Affäre mit Yogalehrer beendet und nun Gefühlsrückfällig

Zitat von Xenia86:

Dann aber seine Nähe zu spüren, lies es mich ausblenden. Ich war, wie in einer anderen Welt, als wäre ich nicht dort gewesen mit ihm.

Das kenne ich auch sehr gut.

Mein AM und ich hatten 2 Mal eine Affäre, und ich habe es ähnlich wie Du formuliert Anziehungskraft , er weiss welche Knöpfe er drücken muss.
Allerdings sind wir nicht in das reale Leben des Anderen so eingedrungen.
Das Recht, finde ich, gibt eine Affäre nicht her.

Zitat von Xenia86:

.. nur ein kleiner Auszug davon, was sie ihm um die Ohren haute

Mit Verlaub: "nur ein kleiner Auszug davon, was er Dir um die Ohren haute"

Zitat von Xenia86:

Er erzählte also sehr viel und negativ von der Beziehung. Da hatte ich schon Mitgefühl mit ihm

ja das war ganz sicher sein Ziel

Zitat von Xenia86:

Dann gab es seit der Geburt keine intimen Momente mehr und sie sagte ihm auch mal vor 1 1/2 Jahren, dass sie es auch nicht mehr bräuchte. Küsse

Dann war es auch keine super Beziehung mehr... Es gibt viele Frauen, die irgendwann S. Aktivitäten mit ihrem Partner einstellen. Das Ventil wird sich anderweitig gesucht. Grosse Verwunderung brauchts dann eher nicht. Aber hier wird sich sehr viel vorgemacht.

Umsomehr hat es dich dann sicher aufhorchen lassen, dass nun eine m. stattfindet. Warum wird m hier im forum eigentlich abgekürzt?

Ich möchte mich hier nicht moralisch erheben. Ich war auch schon in deiner Lage. Allerdings habe ich mich in gebundene männer nie verliebt.

Lass dich nicht auf eine parallele geschichte ein. Der mann hat durch die jogastunden, die 90% mit frauen besetzt sind, in der zukunft genug anderweitige möglichkeiten.

Er müsste sich erst lösen, sonst bleibst du in einer Dauerschleife.

Zitat von Gorch_Fock:

Xenia, Schau mal in den Beitrag das große Trennungsschmerz Affairen Handbuch und vergleiche dort die Aussagen mit denen Deines AMs. Auch ...

Ich habe mich nun gut durch die Hälfte durchgearbeitet und es ist erschreckend, wie viel davon zutrifft. Gerade auch die Aufzählung von Wurstmopped passt nahezu 1:1. Das Dumme ist halt wirklich, dass man nicht vor oder während einer Affäre nach so ein Handbuch sucht.

Zitat von Felica:

Das kenne ich auch sehr gut. Mein AM und ich hatten 2 Mal eine Affäre, und ich habe es ähnlich wie Du formuliert Anziehungskraft , er ...

Ja, es war immer alles "besonders", "einmalig" und "es fühlt sich so gut an"...

Die Grenze hätte ich nicht überschreiten dürfen, das hätte mir auch da bewusst sein müssen. War es aber nicht, wie bereits erwähnt, seine Nähe ließ mich alles ausblenden.

Zitat von commitmentor:

Mit Verlaub: nur ein kleiner Auszug davon, was er Dir um die Ohren haute ja das war ganz sicher sein Ziel

Ich weiß natürlich nicht, was sie sagte, ich nahm sein Gesagtes als die Wahrheit an.


Ich denke, irgendwo war ich auch für ihn sein seelischer Abfalleimer. Auch ein Satz von ihm "Du kannst so gut zuhören!"

Zitat von nilreben:

Dann war es auch keine super Beziehung mehr... Es gibt viele Frauen, die irgendwann S. Aktivitäten mit ihrem Partner einstellen. Das Ventil ...

Ich habe M. Für seinen Vornamen abgekürzt.
Ich habe mich schleichend verliebt und auch er wiederholte, das es natürlich möglich 2 Personen gleichzeitig zu lieben.
Er hat seine Partnerin tatsächlich im selbigen Fitnessstudio kennengelernt. Als beide ungebunden waren und er gratis Yogathaimassagen anbot. Ob er vor mir in der Zeit mit ihr schon Affären hatte, weiß ich nicht, ich denke fast nicht. Aber in vorherigen Partnerschaften hatte er teilweise 4 Freundinnen parallel. Ob das nun Angeberei oder Realität war, weiß nur er.
Definitiv ist er sehr flirty im Kurs unterwegs und auch im Ashram hatte er Gelegenheiten genutzt, was er mir so erzählte.

Hallo Xenia,
ich glaube so wird das nix. Auch wenn du glaubst, dein Leben aufgeräumt zu haben, fehlen da doch ganz entscheidende Punkte. Für mich sieht es eher so aus, als würdest du zwei Männer im Standby halten. Deinen Expartner für die praktischen Dinge des Alltags, gemeinsame Unternehmungen und Wohnung; und deinen Exgeliebten als Projektionsfläche für alles Emotionale. Die Aufräumarbeiten sind also sehr rudimentär und an den entscheidenden Punkten kommst du nicht weiter.

Und das gilt schlimmstenfalls auch für die beiden Männer. M hält irgendwie seine Beziehung am Laufen (die du durch eine völlig unangemessene Aktion mal eben mit zerschossen hast) und träumt möglicherweise zwischendurch viel von euren gemeinsamen Liebeserlebnissen. Auch er kann also vermutlich keine klaren Linien schaffen und eiert vor sich hin. Dabei ist allerdings nach deiner Schilderung seines Liebeslebens nicht auszuschließen, dass er sich längst auf die nächste eingeschossen hat.

Und bei S würde es mich gar nicht wundern, wenn er das, was er mit dir noch an Gemeinsamkeit erleben darf dazu nutzt, um darauf zu hoffen, dass du ihm irgendwann wieder mehr gibst als nur eine WG. Du schwebst also, S schwebt und vielleicht auch M. und bei C dürfte durch deinen Anruf auch einiges in die Schwebe geraten sein. Ich halte diesen Schwebezustand für 4 Personen für schädlich und rate dir dringend dazu das zu ändern.

Um das klar zu stellen: Ich verurteile dich nicht, dass du in diese Affäre geraten bist. Die meisten haben keine Ahnung, wann der Point of no return eingetreten ist und rutschen ungewollt in eine Situation, aus der sie sich meistens mit eigener Kraft nicht befreien können. Du hast mit deiner Offenlegung gegenüber S vermutlich so lange gewartet, weil glaubtest die Affäre so beenden zu können, dass die Beziehung mit S darunter nicht leidet. Das ist zwar Unsinn, aber das wissen Menschen nicht, denen das zum ersten Mal passiert. Und die Klärung gegenüber S war fair, der Versuch des Neuanfangs auch.

Welche Fehler du trotz allem gemacht hast, wurde hier hinreichend geschrieben und du weißt das auch. Du solltest dich damit insofern beschäftigen, dass der Schaden, den du angerichtet hast, nicht noch größer wird. Und dazu gehört als erstes die absolute Trennung von M, ohne Wenn und ohne Aber. Kontaktdaten löschen und vielleicht sogar eine letzte Nachricht senden, dass er nie wieder etwas von dir hören wird und du keine Nachricht von ihm mehr lesen wirst. Der Gedanke, weiterhin in dasselbe Studio zu gehen ist absurd. Fang also endlich mal an, das ernst zu nehmen, was da von dir erschaffen wurde. Und sieh zu, dass S nicht unnötig leiden muss.

Vor allem aber nimm dein Leben in die Hand, zieh aus und finde dich selber erst einmal wieder. Du hast sicher viel durchgemacht in der Zeit, in der du so angeschlagen warst. Du hattest S, der dich aufgefangen und begleitet hat. Du hattest M, mit dem du ebenfalls deinen Kummer teilen konntest. Beide haben das für Liebe gehalten, ob zu Recht oder zu Unrecht.

Wenn du jetzt dein eigenes Leben lebst, dann bedeutet das nicht, dass du keine Freunde und keine Begleiter haben darfst. Aber die nächste Liebes-Beziehung solltest du nur dann beginnen, wenn du mit den beiden alten Beziehungen gründlich abgeschlossen hast.

Zitat:

Ich weiß das es moralisch nicht gut ist und nicht richtig ist, aber mein innerer Drang verlangt es so sehr. Ich hoffe ihr könnt mir helfen.

Abgesehen von dem moralischen Standpunkt ist es vor allem FÜR DICH nicht gut, wenn du einem Mann wie M hinterherläufst. Du hast ihn nur durch einen sehr schmalen Sehschlitz kennen gelernt, das war nicht er, das war das von ihm, was du sehen wolltest. Den rest projizierst du eifrig in ihn hinein. Mach dich von ihm frei, bevor noch mehr Schaden angerichtet wird. Und finde erst einmal heraus, was es bedeutet, FREI zu sein.

Zitat von Xenia86:

Ja, es war immer alles besonders, einmalig und es fühlt sich so gut an... Die Grenze hätte ich nicht überschreiten dürfen, das hätte mir ...

Das kenne ich sehr gut. Natürlich fühlt sich eine Affäre gut an, zunächst.
Jedoch ist es realitätsfern.

Mein AM hat mich genau mit diesen schönen Worten für eine 3.Runde kapern wollen.
AM wissen ganz genau, was AF hören wollen, um sie wieder geschmeidig zu machen.

Nur empfinden die meisten das nicht so blumig und romantisch wie die AF. Aber Frauen wollen gern diese Superlative hören, obwohl es von Männerseite eher funktional und zweckerfüllend gemeint ist.

Zitat von Xenia86:

Ich weiß das es moralisch nicht gut ist und nicht richtig ist, aber mein innerer Drang verlangt es so sehr.

Was ist dir wichtiger: die moralische Einsicht oder der innere Drang?

Zitat von Landlady_bb:

Was ist dir wichtiger: die moralische Einsicht oder der innere Drang?

Oder die Frage, was hat sie besser im Griff?

Hallo Xenia,

erstmal mach dir bitte nicht so viele Vorwürfe. Du hast schlimmes erlebt in deinem Burnout und tatsächlich verändern einen solche Krisen und bringen einiges ins Rollen. Du warst offen für M. und ihr habt euch angenähert. Er scheint ja vom Typ her so gestrickt zu sein, das ihm eine Partnerin alleine nicht unbedingt reicht. Tja und du warst gerade emotional verfügbar und offen für ihn. Der Schritt hinein in die Affäre war da wohl nicht mehr allzu groß. Immerhin hast du dann die Konsequenzen gezogen und hast dich getrennt. M. scheint dazu nicht bereit zu sein, egal wie schlecht seine Beziehung zu seiner Partnerin auch sein mag. Das musst du leider respektieren.

Das du ihm in die Suppe gespuckt hast mit deiner Nachricht an sie, hat ihn bestimmt gewurmt. Allzu schlimm scheint es aber nicht zu sein, sonst wären sie jetzt schon getrennt. Und vielleicht war es ja gar keine sooo große Überraschung für sie. Vielleicht hatte er schon häufiger Affären und bestimmt hat sie das zumindest unterbewusst geahnt. Also mach dir nicht allzu viele Vorwürfe. Diese Suppe muss er jetzt auslöffeln und vielleicht tut es ihm sogar gut. Früher oder später sollten solche Dinge in einer Beziehung besprochen werden. Das du da jetzt der Stein des Anstoßes warst, ist unangenehm für dich. Aber ihm geschieht es ehrlich gesagt ganz recht.

Zu deinen aufflackernden Gefühlen für ihn, kann ich dir sagen, das das ganz normal ist. Es wird Jahre dauern und vielleicht wirst du nie ganz mit ihm abschließen können. Solche Affärenmänner sind doch total tolle Projektionsflächen für alle möglichen Klein-Mädchen-Träume. Und weil sie so unerreichbar erscheinen, sind sie ungeheuer interessant und blieben es in aller Regel auch nach dem Affärenende. Es gab ja nie Alltag mit ihm. Du warst bis über beide Ohren verliebt und mitten in der Verliebtheit wurde eure Affären-Beziehung mehr oder weniger unfreiwillig beendet. Dieses Ende kam nicht natürlicherweise, weil man sich aneinander aufgerieben und abgeliebt hat, sondern es kam aufgrund äußerer Umstände mehr oder weniger zwangsläufig.

Die bleibt nun also nichts anderes übrig, als das ganze auszusitzen und abzuwarten. Deine Hormone müssen sich erst noch beruhigen und die rosa Brille wird sich nach und nach entfärben, so das du wieder klar sehen kannst. Jetzt ist das ganze noch sehr frisch. Lass dir Zeit, sei nicht zu streng mit dir und tue dir gutes. Eines aber solltest du vermeiden, nämlich den Kontakt zu M in jeglicher Form. Such dir ein anderes Fitnessstudio mit möglichst weiblichen Yogalehrern. Meide alle Orte, an denen du ihn treffen könntest. Lösche seine Tel.-Nr. und blockiere alle deine Social Media-Kontakte mit ihm.

Er ist deine Dro. von der du bis an dein Lebensende die Finger lassen solltest. Er ist ein Wunschtraum, ein rotes Tuch eine Kinoleinwand für alle deine schillernden Träume. Aber letztlich vergeudest du an ihm nur deine Lebenszeit. Du bist jetzt in den besten Jahren deines Lebens. Nutze sie gewinnbringend. Noch ist es Zeit einen guten, treuen Partner zu finden, möglicherweise eine Familie zu gründen und ein zu Hause für dich, wo deine Seele zur Ruhe kommt.

Das jedenfalls wünsche ich Dir! LG

Warum wohnst du noch bei deinem Ex ?

Kannst du nicht alleine sein ? Ist es einfach bequemer und billiger?

Die ganze Affärensache mal ausgeblendet, du sagst dein Ex verdient eine andere Frau, eine die ihn liebt und nicht hintergeht.

Glaubst du ernsthaft er lernt eine Frau kennen und nimmt diese mit nach Hause wenn DU da noch wohnst? Ernsthaft?
Ich finde das sehr egoistisch von dir. Ja, deine Worte sind sehr nett und gut gewählt aber faktisch nimmst du das Gute und Praktische mit und gibst deinem ex gar keine Chance sich zu lösen.