Affäre kann wegen der Kinder nicht Schluss machen

Liebe Stern
Ich schließe mich den Vorrednern an: es ist für ihn eine nette, kleine Abwechslung zum turbulenten Alltag daheim. Nichts weiter. Dass Du Dich verliebt hast, ist ihm schlichtweg egal. Weil es bei ihm eben nicht so ist.
Er meldet sich bei Dir? Klar, wieso denn nicht? Wäre doch blöd, wenn jetzt alles zu Ende wäre, nur weil Du plötzlich mehr willst. Er hält Dich hin. Ganz einfach.
Er sagt, er liebt Dich? Ich kann Dir nur sagen: Taten sind größer als Worte.
Und da siehst Du, dass es nur heiße Luft von ihm ist. Irgendwas muss er doch sagen, um Dich bei Laune zu halten. Würde er sagen, dass er nur unheimlich gern mit Dir 6 haben will, würdest Du ihm was husten, oder?
Also lass die Finger davon. Mach den Scherbenhaufen nicht noch größer.
Alles Liebe

Du hast sicher Recht und ich weiß auch das er zu freige ist sich zu trennen.das er mich liebt das zeigt und spüre ich aber eben nicht genug um sich für mich zu entscheiden!Das tut mir eben so weh!Ich überlege schon zu einem Therapeuten zu gehen weil ich halt überhaupt net klar komm damit...

Liebe Stern
Er liebt Dich nicht. Leider. Und ich weiß auch, dass Du das nicht so sehen willst/kannst.
Würde er dich lieben, würde er bei Dir sein wollen. Aber, wie ich gelesen habe, kommt eine Trennung für ihn aus seiner Sicht niemals in Frage.
Du entschuldigst dies quasi mit dem Verweis auf sein Verantwortungsbewusstsein. Das ist es jedoch nicht. Würdest Du mit seiner Ehefrau sprechen, würde sie Dir sagen, dass ihre Ehe in Ordnung ist.
Du hältst Dich daran fest, weil Du Dir nicht vorstellen kannst, dass er Dich nicht genauso liebt, wie Du ihn.
Das ist aber leider so. Er ist nicht bei dir und wird es niemals sein. Glaub mir, ich weiß, wie besch..... sich das anfühlt.
Es hilft Dir aber nichts, auf bessere Zeiten zu warten. Mit ihm wirst Du sie nicht haben.
Vielleicht besinnst Du Dich darauf, dass Du auch für Deinen Mann so tiefe Gefühle hattest und versuchst, Deine Ehe wieder in die Schiene zu biegen.

VERLIEBT, da liegt doch schon der Hase begraben, es ist nix weiter als eine Verliebtheit und was du verlierst wird dir erst im Nachhinein klar. Ich wundere mich ebenfalls wie manche Menschen eine 20 Jahre anhaltende Liebe einfach so gegen die Wand fahren kann.

Sorry aber du hast kein Mitleid verdient, die einzigen die Mitleid verdient haben sind eure Ehepartner, denn die sind die blöden und wissen von nix. Wenn der Alltag eingekehrt ist, da kann ich nur lachen, als ob der nicht schon immer da war, besonders mit Kindern ist das vollkommen normal.

Du redest dir hier selbst was ein und mal ganz ehrlich, jemand der 5 Kinder hat mit einer Frau, der verlässt diese nicht weil 5 Kinder sind ein Zeichen von liebe. Er muss sie also lieben, will aber weiterhin Spaß außerhalb seiner Ehe und da bist du genau richtig gekommen. Er liebt dich nicht, er liebt das verbotene und das kribbeln im Bauch, es ist wie eine Dro., denn man könnte ja jederzeit erwischt werden und wieso sollte er sich eine neue suchen? Er hat dich ja schon an der Angels, bisschen hier investieren und bisschen da ein liebes Wort und schon hängen Frauen wie du in der Falle.

Deine Aufgabe wäre es gewesen beim ersten kontakt wo du gemerkt hast da könnte mehr draus werden die Verbindung zu trennen aber nein man macht fleißig weiter bis man sich verliebt und an allem zweifelt was man mit seinem Ehepartner aufgebaut hat.

Sorry aber du hast dich verführen lassen, von Worten und hast dich sicher begehrt gefühlt weil ein Mann dich wahr genommen hat. Für solche Männer ist es unglaublich einfach, ich frage mich gerade ob du seine Familie jemals gesehen hast? Es gibt Männer die Lügen das sich die Balken biegen, wer sagt dir das der Typ überhaupt 5 Kinder hat? Es kann gut sein das er sogar Single ist aber einfach nur den S. mitnehmen will, denn du kennst diesen Mann gleich Null.

Es ist immer wieder erstaunlich wie Menschen blind werden, denn du denkst jetzt es wird immer so bleiben, ihr trefft euch und habt S. etc. aber was dich fasziniert ist dann schneller weg als du schauen kannst und dann stehst du da ohne Mann und deine Ehe ist nach 20 Jahren im Ar..

Du findest eine Fiktion gut, nicht dem Mann aber wenn du mal genauer darüber nachdenken würdest, dann könntest du ja auch selber drauf kommen und dann schmerzt es dich doppelt deswegen eine Ehe zerstört zu haben. Nimm mal die ganzen heimlichen treffen weg, dass kribbeln im Bauch ebenso und denk einmal im Leben genau nach was dann noch bleiben würde?

Liebst du den Kerl dann immer noch? Und denk mal weiter, wie wird es sein wenn du mit ihm ganz normal dich treffen kannst? Auf ein Date gehen kannst, willst du ihn jetzt immer noch? Die meisten Affären lassen sich blenden, sie finden den Mann oder die Frau gar nicht so toll, wie denn auch? Man kennt diese Person ja eigentlich gar nicht, er kann dir ja sonst was erzählen, nachprüfen kannst du es genau gar nicht.

Also halten die meisten an der Vorstellung fest das er der eine neue Mann im Leben sein muss, umgekehrt gilt das selbe. Selbst wenn er sagen sollte dass er dich will, kannst du sicher sein das die Faszination zur Hälfte verschwinden wird und dann siehst du das er auch nur ein normaler Mann ist, der arbeiten geht und am Abend auf dem Sofa liegt weil er kaputt ist.

Es wird kein anderes leben sein, dieser Illusion solltest du dich entledigen, denn jetzt siehst du nur das was du sehen willst aber weitergedacht hast du nicht, er anscheinend schon weil sonst würde er seine Frau ja verlassen, vorausgesetzt es stimmt alles was er dir erzählt hat.

Du bist nicht die Frau seines Lebens, du bist ein *beep" den er auf Bestellung bekommt und das kostenlos, bei einer Nut. müsste er ja wenigstens noch bezahlen.

Lieber trauriger Stern,

jetzt mal ein paar sehr allgemeine Gedanken zum Thema Affären ...

Das Affären gerade heute einen besonderen Reiz ausüben, das liegt vermutlich auch daran, dass wir ständig auf der Suche nach einem neuen Kick sind.

In der Affäre wird man plötzlich wieder beachtet, alles ist so schön neu und so richtig aufregend. Hinzu kommt die Angst etwas zu verpassen und sein Leben nicht mehr zur Genüge auszukosten. Der Stress, die Sorgen und der Alltag können für eine gewisse Zeit sogar vergessen werden, also wenn man seine heimliche Liebe trifft. Die Heimlichkeiten und das Verbotene an der Affäre sorgen zudem nicht nur für ein schlechtes Gewissen, sondern anderseits auch für das gewisse Adrenalin und einen Hauch von Abenteuer.

Erfahrungsgemäß und statistisch erhoben, trennt sich jedoch die deutliche Mehrheit der Fremdgänger nicht wirklich für die neue Bekanntschaft. Etwa neun von zehn Befragten bleiben in ihrer alten Beziehung. Nur ein Drittel hat wenigstens darüber nachgedacht, ernsthaft für die Affäre Schluss zu machen.
Mehr als die Hälfte der liierten Fremdgänger lügt ihre Affäre grundsätzlich an, indem ersteinmal ein Neuanfang versprochen wird. Etwa 48 Prozent der Befragten erwähnen wohlweislich erst gar nicht, den Partner verlassen zu wollen, obwohl 88 Prozent der Liebhaber genau das erwarten. Eine Affäre ist also ganz offensichtlich nicht unbedingt der Wunsch nach einem Neuanfang.

Selbst wenn sich die Affäre tatsächlich trennen sollte, dann wird der Reiz des Verbotenen eines Tages verschwinden und auch in dieser Beziehung wird der Alltag wieder Einzug halten. Dann sind natürlich oftmals auch die ehemals so großen Gefühle geschwunden und beide wissen ja zudem voneinander, dass der andere schon einmal untreu war. Alleine diese Tatsache, dürfte letztendlich keine gute Vertrauensbasis, für einen Neuanfang und für die neue Liebe sein.

Affären passieren nicht immer nur aus Langeweile oder aus Lust auf Aufregung bzw. wegen dem rein intimen Verlangen. Auch Menschen, die in einer glücklichen Beziehung stecken, können sich natürlich auch auf eine Affäre einlassen, weil die Versuchung ganz einfach zu groß ist oder weil man sich schlichtweg völlig ungewollt verliebt hat. Wenn man sich zu einem anderen Menschen hingezogen fühlt, dann kommt meistens noch die persönliche Erkenntnis hinzu, dass ja in der aktuellen Partnerschaft irgendetwas fehlen muss oder irgendetwas nicht ganz stimmen kann.

Die Aussage, dass der Alltag eingezogen war, sehe ich persönlich als den einfachsten Weg bzw. als Schutzbehauptung an. Denn niemanden wird heutzutage verboten, etwas an seinem Alltag zu ändern oder diesen wieder aufzupeppen. Es wird ja auch niemanden verboten, um die aktuell bestehende Partnerschaft zu kämpfen. Aber genau deshalb sind wohl heutige Partnerschaften viel schnelllebiger und eine lebenslange Ehe oder Beziehung auch nur noch so eine absolute Seltenheit.

Wenn eine Affäre mit Untreue einhergeht, dann wird es erfahrungsgemäß nahezu immer sehr kompliziert und oftmals sehr schmerzlich sowie unfair. Da ist der verletzte und hintergangene Partner, aber es gibt auch die Gewissensbisse sowie moralischen Vorwürfe, die man wohl trotz allem noch selber hat. Nicht nur der betrogene Partner ist also letztendlich der Leidtragende und wenn noch Kinder im Spiel sind, dann wird das Unheil um ein Vielfaches größer. Eine Affäre haben übrigens deutlich mehr Leute, als man denken würde, aber dennoch kann man diesbezüglich nicht wirklich etwas an einer Affäre schönreden.

PS

Was auch immer passiert, denkt bitte immer an das Schicksal der sieben Kinder (!).

VG Holzer60

Und es sind immer wieder die selben Lieder. .......gääähn !

Gibt's hier 1000 mal zu lesen !

Auch für dich nochmal, mit Liebe hat das nix zu tun sonst wäre er schon lange bei dir.

Bei 5 Kindern ist es eben ganz nett wenn man mal in eine andere Phantasie Welt tauchen kann.

Trenn dich von deinem Mann, der hat nämlich was anderes verdient.

Lg

Lieber Stern,
ich kenne das, bin selber über 20 Jahre verheiratet. Es gibt da immer einiges was nicht so toll ist. Wenn man dann jemanden begegnet der einem dann gefällt ... Aber mal ganz objetiv betrachtet, selbst wenn er sich von seiner Familie trennen wollte, ist die Erfolgsaussicht nicht besonder gut. Die Probleme die ihr beide in eurer jetzigen Ehe habt, würdet ihr zu einem Großteil langfristig in die neue Beziehung mithehmen. Deinen jetzigen Partner kennst du mittlerweile ziemlich gut - auch seine Kanten und Ecken. Jetzt steht da jemand neues und den kennst du noch nicht richtig und in deiner Verliebtheit siehst du, dass er die negativen Eigenschaften deines Partners nicht hat (oder nicht zeigt) und du stellt dir vor, er wäre perfekt. Was du nicht siehst, wird als perfekt hinzugewünscht.
Ich kenne deine Ehe nicht, aber da sie so lange gehalten hat und bis vor einem Jahr noch alles in Ordnung war, lohnt es sich wahrscheinlich, sie wieder aufzupeppen. Es sei denn, es gibt physische oder psychische Gewalt, dann wäre es gut über eine Trennung nachzudenken - aber ganz unabhängig von einem neuen Partner. Der ist nur der Indikator, dass da was nicht gut läuft - aber meistens kein Heilmittel.
Also sprich mit deinem Mann: Was gefällt euch noch, was stört euch? Wo sind Probleme? Ihr wart doch mal richtig ineinander verliebt. Versucht da anzuknüpfen. Sucht euch eventuell Hilfe. Meistens lohnt es sich, auch wenn man sich das jetzt nicht vorstellen kann!
Viele Glück
Regiböär

Ich danke dir wirklich sehr für deine direkten ehrlichen Worte ich habe so das Gefühl du sprichst sehr aus Erfahrung!ich habe keine Erfahrungen es ist mit noch nie passiert sowas nach 20 jahren schöner zeit mit meinem Mann. Und du hast vollkommen recht wir sollten an unsere Kinder denken die Schmerzen die sie erleiden dadurch das machen wir auch...er will mich nicht loslassen mich nicht verlieren und ich kann nimma so weiter machen weil ich daran kaputt gehe...hast du leicht auch so was duchgemacht?Wie soll ich mich gegenüber erhalten?

Danke Regiobär ja ich habe schon oft darüber nachgedacht ....jedoch geht das auch wenn man den Mann nicht mehr liebt? Ich empfinde einfach nur mehr Freundschaft zu ihm..wir haben 2 tolle kinder zusammen viele Gemeinsamkeiten machen auch vieles zusammen mit und ohne Kids.. Das ist nicht das Problem aber emotional bin ich leider nicht mehr bei ihm...hab net viel Hoffnung das das nochmal kommt...

Zitat von Stern2407:

Das ist nicht das Problem aber emotional bin ich leider nicht mehr bei ihm...hab net viel Hoffnung das das nochmal kommt...

Wenn Du sicher bist, dass keine Gefühle, auf die eine Ehe basieren kann, mehr vorhanden sind, hilft nur eine Trennung.
Jedoch glaube ich nicht, dass Du Dir sicher sein kannst. Momentan ist Dein Herz bei einem anderen Mann. Aber sind deshalb alle tiefen Gefühle für Deinen Mann weg oder doch nur etwas verschütt´ gegangen im Lauf der Zeit? Nimm Dir Zeit, um Dir darüber klar zu werden. Von jetzt auf gleich wird das nicht.

Zitat von Stern2407:

Du hast sicher Recht und ich weiß auch das er zu feige ist sich zu trennen

Warum sagst du das ?
Es war doch nie von einer Trennung die Rede , oder ? Die hast du doch jetzt ins Spiel gebracht , weil du dich verliebt hast . Du kannst nicht wegen auftretender Gefühle hoffen , dass der Status Quo geändert wird .

Zitat:

das er mich liebt das zeigt und spüre ich

Kannst du mal Beispiel sagen , wie er dir zeigt dass er dich liebt und dich das Spüren lässt ?

Zitat:

aber eben nicht genug um sich für mich zu entscheiden!Das tut mir eben so weh!Ich

Ich wiederhole mich . Vor so einer Entscheidung will er ja auch gar nicht stehen , er hat doch gesagt er bleibt bei seiner Familie . Du hast das ja zu Beginn sicher auch so gesagt . Da habt ihr..... einen Deal , einen Vertrag ......gemacht . Für eine geheime Affäre ohne Verpflichtungen . Jetzt wirst du vertragsbrüchig und möchtest die Konditionen ändern . Das geht aber nicht

Zitat:

überlege schon zu einem Therapeuten zu gehen weil ich halt überhaupt net klar komm damit...

Womit genau kommst du denn nicht klar ?
Er hat dich ja nicht abgewiesen . Er würde die Affäre ja gerne weiterführen . Zu den gleichen Bedingungen . Wenn du das nicht kannst , musst du sie beenden .

Was du mit deiner Ehe machst musst du dann weiter schauen . Gibt ja noch andere Möglichkeiten . Deine Lebensfreude wird sicher nicht zurückkehren wenn du in dieser Situation bleibst .

Du hast vollkommen Recht mit deinen Worten ich muss mir klar werden ob sich ein Kampf um meine Ehe lohnt. Zuerst muss ich mich mal emotional von meiner Affäre lösen nur habe ich derzeit keinen Plan wie ich das anstellen soll?Er verbietet sich halt einfach die Liebe zu mir?wie soll ich das machen?

Nein vor meiner Affäre war meine Ehe noch mit Gefühlen geprägt..