Affäre mit großem Altersunterschied

@bina
Bitte, so darfst du nicht denken. Nicht du bist es, die nicht genuegt und auch nicht DEINE Liebe, die nicht genuegt. ER ist es, der nicht genuegt, denn er ist zu schwach, eine Entscheidung zu treffen und zu egoistisch, denn er lebt mit 2 Frauen. So hart das klingt, aber in einer Affäre koennen AF eigentlich nur verlieren - 90% verlieren den Kampf und die Liebe, den Mann und sich selbst. Furchtbar - und dann steht man auf seinem Scherbenhaufen und muss muehsam Stueck fuer Stueck wieder zu einem 'Das bin ich' zusammenfuegen. Aber an diesem Bild werden die Risse immer sichtbar bleiben - Narben auf unserer Seele halt.

Susa, ich weiß es nicht.
Es ist viel passiert.
Er hat mir oft sehr sehr weh getan.
Keine Ahnung, ob man danach noch WIRKLICH zusammen finden könnte.
Aber lohnt nicht, drüber nachzudenken.
Ich hab meine Geschichte nicht aufgeschrieben.
Aber es gab schon Umstände...
Da hat er nichts geändert, dann wird es auch nicht mehr geschehen.

In der Rolle seiner Partnerin möchte ich auch nicht stecke...aber dazu will ich mich nicht weiter äußern.
Ich brauche eigentlich Abstand!


Missi, es bleiben mehr als Narben.
Mein altes Weltbild, vieles davon gibt es nicht mehr, mein altes Leben, gibt es nicht mehr.
Mich, als ie, die ich vorher war, gibt es nicht mehr.
Muss mich neu finden, von Grund auf.

Zitat von Bina:

Schon mehrere Abschiede...immer fängt man wieder bei Null an.
Aber die Wahrheit setzt sich in mir immer mehr durch.
Nur, die Wahrheit tut sehr weh.

Welche Wahrheit?

Was hast Du erkannt, bzw. bist Du am erkennen, was Dich so schmerzt?

Interessiert mich sehr. Wäre womöglich auch hilfreich für andere Betroffene, die noch nicht soweit sind wie Du.

Ja, was ist die Wahrheit...
Blanca, es ist zu früh für mich, darüber zu schreiben, weil sich mein Bild erst zusammen setzt.
Manche Punkte bin ich mir schon ziemlich sicher, andere arbeiten noch in mir.

Darüber zu schreiben, fühlt sich für mich noch zu früh an, sorry.
Noch zu viel Durcheinander...

@susap: Ja es geht. Mir geht es jedenfalls langsam immer besser und das ist das wichtigste.

@bina: Liebeskummer ist bei Affären leider immer fast von Beginn an. Das schlimme ist, dass es nicht aufhört bis du es für dich endgültig beendest und ein Strich darunter ziehst. Dein Vertrauen in die Liebe wird wieder kommen. Es wird Zeit in Anspruch nehmen, aber es gibt auf jeden Fall einen Weg. Auch wenn er nicht gerade leicht ist. Jeder AF muss für sich herausfinden was für sie der richtige Weg ist. Probier vieles aus, lern dich selbst neu kennen und vor allem geh viel aus. Auch wenn dir im Moment nicht danach ist. Unternimm viel mit Freunden und mit der Zeit wird es dir täglich Stück für Stück besser gehen. Irgendwann wirst du auch wieder offen für neue Männer sein. Es gibt bestimmt viele Dinge, die du schon immer mal machen wolltest und immer dachtest. Irgendwann. Jetzt ist der richtige Zeitpunkt. Du hast auf jeden Fall genügt. Er hat dich ganz einfach nicht verdient, denn er trifft keine konsequente Entscheidung um alles dafür zu tun um mit dir zusammen zu sein. Und glaube mir du wirst wieder zu dir zurück finden. Vielleicht erkennst du irgendwann durch ihn, was du eigentlich nicht in einer Beziehung willst und legst auf einmal deine Auswahl ganz anders fest. Nimm dir die Zeit um das ganze richtig zu verarbeiten. Und es wird auch bald der Moment kommen, in dem du darüber reden kannst. Es wird dir helfen. Es dient der Verarbeitung und nur wenn du ehrlich zu dir selbst bist und deine Gefühle authentisch offen legst, fängst du an die Geschichte für dich zu verarbeiten. Die Vergangenheit bleibt leider so wie sie ist. Daran wirst du leider nichts ändern können. Aber schau für dich einfach nach vorne. Wer weiß was das Leben noch so mit dir vor hat Du solltest jeden Moment genießen.

Hallo, habe gerade hier mal so quergelesen, weil es leider exakt mein Thema ist. @oem auch ich habe bzw. hatte einen 20 j. älteren AM, nur das er schon im Rentneralter ist und ich quasi etwas jünger als dein Ex-AM bin. Es ist etwas anders, da ich die verheiratete und er in fester Beziehung (aber ohne Kinder) lebt. Ich kann exakt nachfühlen was Du durchmachst (auch @bina). Und kann Dich nur bestärken indem was Du gemacht hast. Du bist noch so jung und hast so viel vor Dir und viele Möglichkeiten. Mag sein, dass es die große Liebe ist bzw. war. Das denke ich auch immer noch nach 4 Jahren Rumgehampel, Enttäuschungen und Verletzungen. Ich sehe ihn an und sehe nur Liebe....in seinen und meinen Augen....Peng.... Aber Liebe alleine reicht nicht immer. Was auch immer es sein mag, was ihn an einer Entscheidung zu Dir hindert.....er steht nicht mit allen Konsequenzen zu Dir. Ich hatte beim Lesen so ein bisschen den Eindruck, dass SusaP irgendwie falsche Hoffnungen weckt und Dich zum durchhalten ermutigen wollte. Verständlich aus ihrer Sicht. Sie hat Glück gehabt....vielleicht. Ich wünsche es ihr. Für mich waren die 20 Jahre auch nie ein Thema, wobei man nie weiß, wie es später aussieht, aber das weiß man in gleichaltrigen Konstellationen auch nicht.Mein AM schob am Ende immer die Angst vor dem Alleinsein vor, mir nicht zu genügen (auch s.uell). Das ich mir irgendwann dann doch einen jüngeren suche und er dann alleine da hockt. Seine gleichaltrige Partnerin wird ihn vermutlich nie verlassen, sie hat ihn alles verziehen und weiß von mir. Sie will auch nicht. alleine sein. Ich kann seine Ängste verstehen, glaube auch, dass er mich auf eine besondere Art liebt, aber es reicht eben nicht. Hilfreich ist halt nur nicht, dass er mich nicht in Ruhe läßt und immer noch jammert und bedauert und es eigentlich gern so weiterhaben möchte.
Ich habe auch alles was ich hatte aufgegeben und bin nicht mehr die die ich mal war. Das alles hat mich auch in eine tiefe Depression geführt. Rückzug von Freunden und es fällt mir immer noch schwer mich aufzuraffen. An Sport etc. ist noch nicht wirklich zu denken, ich schaffe es nicht, fühle mich körperlich und seelisch erschöpft, aber ich gehe wieder raus mit Freunden, auch wenn ich mich in den Hintern treten muss.

An dieser Stelle noch kurz eine andere Geschichte einer Bekannten. Sie hat 10 Jahre die Geliebte ihres älteren Kollegen gespielt. Die gleiche Nummer, hinhalterei, meine Tochter muss größer sein, meine Frau zerbricht daran, ich kann nicht so verantwortungslos sein und meine Familie hängen lassen (aber so verantwortungslos eine Frau jahrelang hinzuhalten). Nach 11 Jahren hat er es echt geschafft sich von seiner Frau zu trennen (nicht scheiden!), da sie dann einen anderen hatte, da fiel es ihm leichter. Niemand hatte ein Problem, die Tochter hatte es easy aufgenommen, die Frau auch, da sie sich eh auseinander gelebt hatten, nur die Ex Geliebte und jetzt Frau...sie hatte jetzt zwar ihren AM offiziell, ist aber nun indes zu alt um eigene Kinder zu bekommen, war immer ihr größter Wunsch. Ist sie die Gewinnerin, wenn man seine Träume aufgeben muss?

Für mich ist die Geschichte von SusaP eine absolute Seltenheit!

@Oem
Das freut mich ehrlich zu hören - Danke für die Rückmeldung!
Klasse!

@Hanna111
Du hast tatsächlich nur quergelesen
Auf keinen Fall ermutige ich irgendjemanden über einen Thread zum Durchhalten, das wäre unverantwortlich und habe ich auch bei meinem ersten oder zweiten Beitrag deutlich reingeschrieben.
Meine Geschichte wollte ich Euch aber nicht vorenthalten, da viele hier sehr negativ auf die Männer eingeschossen sind. Es liegt in der Natur der Sache eines solchen Forums, dass sich hier nahezu 100% Enttäuschte tummeln.
Ich bin eigentlich auch eher aus Zufall hier reingeraten:-)

Am Ende kann sich hier jeder das raussuchen, was ihm weiterhilft.

@hanna111
Da gebe ich dir vollkommen Recht. Liebe ist enorm wichtig, aber Liebe alleine reicht natürlich auch nicht für eine Beziehung. Werte, gemeinsame Ziele, Lebenseinstellungen etc. finde ich auch sehr wichtig. Es ist auf jeden Fall die absolute Ausnahme, dass so eine Affäre ein positives Ende nimmt. Die Angst war bei meinem AM auch da. Ich hatte manchmal das Gefühl, dass ich die erste Frau war, die ihn überhaupt wirklich hätte verletzen können. Schade, wenn es dann an sowas scheitert. Mut zum Risiko würde ich da mal sagen. Schließlich weiß man als AF auch vorher nicht wie das ganze endet. Ich hatte auch eine ziemlich ernsthafte Depression. Zum Glück habe ich es wieder rausgeschafft wobei ich immer aufpassen muss, dass es nicht wieder soweit kommt. Man weiß ja nie was noch so passiert. Deinen Standpunkt finde ich übrigens sehr interessant. So habe ich das noch gar nicht gesehen, dass es natürlich gegenüber der AF unverantwortlich ist sie warten zu lassen. Ich glaube die ganz verantwortungsvollen Männer lassen sich erst gar nicht auf eine Affäre ein. Sie verzichten auf ihr eigenes Liebesglück selbst wenn sie verliebt sind und stellen die Familie und Ehefrau als oberste Priorität. Ein teurer Preis, den man in diesem Fall bezahlt. In solchen Fällen hört man allerdings nichts davon, denn es geht keiner fremd und die Person macht das mit sich selbst aus. Arbeitet also nur an sich selbst. 10 Jahre Affäre ist natürlich eine Hausnummer. Seine eigenen Träume / Ziele sollte man für keine Beziehung der Welt aufs Spiel setzen.

Hallo

2.versuch

Hallo Ich bin neu hier als Schreiberin, habe aber speziell diesen Thread hier von Anfang an mitverfolgt. Eigentlich halte ich von sowas nicht viel, aber in der Verzweiflung... Ich hab niemanden, dem ich das hier wirklich näher bringen könnte.
Ihr könnt alle antworten, aber speziell deine Meinung OEM würde mich interessieren.
Unsere Geschichten hören sich sehr ähnlich an. Wie wohl die meisten hier. Aber speziell der zeitliche Ablauf plus Altersunterschied und viele ähnliche Kleinigkeiten machen Deine Meinung so interessant für mich.
Ich hab jetzt auch ca 4 Monate nichts mehr von meinem Ex-AM gehört oder gesehen und habe das Gefühl , ich bin gerade dabei mich zu fangen. Ein Glück hat er sich andie absprache gehalten und nicht versucht mir das Leben noch schwerer zu machen.
Ich denke natürlich jeden Tag pausenlos an ihn, aber es geht mittlerweile. Ich hab vorgestern gehört, nicht von ihm selbst, er habe sich von seiner Frau/Familie getrennt. Es geht die Runde sozusagen.
Jetzt bin ich drauf und drann ihn anzuschreiben.
Eigentlich fühlt es sich für mich richtig an, dass zu tun, aber durch die vielen Meinungen hier bin ich ehrlicherweise total verunsichert und überfordert.
Bis vor drei Tagen war für mich klar , das wird nichts mehr, aber jetzt?!
Ich bin total froh , hab gar keine Angst , das es wieder von vorne losgeht.
Oder soll ich abwarten? Ich bin so ungeduldig.
Ich möchte ihm alles verzeihen und mich einfach allem hingeben. Wäre das zu einfach für ihn? Ich fände das für mich ok.
Am liebsten möchte ich, dass er so schnell wie möglich bei mir einzieht.
Oh Gott ich kann gar nicht klar denken

Ich bin eigentlich auch eher aus Zufall hier reingeraten:-)

Zitat von Hilfe1991:

Ich hab vorgestern gehört, nicht von ihm selbst, er habe sich von seiner Frau/Familie getrennt. Es geht die Runde sozusagen.
Jetzt bin ich drauf und drann ihn anzuschreiben.

Ich persönlich würde ihn nicht anschreiben. Wenn dem wirklich so ist und er sich für dich getrennt hat, wird er sich schon melden. Ggf. sind es auch nur Gerüchte. Man weiß ja nie. Ich weiß ja nicht wie es bei dir genau abgelaufen ist, aber ihm sollte bewusst sein, dass es dir die ganze Zeit schlecht ging. Da kann er wohl kaum erwarten, dass du nur diejenige bist die nach der ganzen Zeit immer noch kämpfst. Ich würde mal sagen jetzt ist er an der Reihe, wenn er das wirklich will. So kannst du auch sicher sein, dass er das wirklich will und du nicht einfach nur gerade verfügbar bist und er dich nimmt, weil er nicht alleine sein will und einen starken Rückhalt sucht um die Situation besser auszuhalten. Geduld lernt man natürlich nur durch Erfahrungen und das auf jeder Ebene. Beziehung, Beruf, etc. Aber gerade nach einer langen Affäre lernt man Geduld eigentlich recht gut, denn insbesondere sich von seiner Familie zu trennen kostet viel Kraft und ist auch ein Verarbeitungsprozess.Ähnlich wie bei einem Todesfall bei Verwandten. Es ist ein unendlicher Schmerz auch wenn die meisten Männer nicht so ehrlich darüber reden. Wenn das nicht anständig verarbeitet ist, ist jede Beziehung fast zum Scheitern verurteilt bzw. dann wirst du auch nicht mit ihm glücklich werden, denn du darfst ihn dann immer auffangen. Jede Beziehung sollte meiner Meinung nach immer ein Geben und Nehmen sein. Auf Augenhöhe und alles sollte sich die Waage halten. Klar sollte man für seinen Partner da sein, aber er natürlich auch genauso für dich. Die Frage ist: Kann er das überhaupt schon? Das kommt immer darauf an wie weit er selber im Verarbeitungsprozess ist.

Vielen vielen Dank für Deine Antwort und die ausführlichen gedankenanstöße!
Ich werde tatsächlich warten, auch wenn es schwierig für mich ist. Aber es macht Sinn. Obwohl ich sicher weiß, dass er weiß dass es mir die meiste Zeit so schlecht ging. Ihm ging es ja auch schlecht. Ich will eigentlich nicht so agieren nach dem Motto Zahn um Zahn.
Aber Falls es nur ein Gerücht ist, ist es schon besser zu warten und am Ende kann ich mir dann auch sicher sein, wenn es dann so ist. Da hast du schon recht.
Aber dann will ich auch für ihn 100 Prozent da sein und ihm helfen, denn er hängt sehr an seinen Kindern, das weiß ich.
Danke nochmal. Ich warte erstmal eine Woche ab.
Oder länger,? Ich weiß es nicht , ich hab so viel Hoffnung.

Klar ging es ihm auch schlecht. Du darfst aber nie vergessen, dass du auf ihn gewartet hast. Er hatte es in der Hand, ob und wann er sich trennt. Du dagegen nicht. Es besteht also eine gewisse emotionale Abhängigkeit.
Ich würde gar nicht warten, sondern einfach das Leben in vollen Zügen genießen. Leichter gesagt als getan. Wenn er es will, wird er sich melden und auf dich zukommen. Du hast wahrscheinlich sowieso sehr lange darauf gewartet, dass er sich trennt. Dann ist es auch egal, ob er es in 1 Woche oder 2 Monaten tut. Wichtig ist was du machst. Du solltest die Situation so akzeptieren wie sie ist und dass du nichts an der Realität ändern kannst. Es gibt ja oft diese Gedanken was wäre wenn. Das macht einen ehrlich gesagt nur fertig. Mach dich nicht so abhängig von ihm und vor allem warte nicht. Was würdest du machen, wenn du heute wüsstest du hättest noch 3 Monate zu leben (allerdings bei guter Gesundheit) und er würde sich nicht in der Zeit trennen. Du würdest bestimmt nicht einfach nur rumsitzen und darauf warten, dass er seine Entscheidung trifft. Leb dein Leben. Dafür brauchst du ihn nicht. Und wer weiß, nachher lernst du jemanden kennen der dich fasziniert und du willst ihn am Ende nicht mehr. Du kannst so auf jeden Fall nur gewinnen. Was brauchst du um glücklich zu sein? Und glaube mir dafür brauchst du keinen Mann und schon gar keine Rolle als Zweitfrau.
Und wie gesagt, ich würde mich gar nicht melden.

Du klingst sehr hart, wenn ich das sagen darf. Man sollte immer das Leben in vollen Zügen genießen können, das stimmt. Ich brauche dafür definitiv einen Mann, du wohl nicht (mehr). Ich brauche auch ehrlich gesagt diesen Mann ! Ich liebe ihn abartig.
Ich denke, Du bist wie wir alle, die so etwas erleben , sehr traurig. Aber wenn ich das sagen darf, du hörst dich echt hart und verbittert an.
Dein Ratschlag macht schon Sinn, aber Du sagst eigentlich, ich soll ihn vergessen.
Wenn das jetzt nichts wird , dann muss ich das, stimmt.
Hast du den Mann, den du liebst oder geliebt hast schon vergessen und kannst mental frei machen was du willst? Liebst du ihn noch und möchtest ihn überhaupt noch haben? Wie bekommst du das hin? Das kann ich mir gar nicht vorstellen wie das geht, also sozusagen entlieben.
Geschweige denn mit anderen Männern schlafen nur um Spaß zu haben und das Leben zu genießen. Das ginge überhaupt nur wenn ich diesen Mann nicht lieben würde. Ich denke ja immer an ihn.
Wie schaffst du sowas?
Ich verstehe deinen Tipp so, dass du mich vor weiteren Verletzungen schützen möchtest.
Dafür danke ich Dir, denn ich hab tatsächlich keinen, der Verständnis für meine Situation hat und den ich fragen kann.
Danke dass du mir hilfst!