Affäre mit großem Altersunterschied

@own_every_minute:
Der Supergau war, dass nach Auffliegen der Affaire sich seine Frau von ihm getrennt hat und er sich von mir, weil er mir die Schuld am Ende seiner Ehe gab. Somit gab es nur Verlierer: seine Familie, mich und ihn.

Oh man.. Das gute für dich: Du hast wenigstens Gewissheit dadurch erhalten und es ist auch endgültig. Macht es manchmal vielleicht etwas einfacher. Trotzdem wie ein Schlag ins Gesicht. Ist ja auch viel einfacher die Schuld auf andere zu schieben... Sei froh, dass du ihn los bist.

Liebe Te!
Das verlorene Vertrauen durch viele kleine, aber auch größere Lügen, ist auch bei mir das Problem!
Es ist schlimm, irgendwann alles anzuzweifeln, weil man nicht mehr weiß, was wahr ist.

Ich habe irgendwo gelesen, wenn dir jemand ins Gesicht schaut und du nicht mehr weißt, ob er die Wahrheit sagt, dann ist es Zeit zu gehen.
Seine feste Partnerin wird ebenfalls so viel belogen, nur weiß sie es nicht!

Hallo Oem
Bevor ich Deine Fragen (gerne) beantworte, habe ich noch einige Anmerkungen zu dem was Du geschrieben hast, wenn das ok ist.
Zum Thema Lügen und speziell zu dem was Du geschrieben hast,kann ich aus Erfahrung sagen, dass gerne gelogen oder geflunkert wird, um zu beeindrucken und dass es nicht unbedingt eine Typfrage ist. Besonders unter Druck (wenn man jemandem die Pistole auf die Brust setzt) und um sich zu rechtfertigen wird das dann fast intuitiv gemacht. Das würde zumindest einen Teil deiner Vorfälle erklären?!
Allerdings macht das so gut wie jeder. Geh mal tief in dich und überleg mal , ob du ihn vielleicht auch das ein oder andere mal angelogen hast?! Du musst die Frage nicht beantworten, aber hast Du?
Das mit den Affären vorher hat dich nicht abgeschreckt, ihn näher kennenzulernen oder waren das eher so Sylvester- und Karnevalsbekanntschaften?
Das hatte mir mein Mann auch vorher gebeichtet, ich auch:-) Affären gehen für mich über Monate und länger.
Nicht dass ein falscher Eindruck entsteht, ich will hier nichts schönreden, ich möchte nur von außen und aus eigener Erfahrung beleuchten.

So wie du ihn beschreibst...was soll ich sagen, das hört sich sehr schön und vertraut an. Ich halte Dich für ziemlich clever und feinfühlend, daher vermute ich eigentlich nicht, dass du dich in ihm getäuscht hast. Meinst Du deine Eltern würden das akzeptieren, wenn sich jetzt doch was richtiges entwickelt? Dass es ihm deswegen nicht gut geht, spräche ein bisschen für ihn, denke ich. Mein Mann und ich haben uns zwischendurch auch für ein paar Wochen getrennt, und nicht nur ich, auch er hat sehr gelitten, weil er immer gedacht hat, er lässt mich im Stich. Trotz Liebe.

Es ist seit über 2 Monaten aus bei Dir und Du scheinst das ja durchziehen zu wollen; hast Du denn alle Bilder und Chats gelöscht und das wichtigste, den Liebesbrief und den Rest weggeworfen? Das wäre, glaube ich, nur konsequent und notwendig. (Nicht flunkern! ) oder sind die Erinnerungen doch zu wertvoll? Wenn Du das weiter beenden willst, hilft nur der totale Schnitt und absolute Funkstille!

Nun zu Deinen Fragen:
Tja, MEINE Schmerzgrenze...die war gefühlt nach dem 2.Sommer also nach ungefähr 15 Monaten überschritten. Das war auch der Zeitpunkt , wo alles kurzzeitig richtig in die Brüche ging. Dann war es kurz besser, weil diese Last erstmal weg war. Wie die frische Luft nach einem Gewitter fühlte sich das ein bisschen an. Eine Entscheidung war gefallen. Aber ich wurde dann so nach vier fünf Wochen extrem von dieser Sehnsucht gepackt. Und wurde inkonsequent, er übrigens nicht bis dahin. Ich hab ihn wieder angeschrieben....gut hab ich mich dabei nicht gefühlt. Wir haben uns viel später dann ausgesprochen und dann nur sehr selten gesehen. Bis sich das wieder eingependelt hatte , vergingen bestimmt 4 Monate. Danach ging es auf und ab bis zur endgültigen Trennung von seiner Frau. Die Zeit bis dahin war ich immer gefühlt weit über der Schmerzgrenze , also über meiner.
Es hat vor allem so lange gedauert, weil er Angst um seinen Sohn hatte, also dass er psychische Schäden durch die Trennung bekommt. Kurz gesagt. Und obwohl er seine Frau nicht mehr liebte, hatte er ihr gegenüber große Schuldgefühle. Aber in der Hauptsache ging es um seinen Sohn. Bequemlichkeit oder Angst vor finanziellen Einbußen spielt gar keine Rolle. Er hat sich einfach unwahrscheinlich schwer getan. Aber dafür habe ich ihn nie angeklagt , also von wegen Entscheidungsschwäche oder Feigheit. Lange hab ich auch gedacht, er liebt seine Frau noch oder sein Kind mehr. Das war nicht richtig, wie sich herausstellte. Sein Kind liebt man ja sowieso auf eine andere Weise.
Ja, und seine Frau wusste ab der Halbzeit von uns. Ich hatte gehofft, er würde es ihr einfach viel früher sagen, aber so war es nunmal nicht. Er wollte eben sowohl mich als auch seinen Sohn nicht verlieren. Ob das jetzt richtig oder falsch war, darüber urteile ich nicht. Ich war nie in einer solchen Situation, mich entscheiden zu müssen.
Seine Frau, für die ich viel Verständnis habe, hat natürlich alle Register gezogen. Und ich meine alle. Von Eherettungsversuchen, bis zu Erpressungen meines Mannes und später Lügen über mich. Ich kann da nicht weiter ins Detail, wer weiß wer das alles liest.
Das Verhältnis seiner Ex zu mir .. existiert nicht. Wir gehen uns aus dem Weg. Mein Stiefsohn und ich verstehen uns top, auch wenn er nicht bei uns wohnt, aber es hat lange gedauert. Es gibt auch keine Eifersucht seinerseits wegen seiner Halbschwester, . Also sind wir insgesamt sehr glücklich miteinander, außer seine Ex, aber das ist für mich mittlerweile akzeptierter Umstand.

Was meine Eltern dazu meinen: mein Vater war schon lange lange davor verstorben und meine Mutter war, sagen wir mal , sehr skeptisch. Sie kannte die ganze Geschichte. Sie hat mir erst auch abgeraten, weil sie mich ja so hat leiden sehen. Aber es war meine Entscheidung. Und wenn die halbe Welt dagegen gewesen wäre, ich wollte ihn unbedingt.
Mein Onkel war sogar richtig hasserfüllt. Da musste ich ein richtiges Machtwort sprechen. Auch das hat sich dann gelegt.

Die Frage zum Thema Alterunterschied.
Wir sind gut 20 Jahre auseinander. Das hat mich auch immer wieder beschäftigt in den ersten ein zwei Jahren. Nicht wegen der Meinung der anderen und möglichen Getuschels der Freunde und Nachbarn. Sondern genau was Du sagst , was ist wenn er mit 70 schon stirbt und unser Kind ist dann erst 18 und ich halt noch junge 50. Wie lange ist er noch fit. Ich will ihn nicht pflegen usw..
Grundsätzlich habe ich da keine Angst vor. Denn, jeder von uns kann morgen einfach einen tödlichen Unfall o ä haben.
Bis dahin hält er sich fit und tut alles um das auch zu bleiben. Mein Mann ist sportlich, achtet sehr auf entsprechende Ernährung und bekommt natürlich jetzt schon eine entsprechend fürsorgliche Pflege, von mir ! )
Er ist jetzt 58 und er hat sich nicht sehr zu 47 verändert, körperlich. Die Haare sind etwas grauer, aber s.y. Wir gehen zusammen zu sportlichen Aktivitäten und ich sorge dafür, dass er den Hintern auch hochbekommt. Nein, er ist sehr diszipliniert und motiviert, achtet auf sich und ist gepflegt. Ein toller Mann, ich würde ihn nochmal heiraten

Liebe SusaP,

Ich verstehe nicht ganz warum in der Hinsicht lügen notwendig ist um jemanden zu beeindrucken. Betrügen ist schließlich nichts Positives und nichts worauf man stolz sein sollte.
Es waren eher Notlügen um ihn nicht zu verletzten. Ansonsten ist mir Ehrlichkeit sehr sehr wichtig, weil das die Basis für jede Beziehung ist.
Das wundert mich ehrlich gesagt auch. Viele einmalige Sachen, aber auch eine richtige Affäre. Ich glaube ehrlich gesagt, dass er sich selber jahrelang etwas vorgemacht haben. Wieso sonst sollte man so oft bedrücken, wenn man doch eigentlich alles in seiner Beziehung hat. Vielleicht auch fürs Ego ich weiß es nicht.

Begeistert wären sie bestimmt am Anfang nicht. Sie haben mich sehr leiden sehen und teilweise täglich angerufen um zu schauen, ob ich noch lebe. Das schöne an ihnen ist trotzdem, dass sie auch viel Verständnis für seine Situation haben. Einfach ist das alles mit Sicherheit nicht, aber wofür sie kein Verständnis haben ist, dass er mich so verletzt hat. Vieles hätte auch anders geregelt werden können. Am Ende wäre es aber meine Entscheidung und sie müssten bestimmt einige male schlucken, aber sie würden es akzeptieren. Ich glaube, dass mein Vater wenn eher damit ein Problem hätte. Da schwingt halt der Beschützerinstinkt sehr mit.
Ich sag mal so. Mir blieb ja nichts anderes übrig als es durchzuziehen. Er wollte wohl seine Ehe retten. Jedenfalls wurde mir das so gesagt und getrennt hat er sich bis heute nicht. Ich kann ja nicht ewig eine stillwartende Affäre bleiben. Dafür ist das nun wahrhaftig zu kurz.
Nein nicht alles. Chats habe ich fast alle gelöscht. Die Briefe haben damals meine Eltern mitgenommen. Sie heben sie auf solange bis es mir wieder gut geht. Ein Bild habe ich noch. Die Erinnerungen sind aus meiner Sicht einfach viel zu schön. So etwas sollte man nicht wegschmeißen. Ich habe von meinen Ex-Freunden auch alles aufgehoben. Das gehört schließlich zu mir und meinem Leben. Die Erinnerungsstücke sind nur nicht so schnell greifbar solange bis es mir irgendwann besser geht.
Ganz konsequent zu sein habe ich bisher leider nicht geschafft. Mein Herz hängt so sehr an ihm. Das Gefühl ist so unglaublich schön und selten. Was ja auch gut ist, sonst würde heutzutage keine Beziehung halten, aber es ist einfach traurig, da wir nicht zusammen sind und ich vermute auch, dass wir es nie schaffen werden. Nicht weil ich nicht will oder wegen des Altersunterschieds sondern ganz einfach weil er es nicht hinbekommt die notwendigen Voraussetzungen dafür zu erfüllen (sich von seiner Frau zu trennen). Und ja in so einer Situation zu stecken ist alles anders als einfach, aber das Leben ist so kurz. Leider. Das Glück sollte nicht auf später verschoben werden. Was wäre wenn ich morgen einfach tot umfalle. Dann hätten wir nie zusammen die schöne Seite der Liebe genießen können.
Ich weiß nicht was in ihm vorgeht / vorging. Man kann den Leuten schließlich nicht in den Kopf schauen.
Ich weiß, dass ich alles gegebenen habe für einen Menschen, den ich von ganzen Herzen liebe. Solange bis ich nicht mehr konnte.
Es freut mich, dass ihr es geschafft habt. Du wirkst sehr glücklich. Ich hätte das keine 3 Jahre lang durchgehalten. Das ist dann auch einfach ein Typfrage und eine individuelle persönliche Schmerzgrenze.

Liebe Oem,
Seit gestern liegt meine Kleine im Krankenhaus, Beinbruch. Und das bei dem Wetter. Ich darf auch da schlafen, ein Albtraum.
Aber zu Dir:
Ja das Thema Lügen, Notlügen und Flunkern ist ein sehr spezielles Thema.Du siehst ja, jeder von uns macht das irgendwie. Aber nur Du kannst für dich entscheiden, welchen Maßstab Du anlegst. Du hast es schon einmal richtig beschrieben, wie ich finde: vergessen nein - verzeihen ja! (Was ich übrigens klasse von Dir finde) Wenn das dann auch so geht.
Die Verletzung besteht darin, dass ihr jetzt nicht (wie versprochen) zusammen seid?
Was genau hätte man noch anders regeln können, außer diesen Umstand selbst?
Das mit dem Nicht-Konsequent-Sein kann ich gut nachvollziehen. Ist rational betrachtet natürlich falsch, wenn man loskommen möchte, es sei denn, man will es eigentlich gar nicht. Symbolisch wäre die Vernichtung aller Erinnerungsstücke absolut notwendig, leider. Auch wenn es noch so schöne Dinge sind. Wenn Du sie behältst, dann behalte sie ganz für Dich, damit sie wenigstens ihren Zauber nicht verlieren. Je mehr Menschen Du sie zeigst, desto weniger sind sie wert und das ärgert dich irgendwann.
Du hörst Dich sehr sehr traurig an, zum Glück nicht resigniert. Auch wenn es sich paradox anhört, es ist ein gutes Zeichen. Resignation würde zu sehr trüben Gedanken führen und das .... könnte schlimme Handlungen nach sich ziehen. Und das willst Du nicht, will Deine Familie nicht und will mit Sicherheit auch Dein Ex-Geliebter nicht.
Was uns übrigens immer geholfen hat (ganz unbewusst - aber während ich hier schreibe, wird mir das klar), ist , dass wir nie von einer Affäre gesprochen haben. Das ist eigentlich auch ein negativ behafteter Begriff und hat für mich auch eher was mit Ausnutzen zu tun. Wenn wahre Liebe im Spiel ist, ist es für mich keine Affäre. Geliebter und Geliebte passt da besser wie ich finde.

Ich würde Dir so gerne einen vernünftigen Ratschlag geben....

Ich wünsche erstmal deiner kleinen gute Besserung
Die Verletzungen sind sehr sehr viele leere Versprechungen und eine wirklich extreme Situation, die nicht nur mich sondern auch meine Eltern sehr verletzt hat. Möchte ich hier aber ehrlich gesagt nicht ausführlicher drauf eingehen.
Ich glaube jeder muss seinen eigenen Weg finden. Ich möchte die Erinnerungsstücke gern behalten. Ich hatte vor Jahren auch mal einen Liebesbrief weggeworfen und heute ärgere ich mich darüber. Ich finde es eher hilfreich, wenn die Menschen, denen ich wichtig bin, die genaue Wahrheit kennen. So können sie es auch besser nachvollziehen und mich unterstützen. Ich wüsste ehrlich gesagt nicht warum ich mich darüber ärgern sollte, aber Menschen sind sehr unterschiedlich. Das ist wahrscheinlich bei jedem anders
Reden hilft manchmal schon. Es ist auch nicht deine Aufgabe mir zu helfen. Ich muss meinen eigenen Weg finden. Wie auch immer der aussieht. Die Zukunft ist ein Geheimnis. Danke trotzdem für deine ehrlichen Worte.

Danke Dir

Die Frage ist, was wirst Du jetzt tun? Du kannst ihn offensichtlich nicht richtig loslassen!
Bleibst Du weiter inkonsequent, hast ihm die Verletzungen verziehen und versucht nochmal eine Aussprache (ich glaube sowieso, dass da noch etwas aufgearbeitet werden muss) oder cuttest Du das jetzt endgültig und versuchst ein neues Glück zu finden?

Ich weiß nicht. Das wird die Zeit zeigen. Ich kann ja sowieso nichts machen.

Solange er sich nicht trennt, habe ich sowieso nie eine Chance.

@Own_every_minute
Doch, die hast du, wenn du von dir aus ihm ganz bewusst in einer letzten Nachricht alles vor den Bug setzt, was dich belastet hat, wie es dir ergangen ist und noch geht und dann deinerseits ganz deutlich machst, dass du jetzt dein Leben lebst und jeden Kontakt ablehnst. Tu es fuer dich!

Korrigiere mich wenn ich da falsch liege Oem, ich glaube, das ist bereits geschehen, oder?! Und er kontaktiert dich auch gar nicht, eher andersherum so wie ich das verstanden habe. Das Problem ist eher, wie wirst Du mit Deinen ambivalenten Gefühlen fertig, richtig?! Und die Hoffnung ist eben noch nicht ganz gestorben...

Verstehe ich ehrlich gesagt gerade nicht. Was ist bereits geschehen?

Ich hab mich auf encada bezogen. Und dass Du ihm sicher bereits gesagt hast, was dich belastet hat, wie es dir ergangen ist und noch geht...
Würde mich jedenfalls wundern, wenn das noch nicht geschehen wäre.

Achso ok
@susap: Ja genau so ist es. Wobei ich mich mittlerweile auch nicht mehr melden