Affäre mit meiner Jugendliebe

Zitat von Kaeferchen:

Und die EF hat offensichtlich den Kopf in den Sand gesteckt oder Scheuklappen auf. In all den Jahren nichts angesprochen

Und du bist besser? Seine Frau verar scht er nur,dass sie aus was für Gründen sie nichts weiß. Gute Märchen was er auftischt, vielleicht ist sie auch total naiv, vielleicht spielt er ihr den treusorgenden Liebenden Ehemann perfekt vor...dies alles sind nur Mutmaßungen. Und dich hat er genauso so vergageiert nur mit dem einzigen Unterschied,dass du es genau wusstest wie dieser feine Herr drauf ist. Nun hat er dich abserviert. Wahrscheinlich nur so lange bis sich seine Kinder beruhigt haben und Gras über die Sache gewachsen ist. Was bist du dir wert?

Zitat von Kaeferchen:

Und die EF hat offensichtlich den Kopf in den Sand gesteckt oder Scheuklappen auf. In all den Jahren nichts angesprochen

Mitunter stellen sich Betrüger so geschickt an, dass die Betrogenen nichts mitbekommen.
Bist Du sicher, dass die Ehefrau es bemerkt haben muss oder sollte ?

Zitat von Kaeferchen:

Er hat mir per whatsapp geschrieben dass es aus ist.

Toll - so feige stiehlt er sich aus der Sache. Dann kann es ihm ja wohl so wichtig nicht gewesen sein.

Zitat von Blake88:

Die Kinder passen da sehr auf, folgen mir etc... also müssen wir das viel vorsichtiger an gehen als früher.

Die Kinder erpressen ihn? Seltsame Story. Aber selbst wenn - es wird ihn in der Tat möglicherweise nur zu mehr Geschicklichkeit herausfordern. Das Ergebnis bleibt aber gleich = Du bist immer nur zweite Wahl. Sonst würde er kalt lächelnd das Ende der Ehe in Kauf nehmen, zumal die Kinder schon erwachsen sind. Eher ist zu vermuten, dass er deine Schwärmerei der Jugend einfach nur ausgenutzt hat.

Zitat:

Wir hatten eine wirklich traumhaft schöne Beziehung. Mit allem was dazu gehört.

Zu einer Beziehung gehört vor allem, dass man sie offen führen kann, vor den Augen von Freunden und Familie. Alles andere ist Lug und Trug und nichts Echtes.
Ihr hattet keine Beziehung! Und du solltest dir mehr Wert sein als ein Leben im Schatten.
Stell dir vor, er läge im Krankenhaus. Schwer krank. Seine Frau dürfte zu ihm. Du nicht. Du würdest nicht mal wissen, wie es ihm geht.
Niemals werde ich Menschen verstehen, die freiwillig ein solches Schattendasein führen.
Wenn ich eine Beziehung habe, will ich doch sagen dürfen Das ist der Mensch, den ich liebe.
Ihr hattet keine Beziehung. Nur eine schnöde egoistische Affäre. Und mag sein, dass er dich geliebt hat, aber nicht wahrhaftig. Denn wäre dem so, hätte er sich für dich getrennt.
Sei dir mehr Wert!

Ihr hattet keine Beziehung, ihr hattet einen Traum von einer Beziehung. In diesem Traum wurde die Realität ausgeblendet, die Realität in der er ...
1. verheiratet ist
2. Kinder, erwachsene aber nicht blinde hat...
3. sich nicht trennen muss...

Die Realität kam inform von Kindern, die sein Treiben erkannten und einer Ehefrau, die ihren Mann nicht einfach hergeben wollte und einem Mann, dem du nicht wichtig genug warst als das er Nägel mit Köpfen machen würde.

Es fühlt sich toll an, an längst vergangene Zeiten anzuknüpfen, prickelnd wenn die alte Liebe wieder aufflammt. Da kommt ein Stück Jugend zurück... für eine kurze Zeit.
Schau dir die Gegenwart an. Er hat eine Frau, auch die liebt er und er hat viel aufgebaut. Das wirft man nicht mal eben weg ... auch er wird hadern. Aber am Ende bleibt das Altbewährte und du warst letztendlich nur eine nette Ablenkung aus seinem Alltag.
Damit musst du dich leider abfinden...

Mit der Affaire in den Urlaub find ich auch immer klasse. Das ist der AM-Profi-Modus. Von den Lügen bei der Ehefrau ähhh, fahre mit den Kumpels weg bis zur Erfüllung der AF-Träume (Zeigen in der Öffentlichkeit, endlich das EF-Privileg Urlaub nutzen) hat er ja alles richtig gemacht. Wie schon gesagt, die Beziehung war so traumhaft, dass er sie ohne Kämpfen direkt schmeisst. Da ja die Hütte und der teure Versorgungsausgleich mehr schmerzt. Aber der S. war gut und zu Hause gings dann gleich weiter. Ach ja sorry, auch er hatte wahrscheinlich nie S., dass weiss ich ganz sicher. Affairen enden immer destruktiv.

@alleswirdbesser , ihnen fehlt der Mut zu entscheiden, was ihnen wirklich im Leben und für die Zukunft wichtig ist.

Bis zu diesem Beitrag

Zitat von Kaeferchen:

Und die EF hat offensichtlich den Kopf in den Sand gesteckt oder Scheuklappen auf. In all den Jahren nichts angesprochen

hast Du mir leid getan, weil Du in einer zwar nicht ungewöhnlichen, aber für mindestens einen der Affärenpartner ja trotzdem besonderen Geschichte gesteckt hast. Du hast geliebt und gehofft, soweit kann ich es nachvollziehen.

Aber dass Du hier ernsthaft der Ehefrau vorwirfst, dass sie den Kopf in den Sand gesteckt oder Scheuklappen aufgehabt habe, ist ein - bitterer - Witz. Wenn hier von Euch beiden Frauen wer blind und vertrauensseelig durch die letzten Jahre gegangen ist, dann bist es doch eher Du. Denn DU wusstest, dass er gebunden ist, dass z. B. Eure "traumhaften Urlaube" nur durch Lug und Betrug seinerseits stattfinden konnten, und dass er zwar Luftschlösser mit Dir baut, aber keinen Schritt tut, um diese auch zu realisieren.

Was Du ihm wert bist? Schlußmachen per WhatsApp. Das schreibe ich nicht, um Dich zu verletzen, sondern um Dir dabei zu helfen, ihn vom Podest zu schubsen, auf das Du ihn gestellt hast.

Mit den Jugendlieben ist es so eine Sache. Bei mir gibt es auch so 1 - 2, wo mein Herz hüpft, wenn ich sie wiedersehe. Tatsächlich hat das bei mir aber weniger mit den Personen im Hier und Jetzt zu tun, sondern eher damit, dass ich in die Zeit zurückgebeamt werde, als man sich damals kennenlernte. Jung, frei - und eben ungebunden. Ist halt blöd, wenn letzteres nur für einen der Protagonisten zutrifft.

Er war es nicht, er hat Frau, Kinder, Haus, Hof (in welcher Wertigkeit für ihn auch immer) und Du hast das gewusst. Steh dazu, dass es Dir egal war (was ich hier ausdrücklich nicht moralisch bewerte!), aber schieb nicht die Verantwortung für Deinen Kummer in Richtung Ehefrau.

Ehefrau stecken ihren Kopf in den Sand, ich muss an dieser Stelle die Te mal in Schutz nehmen, denn ich habe das auch gemacht.
Wenn man endlich weiß, dass man betrogen wird, fügen sich alle Puzzleteile zusammen, die langen Dienstreisen, das immer neue Handy, Segeln und Wandern am Wochenende , spontane Kurztrips mit Freunden, Fortbildungen bis in Wochenende, etc.pp.
Bis dahin denkt man, soll er doch, ich gönne es ihm, manchmal denkt man, jetzt reicht es aber, das aber komisch, man verdrängt es, weil man mit diesem Mann alt geworden ist, ihm vertraut und liebt, sich das Schlimmste auch gar nicht vorstellen mag, das schlechte Gewissen macht diese Ehemänner zusätzlich phasenweise sehr zugewandt. Nachgefragt habe ich auch, klar, auch hartnäckig und problemorientiert, es wurde verneint, ebenso hartnäckig.
Das Problem ist der Mann. Er lügt zu beiden Seiten. Vier Jahre ist wirklich Profimodus.
Er wird bei seiner Frau bleiben, wenn diese unabhängig und stark ist, wird sie ihn nicht mehr haben wollen, dann wird sie dir den Knochen zu werfen.
Zusätzlich kommt er bestimmt wieder um die Affäre weiterzuführen.

Du musst wissen, was du willst. Mach dein Leben nicht von ihm abhängig. Jemanden gehen zulassen, den man liebt, tut richtig richtig weh. Ich weiß das, aber manchmal ist es der einzige Weg, um mit sich selber glücklich zu werden und dann mit dem richtigen Partner.
Dieser Mann, um den du trauerst, ist vollkommen befreit von Anstand, Ehrlichkeit, Rückgrat, Loyalität, Verantwortung und am Ende auch von Liebe zu anderen. Er liebt erstmal sich.

Ich muss mal ganz ehrlich sagen, mich regt es maßlos auf, dass die erwachsenen Kinder gegenüber der Mutter schweigen.
Ich würde unbedingt erwarten, dass mich die Kinder informieren, wüssten sie von der langjährigen Affäre des Vaters.
Das Schweigen würde für mich einen noch schlimmeren Vertrauensbruch mir als Mutter gegenüber darstellen.

Zitat von tina1955:

dass die erwachsenen Kinder gegenüber der Mutter schweigen.

Tina, es ist nicht Aufgabe der Kinder, auch wenn sie schon erwachsen sind, die Affäre offenzulegen. Es liegt ganz alleine in der Verantwortung des Mannes.

@Pinkstar, das ist richtig. Ich würde jedoch trotzdem erwarten, dass die Kinder mir von dem Wissen um diese Affäre berichten und nicht hinter meinem Rücken unter dem Deckmantel Mitleid schweigen , womöglich noch als Rücksichtsmaßnahme. Das ist für mich ein Vertrauensmissbrauch, ebenso wie die Affäre. Ich würde als Betrogene selbst entscheiden wollen, welche Konsequenzen ich daraus ziehe. Aber die Kinder kennen vielleicht ihre Mutter und wüssten, sie würde sich eventuell vom Vater trennen.

Zitat von tina1955:

das ist richtig. Ich würde jedoch trotzdem erwarten, dass die Kinder mir von dem Wissen um diese Affäre berichten und nicht hinter meinem Rücken unter dem Deckmantel Mitleid schweigen , womöglich noch als Rücksichtsmaßnahme

Ich versteh dich schon, nur lieben Kinder immer Mutter und Vater und sie haben Angst, dass es eskaliert. Nur der Mann selber hätte die Pflicht, die Affäre zu beichten.

Vielleicht merkt die Mutter ja selber an den Kindern, das was nicht stimmt und spricht sie an, wäre dann wieder was andres.

Aber den Kindern trifft in keinster Weise die Schuld für das, was der Vater angerichtet hat.