Affäre nach 15 Jahren Ehe

Wie kann sie denn eure Beziehung torpedieren? Indem sie Dich provoziert?

Ich hab selber eine eher kurze Zündschnur, emotionale Kontrolle ist eine Lebensaufgabe für mich. Auf den Tisch hauen und klare Kante zeigen ist mir nicht fremd, hat mir aber nicht nur Glück gebracht - sondern mich im Gegenteil angreifbar gemacht. Allerdings schaffe ich es mit dem Alter immer mehr, mich meinen Aggressionen nicht ungefiltert hinzugeben und besonnen zu agieren.

Vielleicht kann es helfen, dem jeweiligen Ursprung Deiner negativen Gefühle, wenn Du im “tiefen Tal” bist, auf den Grund zu gehen.

Hör in Dich hinein, welche Emotion ist Deinem NM, Deiner furchtbaren Erfahrung mit ihm geschuldet.
Welche Emotion hat Dein Freund ausgelöst, als er Dir von den Avancen seiner Ex erzählt hat.
Welche Emotionen lösen die Annäherungsversuche der Ex selbst aus?

Es ist oft schwer, sich im Klaren zu sein, woher die Gefühle kommen, die einen plagen. Aber wenn man es schafft, sich zu sortieren, hilft es meiner Erfahrung nach ungemein, die Wut zu kanalisieren und vor allem aus der Opferrolle rauszukommen.

Du bist kein Opfer! Dein NM ist einfach ein Idiot, der nur an sich selbst denkt. Du hast ihn geliebt, hast daher nicht sehen können, wie er wirklich ist. Das kann jedem passieren.

Dein Freund trägt Dich auf Händen! Und mit seiner läufigen Ex spielst Du einfach Deine beste Rolle!

Zitat von Puschel8:

Mein Lebenstraum war eine Familie. Mutter, Vater und Kinder. Bis ans Ende der Welt.
Ich komme nicht damit klar, dass mein Ex diesen Traum hat platzen lassen. All die Jahre dachte ich ja, es sei auch sein Traum gewesen.

Ich habe das Gefühl, Dein NM hat Deinen Traum auf seine Art schon gelebt und Dich sehr wohl geliebt, liebt Dich wahrscheinlich sogar jetzt. Treue ist ihm scheinbar einfach nicht wichtig, er hätte die Ehe wohl “bis ans Ende der Welt” mit Dir geführt und nebenbei eben seine Affaire(n) gehabt. Einzig, dass Du sein Fremdgehen mit seiner Jugendliebe aufgedeckt hast, hat letztlich zur Trennung geführt.

Zitat von Puschel8:

Er hätte damit gerechnet, dass ich ihn sofort rauswerfe und alles beende.

Seine Einschätzung, dass Du ihn verlässt, wenn seine Zweigleisigkeit auffliegt, hat ihn eventuell dazu bewogen, Dir niemals von seinem Drang zu Eskapaden aus eigenem Antrieb zu erzählen, sondern lieber ein Doppelleben zu führen, um Dich nicht zu verlieren. Vielleicht hat Dein Kampf um ihn und eure Ehe - trotz seiner dann aufgeflogenen Untreue - in ihm einen Wandel ausgelöst und er hat die Chance gesehen, mit Dir weiter verheiratet zu sein, ein Familienleben mit Dir zu führen und “offiziell” eine Mätresse zu haben.

Zitat von Puschel8:

Bestimmt ist mir mein Ex mehrfach fremd gegangen. Mit Ehrlichkeit hatte er es überhaupt nicht.
Und trotzdem hab ich ihn über alles geliebt. Und ich hatte tatsächlich rein gar nichts von der Affäre gemerkt. Null. Er wird wohl tatsächlich beide Frauen geliebt haben. Denn sich derart gut zu verstellen, halte ich für ausgeschlossen.

Zitat von Puschel8:

die ersten Jahre waren für mich nicht einfach. Er hat sich null für die Familie interessiert.
Die letzten waren sehr schön.

In meinem Umfeld kenne ich einige Paare, wo der männliche Partner mit den Kindern, als sie noch sehr klein waren, nicht so viel anfangen konnte. Das hat sich in diesen Fällen schlagartig geändert, sobald sie reden, laufen konnten. Mit mangelnder Liebe für die Kinder oder die Familie hatte das aus meiner Sicht nichts zu tun.

Zitat von Puschel8:

Vermutlich kann ich mir einfach selber nicht verzeihen, dass ich mich damals auf meinen Ex eingelassen und für ihn so viel aufgegeben habe.

Ich denke nicht, dass Du Dir etwas vorwerfen musst, geschweige denn, verzeihen. So wie sich andere User hier schon geäußert haben, glaube ich auch, dass Du aus Liebe gehandelt und alles gegeben hast und eher bereuen würdest, dies nicht getan zu haben. Er hat Dich getäuscht, wie er sich sein Leben vorstellt, um Dich zu gewinnen, Dich zu halten in dem Wissen, dass Treue für Dich nicht verhandelbar ist. Ich glaube aber nicht, dass seine Liebe zu Dir vorgetäuscht war/ist. Nichts davon ist meiner Meinung nach Deine Schuld! Du kannst niemandem hinter die Stirn gucken. Eines Tages wirst Du Frieden schließen mit alldem, davon bin ich überzeugt!

Zitat von Puschel8:

Ich bereue das zutiefst. Hatte all die Jahre Heimweh und konnte hier nie richtig Fuß fassen.
Hab auch nur wenig Freunde hier und steh jetzt echt mit allem alleine da.

Wenn Du tatsächlich Freunde gewinnen, Anschluss haben willst in Deiner “neuen Heimat”, dann wirst Du das bestimmt auch tun. Du kannst die Welt nicht ändern, aber Deine Welt schon. Kopf hoch! Du schaffst es! Du bist nicht Opfer sondern Schöpfer Deiner Welt!

Aber wieso ein so unrealistischer Traum? Worte wie bis ans Ende der Welt stimmen mich nachdenklich. Zu einer Partnerschaft gehören zwei und es kann nun mal alles passieren. Du kannst das nicht allein durchziehen.

Ich bin nicht pessimistisch, aber realistisch. Nun ist es nun mal so, wie es ist. Passiert leider.
Du wirkst sehr depressiv. Ich hoffe, Du kommst da wieder raus. Die Welt ist bunt.
Und wenn Du irgendwann ehrlich sein kannst, merkst Du, dass es nicht alles so traumhaft war, wie Du Dir das vorgestellt hattest. Du musstest umziehen, hast keinen Anschluss, er hat sich nicht besonders gekümmert und Dich dann betrogen.
Nun war ja aber auch nicht alles schlecht. Daraus ist vermutlich das wertvollste entstanden, was Du besitzt: Deine Kinder.
Es tut mir echt weh, wenn ich Dich lese.

Ich wurde nun auch betrogen. Es hat mich auch aus den Schuhen gehauen. Ich denke, mein Ex tickt ähnlich wie Deiner. Er hätte mich auch nicht gehen lassen wollen oder warmwechseln. Er wollte nur ein bisschen Bewunderung und Aufmerksamkeit nebenher. Dann habe ich mich auch getrennt, auch nicht sofort. Ich habe es keinen Tag bereut. Und bin nicht misstrauischer wie vorher. Er ist er. Ich hätte auch besser auf mich aufpassen müssen, es gab Redflags. So ehrlich muss ich zu mir sein.
Und für mich war es kein Traum Haus, Hof, Kinder, Haustiere und einen Kombi zu haben. Das ist so geworden, weil ich es in den entsprechenden Lebensphasen so wollte. Und nun bin ich in einer anderen. Ob besser oder schlechter, wer weiß das schon. Anders schön! Aber man muss selbst was dafür tun. Das können nicht andere für einen richten. Kommunizieren, Kontakte pflegen, reflektieren, sich verzeihen, Vergangenes ruhen lassen. Sie ändert sich nicht mehr durch Hadern.

Oder überlegst Du, ob Du Dich irgendwie mit ihm arrangieren könntest, für das kleinere Übel? Sei ehrlich zu Dir.

Zitat von So-What:

Du wirkst sehr depressiv. Ich hoffe, Du kommst da wieder raus. Die Welt ist bunt.

Ich denke, es ist ganz normal, dass Puschel8 so fühlt, wie sie fühlt. Manche Menschen brauchen mehr Zeit, andere weniger um eine Trennung zu verarbeiten und wieder die Sonne in ihr Leben, ihr Herz zu lassen - ohne Reue oder Misstrauen.

Vor vielen Jahren habe ich im Zuge eines Todesfalls in der Familie über die 5 Phasen der Trauer, aber auch einer Trennung, gelesen. Hat mir viel geholfen. Natürlich tickt jeder Mensch anders, vom Prinzip her treffen diese, wenn auch in Unterschiedlicher Ausprägung/Reihenfolge, wohl dennoch auf jeden Menschen zu.

Phase 1: Verleugnung
Phase 2: Wut
Phase 3: Verhandeln
Phase 4: Depression
Phase 5: Akzeptanz

Zitat von Puschel8:

Er hat mich wirklich in die tiefste Krise meines Lebens gestürzt.
Nichts und niemandem mehr kann ich trauen.

@Puschel8
Niemand kann Dir die schönen Momente Deiner Ehe wegnehmen, außer Du selbst.

Eines Tages wirst Du an den Punkt kommen, wo Du Dir vielleicht sagst: Du hast gehandelt aus Liebe, bist all-in gegangen und hast nach vielen Jahren doch verloren. Kann passieren! Du warst ehrlich, treu und zu 100% dabei. Er war nicht der, für den Du ihn gehalten hast. Das ist nicht Deine Schuld und weder Du noch ein anderer Mann können etwas dafür. Red Flags? Hat es wahrscheinlich gegeben, aber Du hast wirklich geliebt, und diese vielleicht in Kauf genommen, weil: nobody is perfect!

Am Anfang von “Der Tinder-Swindler” auf Netflix gibt es eine aus meiner Sicht sehr schöne O-Ton Passage:
“Ich glaube, im Leben geht es um die Liebe. Denn ich war immer am glücklichsten, wenn ich verliebt war. Das ist das Erstaunlichste an der Liebe. Egal, wie oft einem das Herz gebrochen wurde, man sucht sie immer noch.”

Ja, jeder braucht seine Zeit. Aber man muss irgendwann weitergehen. Sonst wird aus einer depressiven Phase schlimmeres.

Bevor Du das allerdings kannst, solltest Du herausfinden was Du willst. Ich dachte mir irgendwie schon, dass Du noch nicht endgültig abgeschlossen hast. Dir das einzugestehen ist ein Anfang. Kannst Du damit besser leben, mit Eskapaden, Lügen (oder offener Beziehung), also zu wissen, dass Du ihn immer mal wieder teilen musst, als ohne ihn?