Affäre mit der Ex

Jeder hier hat sein Päckchen zu tragen, oder ein Paket, und ist deshalb hier. Nun also auch ich. Es wird bestimmt ein langer Text, zu viel ist passiert in den letzten Jahren.

Meine Ehe begann an einem Freitag, am 13.06.2008, nach vierjähriger Beziehung. Für ihn war es die zweite Ehe, für mich die erste. Ich brachte drei Kinder mit in die Ehe, die aber für diese Geschichte keine Rolle spielen, sie sind längst aus dem Haus.

Mein Mann hatte seine erste Frau abgöttisch geliebt, sie war 9 Jahre älter als er und brachte einen Sohn mit. Sie verließ ihn nach zehnjähriger Ehe für einen anderen Mann, was ihn tief traf. Mein Mann reichte nach einem Jahr On/Off-Ehe mit ihr die Scheidung ein.
Als er sich wieder etwas berappelt hatte, begann sie, ihm Liebesbriefe zu schreiben, in denen von Reue, Liebe und verlorenem Glück die Rede war. Mein Mann ließ die Briefe unbeantwortet, warf sie aber nicht weg. Sie bereiteten ihm verständlicherweise Genugtuung.
Man ahnt schon, dass diese Frau noch eine Rolle in meiner Geschichte spielen wird.

Zunächst jedoch lebten wir unser Leben wie jeder von euch.

Dann kam das Jahr 2019, in dem sich eine Katastrophe an die andere reihte. Meine Tochter, zu der mein Mann ein sehr gutes Verhältnis hat, verlor ihr Baby in der 32. SW. Ich glaube, dazu muss ich nichts weiter sagen.

Zwei Wochen danach hatte mein Mann einen unverschuldeten Motorradunfall, der zu einer Amputation des rechten Beines unterhalb des Knies führte. Im Zuge dieses Unfalls (langes Liegen) entwickelte sich durch eine Bronchitis eine COPD.

In den Wochen davor musste mein Mann mitansehen, wie er seine Mutter an die Demenz verlor.

Er war immer ein lebenslustiger aktiver extrovertierter Mensch, der allerdings ein Meister der Verdrängung war/ist.

Durch seine Krankheiten und die anschließende Corona-Pandemie verlor er sämtliche Hobbys (Motorrad, Gitarre und Sänger). Er verlor seine Lebensfreude und wurde depressiv, was wir damals nicht erkannten. Weil. Verdrängung. Ich konnte ihm auch nicht die Stütze sein aufgrund des Traumas mit meiner Tochter. Und auch für mich hatte sich durch seinen Unfall alles geändert. Alle Arbeit blieb an mir hängen, neben meiner regulären Arbeit. Ich war müde und erschöpft, was ich auch kommuniziert habe. Aber ich fand kein Verständnis.

2021 wurde mein Mann EU-Rentner, Ende 2020 bekam er eine große Summe Schmerzensgeld wegen des Unfalls ausgezahlt.

Die jetzt folgenden Ereignisse habe ich stückchenweise zwischen Februar und April diesen Jahres rausgefunden.

Ab Mitte 2021 entfernte er sich immer weiter von mir, wir machten im Sept. 2021 noch einen kleinen Urlaub, aber da hatte ich ihn schon verloren.

Ab Mitte 2021 kam es zu sporadischenTreffen zwischen ihm und seiner Ex-Frau. Sie selbst wohnt zwar 400 km entfernt, kommt aber ab und zu zu Besuch bei ihrem Sohn/ihrer Schwester. Dort fanden die ersten noch harmlosen Treffen statt. Ab November 2021 nahmen sich die beiden dann eine gemeinsame Wohnung fünf Dörfer weiter. Mein Mann bezahlte die Kaution, die halbe Miete und die Möbel, auch das Bett. Diese Wohnung wurde im November 2022 wieder gekündigt, weil sie zu selten hochkam und es sich nicht lohnte.

Der Vollständigkeit halber muss ich erwähnen, dass ich ihn schon einmal aus ihren Armen befreit hatte und zwar ca. drei Jahre nach Beginn unserer Beziehung.

Ab Mai 2022 fiel mein Mann auf einen Love-Scammer herein, getarnt als attraktive Frau aus Texas. Er war blind verliebt und überwies im Laufe von 1 1/2 Jahren mehr als 10.000Euro.

Er meldete sich auf allen möglichen 6-Datingseiten an und inserierte auch selbst. Er war völlig fixiert darauf, weil es nach Unfall und Krankheit nicht mehr so klappen wollte wie vorher. Er gab mir unbewusst die Schuld dafür.

Im November 2022 lernte er über so eine Seite eine weitere Frau kennen, mit der er Videos austauschte. Auch ein persönliches Treffen war bereits fest geplant.

Mein Geburtstag, Weihnachten, Hochzeits- und Valentinstag wurden komplett ignoriert, er meinte, er hätte kein Geld für Geschenke.
Diese Frauen haben aber jeweils 100Euro-Amazon-Gutscheine von ihm erhalten. Das ist wohl die gängige Bezahlung.

Natürlich ist mir zwischendurch aufgefallen, dass er nie ohne sein Handy unterwegs war, ebenso, dass er sein Passwort geändert hatte.
Sein Leben fand zu dem Zeitpunkt fast nur noch online statt. Er lag bis Mittag oder länger im Bett und trieb sich auf diversen Seiten rum.
Er räumte noch nicht mal mehr den Geschirrspüler aus oder ging mit dem Hund raus.

Zweimal sah ich durch Zufall die Chats mit den Frauen, zweimal schwor er mir, alles zu löschen und zu blockieren. Das tat er auch, speicherte aber alle umgehend wieder unter falschen Namen ein. Sie hießen dann Klaus oder Rene .

Im Februar konnte ich ihm endlich beweisen, dass die Frau aus Texas ein Fake war. Er war ehrlich erschüttert über sich selbst.

Wieder schwor er hoch und heilig, alles zu löschen.
Warum auch immer, ich glaubte ihm. Er gewährte mir jederzeit Zugang zu seinem Handy.

Ich wollte versuchen, ihm zu verzeihen, auch im Hinblick auf die schweren Zeiten, die hinter uns lagen. Er schien glücklich.

Er besorgte sich einen Nebenjob, um seinem Tag wieder Struktur zu geben.

Am 03. März eröffnete er mir, dass er am 24./25.04. zu einem Whisky-Tasting mit Übernachtung bei einem Freund eingeladen ist. Er reichte für die beiden Tage auch Urlaub ein. Ich glaubte ihm.

Am selben Abend fand ich eine WhatsApp auf seinem Handy (ich hatte Zugang) an seine Ex, in der er sie fragte, wie nochmal das Hotel hieß, in dem sie am 24./25.04. übernachten wollten. Und wie sehr er sich auf sie freut.

Ich brach zusammen, weinte und schrie, mein Kreislauf entgleiste. Mein Mann brach völlig verstört über den Zusammenbruch ebenfalls zusammen, er löschte an diesem Tag tatsächlich alles, gab mir sämtliche Passwörter für Handy und seine Konten.
Die nächsten Tage waren wir gesundheitlich am Limit, er weinte immer wieder, der Blutzucker war völlig außer Kontrolle, er zitterte und fror.

Seit diesem Tag ist er tatsächlich nicht mehr rückfällig geworden. Er hat sich psychologische Hilfe gesucht, ebenso einen neuen Teilzeitjob, weil sein jetziger nur saisonal ist. Er möchte das Geld, was er verscherbelt hat, wieder zurückverdienen. Er hatte außerdem das Konto seiner demenzkranken Mutter geplündert.

Er übernimmt die volle Verantwortung für den Riesenhaufen Sch. , den er gemacht hat und bereut zutiefst, was er mir angetan hat.

Er hat sämtliche Sachen seiner Ex,die noch hier waren (u.a. Bilder, sie ist Malerin), alte Fotoalben rausgeschmissen und er sagt, er fühlt sich befreit. Er weiß nicht, was mit ihm los war und hofft, dass der Psychologe ihm helfen kann.

Ich bin sicher, dass er es für den Moment ernst meint mit seiner Reue, aber der Vertrauensverlust ist so vollständig, dass ich keine Zukunft für uns sehen kann. Und ich weiß nicht, ob seine Änderung von Dauer ist.

Ja, das war im Groben meine Geschichte. Es geht mir nach wie vor gesundheitlich nicht so prickelnd, und egal, wie ich mich entscheide, ganz werde ich den Betrug nie überwinden können. Ich hatte immer ein Urvertrauen in das Gute, war immer ein grundlegend positiver Mensch und ich möchte diese Fähigkeit wieder zurück.

Die Sache mit der Wohnung habe ich zuletzt erfahren, vor genau sechs Wochen. Darauf hin bin ich noch einmal komplett zusammengebrochen.

Mein Mann ist am 01.05. ausgezogen. Auf meine Bitte hin, weil ich ihn nicht mehr ertragen konnte. Ich konnte nicht mehr atmen in seiner Nähe. Mein Blutdruck war so entgleist, dass das Notfallspray mein ständiger Begleiter war.

Warum verschwenden Fremdgeher nicht einen Gedanken daran, was sie ihrem langjährigen Partner antun?
So ein Betrug verändert die gesamte Persönlichkeit, vielleicht auf Dauer.

Ob ich meinem Mann noch einmal verzeihen kann? Ich weiß es nicht. Ich sehe, wie er kämpft, ich sehe, dass er leidet. Aber ich kann ihm nicht verzeihen, dass er aus einem vertrauensvollen Menschen ein seelisches Wrack mit Kontrollzwang gemacht hat.

@Ulli_

Willkommen hier und gut, dass du das Forum gefunden hast!

Deine Geschichte tut mir sehr leid, ich kann mir vorstellen, welch fürchterliche Zeit Du hinter Dir hast!

Wie es klingt, ist Dein Mann nach dem Unfall völlig entgleist, aber- auch da Du ja schreibst, er hatte früher auch schon eine Affäre mit seiner Ex- das ist natürlich keine Entschuldigung. Und so oder so - er hätte sich auch anders um Hilfe für seine Situation bemühen können. Und zu Ex die das mitmacht..., naja.

Aber das alles sollte im Moment gar nicht Dein Focus sein, sondern allein nur Du.

Es ist gut, dass Du Konsequenzen gezogen und ihn, zumindest erst mal, aus deinem Umfeld entfernt hast.
Quäl Dich jetzt bitte nicht mit der Frage, ob du ihm je verzeihen kannst oder willst. Das musst Du jetzt nicht entscheiden. Und so geschockt, wie Du grad verständlicherweise bist, kannst Du solche Entscheidungen im Moment auch gar nicht tragfähig treffen.

Lass ihn mal seinen Job machen, mit sich selbst klar zu kommen und rauszufinden, warum er sich so verhalten hat.

Du darfst nun nur auf Dich achten, und ja, dieser Betrug wird dich auf Dauer verändern und so wie vorher wird es und man nie wieder. Aber das heißt nicht, dass es Dir nicht wieder gut gehen kann und wird.

Bist Du beim Arzt? Deine körperlichen Symptome und das was Du schreibst, klingt sehr nach einem Trauma/ einer PTBS.

Du solltest Dir, wenn noch nicht geschehen, bitte möglichst bald Hilfe holen. Hausarzt, aber dann v.a. eine (Trauma-) therap. Begleitung. Und es ist ja nicht nur der Betrug, die Jahre vorher waren ja auch schon sehr belastend.

Hast Du Freunde/ Familie, die dich unterstützen?

Jetzt erst mal selbst zu heilen und stabil werden, das ist das allerwichtigste. Dein Mann muss jetzt bis auf weiteres allein klar kommen.

Alles Gute für Dich!

Ein Stück weit machst Du Dir Dein Unglück auch selbst.
Er beweist Dir doch immer und immer wieder, dass er Dich nicht liebt. Dass er andere Frauen daten will, dass er es immer wieder mit der Ex versucht. Wohnungen mietet und Möbel kauft.

Es wird verziehen, es werden wieder Chats gelesen, der Betrug aufgedeckt, um dann die nächste Runde einzuläuten.

Liebst Du ihn oder brauchst Du ihn? Welches Bedürfnis in Dir ist so stark, dass Du genau diesen Mann willst, der offensichtlich nicht treu ist?

Wenn ich eine Person liebe, erkenne ich, wie sehr es ihn zu anderen Frauen zieht. Dass er scheinbar nicht mit dem Herzen bei Dir ist. Aus dieser Liebe heraus würde ich ihm seine Freiheit geben wollen.

Liebe Ulli, oh jeh Es tut mir sehr leid, dass es Dir jetzt so schlecht geht!

Aber Deinen Threadtitel finde ich irreführend. Es geht doch vielleicht auch, aber gewiss nicht nur um die Affäre mit der Ex. Dein Mann hat ne Menge anderer Dinge noch nebenbei laufen gehabt, aus welchen Gründen auch immer: Die Wohnung/das gemeinsame Liebesnest mit der Ex ist schon hart, im Internet auf Love-Scammer reinzufallen noch mal ne Nummer on top. Anscheinend war er auf der Suche nach irgendwas, das ihm in seinem Leben gefehlt hat und Eure Ehe ihm nicht geben konnte. Und NEIN - das ist NICHT Deine Schuld und/oder Verantwortung!

Du bist weder seine Mama noch seine Therapeutin noch seine Bewährungshelferin. Sicher möchtest Du eine Beziehung auf Augenhöhe haben? Das geht meist nicht mit jemanden, der ständig mauert und flüchtet.

Zitat von Ulli_:

Der Vollständigkeit halber muss ich erwähnen, dass ich ihn schon einmal aus ihren Armen befreit hatte und zwar ca. drei Jahre nach Beginn unserer Beziehung.

S. oben. Du bist nicht seine Mutter, die ihm helfen und ihn „befreien“ musst. Vermutlich hatte es - verständliche - egoistische Gründe, dass Du damals so agiert hast. Weil Du ihn als Partner haben wolltest. Versteh ich total, aber es ist nicht die beste Voraussetzung, um 1 Jahr später zu heiraten. Ich würde immer jemanden wollen, der nach 3 Jahren Beziehung nicht noch irgendwelche anderen Optionen in Betracht zieht.

Du bist lt. Profil Ende 50, wie alt ist Dein Mann? Ist er deutlich jünger?

Liebe Ulli, tut mir leid -was Dir geschehen ist…
Konnte ,schon nach der Hälfte Deines Beitrags nicht mehr weiterlesen…
-so willst Du doch nicht Dein Leben leben?
Opferst ,Dich unentwegt auf , verzeihst, erträgst und leidest.

Komme ,nach all den Jahren zu Dir!
Soviel Lebenszeit mit diesen „ Dramen“ verschwendet..
Tritt ,endlich auf die Seite , halte inne..
und werde Dir bewusst ..
Raus aus der Opferrolle !

Zitat von Ulli_:

Ich bin sicher, dass er es für den Moment ernst meint mit seiner Reue, aber der Vertrauensverlust ist so vollständig, dass ich keine Zukunft für uns sehen kann. Und ich weiß nicht, ob seine Änderung von Dauer ist.

Ich habe Ähnliches erlebt, aber ohne das ganze Geld drumherum etc. Mir ging es dann auch irgenwann so, dass es vorbei war. Egal, was er (wieder mal) sagte.

Es ist gut, dass du räumlich Distanz geschaffen hast. Was mich stört, dass er es so darstellt, als wäre ihm das warum auch immer einfach so passiert. Immer wieder über 16 Jahre? Immer mit der Ex und dann noch anderen Frauen?

Da stimmt doch schon lange mit dem Selbstwert was nicht. Aber du musst eines begreifen: Es ist nicht deine Aufgabe, ihn zu heilen oder ohne Rücksicht auf Verluste zu begleiten.
So wie ich das sehe, musst du einen Punkt setzen. Du wirst sonst ernsthaft krank.

Vielleicht würde dir eine Kur guttun. Und halte ganz ganz wenig Kontakt mit ihm.

@VictoriaSiempre Es war damals keine Affäre, das ist falsch rübergekommen. Es war im Rahmen des Geburtstags des Sohnes unter Einfluss von Alk., es kam nicht zum S..
Er ist 8 Jahre älter als ich und die Ex ist 9 Jahre älter als er.

Heute geht es mir das erste Mal seit langem wieder besser. Ich danke euch für euren Zuspruch. Insbesondere die Antwort von KlausHeinrich hat mich nachdenklich gemacht. Und ich kann sie nicht von der Hand weisen.

Je klarer ich sehe, desto weniger kann ich mir eine weitere Beziehung mit meinem Mann vorstellen. Ich habe mir auch schon einige Optionen überlegt, um aus der Opferrolle rauszufinden.

Sie sind alle nicht einfach, aber besser als nichts.

Das Problem ist, dass mein Mann mich anfleht, bei ihm zu bleiben. Er würde alles tun (und tut es seit einem Vierteljahr auch), damit ich ihm verzeihe. Er hat sich einen Anschluss-Job gesucht, um Struktur in sein Leben zu bringen. Zur Therapie geht er weiterhin.
Er würde jetzt alles tun, worum ich ihn früher vergebens gebeten habe.

Aber irgendwie bedeutet mir das nichts mehr. Im Gegenteil, irgendwie tut er mir leid.

Natürlich tut mir sein Betrug immer noch weh wie verrückt. Und ich weiß auch, dass der Schmerz in Wellen kommt, aber trotzdem bin ich so froh über diesen heutigen Tag.

Zitat von Ulli_:

Er ist 8 Jahre älter als ich und die Ex ist 9 Jahre älter als er.

Laut Profil bist Du 57. Dann ist dann Mann 65. Und die Exfrau 74.

Ist denn niemals Ruhe im Karton? Von wegen Altersweisheit und so...

@Kampfschnake Scheint so.... Das hört wohl nie auf. Tolle Aussichten

Hmm. Also bereits nach 3 Jahren wollte er wieder zu seiner abgöttisch geliebten Frau zurück? Und ein Jahr später hast du ihn trotzdem geheiratet? Und seitdem, mit mehr oder weniger Ruhepausen will er entweder sie zurück oder eine andere. Und du weißt auch von den meisten! Und überlegst immer noch? Na bumsti.

Er hat grad Angst vor dem Alleinsein, aber Liebe ist es ja bei euch beiden nicht, sondern eine krude Abhängigkeit. Lass ihn endlich ziehen. Und dass er (aktuell mal zu dir) zurück will, ist sein Problem und nicht deins.