Affäre mit meiner Jugendliebe - kann das gut gehen?

Ich möchte nicht mit diesem Mann Zusammensein. Ich möchte keine Beziehung im Moment, mit gar niemandem, so viel ist mir sehr deutlich klar geworden. Ich muss meine gescheiterte Ehe verarbeiten und erstmal alleine sein.
Dennoch kann ich meine noch vorhandenen Gefühle nicht einfach so ausknipsen, könnte ich das, wäre ich nicht hier.
Ich erwarte kein Mitleid, das stimmt so nicht. Ich habe das Forum als Ort des Austausches genutzt und nutze es noch, bestimmt nicht, um nur zu hören: och, du Arme.
Mitleid für seine Freundin, das habe ich eingangs schon mal geschrieben und dafür aufs Dach bekommen, habe ich tatsächlich nicht.
Zum Scheitern einer Beziehung, wie z.B. meiner Ehe, gehören zwei dazu.
Sie hat ihre Anteile am Scheitern ihrer Beziehung, ich meine am Scheitern meiner Ehe.

Ich bin dabei, mich von ihm zu lösen. Es funktioniert für mich aber nur schrittweise.
So rational war die Überlegung auch nicht. Ich war gut angetrunken, hatte Sehnsucht und er war da. Natürlich hätte ich mich umdrehen und weggehen können, ja.
Nur, so weit bin ich eben noch nicht und es war sicherlich ein Rückschritt.
Dann ist das so.
Ich kann es nicht rückgängig machen auch wenn ich mir im Nachgang wünsche, ich hätte die Stärke gehabt, einfach zu gehen.

Tut mir leid, wenn dir das zu lange dauert.

Zitat von Drakonie:

Sie hat ihre Anteile am Scheitern ihrer Beziehung,

Vielleicht blickt sie auch gar nicht was für einen Idioten sie da zu Hause auf dem Sofa sitzen hat ?

Zitat von Drakonie:

Tut mir leid, wenn dir das zu lange dauert.

Du , das ist dein Leben und auch dein Gewissen. Ich sage nur nochmal, dass ich es komisch finde, dass du dir von so jemandem Mitgefühl bezgl. deiner OP s erwartest und selber keinerlei Mitgefühl bezgl. seiner Freundin, der Mutter seines Sohnes hast.
Ich habe mit vielen Menschen Mitleid oder auch Mitgefühl. Ich würde nicht einfach sagen : Hat die Frau halt Pech gehabt, wird jawohl was falsch gemacht haben.

Oder man ist wirklich so ein abgef ter Mensch, dass man selber keinerlei Mitgefühl mit anderen hat, dann kann man es im Umkehrschluss aber auch nicht erwarten. Der OP Termin hat deinen Freund nämlich nen feuchten Kehricht interessiert.

Na, dass die Beziehung in Schieflage ist und das auch, weil er zuvor schon ein oder zweimal mit einer anderen rumgeknutscht hat, und die beiden 1 Jahr lang zur Paarberatung gegangen sind, recht ohne Ergebnis, sollte sie schon ahnen, dass nicht alles eitel Sonnenschein ist, zumal es bereits im ganzen Freundeskreis Thema ist, dass die ernste Probleme haben.

Na, inzwischen hat er sich von sich aus ein paar Mal nach meinem Gesundheitszustand erkundigt, aber das ist inzwischen auch geradezu egal.
Denn egal, ob es ihn interessier oder nicht, ist für mich grade wichtig, dass ich keine Beziehung möchte.
Nachdem mir das klar geworden ist, kann ich besser damit umgehen, wenn er sich distanziert bzw. ich mich umgekehrt auch besser fernhalten.
Unser Kontakt ist inzwischen auch per Whatsapp extrem reduziert und ich bin zuversichtlich, dass ich es auch irgendwann schaffe, mich emotional ganz zu lösen.

Zitat von Drakonie:

Na, dass die Beziehung in Schieflage ist und das auch, weil er zuvor schon ein oder zweimal mit einer anderen rumgeknutscht hat, und die beiden 1 Jahr lang zur Paarberatung gegangen sind, recht ohne Ergebnis, sollte sie schon ahnen,

Ja, sie weiss sicher, dass die Beziehung in Schieflage ist. Aber weiß sie auch, dass sie belogen und betrogen wird ? Am Scheitern einer Beziehung haben meistens beide Schuld , da gebe ich dir Recht.
Aber dann muss man auch den Hintern in der Hose haben und einen Schlussstrich ziehen.

Man kann doch nicht fremdgehen damit rechtfertigen , weil es zu Hause nicht läuft.
Es wäre dann doch wesentlich fairer die Frau frei zu lassen. Zur Paartherapie geht man nämlich nur, wenn man an die Beziehung glaubt.
Und ja, nenn es naiv, ( das bist du aber auch ein wenig ) , aber vielleicht ahnt die Frau eben NICHT, dass sie betrogen wird. Und auch wenn sie und er Fehler machen, so rechtfertigt das keinen dauerhaften Betrug.

Wenn hier alle genauso wenig Mitgefühl hätten wie du der Freundin gegenüber, dann wäre das ein sehr kurzer und trauriger Thread.

Zitat von Drakonie:

Sie hat ihre Anteile

Du hast nämlich genauso deine Anteile an der Situation wie sie jetzt ist. Trotzdem schreibt niemand : Selbst Schuld !

Und du hast eine freie Wahl. Du kannst noch 1.000 mal mit dem ins Bett gehen, oder es lassen. Du kannst dich als Seelenmülleimer benutzen lassen oder einfach seine Nummer löschen.

Die Frau hat keine freie Wahl. Zwei andere Menschen entscheiden das ganz bewusst was sie machen und sie wird im ungewissen gelassen. Und das ist einfach asozial.

Es geht mir nicht darum ob ihr fest zusammen sein wollt oder Freundschaft + oder ob ihr gemeinsam in eine Kommune zieht oder sonstwas.
Aber wenn zu Hause alles ach wie furchtbar ist, wie er dir ja auch immer erzählt, dann soll er die Frau doch verlassen und sie mit jemand anderem glücklich werden lassen. So viel Anstand sollte man haben. Besonders wenn man ein Kind miteinander hat.

Ein selber Schuld wenn sie die Beziehung vor die Wand fährt und als logische Konsequenz eine Affäre als Strafe finde ich schon heftig und wünsche sowas nicht meinem ärgsten Feind. Geschweige denn möchte ich mit so jemandem wie deinem Kumpel befreundet sein. Menschlich wirklich ganz ganz tief unten

Ich habe an keiner Stelle gesagt, dass es irgendwie eine logische Konsequenz ist.
Aber sie ist nicht MEINE Freundin, ich kenne sie nicht, ich betrüge sie nicht.
Natürlich wäre es fairer gewesen, sich zu trennen, aber auch das ist nicht meine Aufgabe und nicht meine Beziehung.

Aber das Thema hatten wir eingangs auch schon und da haben sehr wohl viele geschrieben selber schuld.
Und das bin ich auch, klar.
Ich habe mich auf diese Nummer eingelassen und stecke nun drin, das verleugne ich ja gar nicht.
Nur, weil man selbst Schuld ist, heißt das ja nicht automatisch, dass man nicht das Recht oder die Möglichkeit hat, mit der Situation unglücklich zu sein.

Was mich eher stört, ist, dass du für euren erneuten S. dann noch nicht einmal die Verantwortung übernommen hast. Da waren es noch die paar Gläser Alk. angeblich, die dich vernebelt haben und ihn auch.

Wenn du Lust hattest auf S. mit ihm, dann kannst du dazu stehen und die Verantwortung dafür übernehmen, genauso wie du auch dazu stehst, dass dir seine Freundin und deren Kind wurst egal sind.

Es ist dein Leben, drehe so viele Schleifen wie du magst, hab soviel letzten S. mit ihm, wie du willst, aber mach nicht seine Frau dafür verantwortlich wegen deren Anteil, oder den Alk. oder das heiße Wetter oder sonst irgendwas. Du und er waren das und niemand sonst.

Ich wünsche dir sehr, du hast dadurch deine Grenzen erkannt und respektierst sie. Was es zwischen euch noch zu schreiben gibt, ist mir übrigens auch ein Rätsel und wird von dir in seiner Tragweite auch nicht erkannt, eben weil du meinst, du kannst dich da langsam zurückziehen. Ich glaube, das geht kaum und ist bedeutend schwieriger als sich eindeutig gegen diese Affäre zu entscheiden und sich dann extrem zu disziplinieren und jeden Kontakt abzubrechen.
Auch das liegt bei dir, wie du damit umgehen magst. Was du ihm damit auf jeden Fall signalisierst, ist Erreichbarkeit und nach dem S. jetzt wieder, auch Verfügbarkeit.

Kann das gut nachvollziehen, dass einem die Freundin wuppe ist.

Erst wenn sie das nicht mehr ist, Mitgefühl aufkommt, schlechtes Gewissen u.s.w., kommen tiefere Gefühle ins Spiel. Bis dahin ist alles nur Ego, nicht allein sein wollen und sich freuen über Aufmerksamkeit. Was nicht schlecht sein muss, nur schnell mal mit Verliebtheit/Beziehungswunsch mit der Affäre verwechselt werden kann.

Natürlich waren das er und ich.
Ich habe es erwähnt, weil ich glaube, dass es mir ohne die Gläschen intus möglicherweise gelungen wäre, Nein zu sagen.
Kann man rückwirkend nicht prüfen.
Ich mache auch seine Freundin nicht für den S. verantwortlich, um Gottes willen! Ich habe lediglich geschrieben, dass sich die Beziehung in einer längeren Krise befindet und sie sicherlich auch ihren Anteil daran hat.
Nichts weiter.
Dazu meine ich auch nicht , dass sie somit selber Schuld ist, wenn er fremdgeht.
Lediglich, dass sie auch ihren Teil dazu beigetragen hat, dass die Situation zwischen den Beiden schief hängt.

@sabine49
Ja, das glaube ich tatsächlich.
Wir werden immer mal wieder übereinander stolpern, schon allein, weil meine beste Freundin auch zu diesem Kreis Leute gehört. Insofern kann ich mich da in Bezug auf Whatsapp sicherlich disziplinieren, aber ich muss es eben auch können, wenn wir uns sehen.
Und wenn mir daran gelegen ist, dass NICHT gleich jeder weiß, dass wir was miteinander hatten, tue ich gut daran, es so hinzubekommen, dass zumindest normale Gespräche in der Kneipe möglich sind.

Zitat von Drakonie:

Und wenn mir daran gelegen ist, dass NICHT gleich jeder weiß, dass wir was miteinander hatten, tue ich gut daran, es so hinzubekommen, dass zumindest normale Gespräche in der Kneipe möglich sind.

Reicht es da nicht, einfach Hallo zu sagen und die Konversation sowohl persönlich als auch in der Gruppe auf ein absolutes Minimum zu beschränken?

Zitat von Sabine 49:

Reicht es da nicht, einfach Hallo zu sagen und die Konversation sowohl persönlich als auch in der Gruppe auf ein absolutes Minimum zu beschränken?

Ja , das wäre der einfachste Weg. Aber das würde man nur machen, wenn man keinen Kontakt mehr will.

Die TE möchte aber gerne Kontakt. Und das ich möchte gar keine Beziehung mit ihm , das kaufe ich dir nicht ab liebe @Drakonie
Ich glaube das ist einfach Selbstschutz und du redest dir das ein, weil er dir ganz klar für eine Beziehung einen Korb gegeben hat.

Du hast dich ihm geöffnet und er sagt , dass Gefühle ja nur alles kompliziert machen und er darauf keine Lust hat.
Aber auf unverfängliches *beep* hat er Lust ?
Ist ja bei dir auch billiger als bei Damen des horizontalen Gewerbes. Und du verhälst dich ruhig und stellst keine Ansprüche. Prima.

Und wenn er sich bei dir über seine Beziehung, sein langweiliges Leben und die ganzen Zwänge auskotzen will, so findet er bei dir zumindest ein offenes Ohr. Auch kostenlos.

So einfach ist das nicht. Wenn wir uns bisher gesehen haben, haben wir meistens durchaus lange geredet, beieinander gestanden/gesessen. Und alle die Leute wissen auch, dass wir früher zusammen waren.

Ja, das gibt es bei mir alles kostenlos.
Das ist nicht gesund und der Grund, warum ich daran arbeite, mich zu entlieben.

Das ist echt voll der Vogel !

Insgeheim von einer Hippie 68er Kommune ohne Verpflichtungen träumen, aber schön nen Kind in die Welt setzen, dass er irgendwie sogar als Pflicht und Belastung sieht.
Soll er doch nach Menorca oder welche Insel das auch ist wo die ganzen Leute in Höhlen wohnen und den ganzen Tag nichts tun. Oder war es Ibiza ?

Aber dafür hat er gar keinen Hintern in der Hose. Lieber rumnöhlen bei der Geliebten, aber sich DEINE Sorgen bezgl. OP anhören ? Neee , lieber nicht, zieht ihn ja nur runter und Gefühle schränken so ein .
Ein geben und nehmen auf Augenhöhe sehe ich hier überhaupt nicht.

Soll sich lieber nen EI drauf pellen, dass er ja erfolgreicher Punkrockmusiker ist .... NICHT

Was ist das fürn Typ ? Überleg doch mal wie der dich behandelt bzw. bei Sachen die dir wichtig sind ignoriert. Das ( ich schrieb es schonmal ) ist noch nicht mal nen netter Freund / Kumpel. Wer so ignorant mit anderen Mensche umgeht ist kein guter Mensch und selbst wenn er aussehen würde wie George Cloney persönlich, nie und nimmer möchte ich mit solchen Menschen was zu tun haben.

Du spielst nur eine Rolle für seine Bedürfnisse, sei es im Bett oder auch für seine Probleme . Mehr bist du nicht für ihn

Zitat von Drakonie:

Natürlich waren das er und ich.
Ich habe es erwähnt, weil ich glaube, dass es mir ohne die Gläschen intus möglicherweise gelungen wäre, Nein zu sagen.
Kann man rückwirkend nicht prüfen.
Ich mache auch seine Freundin nicht für den S. verantwortlich, um Gottes willen! Ich habe lediglich geschrieben, dass sich die Beziehung in einer längeren Krise befindet und sie sicherlich auch ihren Anteil daran hat.
Nichts weiter.
Dazu meine ich auch nicht , dass sie somit selber Schuld ist, wenn er fremdgeht.
Lediglich, dass sie auch ihren Teil dazu beigetragen hat, dass die Situation zwischen den Beiden schief hängt.

Ich habe es ziemlich am Anfang Deines Threads schon einmal geschrieben: Ich sehe das Problem nicht in der affärenartigen Natur dieser Geschichte oder darin, daß Du dann und wann S. hast mit ihm, sondern darin, daß er emotional nicht oder kaum beteiligt ist, Du aber sehr wohl. Und das führt doch zu einer völligen Schieflage der gesamten Situation. Das kommt mir vor, als würden zwei Leute an den Enden eines Stricks ziehen, dann manchmal in der Mitte zusammenknallen, und das entgegengesetzte Ziehen dann wieder fortführen.
Du sagst zwar, Du möchtest derzeit gar keine Beziehung, weder mit diesem noch mit sonst einem Mann. Aber nur (gelegentlich) reden und S. haben reicht Dir auch nicht. Wo wäre denn hier ein sinnvoller Mittelweg?

Im Übrigen und Allgemeinen: In so einem Fall immer von Schuld zu reden und allerorten danach zu graben, halte ich wirklich für mehr als absonderlich. Muß denn S. immer etwas mit Schuld zu tun haben, nur weil ihm irgendwelche Psychopathen vor Jahrtausenden die Unschuld geraubt haben? Auch sollte man es doch etwas auseinanderhalten können: es gibt eine soziale Treue, eine emotionale Treue und eine körperliche Treue - und das muß durchaus nicht immer in eins zusammenfallen.
Zudem, wenn immer wieder vom mangelnden Mitleid der Freundin gegenüber schwadroniert wird: Wer weiß denn, wie deren Beziehung wäre, wenn ihr Freund nicht diese Kompensationsmöglichkeit hätte? Möglicherweise ist sie ja durchaus froh, in bestimmten Bereichen entlastet zu werden, und dadurch wird Druck aus der Beziehung genommen. Dann müßte man mit seiner Freundin ja vielmehr Mitleid haben, würde die TE einen endgültigen Schlußstrich ziehen.
Kurz gedacht heißt noch nicht, auch richtig vermutet.

Zitat von whynot60:

Dann müßte man mit seiner Freundin ja vielmehr Mitleid haben, würde die TE einen endgültigen Schlußstrich ziehen.

Und genau das sehe ich anders. Wenn mir körperliche Treue wichtig ist, dann soll mein Mann mir auch körperlich treu sein. Kann er das nicht, dann ist er nicht der Partner den ich mir wünsche.
Wenn es eine offene Beziehung gibt und beide machen was sie wollen, kein Thema, vollkommen in Ordnung.

Aber wenn eine Partei von zweien irgendwo Druck ablassen will / muss und das dann heimlich betreibt um die Beziehung zu retten mhhh.
Wenn es abgesprochen ist, alles cool bin ich ganz bei dir. Für mich muss man sich nicht körperlich treu sein , wenn beide es anders wollen.
Aber ein Betrug geht wenn er heimlich stattfindet IMMER mit Lügen einher. Man ist nicht ehrlich. Und ich will weder einen Partner der sich nicht an unsere Absprache hält treu zu sein, noch jemanden der mich wegen sowas dann auch noch obendrauf belügt.

Die Frage bei solchen Männern die es heimlich machen ist ja immer, ob sie es so toll fänden wenn die Frau mit jemand anderem rummacht ? Er sollte IHR dann doch auch die Chance geben Druck abzulassen.

Meistens ist es doch so, dass der Mann es insgeheim zu Hause total gemütlich und bequem hat und einfach Abwechslung will. Der Freund der TE mosert zwar ständig wie doof sein normales Leben doch ist und wie viele Verpflichtungen er hat, aber sich trennen will er nicht . Warum nicht ?
Warum die Freundin nicht mal fragen ob sie mit so jemanden gerne zusammen ist, der sie so lange schon immer wieder anlügt um Druck abzulassen ?

Neee.. wenn die Frau verlassen wird bzw. ihn selber verlässt muss man kein Mitleid haben. Mitleid habe ich wenn jemand hintergangen und belogen wird und wenn sie das irgendwann mitbekommt wird eine Welt zusammenbrechen und dann tut sie mir leid.

Hallo Drakonie

Hatte ganz zu Anfang hier mal reingeschrieben -als anderer Gast,Luca- und jetzt zufällig die Entwicklung entdeckt.
Ich hoffe in deinem Sinne das du dich schnell entlieben,wie du schreibst, kannst.
Zum Affärenthema ansich mag ich nix groß weiter schreiben.Steht hier schon genug.Ich halt von Affären eh nix groß ( ich finde sie im allgemeinen ab von allem anderem übrigens spießig...fand ich schon immer, meine Haltung hat sich über so viele Jahre in the end nie geändert ) ,
in deinem Fall wäre ich mir für die Art Dienstleistung allerdings echt zu schade.Harte Worte, so würde ich mit Sicherheit fühlen.Keine echte Wertschätzung deiner Person usw.
So ist sein Verhalten,Tun.
Damals hatte ich geschrieben, weil das Thema Jugendliebe beinhaltete und ich da etwas von berührt gewesen bin.
Hatte nie selbst eine Affäre zu einer Jugendliebe, aber immerhin mal ein Intermezzo mit einem Freund aus dem jungen Erwachsenenalter ...da knisterte es damals mal ganz heftig .Viele Jahre später :Affäre nein, weil zu 6 kam es letztlich nicht wirklich und er war tatsächlich in Trennung ( ich zu der Zeit solo) ...war dann auch eines Tages wirklich ganz getrennt ( seine Frau hatte einen anderen).Ob sie heute schon real geschieden sind weiß ich nicht, habe sie irgendwann aus den verloren.Denke schon.
Egal ,auch wenn es keine richtige Affäre wurde ( kann da vielleicht übrigens nur von Glück schreiben das eine 6uelle Komponente relativ schnell verblasste...so war ich weniger involviert und klar: Nein.Er war als Mensch und Mann für mich -mag fast schrieben leider- kein Gewinner ) war ich mental doch über eine bestimmte Strecke damit zugange.
Es ging bei diesem Intermezzo doch auch um einen Lebensabschnitt.Auseinandersetzung mit damals und heute.Lebensentwicklung.Wo stand ich damals- wo er.Wie haben sich unsere Leben Pfade getreten.
Was ist aus dem Mann von damals geworden- was aus mir.All solche stories.
In a nutshell- Die Zeit ist vorbei.Gone.Einfach zu Ende.Das habe ich mitgenommen.Viele Jahre Entwicklungen und Veränderungen- sooo viele Erlebnisse seit damals.Bei mir, bei einem anderen Menschen.
vielleicht-ich weiß es von deinem Geschriebenen her nicht- lohnen sich Gedanken derart nochmal für dich.
Das ist der Grund für meinen post.

Viel Erfolg und alles Gute für die OP.