Affäre muss nachdenken warum er mit Ehefrau Schlussmach

Nachdem der arme Mann der bösen, dominaten Frau Nummer 1 entkommen ist, die ihn in ihr Pfefferkuchenhaus gelockt hat, heiratete er später nach einer langen Beziehungszeit von einem Jahr eine frigide Frau mit psychischen Problemen und opfert sich auf. In seiner Aufopferung (der Arme lebt in einer WG mit Rundumsorglospaket und darf außerehelichen S. haben plus einmal S. pro Woche mit seiner Frau), trifft er dich. Nun ist der Arme völlig zerrissen, denn du bist die große Liebe, es sind einfach die Umstände, die es unmöglich machen. Jetzt heule ich bittere Tränen.
Entschuldige, ich bemühe bei ernsten Themen selten die Ironiekeule, aber dazu fällt mir nichts anderes mehr ein.
Das soll nicht verletzend klingen sondern dich aufwecken.
Der Mann lebt im Paradies. Wenn er klug ist, ändert er nichts.
In deinem Sinne solltest du mal hinschauen!

Was für ein Geschwurbel.

Äh, nicht Du @alegra81, hat sich überschnitten mit Deiner Antwort

ob die Ehe gut oder schlecht ist , hast du nicht zu beurteilen und kannst es auch nicht! Das haben nur die beiden zu beurteilen- Unabhänging von einer Affäre , liegt die Verantwortung nur bei den beiden, die Ehe retten oder nicht! Aber wenn es doch irgendwie gut ist, wieso soll man die Ehe aufgeben ?

Zitat von Arisa_34:

Er hat starke Gefühle. Daher keine Affäre

Ah ja.
Und Du glaubst wirklich so eine Sülzwurst ist ernsthaft in der Lage Nägel mit Köpfen zu machen?

Haha. Ihr seid gut. Super Antworten. Danke euch.

Die Situation belastet ihn aber. Das glaub ich schon.

DerTypderwo40ist, Du gefällst mir!

Siehst Du wirklich so , wie auf dem Bild aus ?

Zitat von Arisa_34:

Haha. Ihr seid gut. Super Antworten. Danke euch.

Die Situation belastet ihn aber. Das glaub ich schon.

Dann lass uns die Unterhaltung hiermit unterbrechen und wir verabreden uns in einem halben Jahr hier im Forum, ich nehme fest an, es hat sich nichts Affärenleben geändert! .

Jetzt kommen Vorwürfe was ich ihm antue.


Oh mann

Ja toll, dass es ihn belastet. Und?
Kannst Du Dir davon jetzt was kaufen? Oder er?
Das hält Dein Bett auch nicht warm.

Ein Kerl, den was belastet, der steht auf und wuppt das. Diese Schnarchnase sitzt rum, heult Dir was vor. Seiner Frau wahrscheinlich auch. Und schwurbelt Dir was von Seelenverwandtschaft an's Bein.

Es ist ja nichts gegen Regenbogenduft und Sternenstaub zu sagen, aber das nützt alles nichts, wenn man keinen Ar. in der Hose hat Regenbogenduft auch konsequent zu leben.

Du kannst nunmal vergessen, mit einer Weichbirne was aufbauen zu können. Selbst wenn der sich irgendwie aufrafft, hat er in 5 Jahren wenn der Lack mit Dir ab ist die nächste Fee am Start.

Träumer sind schon cool, keine Frage. Aber nur wenn sie aufstehen und ihre Träume wahr machen.

Er ist nur so'ne Ersatzgurke.

Ich argumentiere auch damit dass ich sage wenn ich es wert bin dann entscheide dich für mich. Er sagt er hat sich für mich entschieden aber er braucht Zeit um sich klar zu werden warum er sie verlässt. Versteht das einer? Ich nicht.

Und auf ein Neues heißt es mal wieder „Willkommen im Spiegelkabinett der Eitelkeiten“…
Ego, Ego und äh Ego…

Man darf, kann und wird von Affären halten, was man will, aber es ist schon wirklich bemerkenswert, welche Irrtümer so im Allgemeinen über Affären bestehen.

Wenn man mal von den üblichen Extremen, die so links und rechts am Wegesrand natürlich auch wachsen absieht, dann sind Affären im Grunde genommen eines, ein Lackmus-Test dafür, ob man (oder Frau) verstanden hat, mit sich selbst klar zukommen und inwieweit man (oder eben Frau) noch immer den/die Gegenüber für das eigene L(i)ebensglück verantwortlich macht.

In Beziehungen kommt das unentdeckt natürlich auch vor, aber da kann man sich ja noch immer hinter den Floskeln der „Wegwerfgesellschaft“, „man muß doch auch mal kämpfen“, „von einem auf den anderen Tag verlassen, obwohl wir glücklich waren“ oder, oder, oder verstecken.

Bei Affären ist diese Form der Dis-funktionalität schneller offensichtlich.

Ihr aber seid also per Definition Kraft eigener Wassersuppe: Seelenverwandt.

Das muß man sich ja auch irgendwie mal auf der Zunge zergehen lassen. Ich gehöre halt leider zu den Leuten, die mit der eigenen Familie (nein, hier sind Kinder und sonstige Angehörige, für die man sich verantwortlich zeichnet (oder zeichnen könnte) explizit ausgenommen) jetzt nicht so immer und ständig die Regenbogen pupsende Einhorn-Variente an Erfahrungen gemacht hat. Mit jemandem verwandt zu sein, jagt mir dann doch ein gehörige Portion Skepsis ein.
Aber hey, die Sehnsucht der Zugehörigkeit, kann ich sehr gut verstehen.

Nur nochmal, da ist ein Denk-(oder Fühl-?)Fehler. Wenn Ihr doch verwandt seid, wozu dann das ganze Herum-ge-eier?

Liebe Zweifelnde, bitte versteh mich richtig. Zweifel kann ich durchaus verstehen, aber entweder beschließt man (oder Frau) zu vertrauen oder eben nicht. Entweder beschließt Du, diese Situation zu durchleben, egal mit welchem Outcome, aber der großen Liebe im Herzen, oder Du lässt es.

Aber diese , wenn ich es ihm WERT bin oder wäre… Was soll denn das? Was ist denn das bitte? Schauen wir doch mal genau hin: Im Endeffekt, die Suche nach dem Gottesbeweis.

Ich würde ja gerne glauben, aber erst nach dem Du mir Deine Existenz bewiesen hast.

Und das nennt sich dann Liebe. oder besser weil einfache Liebe reicht ja nicht,

ist ja zu wenig in einer Welt, in der man Pappbrötchen gefüllt mit Press-Fleisch „liebt“ und sich Shampoo kauft, weil man es „wert ist…

in solcher Welt reicht ja einfache Liebe nicht und deshalb muß halt die Seelenverwandtschaft her. Finde ich auch nicht schlimm, es ist nur halt immer dieses mit zweierlei Maß messen. Schau mal, als Du mit diesem sehr netten Typen in die Kiste bist, hast Du Dich doch bewußt dafür entschieden und Du wusstest doch auch zu dem Zeitpunkt, daß der jetzt nicht gerade ein free agent is… Du bist es ja selbst nicht mal. Und keine sechs Monate später, wird das Orakel des 21 Jahrhunderts befragt, ob ein Ultimatum der richtige Zugang wäre, um zu?

Genau.

Gewinnen.

Ich persönlich finde, daß Dein Seelenverwandter da durchaus mit seinem Zögern eine From von „gesundem“ Bauchgefühl beweist. Der hatte ne Ausgangsvorstellung, aufgrund derer er gehandelt hat, dann hat er festgestellt, daß der Plan jetzt ned so aufgegangen ist und dann besitzt er so gar noch die Fähigkeit als auch Ar. in der Hose, erst mal mit Dir zu plaudern und zu sagen, Duhu… ich muß da jetzt mal ne Runde drüber nachdenken.

Wirklich schlau wäre sicher anders, aber so völlig daneben ist das jetzt auch nicht gerade.

Und Du sitzt herum und behauptest, ihn über alles zu lieben, aber wehe, er wechselt nicht innerhalb eines von Dir vorgegebenen Zeitraums das Waschmittel.

Mal ehrlich, unter romantischer Liebe stelle ich mir irgendwie was anderes vor?

Ich werde das Gefühl nicht los, daß Du in ihm die Erlaubnis und Vollkasko-Versicherung für eigene Lebensveränderung suchst. Kann man man natürlich machen. Funktioniert nur nicht so wahnsinnig oft.

Die eigene Auseinandersetzung wird aber verschoben, weil man sich wirklich gut an der anderen Frau (in diesem Fall die Ehefrau, aber diese Begrifflichkeiten) abarbeiten kann.

Also wenn ihr doch ach so seelenverwandt seid, wer könnte Euch denn dann was?

Und dann heißt es:
„Er (… …) wird nix tun solange ich so weitermache?
Wird er denn was tun wenn ich verschwinde? Ist das nicht erpressen?“

Also Liebes, ich verstehe echt wirklich nicht viel von zwischenmenschlichen Beziehungen und ich bin die erste, die Dir rät, keinen Rat von mir anzunehmen, aber wenn ihr beide doch so die ganz große Liebe seid, kannst dem dann nicht einfach sagen, Liebster, mir macht die Situation Angst. Und am meisten habe ich Angst davor, daß ich mich trenne, danke daß Du mir den Anlass gegeben hast, aber ich trenne mich und dann stehe ich alleine da…

Hach, huch, schau dazu kann Dein Seelenverwandter gar nix sagen… Weil es da nämlich nur um Dich geht. Schon mal dran gedacht, daß Dir das Universum, grad jemanden vorbei schickt, der Dich daran erinnern soll, daß Du (!) Dir Dein Leben anders vorgestellt hast… ? Könnte man jetzt einfach mal machen.

Ach und was ist, wenn die Ehefrau gewinnt?

Dann hast Du ganz viel über Dein Ego gelernt, als Bonus die Energie und Inspiration bekommen, die es braucht, um den Mut aufzubringen, neu anzufangen und Du magst jetzt so shampoo-mäßig nicht total werbemäßig dastehen, aber bist ein guten Schritt weiter.

Und mal ehrlich, wenn dann Dein Typ auf diesem Weg „mitziehen“ sollte, ist das echter Bonus und hat etwas von ner Sternschnuppe, die vielleicht auch romantischen Skeptiker, wie mir ein Lächeln abringt.

Zitat von Vegetari:

DerTypderwo40ist, Du gefällst mir!

Siehst Du wirklich so , wie auf dem Bild aus ?

Klar. Du ja sicher auch so wie auf Deinem.

Zitat von Arisa_34:

Er hat starke Gefühle. Daher keine Affäre

Falscher Rückschluß.

Eine Affaire mutiert eben nicht automatisch zur Festbeziehung oder gar Lebensbund, nur weil irgendwann mehr Gefühle ins Spiel kamen, als ursprünglich fürs Spaß haben gedacht.

Eine Affaire wird erst dann zur Festbeziehung, wenn beide sich offen zueinander bekennen und Partnerschaft leben. Davon seid Ihr beide weit entfernt, denn auch wenn er seine Ehe längst für aushäusige Bettgeschichten geöffnet hatte und seine Frau weiß, daß er jede Woche bei Dir ist, so täuscht er sie weiterhin arglistig über den emotionalen Zustand Eures Kontakts, der eigentlich nur dem Spaß haben dienen sollte. Er bekennt sich also nicht zu Dir.

Zudem entnehme ich Deinen Beiträgen nirgends, daß Ihr jenseits der Schäferstündchen wirklich gemeinsam durchs Leben geht. Vielmehr lebt Ihr beide weiterhin mit anderen Menschen zusammen und laßt diese und auch Euer übriges Umfeld bewußt im Unklaren darüber, daß Ihr eine Beziehung führt.

Mag sein, daß ein paar Eurer Kollegen davon was mitbekommen haben, aber vermutlich nehmen auch die es nur als die Affaire wahr, die es de facto weiterhin ist und entsprechend locker. Käme er morgen statt Deiner mit seiner Frau händchenhaltend auf die nächste Betriebsfeier, so würde sich vermutlich keiner von denen bereitfinden, dieser ihren Platz dort unter Verweis auf Eure Beziehung streitig zu machen, sondern sie würde selbstverständlich als Ehepartnerin dort aufgenommen und akzeptiert - sofern es in Eurer Firma generell üblich sein sollte, zu solchen Anlässen überhaupt den privaten Partner mitzubringen (wovon ich übrigens wenig halte, aber in der Tat ist das bei einigen Arbeitgebern so üblich).

Ich schließe mich daher dem Vorschreiber @dertypderwo40is an: Das ist Geschwurbel, sonst nichts.

Ihr steckt nach wie vor in einer Affaire, nicht in einer Beziehung. Laß Dir da bitte weder eine falsche Wirklichkeit von ihm suggerieren, noch rede sie Dir selbst ein - ansonsten wirst Du spätestens dann ganz böse aufwachen, wenn er sich für seine Frau entscheiden sollte und sich dann ganz fix mit der zusammenrottet, um Dich als psychisch durchgeknallte Person darzustellen, die ihn einfach nicht aus den Fingern lassen wollte und sich doch tatsächlich eingeredet hatte, in einer Beziehung mit ihm gewesen zu sein...

Bitte, in Deinem eigenen Interesse: Es ist ganz, ganz wichtig, daß Du Dir über Deinen Status klar bleibst und bist. Derzeit bist Du eine Affaire, keine Lebenspartnerin, keine Ehefrau. Deswegen mußt Du weder in Sack und Asche gehen, noch mußt Du Dich von irgendwem anpampen lassen dafür - immerhin tust Du ja nichts, was gegen geltendes EU-Recht verstößt - aber bitte, bitte, bitte bleib Dir dessen stets bewußt und wenn Dir diese Rolle mißfällt, dann kündige sie!

Es hat nichts mit Erpressung zu tun, wenn man eine Affaire beendet, weil man mittlerweile zuviel Gefühle für so ein Konstrukt entwickelt hat und sich davor schützen will, in eine emotionale Abhängigkeit hineinzugeraten. Es zeugt vielmehr von sehr viel Selbstsicherheit und Stärke, wenn man diese Konsequenz an den Tag legt und wenn Dein Affairenmann seine Ehe nicht aufgeben will, wird er dadurch ja auch keineswegs dazu gezwungen!

Erpressung wäre, wenn Du ihm drohen würdest, ihn bei seiner Frau auffliegen zu lassen, falls er nicht bis Ende des Monats endlich bei Dir eingezogen ist oder ähnlich dumme Aktionen. Ist Dein Affairenmann wirklich so schlicht gestrickt, daß er diesen Unterschied nicht erkennen kann, oder spielt er hier nur den Dummen? Hast Du Dich das mal ernsthaft gefragt?

Er sagt gerade ich glaube nicht an uns, sei ungeduldig und negativ. Ich gebe ihm keine Stabilität weil ich mehrmals Schluss gemacht hätte da ich es nicht aushielt. Ich sei schuldig dass er am Boden ist. Hab doch keine Wahl.

Zitat von Arisa_34:

Er sagt gerade ich glaube nicht an uns, sei ungeduldig und negativ. Ich gebe ihm keine Stabilität weil ich mehrmals Schluss gemacht hätte da ich es nicht aushielt. Ich sei schuldig dass er am Boden ist. Hab doch keine Wahl.

Na toll, jetzt fängt er also auch noch an, Dich dafür verantwortlich zu machen, daß er Monate benötigt, um drüber nachdenken, warum er mit seiner Ehefrau eigentlich Schluß machen soll.

Weißt, wenn das gleich im ersten halben Jahr schon so losgeht - also mit mehrmals Schluß machen und Schuldvorwürfen und so - dann liegt da auch nicht wirklich ein Segen darauf.

An Deiner Stelle würde ich dem jetzt mal schreiben, daß er sich seine Vorwürfe sparen kann, denn einer, der sechs Monate lang lieber mit einer anderen Frau zusammen lebe als mit Dir, entspreche selbst nicht gerade Deiner Vorstellung vom großen Halt im Leben und angesichts seiner kindischen Reaktion kämen Dir gerade tatsächlich ein paar Glaubenszweifel, ob er der Richtige für 'nen Doppelneustart sei, der immerhin auch ein paar Kinder involvieren wird und daher 'nen kraftvollen, zielgerichteten, überzeugten Anlauf verlange.

Er könne ja gern noch mehr Zeit damit verplempern, drüber nachzudenken, warum er eigentlich eine Festbeziehung mit Dir eingehen soll, aber Du würdest Dich derweil jetzt erst mal zurückziehen und wünschst nicht mehr mit seinen wenns und abers und vor allem nicht mit derlei narzisstischen Spielchen belästigt zu werden, bis er zu einem festen Entschluß nicht nur gelangt sei, sondern diesem auch ein paar konkrete Taten habe folgen lassen.

Eine eigene Wohnung vorzuweisen, wäre beim nächsten Kontaktversuch durchaus förderlich; alles weitere werde sich dann finden, oder auch nicht. Immerhin soll er sich ja zunächst mal aus Überzeugung trennen und nicht nur wegen Dir.

In diesem Sinne,

etc.

Ich muss jetzt doch meinen Senf hier dazu geben, weil mich das, was du zum Schluss geschrieben hast, liebe Arisa, wirklich wütend macht - aus verletztem Ego bzw. an der Wand stehen dann die Schuld auf den anderen schieben - das ist wirklich das Allerletzte, was er da gerade tut.
Ja, man könnte es ein klein wenig damit entschuldigen, dass du ihm vielleicht tatsächlich am Herzen liegst und er Panik schiebt, dass du dich tatsächlich aus dem Staub machst, aber diese Manipulation, die er da gerade versucht, darfst du nicht mit dir geschen lassen bzw. nicht an dich ranlassen.
Du tust, was du tust und du tust es so gut du kannst!
ER ist der Letzte, der in der Position wäre, dir jetzt Schuldgefühle zu machen ... Grrrr... echt gruselig, was der da gerade treibt!
Ich weiß, es ist schwer, aber: Lass das nicht an dich ran! DU bist nicht Schuld dran, wie es IHM jetzt geht ! ! !