Affäre mit Yogalehrer beendet und nun Gefühlsrückfällig

Zitat von DerBote:

Der Partner spielt doch meist nach denselben Regeln und hat sich völlig freiwillig auf diesen Deal eingelassen.

Sollte man meinen bei oberflächlicher Betrachtung eines unglaublich komplexen Themas. Nun kommen die meisten Menschen ja gar nicht erst auf die Idee, sich intensiv genug mit sich selbst und ihren Beziehungserfahrungen auseinanderzusetzen, um sich offen mit ihren Partnern auf ein anderes als das gesellschaftlich gängige Beziehungsmodell einigen zu können. Mit gesellschaftlich gängig meine ich: Treue wird als Norm vorausgesetzt und nach außen propagiert, hinter verschlossenen Türen sieht das alles dann aber häufig ganz anders aus - und DAS ist genauso die Norm. Guck dich mal auf ner gängigen Singlebörse um oder auf einer S., da schnallst du ab wieviel Verheiratete dort gezielt Abwechslung suchen. Das existiert genauso real wie die nach außen treue Fassade, darüber spricht man nur nicht. Wie verlässlich ist also ein freiwilliger Deal, zu dem in der breiten Masse auch die Tradition gehört, denselben heimlich zu brechen? Wie verlässlich ist ein freiwilliger Deal, wenn man in der breiten Masse genau weiß dass man die Beziehung auch gleich in die Tonne kloppen kann, wenn man gegenüber dem Partner auch nur andeutet, vielleicht mal über einen Seitensprung nachdenken zu wollen?

Zum Beispiel hier der AM der TE - das scheint so ein Typ zu sein, der eigentlich in einer offenen oder polyamoren Beziehung leben müsste, um seinem Naturell gerecht zu werden. Kriegt er aber (mit seiner aktuellen Primärpartnerin, und/oder aufgrund fehlender Selbstreflektion, und/oder aufgrund anderer uns unbekannter Gründe) anscheinend nicht auf die Kette, sondern hat sich auf den Klassiker verlegt, sein Liebesleben mit Nebenfrauen aufzupeppen. Damit ist er leider wahrlich keine Ausnahme.

Ebenso wenig wie die TE als Geliebte, die vor lauter vermeintlichem Liebesglück jeden Sinn für Verhältnismäßigkeit und Fairness gegenüber dem ursprünglichen Partner verliert. Das aber eben nicht, weil sie bösartig oder kaltherzig oder sonstwas für ein Monster wäre, sondern weil sie im Grunde mit ihrer Situation massiv überfordert war.

Xenia86 geriet in einer Lebensphase, in der sie anfällig war, in eine ungünstige Dynamik. Sie hat sich in ihrer Unerfahrenheit, ihrem Hormonnebel und nicht zuletzt in verqueren romantischen Vorstellungen (die uns übrigens auch gern von Geburt an eingetrichtert werden, die große wahre Liebe usw) verrannt und einige unkluge Entscheidungen getroffen, die sie rückblickend wohl so nicht mehr wiederholen würde. Sie zahlt jetzt allerhand an emotionalem Lehrgeld und wird sich später noch arg schämen für das Leid ihres Expartners, das sie als Kollateralschaden akzeptabel zu finden glaubte.

Liebe Xenia86, sorry für das OT und das Schreiben über dich in der dritten Person. Wenn ich deine Beiträge hier so lese denke ich, du bist schon gut auf Kurs und machst dir wirklich (auch ein paar neue) Gedanken. Wenn du es richtig angehst, wird diese Erfahrung, so verwirrend und schmerzhaft es jetzt gerade sein mag, dir eine wertvolle Chance zur Reifung und Persönlichkeitsentwicklung bieten und damit auch die Chance auf erfüllendere, stabilere Partnerschaften in der Zukunft. Vielleicht wäre es hilfreich für dich, in einiger Zeit und mit klarerem Kopf mal einen Blick auf die Frage zu werfen, was genau dich gerade für diesen Mann, für seine Art der Avancen, anfällig gemacht hat. Ganz oft sind erkannte und bearbeitete Schwächen die Quelle für zukünftige Stärken.

Es ist für mich nur schwer nachzuvollziehen, warum eigentlich die betrügenden Partner immer ihren EP mit dem AM vergleichen und sich wundern warum der EP so viel schlechter abschneidet.

"Das Gras ist beim Nachbarn immer etwas grüner" - trifft es eigentlich genau.

Wenn wir mal rational vergleichen.
Dein Ex:
Kennt Dich in guten und schweren Zeiten. Besonders in schweren Zeiten hat er gelernt, bestimmte Verhaltensmuster an den Tag zu legen um dir zu helfen. Lass mich raten. Am Anfang deiner Therapie wollte er viel wissen und oft gefragt wie es dir geht, was in der Therapie passiert, woran du denkst . Besonders am Höhepunkt deiner Krise hast du ihm mehr oder weniger direkt zu verstehen gegeben das du Zeit brauchst und bestimmte Dinge "gerade" nicht besprechen möchtest. Er hat es akzeptiert und gewartet. Als es dir besser ging wartete er immer noch auf antworten hat aber nicht mehr gefragt.

Dein AM:
Die Gespräche mit ihm sind leicht. Unter anderem, weil er dich nicht im Höhepunkt deiner Krise kennengelernt hat. Es fällt dir auch leichter mit ihm über Dinge zu sprechen da zum Beginn noch keine emotionale Bindung da ist. Ich vermute du hast ihm einiges aus deiner Zeit in der Klinik erzählt die dein ex nie gehört hat. Weil du dich geschämt hast oder dir nicht sicher warst wie er damit umgeht.
Der AM wusste was er wollte. Und ich bin mir sicher weit früher als du.
Außerdem gibt es in der Affaire niemals auch nur ansatzweise sowas wie ein Alltag. Treffen sind immer kurz, intensiv und leidenschaftlich. Ich Orakel mal, das viele hier, die nach einer Affaire und Trennung von ihren Partner auch noch lange die folgenden Partner an der einen Affaire verglichen haben. Besonders wenn der Alltag Einkehr hält.

Kurz zu Dir:
Du stehst noch ganz am Anfang, was die Aufarbeitung angeht. Für mich geht das besonders daraus hervor, dass du in einem Post die WA an seine Frau mit deinem starken Gerechtigkeitsempfinden begründest. Selbst Menschen, mit denen man nur gut befreundet ist, betrügt und hintergeht man nicht. Du hast es beiden Männern angetan und mindestens einen von beiden meinst du zu lieben.

Geh in Dich, verstehe was passiert ist und versuche deinen Weg zu finden. Trenne dich von der Vergangenheit. Such dir eine Wohnung, damit dein Ex seine Heilung beginnen kann. Es ist nicht schlimm, wenn man mit Anfang 20 noch nicht den Partner fürs Leben gefunden hat.

[quote]. Wie verlässlich ist also ein freiwilliger Deal, zu dem in der breiten Masse auch die Tradition gehört, denselben heimlich zu brechen? Wie verlässlich ist ein freiwilliger Deal, wenn man in der breiten Masse genau weiß dass man die Beziehung auch gleich in die Tonne kloppen kann, wenn man gegenüber dem Partner auch nur andeutet, vielleicht mal über einen Seitensprung nachdenken zu wollen? [ /quote]

Aber dennoch ist das mMn der Weg. Die Überlegung ist doch, liebe ich meinen EP? Dann sollte ich ihn nicht verletzen wollen. Wenn mir der Partner nicht mehr reicht und er den "Deal" offene Beziehung nicht eingehen möchte, muss ich entscheiden was ist mir wichtiger. Partner, oder unerfüllte Wünsche? Zumindest weiß der Partner was in mir vorgeht und möglicherweise führt das auch zu einer neuen Ebene in der Partnerschaft.

Zitat von Nachtlicht:

Sollte man meinen bei oberflächlicher Betrachtung eines unglaublich komplexen Themas. Nun kommen die meisten Menschen ja gar nicht erst auf die ...

Erstklassiger Beitrag!

Zitat von Xenia86:

Mir ist es definitiv nicht egal, wie es S. oder M. geht.

Nein? Dein Handeln hat aber das genaue Gegenteil gezeigt. Du hast deinen Partner kaltblütig hintergangen, obwohl er in schweren Zeiten für dich da war. Du hast versucht die Beziehung des Yoga-Lehrers zu zerstören. Also Sorge um meine Mitmenschen sieht für mich anders aus.

Zitat von Nachtlicht:

Sollte man meinen bei oberflächlicher Betrachtung eines unglaublich komplexen Themas. Nun kommen die meisten Menschen ja gar nicht erst auf die ...

Liebes Nachtlicht,
Du triffst den Kern der Sache ziemlich genau. Vor diesem Vorfall war ich das genaue Gegenteil. Ich bin sehr im Außen gewesen, bei den anderen Menschen, die mir wichtig sind. Half da wo ich könnte und hörte eben auch gerne den anderen zu, um Kraft zu geben, da zu sein. In dem Moment, als diese Geschichte dann losging, war ich das rückblickend überhaupt nicht mehr. Ich war voll und ganz bei M. bis ich realisierte, was ich tat. Es hat lange gedauert, keine Frage, ich wollte es wieder richtig machen, unüberlegt und unbeholfen, Du hast recht ich war überfordert mit allem. Was nun letztlich zu dieser Katastrophe geführt hat. Ich habe Menschen verletzt, die ich meinte zu lieben. Ich frage mich ja auch langsam, tut man sowas wirklich wenn man jemanden liebt?!? Nein, sowas macht man einfach nicht. Trotzdem weiß ich, das ich beide geliebt habe, sicher auf unterschiedlichen Ebenen, aber ich tat es. Den Schmerz und das Unglück habe ich verursacht. ich war sehr egoistisch und mit diesem Egoismus bin ich ebenso überfordert gewesen.
Mich treiben gerade soviel Gedanken, ich kann das alles gar nicht fassen.


Seid mir nicht böse, ich muss alle antworten erstmal sacken lassen und meinen weiteren Weg finden.
Ich werde hier im Forum weiterlesen und nehme mir die vielen sehr guten Ratschläge sehr zu Herzen.


Vielen Dank für all Eure Hilfe, obwohl ich auch sehr gut verstehen kann, dass ich hier wirklich nicht die schönste Seite meines Lebens dargestellt habe.

Euch allen erstmal alles Gute

Zitat von Xenia86:

Vielen Dank für all Eure Hilfe, obwohl ich auch sehr gut verstehen kann, dass ich hier wirklich nicht die schönste Seite meines Lebens dargestellt habe.

Für die schönste Seite braucht man ja auch in der Regel keine Unterstützung

Ich finde du reflektierst gut und wirst sicher gestärkt und ein Stück gereift aus dieser Geschichte hervorgehen. Irgendwo muss die spätere gesammelte Lebenserfahrung ja auch her kommen ...

Na na Xenia, jetzt zieh aber mal das Büßerhemd aus. Du hattest einen Burnout, du lebtest in einer eingeschlafenen Beziehung. Tja und dann kam der Yogalehrer. Weißt du, du bist nicht die einzige Frau, der sowas passiert. Kein Grund fortan in Sack und Asche zu gehen. Du bist eine Frau mit einem Recht auf ein erfülltes Liebesleben. Also, Kopf hoch, brust raus! Krone richten und weiter gehen.

Du hast niemanden umgebracht!

Alles Liebe dir!