren.... da bleibt einfach genug Freiraum auch für die Frau.

Ich hatte ja auch eine Affäre und fand das äußerst angenehm - bis er sich von seiner EF getrennt hat..... jetzt ist es mühsam, jetzt soll da plötzlich mehr sein... ist es aber ja nicht zwangsläufig

Zitat von Traurig82:

Ich muss mich von nichts überzeugen, in gewissen Punkten bin ich es. Trotzdem sehe ich auch einiges selbstkritisch, kritisch in Bezug auf ihn und auch auf sie. Zum Dreieck gehören nun mal drei. Und Anteil hat da jeder. Denn letztendlich habe nicht nur ich es mitgemacht, sondern sie auch. Ob die Beweggründe bei ihr Liebe waren? Ich denke als Frau, die sich für ihren Mann interessiert, sollte ich schon mal nachfragen oder anrufen abends, wo er bleibt... mal hinterfragen, ob alles in Ordnung ist. Da kam nie was und das kann ich beurteilen, ich war ja schließlich immer mit ihm zusammen.

deine Baustelle ist bei dir - nicht mehr beim AP, schon gar nicht seine EF.

Ja...zum Dreieck einer Affäre gehören nun mal drei - du bist die Dritte und dich geht die Zweite
...die EF des Ex-Lovers - nun mal nichts an. Der Erste....nur der kann deinen Bezug darstellen,
wenn es um DEINE Klärung der Umstände eurer Affäre geht.

Da sich der Ex-Lover wahrlich nicht mit (Mannes)-Ruhm bekleckert hat - welcher betrügende EM
tut das schon - hast und wirst du das ausbaden müssen...für dich ganz allein. Denn du hast bei
der Affäre (kräftig) mitgemacht.
Ob der Ex-Lover dir gegenüber wirklich immer ehrlich war, wirst du nie erfahren - in Bezug darauf,
ob er seine EF, seine Familie wirklich verlassen hätte. Worte sind nun mal nichts wert - nicht eher,
bis ihnen tatsächlich Taten folgen. Taten ergingen nicht....
...und so bist du den Worten, deinen Gefühlen, den Emotionen erlegen, was dich jetzt alles einholt.
Das ist die Sprache, die Affären sprechen....und du als Dritte im Bunde warst von Beginn an das schwächste G.l.i.e.d in der Kette....wie alle anderen Dritten einer Affäre auch.

Tja....wegzukommen von dem, was der Ex-Lover gesagt (und NICHT getan) hat, wegzukommen,
was dessen EF gesagt und gemacht hat...egal ob dir oder ihrem EM gegenüber...das ist die Aufgabe,
die vor dir liegt und die DU hoffentlich zu einem Selbstreinigungsprozess nutzen wirst. Pack´s an!

Übrigens - als langjähriger AM der Dritte gewesen zu sein, auch wenn ich keine Sekunde der Affäre vermissen möchte - NIE mehr eine Affäre!

TE, es ist doch egal, wie seine EF ist. Er hat sich 2 Mal gegen dich entschieden. Ob mit Waffe an Kopf oder nicht, Fakt ist und bleibt, er ist mit ihr zusammen. Punkt. Lass doch einfach los. Ich verstehe die ewige Suche nach den Gründen echt nicht. Reicht dir kein nein seinerseits?

Zitat von LaLeLu35:

Dein Selbstwertgefühl ist schon so im Argen, dass das der einzige Weg für Dich ist, damit umzukennen. Die Augen dafür zu öffnen, was er wirklich mit Dir tut, kannst Du nicht zulassen, weil das zu schmerzhaft für Dich wäre. Und genau deshalb sitzt Du in seinem Netz und in der Falle und genau deshalb hat alles, was er da so getrieben hat, wunderbar funktioniert.

du hast seinen *beep* einfach gefressen und willst ihn partout nicht ausspucken.

Genau das
Deine Geschichte @Traurig82 ist die Geschichte einer schleichenden Grenzverschiebung
Eine Geschichte , in der Du Stück für Stück Deinen inneren Fokus auf ihn verschoben hat .

Es fing mit einer emotionalen Verführung an. Die Dich weglockte von Deinem eigenen Ziel des Spaß-Habens hin zur Aussicht auf eine unerwartete große Liebe . Es wurde schmerzhaft als er begann, seinen Charakter zu enthüllen . Stück für Stück . In Häppchen . Jedes grade groß genug, dass Du es schlucktest , obwohl es weh tat .

Zitat von Traurig82:

ich denke schon, dass ich besser damit fahre, mich mit der Gesamtsituation erstmal auseinander zu setzen, zu reflektieren. mal eben zu sagen, ich vergesse ihn oder stell komplett alles in Frage, was er mir sagte und was er mir gegenüber tat, ist mir zu oberflächlich und pauschal. Einen berechnenden Eindruck hat er nie gemacht, eher sehr nachdenklich und natürlich aus selbstkritisch.

Seine ganze Nachdenklichkeit und Selbstkritik ändert nicht das geringste daran, dass zwischen Euch beiden unterschwellig ein Prozess gelaufen ist . Ein Prozess, der Dich immer weiter davon entfernt hat, Dich selber und Dein eigenes Leben ernst zu nehmen . Den wahrzunehmen ist alles andere als oberflächlich . Im Gegenteil. Da geht es richtig ab in die Tiefe und ans Eingemachte.

Zitat von Traurig82:

Klar, tut es höllisch weh, wie es endete, doch daran hab ich auch Schuld. Klar, wäre es wahrscheinlich auch erstmal so weiter gegangen, hätte ich ihr nicht geschrieben. Ober er mit ihr endlich das Gespräch geführt hätte, wäre auch fraglich. Das ist ja das Problem, man kann nur vermuten.

Schuld ist ein völlig nutzloses Konzept . Was zwischen Euch gelaufen ist und immer noch läuft, ist das Abspulen alter, erworbener Muster . Er ist da genauso im Blindflug unterwegs wie Du .

Das Dumme ist - Verständnis für seinen Blindflug oder für die Rolle und Anteile der EF , die helfen Dir aus Deiner Falle in keiner Weise heraus.

Jetzt weiss die Frau also von dir .
Ich frage mich: wieso macht der Mann denn nicht Nägel mit Köpfen mit dir, jetzt wo der richtige Zeitpunkt da ist und wieso versteckt er sich stattdessen hinter dem rockzipfel seiner Frau?
Das ist hier die Frage da er dich ja so liebt.

Ich bin hier ja nur stille Mitleserin und habe trotz allem viel aus den Beiträgen hier gelernt. Meine eigene Geschichte ist so speziell......vielleicht irgendwann einmal werde ich sie hier aufschreiben.

Nur soviel, ich bin auch so eine betrogene Ehefrau. Mein Mann hat sage und schreibe sieben Jahre eine außereheliche Beziehung mit einer Kollegin geführt. Auch bei uns ist es letztendlich zweimal aufgeflogen. Ich kann dir mit Sicherheit etwas sagen: schau IMMER auf seine Taten, nie auf seine Worte!

Ich habe ein sehr gutes, normales Eheleben geführt, auch während seiner Affäre. Wir haben gelacht, hatten regelmäßig Sechs.....haben viel gemeinsam unternommen, Urlaube verbracht.

Gleiches auch mit der Affäre.....und dieser wurde auch ein Horrorbild unserer Ehe gezeichnet, ich war das Böse schlechthin in seinen Erzählungen. Und sie hat geglaubt und gehofft, ihre eigene Ehe dafür aufgegeben, gewartet und Verständnis gezeigt......

Sie hat sogar zwei Kinder mit ihm bekommen um ihn endgültig zu binden......er hat immer weiter Ausflüchte gefunden, warum er sich nicht trennen kann.

Beim zweiten Auffliegen dann habe ich die ganze Wahrheit erfahren müssen.....was mich sehr krank gemacht hat. Und er hat ihr wahrscheinlich (entzieht sich meiner Kenntnis) Versichert, das er mich aufgrund meiner gesundheitlichen Verfassung nicht verlassen kann.....

Konsens ist einfach: Diese Männer wollen ALLES! Das traute, vertraute und das neue, aufregende.....und dafür lügen und betrügen sie was das Zeug hält. Diese Exemplare lieben tatsächlich nur einen Menschen aufrichtig......sich selbst!

Nimm den Fokus von der bösen Ehefrau und schau, was diese Geschichte mit dir macht und wer dafür verantwortlich ist.

Dann erkennst du hoffentlich, dass es von Anfang an keine Beziehung auf Augenhöhe war.....sondern ein Lügengerüst!

Willst du tatsächlich einen solchen Partner in deinem Leben haben?

Das Gedankenkreisen und nach 5 Wochen immer noch nicht wahrhaben wollen ist mein Problem. Mein Verstand sagt, es ist gut, dass es Schluss ist. Soll sie sich mit ihm rumärgern.
Mein Herz blockiert aber. Zwischenzeitlich hatte ich auch mal Wut auf ihn, aber die flachte schnell wieder ab. Dann wünschte ich mir seine Situation, in der er es bereut vor mir steht und ich sagen kann: Lass gut sein, du hattest deine Chance!

Eben rum ärgern , nix als Ärger mit dem Schuft.

Seine Frau weiss mit Sicherheit wen sie da an ihrer Seite hat, wer weiss was das mit ihr gemacht hat.
Was hattest du denn mit ihm ? Ausser arrangierte Treffen , bei denen ihr nur euch gesehen habt ? Fern vom gelebten Alltag ?

Da du selbst mal verheiratet warst , weisst du wie schnell Leidenschaft auf Sparflamme wechseln kann.

Es ist für mich nicht verständlich. Ich war die , die von Anfang an gesagt hat, nur S.... Er wollte mehr, er hat Gefühle investiert, er hat von Zukunft gesprochen.. Ich gehörte nicht zu den Frauen die nach ein paar Wochen gesagt haben, ich will mehr, jetzt trenn dich. im Gegenteil, ich habe mich zurückgehalten, es auf mich zukommen lassen, hätte eine gesunde Skepsis.
in den zwei Jahren bzw. genau 26 Monaten war er einmal mit ihr und den Kindern weg gefahren.. die hatten gar nichts zusammen gemacht, keine Abende miteinander verbracht, er war ja abends, außer er war arbeiten, immer bei mir.
Klar gibt es welche, die ein Doppelleben führen und zu Hause alles glücklich ist. Doch das hat er ja nicht, dann wäre er in seiner Freizeit abends nicht immer bei mir gewesen sondern hätte mit ihr auf der Couch gelegen.