Affäre mit einem Narzissten

Seit längerer Zeit bin ich eine (eher stille) Mitleserin dieses (Unter-)Forums. Nun ist der Punkt gekommen, wo ich das Gefühl habe, akut den Austausch zu brauchen... Ich kann mich gerade selbst fast kaum verstehen, habe das Gefühl ganz heftig abzurutschen...

Long story short: Ich hatte eine Affäre mit einem verheirateten Mann, die erst mit Pausen etwa 2,5 Jahre lang ging. Dann waren fast 1,5 Jahre Sendepause und dann neulich wieder etwa 2-3 Monate SMS-Kontakt. In der Zeit der Affäre war ich wohl nicht die einzige, wie ich nach fast einem Jahr erfahren durfte. Er war noch viel zu sehr mit einer AF verstrickt, mit der er etwa 7-8-9 Jahre was hatte - on/off. Blöd nur, dass ich bereits sehr verliebt war und dass er mir nie so richtig die ganze Wahrheit sagte. Irgendwann bin ich darauf gekommen, dass er ein Narzisst ist - wie aus dem Lehrbuch. Ich hatte es geschafft, ihn während des Kontaktabbruchs größtenteils loszulassen - ich dachte auch, dass dieser für immer wäre. Dann hat er sich wieder gemeldet und ich dachte, dass ich nun gefestigt genug bin und es beenden würde, sobald es mir nicht gut tut. Pustekuchen! Er hat mich erneut angelogen, ich bin innerhalb von Stunden komplett ausgerastet und habe alles wieder an die Wand gefahren - mit einem Supergau. Ich bin zu denen nach Hause und habe den Kontakt zu seiner EF gesucht, sie wollte nicht mit mir reden. Es sind nun Wochen vergangen, ich kann jedoch immer noch nicht verstehen, warum ich das getan habe. Warum bin ich nicht einfach gegangen, warum habe ich mich nicht einfach aus dem Kontakt verabschiedet? Ich hänge nun wieder noch stärker drin als vor diesem Vorfall.

Ich habe mir selbst ins Knie geschossen, allen anderen in die Hände gespielt, weiß nicht warum, fühle mich elend, selbstfremd, dämlich, benutzt, wütend auf mich selbst, verletzt, verar***t, ja auch krank, einfach nur am Ende... Kann nicht mal heulen, obwohl ich so gerne würde. Ich leide seit fast 4 Jahren wegen dieses AM, hab ihn seit 2,5 Jahren nicht getroffen (!) und leide immer noch bzw. wieder. Ich fühle mich so, als ob ich keine Kraft mehr hätte, nochmal da durch zu müssen. Dabei wollte ich nie eine richtige, nach außen hin gelebte Beziehung und Familie mit ihm - sondern eine längerfristige, vertraute, intensive, aber exklusive Affäre mit Gefühlen. Er hat mir nie was versprochen, nie gesagt, er würde mich lieben oder so. Ich habe seit 4 Jahren keinen größeren Wunsch als dass er mir richtig egal wird, dass der Tag kommt, wo ich nicht an ihn denke, wo ich mit dem Ganzen abschließen kann. Ich bin nur noch ein Schatten meiner Selbst geworden, hatte des Öfteren sehr düstere Gedanken, konnte sehr lange fast kaum richtig funktionieren... Ich wälze mich seit 4 Jahren auf dem Boden des Lebens und fühle mich unfähig, meine Ressourcen im Leben zu kapitalisieren, so dass auch wieder mal was an mich zurückfließt.

Ich mag nicht mehr. Weiß nicht weiter. Hab keine Kraft. Verstehe mich selbst nicht. Meine Therapie ist zu Ende, ich fühle mich auf die Anfänge zurückgeworfen. Ich bin mir nichtmal sicher, ob ich ihn denn noch überhaupt liebe. Glaube eher nicht, da ich ihn ja kaum kenne, nur seine Hülle. Warum zum Teufel kann ich nicht loslassen ?

Long story short: Du bist für dein Leben verantwortlich und sonst niemand. Blöd nur, wenn man mit einer Leichtigkeit durchs Leben geht und der Meinung ist dass man ja bereits sehr verliebt gewesen war, was wohl bedeuten soll das man dann absolut nichts dagegen tun könne.

Und nach allem woran du dich selber beteiligt hast, geschieht dir dein Leid auch vollkommen zurecht. Vielleicht kannst du wenigstens daraus lernen, dann war es nicht umsonst.

Zitat:

Warum zum Teufel kann ich nicht loslassen ?

weil du immer noch persönlich gekränkt bist ?
Du wolltest eine exklusiv Affäre mit ihm und er nicht.
Er war doch ehrlich zu dir- so ehrlich wie ein Betrüger halt ist.

Zunächst einmal hast du mein volles Verständnis, ich kenne diese Situation selber sehr gut. Diesen Karlo hier solltest du völlig ignorieren, er treibt sein Unwesen im ganzen Forum und gönnt offensichtlich allen Menschen hier ihr Leid. Von daher, geh nicht drauf ein.

Ich glaube auch - wie Hope - dass es mehr das Ego ist, welches hier leidet. Zumindest war es bei mir so und ich wollte das zunächst nicht wahrhaben. Aber es stimmte, es war die Kränkung, die Zurückweisung. Habe mir in dieser Zeit das Buch Das innere Kind will Heimat finden zu Gemüte geführt und sehr viel über mich gelernt, Zurückweisungen in der Kindheit und oft war es die kleine Mitleserin, welche reagierte. Ich bin durch die Hölle gegangen, aber habe auch den Weg zurück ins Leben gefunden. Hinterfrage dich einfach mal, was es ist - Liebe?
Fühl dich umarmt.

Das Buch klingt interessant, kannst Du dazu, ich weiß, ganz bisschen offtopic, berichten?!

Zitat von Hope26:

Zitat:

Warum zum Teufel kann ich nicht loslassen ?

weil du immer noch persönlich gekränkt bist ?
Du wolltest eine exklusiv Affäre mit ihm und er nicht.
Er war doch ehrlich zu dir- so ehrlich wie ein Betrüger halt ist.

Ja, das bin ich. Ich habe viel zu lange geglaubt, dass er zu mir ehrlich ist - weil ich einfach keinen Grund gesehen habe, weshalb er mich überhaupt anlügen sollte. Schließlich wollte ich ja nicht unbedingt, dass er sich trennt, scheiden lässt oder so ähnlich. Er war nachts auch erreichbar, also habe ich ihm auch abgenommen, dass es zu Hause nicht rund läuft und die beiden räumlich getrennt sind und die Scheidung in Erwägung ziehen. Auf die Idee, dass es noch weitere Frauen gibt, bin ich erstmals gar nicht gekommen. Also dachte ich, dass er mit Ehrlichkeit nichts zu verlieren oder zu befürchten hätte.

Zitat von Mitleserin:

Ich glaube auch - wie Hope - dass es mehr das Ego ist, welches hier leidet. Zumindest war es bei mir so und ich wollte das zunächst nicht wahrhaben. Aber es stimmte, es war die Kränkung, die Zurückweisung. Habe mir in dieser Zeit das Buch Das innere Kind will Heimat finden zu Gemüte geführt und sehr viel über mich gelernt, Zurückweisungen in der Kindheit und oft war es die kleine Mitleserin, welche reagierte. Ich bin durch die Hölle gegangen, aber habe auch den Weg zurück ins Leben gefunden. Hinterfrage dich einfach mal, was es ist - Liebe?
Fühl dich umarmt.

Danke Dir! Ich glaube auch, dass es zum größten Teil eine Ego-Sache ist. Ich weiß allerdings nicht, wie ich mein Ego hier abstellen soll. Hinzu kommt, dass ich während der Affäre über ein Jahr lang mein Ego nämlich immer wieder zurückstellte und stattdessen dem Ex-AM vor allem mit Liebe und viel Verständnis begegnete. Vielleicht hätte ich dann doch mehr einen auf Ego machen sollen? Mein letzter Ausbruch war ganz sicher vom Ego geleitet, ich dachte mir Lieber werde ich für irre gehalten als nochmal für dumm und unterwürfig!... In der Folge habe ich mich mehr verletzt als er es zu diesem Zeitpunkt überhaupt hätte tun können.

Hallo Augenblick,
wenn ich Deine Geschichte so durchlese, ist´s als ob es meine sein könnte. Ich habe zwar früher die Reissleine gezogen und das ganze am Schluss nicht eskalieren lassen, aber diese Ansprüche, die Du an die Ehrlichkeit Deines EX-Afm stellst, die habe ich auch gestellt und musste merken, dass man gar nichts fordern darf in einer Affäre (es war meine erste und es wird meine letzte gewesen sein) und wenn man es doch tut, dann fallen die Masken. Und wenn die Masken gefallen sind, dann muss man mit einem zerstörten Bild von sich und dem Affärenpartner erstmal lernen zu leben. Und sich dran machen, sich selbst wieder zu dem Menschen zu machen, der man gern sein will.

Ich mach hier mal die Kurzfassung: Affäre mit Mann, den ich vor nem Jahr noch als besten Freund bezeichnet hätte (kennen uns über ein Jahrzehnt), von Anfang an keine Liebesschwüre, sondern Freundschaft plus. S., um das auszugleichen, was uns in unseren Ehen fehlt.
Einzige Bedingung meinerseits: Ehrlichkeit, Karten auf den Tisch, ich hab mehrfach gesagt, dass ich meine eigenen Entscheidungen treffen will und er mir dafür alle relevanten Infos geben muss.
Ansonsten habe ich vertraut wie Du, auch unter dem Gesichtspunkt, dass er ja gar nichts zu verlieren hatte. Hätte mich ja schnell durch eine andere ersetzen können, wenn ich zu seinen Bedingungen nein gesagt hätte. Da wäre ich ihm noch nicht mal böse gewesen/wie auch?!
Mehrfach um Aussprache gebeten, ob er auch wirklich ehrlich ist und dass ich unsere Freundschaft nicht aufs Spiel setzen will, weil ich ihn als Freund liebe und mir die Affäre nicht so wichtig wie die Freundschaft ist.
Hat er immer alles so nach dem Motto : läuft schon, alles gut abgetan. Nach ein paar Monaten dann rausgefunden, dass er immer mehrere Affären gleichzeitig am Laufen hat. (nicht, dass er es mir gesagt hätte..)
In dem Moment war der Ofen aus, der Mann, mein so guter Freund in die Ecke gedrängt und da hat er dann auch die Hose runtergelassen/bzw. die Maske fallengelassen.
er wolle keine exklusive Verbindung, das wäre ihm zuviel Nähe und da wären unsere Vorstellungen leider zu unterschiedlich.
Bammm. Nix mit bedauern, Freundschaft retten, nachdenken, reflektieren, zu nem Gespräch treffen, über uns als Freunde reden. Nix nix nix.
Seit drei Wochen kein Kontakt.
Ich muss zum einen damit leben, dass ich s.uell nichts besonderes für ihn war. Auch wenn diese Abweisung meinem Ego nicht gerade schmeichelt, ist es nicht das, was mich wirklich verletzt.
Mich verletzt, dass ich ihn so viele Jahre als so guten Freund gesehen habe. Ich dacht immer, dass wir für unsere Freundschaft auf jeden Fall beide aus unserer comfort Zone rauskommen. Mich verletzt, dass ich so unendlich bescheuert und naiv sein konnte, einem Mann, der schon immer alle fünfe hat gerade sein zu lassen, zu vertrauen.
Ich versuche herauszufinden, warum ich so blöd war, für das bisschen S., mein Familienleben aufs Spiel zu setzen.

Jetzt sehe ich diesen Freund als das was er wahrscheinlich vornehmlich ist: ein armer Mensch, der für seinen *beep* alles bereit ist aufs Spiel zu setzen. Der keine Freunde mehr kennt, wenn die Libido ins Spiel kommt. Der ein unsagbar schlechtes Selbstwertgefühl haben muss, wenn er sich immerzu und ständig pimpen muss durch S. mit möglichst vielen Frauen und der einfach keine Empathie für die Bedürfnisse anderer aufbringen kann.
Ich wette Deiner hat sich auch eine Philosophie zurechtgelegt, die jedes moralische Tun verteufelt, um sein eigenes unmoralisches Treiben zu rechtfertigen.
gut, die Maske ist jetzt ab.
Und es gibt viele Menschen, die mit ähnlichen Masken rumlaufen.
Das hat aber nichts mit Dir zu tun. Mir ist jetzt ganz klar, dass ich mich mit einem Menschen eingelassen habe, der gar nicht anders kann. Denn wenn er wirklich nachdenken würde, müsste seine ganze Welt wie eine Seifenblase zerplatzen. Da solche Egoshooter keine Selbstkritik zulassen können, wird das niemals passieren und ich muss mich wohl für immer von ihm verabschieden. Denn eine erneute Freundschaft, ohne Reflexion über das Geschehene, will ich nicht.
Das einzige, was Du und ich machen können ist folgendes: drüber nachdenken, warum wir es zugelassen haben. Nachdenken, warum wir glaubten, diese Menschen zu lieben.
Nachdenken, was diese Zeit mit uns gemacht hat (und ehrlich: bei dir hört es sich schon ganzschön negativ an...)
Nachdenken, wie wir es besser machen können, was wir wollen, was wir nie mehr wollen. Uns um uns und die, die uns wirklich lieben kümmern. In der Gegenwart leben...
Viele Grüße, Kopf hoch!

Hallo Flauflau, danke Dir für deine Zeilen!

Zitat von Flauflau:

Hallo Augenblick,
wenn ich Deine Geschichte so durchlese, ist´s als ob es meine sein könnte. Ich habe zwar früher die Reissleine gezogen und das ganze am Schluss nicht eskalieren lassen, aber diese Ansprüche, die Du an die Ehrlichkeit Deines EX-Afm stellst, die habe ich auch gestellt und musste merken, dass man gar nichts fordern darf in einer Affäre (es war meine erste und es wird meine letzte gewesen sein) und wenn man es doch tut, dann fallen die Masken. Und wenn die Masken gefallen sind, dann muss man mit einem zerstörten Bild von sich und dem Affärenpartner erstmal lernen zu leben. Und sich dran machen, sich selbst wieder zu dem Menschen zu machen, der man gern sein will.

Vielleicht sollte man aber deswegen erst recht fordern, damit die Masken schneller fallen?

Zitat von Flauflau:

Das hat aber nichts mit Dir zu tun. Mir ist jetzt ganz klar, dass ich mich mit einem Menschen eingelassen habe, der gar nicht anders kann. Denn wenn er wirklich nachdenken würde, müsste seine ganze Welt wie eine Seifenblase zerplatzen. Da solche Egoshooter keine Selbstkritik zulassen können, wird das niemals passieren und ich muss mich wohl für immer von ihm verabschieden. Denn eine erneute Freundschaft, ohne Reflexion über das Geschehene, will ich nicht.
Das einzige, was Du und ich machen können ist folgendes: drüber nachdenken, warum wir es zugelassen haben. Nachdenken, warum wir glaubten, diese Menschen zu lieben.
Nachdenken, was diese Zeit mit uns gemacht hat (und ehrlich: bei dir hört es sich schon ganzschön negativ an...)
Nachdenken, wie wir es besser machen können, was wir wollen, was wir nie mehr wollen. Uns um uns und die, die uns wirklich lieben kümmern. In der Gegenwart leben...
Viele Grüße, Kopf hoch!

Ich denke, es hat durchaus was mit mir zu tun. Leider. Davor hatte ich auch eine langjährige Festbeziehung zu einem (angehenden) Narzissten. Da wir aber beide sehr jung waren, war alles noch nicht so ausgeprägt. Mein Ex-AM ist allerdings schonmal 20 Jahre älter, hat dementsprechend reichlich Vorsprung in diesen kranken Machtspielchen. Mein Vater ist auch ziemlich narzisstisch gestört und ständig fremdgegangen. Und auch zwischendurch bin ich zweimal auf vergebene Männer reingefallen. Da lief zwar nichts wirklich, aber es war frustrierend, da ich nicht wusste, woran ich war (weil sie mir ihre Freundinnen natürlich verschwiegen). Ich bin mittlerweile so weit, dass ich die Narzissten einigermaßen gegen den Wind riechen kann - es sind ja immer wieder welche, denen ich scheinbar besonders gut gefalle und sie mir anfangs auch auffallen. Da halte ich mich aber inzwischen fern, sobald ich merke wie sie ticken. Nur von meinem Ex-AM komme ich nicht wirklich los.

doofe Frage, aber was ist ein Narzist?

Ich sollte mich nicht melden damit irgendwelche Leute solche Threads erstellen können? Damit irgendwelche Leute MEINE GESCHICHTE und meine Eigenschaften irgendeiner Flughexe mit 2 Kinder schieben? Damit irgendwelche Leute einen Dualseelenkampf starten? Damit alles was ich sage irgendjemand zuschoben wird der blond oder rothaarig ist oder schwarzhaarig aber mit irgendjemand zusammen wohnt?
Ich habe nie was verlangt außer, ICH WILL WIEDER ICH SEIN! Und ihr mischt mich weiter und lässt meine Seele nicht in Frieden! Ich werde mich mental wehren! Das wird weh tun! Ich lasse nicht noch mal zu, dass ihr mich in irgendwelche Geschichten reinschiebt!
Oh nein, DAS BIN ICH NICHT! Und der Kampf ist eröffnet!

Amen!

Hallo Augenblick, du erwartest Ehrlichkeit und Respekt von einer Person, die immer noch onoff mit einer längjährigen Affäre ist. Du dachtest du bist was Besonderes? Bei dir ist das anders? Es ist nichts andres und du bist nur ein Teil seiner Sammlung. Sei ein schlaues Mädchen und melde dich bei dem nie wieder.
Mit Narzissmus hat das aber für mich nichts zu tun, man sucht nur dann gerne nach Erklärungen, und in deinem Fall um eine persönliche, warum er das macht oder machen könnte. Narzissmus ist anders.

Warum es noch so weh tut? Du trauerst wahrscheinlich schönen Zeiten hinterher. Die du offenbar nicht mal mit ihm alleine hattest. Alleine dort wäre bei mir ein Limit erreicht

hi augenblick, ich hab dir zu dem Thema eine pn geschickt.

Zitat von Nickname:

Ich sollte mich nicht melden damit irgendwelche Leute solche Threads erstellen können? Damit irgendwelche Leute MEINE GESCHICHTE und meine Eigenschaften irgendeiner Flughexe mit 2 Kinder schieben? Damit irgendwelche Leute einen Dualseelenkampf starten? Damit alles was ich sage irgendjemand zuschoben wird der blond oder rothaarig ist oder schwarzhaarig aber mit irgendjemand zusammen wohnt?
Ich habe nie was verlangt außer, ICH WILL WIEDER ICH SEIN! Und ihr mischt mich weiter und lässt meine Seele nicht in Frieden! Ich werde mich mental wehren! Das wird weh tun! Ich lasse nicht noch mal zu, dass ihr mich in irgendwelche Geschichten reinschiebt!
Oh nein, DAS BIN ICH NICHT! Und der Kampf ist eröffnet!

Das verstehe ich jetzt gar nicht
Könntest du erklären, was du in diesem Thread Augenblick sagen möchtest ?

@hope26: Ich möchte nur sagen, dass ich durch massive Verwechselungen seit 10 Monaten als Dualseele leide. Meine Geschichte mit Berlin habe ich in Variante einer EF zu lesen bekommen, was so gar nicht stimmt! Teile meiner Geschichte und meiner Eigenschaften wurden hier mit einer andere Frau zusammen gebracht, eine Frau mit 2 Kinder, eins von einer Affäre... Auch mein Kind, hier hat er einen Fiktiven Name genannt Hanna wurde benutzt in Verbindung mit diese Frau. Die Geschichten wurden miteinander vermischt. Ich leide seit 10 Monaten. Ihr habt Euch über mich lustig gemacht, mich als Affe bezeichnet... Und Hope, Du sagtest mal in einem Thread, Du würdest den kleinen Wolf Ruhe schicken. Tja, leider IST der kleine Wolf nicht die Dualseele. Aber vielen Dank für die Ruhe! Und auch für die in letzter Zeit einigermaßen ertragbare Momente! (seit ca. 3 Wochen)...
@te: Bitte um Entschuldigung für mein Reinplatzen in Deinem Thread. Aber ich habe gespürt, dass genau diese Worte zu einem Rollentausch geführt haben. Und weil die Geschichten sich ähneln, sind auch einige Gemeinsamkeiten von meiner Geschichte hier.