Affäre mit Familienvater - Jetzt will er mehr

Zitat von Ema:

dass man unter anderem dann getrennt ist, wenn man sich von den Schwiegereltern (!) nicht mehr in seine Entscheidungen hineinreden lässt

Sehe ich genauso.
Alles andere ist rückradlos und wankelmütig.

Nochmal.

Mir geht das auch alles überstürzt.

Es hört sich toll an ja, aber ich bin ja nicht ganz doof.

Mit den Schwiegereltern nehm ich ihn etwas in Schutz.

Und zur Affäre an sich. Als wir uns kennenlernten waren sie seit Monaten getrennt. Sie war ausgezogen! Und bis was lief dauerte es nochmal einige Monate.

Ich wollte nur nen Rat und den hab ich jetzt.

Zitat von Ann-Katy:

Seine Noch-Ehefrau ist ausgezogen. Sie hatten kaum Kontakt. Ich empfinde das schon getrennt.

Das hättest Du in Deinen Eingangspost schreiben können. So wichtige Details verschweigt man nicht.

Nur frag ich mich, warum die Frau so schnelll ausgezogen ist ?
Wo lebt die Tochter?
Warum spielt er seinen Schwiegereltern noch diese Komödie vor ?

Aber sie wohnt doch eh nicht mehr im Haus, wenn sie ausgezogen ist? Insofern, Trennungsjahr hat bereits begonnen. Nur scheint es einen Versöhnungsversuch zu geben mit der Paartherapie. Das würde ich zur Bedingung machen: Wenn Kontakt, dann keine Paartherapie. Wenn Paartherapie, dann Kontaktabbruch, bis er sich entschieden hat. Er kann nicht auf zwei Seiten spielen.

Ach ja: Im Eingangsthread steht ja, dass die Tochter meistens bei ihr ist, das hab ich von dem her direkt als Ex wohnt woanders gelesen.

Wenn die EF wirklich schon ausgezogen war (wenn das denn stimmte), war das schon eine Trennung.

Die Aussage vor den Schwiegereltern... da war natürlich keiner dabei. Wer weiß wie penetrant die Leute sind, und ok, dass man vielleicht nicht in der Sekunde wo sie Angst um die Tochter haben das Herz hat, direkt geradeheraus zu sagen, was man denkt, kann ich irgendwie noch nachvollziehen.
Die Schwiegereltern hätten schließlich - objektiv betrachtet - genausowenig das Recht, ihren Schwiegersohn oder ehemaligen Schwiegersohn in eine Ehetherapie zu latschern, das ist wenn überhaupt Sache des - getrennten oder nicht getrennten - Paares.

Ich hätte hier in diesem Fall auch Bedenken - ganz so schwarz wie andere würde ich es aber trotzdem nicht sehen!
Ich verstehe, warum man aufgrund all der Themen und Verläufe hier alle Alarmsirenen schrillen hört - aber ob das diesem Fall wirklich gerecht wird ?

Der Mann lebte bereits getrennt, wie soll er sich denn noch mehr trennen ?
Für den Burnout seiner Ex kann er wahrscheinlich nichts.
Dass er dennoch involviert ist würde ich ihm jetzt nicht negativ ankreiden!
Wie wäre es denn, wenn er sich absolut nicht mehr um die Mutter seiner Tochter scheren würde..?
Besser ?

Liebe TE, ich würde dir raten, es sehr ruhig angehen zu lassen.
Wie schon gesagt wurde - achte auf Taten.
Warte ab was sich bei dem Mann Familie tut, wenn die Frau aus der Klinik ist !

Bleibt es dann bei ihrer räumlichen Trennung, spricht doch nichts dagegen, wenn ihr es miteinander versucht.
Aber ich würde an deiner Stelle wirklich sehr, sehr langsam machen um gut zu prüfen ob er es ernst meint.

Als Trostbeziehung zu enden wäre natürlich nicht schön.

Zitat von Ann-Katy:

Mir geht es auch alles zu schnell. Die Aussagen macht ja er.

Ein sehr guter, wichtiger Satz. mir geht es auch alles zu schnell
Höre bitte da drauf.
Bestimme du das Tempo.
Schaffst du das?

Stecke selbst in einer ähnlichen Konstellation..
Die AM's haben es wohl mitunter sehr sehr eilig.
Obwohl zuhause nichts, bis fast nichts wirklich geklärt ist.
Lass dich durch diese Verbindung/ Affäre, heimliche Beziehung, keinesfalls aus deinem geordneten Leben ziehen. Aus deiner Ruhe, deiner Ausgeglichenheit usw.
Schütze das unbedingt.
Denn du kannst momentan nicht wissen, wie das ganze ausgeht.

Und bevor du mit einem AM an feste Beziehung/ Zusammenleben, denkst, lerne den erstmal richtig kennen.
Mindestens 2-4 Monate, nachdem er sich räumlich von seiner NF getrennt hat.
Viel Zeit verbringen. Tage, Wochen, alles auf Probe....
Lass dich nicht in halbe Sachen reinziehen.

Mein aktuelles Thema kann dir vielleicht Klarheit bringen ...

Zitat von Ann-Katy:

Seine Noch-Ehefrau ist ausgezogen. Sie hatten kaum Kontakt.

Dh du warst schon bei ihm zuhause?
Und das hat sich bestätigt?

Zitat von Wasabix:

Ein sehr guter, wichtiger Satz. mir geht es auch alles zu schnell
Höre bitte da drauf.
Bestimme du das Tempo.
Schaffst du das?

Und denk bitte ab und an auch mal an deine Verantwortung deiner Tochter gegenüber.
Es schadet nichts, gelegentlich auch mal das Hirn einzuschalten und nicht ausschließlich den Hormonen das Feld zu überlassen.

Am Also nochmal um das nachzuliefern.

Als wir uns kennenlernten, war die Noch-Ehefrau mit Töchterchen bereits ausgezogen ca. 3 Monate. Sie wohnt bei ihrer Familie.

Er wohnt im Haus, dass er bereits als er ledig war geerbt hatte und das ihm nach Ehevertrag allein gehört.

Der Burn Out der Noch-Ehefrau passierte als sie getrennt waren, laut ihrer Aussage wegen Stress im Job.

Eheberatung war durch die Schwiegereltern gefordert nach dem Burn Out und zugesagt durch ihn wohl nur um die Situation nicht noch stressiger zu machen. Ja sicherlich hätte ihm da Ehrlichkeit besser gestanden.

Gev…lt hatten wir das erste mal nach der Mitgliederversammlung. Da war die Noch-Ehefrau in der psychologischen Einrichtung seit mehreren Wochen.

Zitat von Wasabix:

Dh du warst schon bei ihm zuhause? Und das hat sich bestätigt?

Ja er wohnt allein.

Zitat von Ann-Katy:

Dann ist er ja auch schon älter als ich. Ich bin mir einfach nicht sicher ob ich mich da jetzt direkt darauf einlassen möchte.

Also wenn du da JETZT schon zweifelst… jünger wird er ja nun auch nicht. Wenn du dir vorstellen kannst, in 10 Jahren mit einem 50 jährigen zusammen zu sein, ok? Aber wenn nicht…. Wieso sollte man da was aufbauen, Kinder involvieren, um sie früher oder später wieder zu enttäuschen. Hm.

Zitat von Ann-Katy:

Der Burn Out der Noch-Ehefrau passierte als sie getrennt waren, laut ihrer Aussage wegen Stress im Job.

Sowas geht nicht von heute auf morgen.
Burnout ist nur ein Modewort für eine akute Erschöpfungsdepression, der immer eine längere Phase der chronischen Selbstüberforderung vorausgeht und da reden wir nicht von ein paar Monaten.

@Ann-Katy , was ist das für ein Heini ? Traut er sich nicht, seine Meinung zu sagen ?
Mir hatten meine Schwiegereltern in 30 Jahre Ehe nichts zu sagen !