Affäre mit Familienvater - Jetzt will er mehr

Ich vermute, du bist das Trostpflaster und er will nur S. haben.

Wie herzlos! Seine Ex EF ist in der Reha und er v ö gelt mit einer Anderen?

Puh! Eure Egozentrik und Rücksichtslosigkeit ist kaum zu ertragen!

Wenn du mal in die Klinik musst oder krank bist, dann weißt du ja jetzt, was auf dich zukommt.

Zitat von Ann-Katy:

Er meinte noch lange.

Zitat von Ann-Katy:

überlegt aber manchmal ob es in der psychologischen Klinik nicht mehr Sinn macht solange sie noch da ist.

Wenn es sich bei dem lange nicht nur um 2-3 Wochen handelt, und wenn es ihm mit euch wirklich ernst ist, wäre das evtl schon eine Überlegung wert.
Denn dort wäre sie nicht allein im Alltag und könnte direkt aufgefangen werden.
Ich persönlich finde die Idee nicht falsch.

Die Trennung war nicht gerade erst vor ein paar Wochen, und, wie gesagt, falls er kein Psychopath ist würde ich erstmal nicht davon ausgehen, dass er Schuld an ihrem derzeitigen Zustand ist.

Er kann ja nun nicht sein gesamtes künftiges Leben nach ihren Befindlichkeiten ausrichten, so hart das auch klingt.

Aber würde mein Mann mich jetzt verlassen, käme ich auch nicht nach paar Monaten noch auf die Idee, dass es mich etwas anginge ob er eine neue Beziehung hat.

Dass es wehtun könnte - kein Zweifel, kann ich mir vorstellen.
Nur, Ansprüche auf den Partner hat man nach einigen Monaten Trennung ganz sicher nicht mehr.

Insofern ist ihm hier jede Rücksichtnahme hoch anzurechnen, aber er kann ja jetzt auch nicht lügen oder ihr zuliebe auf sein weiteres Leben verzichten.

In der Klinik wäre sie tatsächlich am richtigen Ort, um etwaige Schwierigkeiten, die für sie mit der Trennung zusammenhängen, zu bearbeiten.

Zugute letzt: was nützt es der Frau, wenn sie nun während ihres Aufenthaltes davon ausgeht, vielleicht zu einer Beziehung 2.0 zurückzukehren, das aber dann in der Realität gar nicht der Fall ist..?

Finde ich so herum offengestanden noch viel kritischer.

@Elfe11 was ist denn mit dir los..? Die beiden waren schon monatelang getrennt!
Warum sollte er da nicht jemand neuen kennenlernen dürfen..?

Pietätlos wäre es ja wohl, wenn sie noch nicht getrennt gewesen wären oder die Trennung noch nicht beschlossene Sache gewesen wäre.

@Ann-Katy ich gebe dir nochmals den Tipp: lass den Titel des Threads ändern.
Sonst wirst du wahrscheinlich noch einige verbale Tiefschläge wegstecken müssen.

Hallo,

@Ann-Katy lass Dich hier bitte von einigen Usern nicht triggern.

Ich kann hier nicht erkennen, dass Du falsch gehandelt hast. Du triffst Dich mit einem Mann, dessen Frau schon vor Monaten ausgezogen ist und dessen Ehe offensichtlich gescheitert ist. Er kümmert sich gut um sein Kind, behandelt Dich gut und scheint ein netter Kerl zu sein.

Die Tatsache, dass die Mutter seiner Tochter jetzt in der Klinik ist, hat mir Dir rein gar nichts zu tun. Den Freund nur aufgrund der psychischen Erkrankung seiner NF jetzt als miesen Betrüger darzustellen, finde ich mehr als daneben.

Hier gibt es einige User, welche sich aufgrund ihrer eigenen Erlebnisse stark von Deiner Geschichte getriggert fühlen. Als Resonanz schwingen sie jetzt die Moralkeule.

Lass Dich von diesen Usern bitte nicht vergraulen. Keiner hier kennt Deinen Freund. Ich wünsche Euch alles Gute und halt die Ohren steif.

LG
downie

Zitat von Ann-Katy:

aber überlegt aber manchmal ob es in der psychologischen Klinik nicht mehr Sinn macht solange sie noch da ist

Es ist nicht deine Baustelle, aber ich halte das für deutlich sinnvoller. Viel besser sie kann dort aufgefangen werden als wieder in „freier Wildbahn“ Fakten zu erfahren.

Es tut zwar nicht wirklich was zur Sache, aber länger als 6-8 Wochen max in psychosomatischer Klinik wegen Burn out hab ich noch nie gehört. Am Stück.
Längere Aufenthalte kenne ich eher bei z.B. Essstörungen.

Ansonsten: Ich finde du liest dich recht vernünftig. Folge einfach deinem Bauchgefühl und mache nichts wovon du nicht wirklich überzeugt bist.

@Ann-Katy

Danke für deine Antworten, jetzt kann ich das nämlich wirklich besser einschätzen. Davor hab ich es so empfunden das es innerhalb von Wochen schlag auf schlag ging. Okay dem also nicht so.

Verstehen nur nicht so richtig warum du dann den Titel: Affäre mit Familienvater - Jetzt will er mehr.
Eine Affäre ist das ja nun wirklich nicht. Eher: Neue Freund - komplizierte Angelegenheit (nur so als Beispiel)
Oder siehst du dich selber als Affäre? - Ist nur so ein Gedanke,...

Zitat von Ann-Katy:

Das ist genau die Frage wann er es sagt. Er meint wenn sie wieder etwas stabiler ist aber überlegt aber manchmal ob es in der psychologischen Klinik nicht mehr Sinn macht solange sie noch da ist.

Hm, schwierig. Ich persönlich würde es besser finden wenn er ihr noch während sie dort in Behandlung ist sagt, dass die Trennung wirklich endgültig ist und er eine neue Freundin (Dich) hat. Zum Einen, weil sie dann dort auch professionelle Hilfe erhält das zu verarbeiten und zum Anderen würde ich es fahrlässig finden, ihr kaum das sie aus der Klinik wieder raus wäre, den nächsten eventuellen Schlag zu versetzen, der sie in die nächste Krise stürzen könnte. - Aber ist eigentlich seine Angelegenheit und seine Entscheidung und hat mit dir ja nichts zu tun.


Was ich nachvollziehen kann ist das du etwas unsicher bist - weil er eben doch noch so einige Baustellen hat, die erstmal geklärt werden müssen. Das sind nun mal erschwerte Bedingungen für eine frische Beziehung. Zumal du ja auch noch eine kleine Tochter hast, für die du Verantwortlich bist und für Stabilität sorgen musst.
Kann dich da also schon verstehen, dass du schon alleine deswegen vorsichtig bist.

Wenn dir das zu schnell geht bzw du dir unsicher bist, wie du mit der gesamten Situation umgehen sollst, dann wäre es sinnvoll ein bisschen auf die Bremse zu treten. Er soll sich um seine Baustellen kümmern und für Klarheit schaffen und du horchst in der Zeit in dich hinein.

Ihr könnt euch ja weiterhin treffen und gemeinsam heraus finden - ob eure Beziehung tragfähig ist. Aber eben in einem langsameren Tempo - wo du dich wohl fühlst.

Wünsche dir auf jeden Fall alles Gute auf deinem Weg.

Weißt du denn ganz sicher, dass alles was er dir so erzählt auch der Wahrheit entspricht @te?

Zitat von thegirlnextdoor:

@Elfe11 was ist denn mit dir los..? Die beiden waren schon monatelang getrennt! Warum sollte er da nicht jemand neuen kennenlernen dürfen..? ...

So ordentlich getrennt sind sie eben nicht!
Sie wohnt übergangsweise bei ihren Eltern.
Und er verspricht Paartherapie mit der EF...
Dieser Mann ist nicht geschieden.
Zur räumlichen Trennung scheint nix geklärt!
Der Mann ist eine große Baustelle.
Die TE ist auf jeden Fall nur eine Rebound Geschichte, das klassische Trostpflaster. Der Mann sucht Spaß, Trost, Unterstützung und Abwechslung ... Er v ögelt sich mit einer jungen AE durch' s Bett. Ein kleines Abenteuer. Nicht mehr, nicht weniger!

Zitat von Ann-Katy:

Sie wohnt bei ihrer Familie.

Eine erwachsene Frau zieht nach der Trennung von ihrem Mann und samt Kind zurück zu ihrer Familie und richtet sich (samt Kind) im ehemaligen Kinderzimmer ein?
Habe ich das richtig verstanden?

Zitat von MissLilly:

Eine erwachsene Frau zieht nach der Trennung von ihrem Mann und samt Kind zurück zu ihrer Familie und richtet sich (samt Kind) im ehemaligen ...

Ja, genau.
Da ist nix geklärt.

Zitat von alleswirdbesser:

Das hört sich nicht nach einem üblichen Bornout an. Bist du dir sicher, dass nicht mehr dahinter steckt?

Ich finde der Mann ist der TE nicht schuldig (wahrheitsgemäße) Angaben bzgl. des Privatsphärebereich seiner NF zu geben.
Würde ich in diesem Bereich - und nur in diesem- eher als positives Zeichen werten, wenn er es harmloser darstellt als es ist.

Wenn sie wirklich getrennt wären und das schon seit Monaten, dann müsste man doch nichts mehr klären.

Sie ist noch lange in der Klinik. Hört sich für mich auch nicht nach nur „Burnout“ an. Schließlich ist die Frau ja schon seit November 23 in der Klinik, wenn ich das richtig verstanden habe. Das sind schließlich schon über drei Monate.

Zitat von MissLilly:

Eine erwachsene Frau zieht nach der Trennung von ihrem Mann und samt Kind zurück zu ihrer Familie und richtet sich (samt Kind) im ehemaligen Kinderzimmer ein? Habe ich das richtig verstanden?

Hm. Wo hast du das ehemalige Kinderzimmer her? Kann alles sein. Einliegerwohnung, separate Wohneinheit, oberes, unteres, mittleres Stockwerk, Kinderzimmer, ausgebaute Dachwohnung, Souterrain, tbc.

Zitat von Elfe11:

Ja, genau.
Da ist nix geklärt.

Sie waren immerhin drei Monate getrennt. Hatten kaum Berührungspunkte. Sie ist zu ihren Eltern. Also ausgezogen. Vermutlich freiwillig, da er sie aus der ehelichen Wohnung nicht rausschmeißen kann. Ob sie dort eine eigene Wohnung zur Verfügung hat oder sich aus ihrem alten Kinderzimmer eine eigene Wohnung sucht, wissen wir nicht. Eben so wenig, inwieweit andere Punkte geklärt sind. Vermutlich nicht einmal @Ann-Katy, die sich hier auch geflissentlich raushalten sollte. Das ist Sache der ehemaligen Partner.