Affäre mit dem Chef

@Andy17

Wobei ich mich ehrlich gesagt eher frage, ob die "Beichte" nicht eher dem wohl anstehendem aufhebungsvertrag geschuldet ist- wie soll sie es denn sonst erklären?

Und wenn der Mann den Chef anruft und vorrangig auf ihn wütend ist, wird das wohl auch was mit der Art der Erklärung zu tun haben

Aber du hast natürlich recht - es geht immer noch schlimmer

Zitat von SchlittenEngel:

wie soll sie es denn sonst erklären?

Sie hat es doch erklärt?

Zitat von Schnecke91:

weil ich nicht mehr konnte. Ich war und bin einfach nur ein Wrack. Ich hatte und habe einfach nur Schuldgefühle. Im Augenblick kann ich es niemandem recht machen.

Warum jetzt noch spekulieren?

Schnecke, ich war selber mal in der Position Deines Mannes. Nicht schön. Und ich hab genau die selben Fehler wie er gemacht: Die Verantwortung für das Geschehen dem AM in die Schuhe zu schieben. Ist einfach in der Situation und auch das, was ich hier vielen Affairenfrauen gerne erkläre: Das ist das coole an Affairen, wenn ihr aus einer Beziehung aussteigen wollt. Der Hass richtet sich - wie in diesem Fall - meist gegen die AM. Und nicht gegen Euch. Eigentlich nicht nachzuvollziehen. Wenn man aber in der Situation steckt, logisch. Der oftmals ahnungslose Part liebe seine Partnerin bedingungslos und wird dann mit dem Super-GAU für eine Beziehung konfrontiert. Schuld ist im ersten Moment der böse AM, der Verführer.
Die Psychologie einer solchen Affaire wird aber gerne von den weiblichen Part gesteuert. Vom berühmten Pistole auf die Brust setzen bei den AMs bis zu sonstigen Psycho-Spielchen. Das passiert eher still und leise bei den Affairen.
Ich habe meine Ex damals im Beisein des Affairenmanns konfrontiert. Ihr regungsloses Gesicht werde ich dabei nicht vergessen.
Früher hätte ich dafür gebetet, dass sie zurück kommt, dass sie genau den Move macht, den Du jetzt vorgibst einzuschlagen. Besonders überzeugend klingt Deine Jobwechselambition jetzt nicht. Ja, doof, dann sieht man den AM ja gar nicht mehr...
Mit dem heutigen Abstand bin ich einfach nur dankbar, dass es damals krachend auseinanderging. Denn dieser Vertrauensverlust wird nie wieder kittbar sein. Jede SMS, jedes umgedrehte Handy, jede Flirterei mit einem Handwerker. Dein Mann wird es alles registrieren. Dann am besten noch schnell Kinder einplanen um die Beziehung zu kitten. Dann kommt der Abstieg noch schneller.
Und in 6 Monaten dann, hat sich der erste Staub gelegt, Du lässt den Versöhungungsex über Dich ergehen und denkst immer wieder an den AM. Dann die nette WA-Nachricht Na, wie gehts?. Und alles geht wieder von vorne los. Denn der Kick war doch so gut...
Ich bin heilfroh, diese sehr wahrscheinlichen Ausgänge mit meiner Ex nicht mehr mitgemacht zu haben. Du kannst es hier auch in zig Affairengeschichten nachlesen: Für Frauen ist Gefühl oftmals Wahrheit. Und da hat etwas gefehlt bei Deinem Mann. Deshalb bist Du den Weg gegangen.
Mein Tipp: Beende die Beziehung. Denn Dein Mann kann nur verlieren bei der ganzen Geschichte. Ich kann mir sein Schreien bildlich vorstellen. Das wird weniger werden - und dann abgelöst von dem schleichenden Gift einer Affaire.
Dein Beitrag ist sehr wertvoll - insb. für die vielen stillen Mitleser, die mit Affairen hardern oder kurz davor sind, diese einzugehen.

Zitat von Schnecke91:

@aequum rausfinden woran wir gescheitert sind, wieso es zu dieser Affäre kommen musste. Meinen Job wechseln... meinen Mann wieder als den zu sehen, als wir geheiratet haben.

was meinst jetzt damit... deinen Mann zu sehen als ihr geheiratet habt?
Wer hat sich denn in den letzten Monaten geändert... dein Mann oder du?
Auf alle Fälle warst du es, die den Karren vorsätzlich und gewollt in den Dreck gefahren hat.
Bin gespannt, wie du den wieder rausziehen willst.

Zitat von Gorch_Fock:

Die Verantwortung für das Geschehen dem AM in die Schuhe zu schieben.

Zitat von Gorch_Fock:

Wenn man aber in der Situation steckt, logisch. Der oftmals ahnungslose Part liebe seine Partnerin bedingungslos und wir dann mit dem Super-GAU für eine Beziehung konfrontiert.

Irgendwie vermutlich auch die psychologische Krücke des Betrogenen, sie wieder zurück zu nehmen. Denn das wäre wohl gefühlsmäßig ungleich schwerer, hielte der Betrogene die Frau für ebenso oder hauptsächlich verantwortlich. Insofern kann Schnecke nur froh sein, dass ihr Mann auf den Chef sauer ist und nicht auf sie.

Da auch immer wieder die Frage nach der Zeitdauer von Affairen aufkommt: An diesem Beispiel kann man sehr schön den zeitlichen Horizont einer durchschnittlichen Affaire sehen: Erste Meldung der TE im Forum am 11.05. Am 27.09. dann die Meldung, dass die Nummer Geschichte ist. 3-4 Monate bis es zur Entzauberung kam.

Zitat von ElGatoRojo:

Insofern kann Schnecke nur froh sein, dass ihr Mann auf den Chef sauer ist und nicht auf sie

Ihr Mann ist noch im Schockzustand. Wenn er alles richtig einordnet wird auch ihm die Erkenntnis kommen,dass seine Frau nicht das unschuldige Opfer von ihrem Chef war. Erst dann werden die Karten neu gemischt.

ElGatoRojo, genau den Fehler mit dem AM habe ich damals auch gemacht. Der Unterschied zu meiner Geschichte war, dass meine Ex mit hoher Wahrscheinlichkeit bewusst aus der Ehe aussteigen wollte. Eine Affaire war für sie das Mittel der Wahl, da sie damit wie mit einer Brechstange die Ehe definitiv aufbrechen / sprengen konnte. Auch vor dem Hintergrund meiner Loyalität und Werte.
Aber da habe ich den Effekt selbst spüren können: Man verliert in der Situation seine Rationaliät, macht naive Dinge - wie auch die Konfrontationen des EMs nun den AM auf der Arbeit zu kontaktierten. Auch meine Konfrontation des AM war im Nachgang sinnfrei. Ich wollte es aber damals so.
Mein Ansprechpartner wäre aber allein meine Ex gewesen. Und das habe ich damals nicht sehen wollen oder können. Vielmehr will man ja seine Partnerin vor dem vermeidlich Bösen schützen und engagiert sich.
Mit der heutigen Draufsicht einfach sinnfrei. Daher hoffe ich für den Ehemann von Schnecke, dass er erkennt, an wen er sich wenden muss.

Zitat von Gorch_Fock:

Daher hoffe ich für den Ehemann von Schnecke, dass er erkennt, an wen er sich wenden muss.

Zitat von Gorch_Fock:

Da auch immer wieder die Frage nach der Zeitdauer von Affairen aufkommt: An diesem Beispiel kann man sehr schön den zeitlichen Horizont einer ...

Was mir nicht in den Kopf will:Sie wusste alles was passieren wird,wenn sie sich auf eine Affäre einlässt. Den Schmerz was sie ihren Mann zufügen wird,wie sie sich auf den Weg machte die Ehe kurz und klein zu schlagen.
Sie hat den Giftbecher freiwillig getrunken.

Vor Deiner Affäre hast Du massiv Eigenverantwortung verdrängt und Deine Entscheidungsfähigkeit angezweifelt. Das hatten neben mir (#113) auch viele andere hier kritisiert. Das ist damals wie Wasser an Dir abgeperlt, denn auch anschließend las man dann weiterhin Rechtfertigungen wie z.B. diese:

Zitat von Schnecke91:

Glaubst du wirklich ich habe mir das ausgesucht?

Zitat von Schnecke91:

Nichts desto trotz, habe ich damit nicht angefangen. Das ist eine Spirale

Zitat von Schnecke91:

Seine dominante Art ist es, die mich in ein Sog treibt

Nun hast Du Deine Affäre beendet und gebeichtet. Und Du schreibst:

Zitat von Schnecke91:

wieso es zu dieser Affäre kommen musste

Wenn Du tatsächlich ernsthaft Deine Beziehung neu aufbauen willst, kann dies unmöglich gelingen, wenn Du nicht bereit bist, zu Deinen Fehlentscheidungen zu stehen und die vollste Eigenverantwortung dafür zu übernehmen.
Diese unfaire, selbstbezogene und damit in keinster Weise hilfreiche Aussage Deinerseits haben hier schon viele absolut zurecht kritisiert.

Zitat von SchlittenEngel:

Hier konnte man ja wirklich mal schön lesen, dass es durchaus nur an dem Fremdgeher allein ! liegen kann.

Echt? Wo? Wo hast du beispielsweise gelesen, wie ihre Ehe genau läuft? Sie hat darüber einen Satz verloren. Wer wirklich glaubt, dass an einer Affäre immer nur einer Anteile innerhalb einer Partnerschaft hat, der glaubt auch an den Weihnachtsmann. Es wird Gründe haben, warum die TE für die Avancen des Chefs empfänglich war. Bedürfnisse die BigBoss geweckt und befriedigt hat, die in der Ehe unbefriedigt blieben. Klar kann man nun sagen, dass sie das Mittel der Kommunikation hätte suchen sollen. Hat sie nicht - und das nehmen hier nun einige als Legitimation dafür draufzuhauen?
Der TE geht's schlecht, die Ehe liegt am Tropf... Aber hey, ist ja offensichtlich voll in Ordnung nun noch nachzutreten a la Haste dir selbst zuzuschreiben und das in einem Mob. Ganz großes Kino!

Zitat von Butterblume63:

Die Affäre hast du alleine verbockt und da ist nichts an was dein Mann Mitschuld trägt.

Siehe oben. Woher weißt du das? Du denkst in Schuld, nicht in Anteilen.

Zitat von Butterblume63:

Nach der bewussten Verletzung was du ihm zugefügt

Unfug. Die wenigsten Affärenführer verletzen bewusst oder wollen es gar. Es ist zumeist ein verdrängter Kollateralschaden.

Zitat von 55-57:

Sag mal, geht’s noch?
Sie hat ihren Mann betrogen, auf eine Art, die schlimmer nicht mehr geht.
Sie hat bewusst, ohne Rücksicht gehandelt.

Ja es geht, danke der Nachfrage. Und wer genau bist du, hier so das Richtschwert über der TE auszupacken?
Dein Geschwafel ist die Sahnekirsche auf dem moralisch Erbrochenem hier. Woher willst du das eigentlich alles wissen, was du hier als selbsternanntes Sprachrohr ihres Mannes ablässt? Zudem quatschst du überwiegend in Imperativen. Merkst du eigentlich (ach, was frage ich...) wie übergriffig und menschlich fragwürdig du rüberkommst indem du immer wieder bei der TE nachtrittst und ihr erzählen willst, wie ihr Mann tickt und fühlt? Also, was stimmt mit DIR nicht?

Zitat von 55-57:

Die Gefühle ihres Mannes sowie ihre Ehe waren ihr absolut egal.

Und das weißt du genau woher? Anfangs gab es das kann nicht eben wegen ihres Mannes - und somit waren sie ihr nicht absolut egal. Damit ist deine Aussage schonmal Unfug. Und ich gehe davon aus, dass du ein massiv getriggerter Mensch bist, der selbst Opfer einer Affäre wurde. Darum auch für dich der Hinweis auf die Triggerwarnung für das Affären-Subforum. Deine Projektion ist ja fast greifbar. Ich glaube du tust gut daran nicht mehr in Affären-Threads zu lesen und zu schreiben, wenn sowas dabei rauskommt.

Zitat von 55-57:

Jetzt, nachdem alles, im Dreck liegt (wie ihr vorher prophezeit wurde) hat sie mehr Mitleid mit sich als Verständnis für ihren Mann.

Das liest du wo? Ich lese Reue und sie sieht, was sie angerichtet hat. Zeit zurückdrehen geht aber nunmal nicht. Sie hat Mist gebaut, was sie weiss... Und ihr geht's offensichtlich beschissen und ihr Leben liegt in Scherben. Kommt wieder ins Forum um ein Update zu geben und vielleicht tröstende Worte zu finden... Und dann passiert diese ekelhafte Schei$$e hier, wie auf den letzten Seiten. Das ist einfach widerlich.

Zitat von SchlittenEngel:

Wobei ich mich ehrlich gesagt eher frage, ob die Beichte nicht eher dem wohl anstehendem aufhebungsvertrag geschuldet ist- wie soll sie es denn sonst erklären?

Wie Andy schon sagte, er ist die Konsequenz der Beichte. Ohne Beichte kein Anruf des EM beim AM, ohne Anruf kein Angebot des Aufhebungsvertrages.

Merke (weil das ja offensichtlich die Regel hier ist): eine Analogie

Dem Unfallverursacher sollte man nicht helfen, wenn er mit überhöhter Geschwindigkeit und Leichtsinn einen Unfall baut und jemand anderem schaden zufügt. Nur dem Opfer des Unfallverursachers!

So handeln offensichtlich einige Personen hier. Ach nein, warte... Dem Unfallverursacher wird noch blutend auf dem Boden in die Wunde getreten und mit dem Finger auf ihn gezeigt, während der Mob einstimmig ein Selber Schuld Lied anstimmt.

Ich möchte hiermit an den Thread Umgang mit verzweifelten Affärenmenschen von FrauDrachin erinnern.
umgang-mit-verzweifelten-affairenmenschen-t67439.html

Liebe TE,
ich verstehe auch als betrogene EF durchaus, wie es dir geht.

Zitat von Schnecke91:

rausfinden woran wir gescheitert sind, wieso es zu dieser Affäre kommen musste.

Aber ich rate dir, diesen Satz nicht zu deinem Mann zu sagen. Fakt ist wie bei jeder Affäre: Nichts muss! Es ist eine Entscheidung für den falschen Weg. Und das solltest du verinnerlichen. Denn andernfalls stellst du dich selbst als Opfer dar und dann wird dein Mann dir niemals wieder vertrauen können.
Er braucht die Gewissheit, dass du bereust und sich sowas nie wiederholen wird. Das geht aber nur, wenn du dir bewusst wirst, dass du dich sehr wohl hättest anders entscheiden können.

Zitat von Schnecke91:

Und ich sehe wie mein Mann leidet, wenn er mitten in der Nacht schreit, alle Fenster aufreißt und sich ins Wohnzimmer legt.

Kenne ich - mein Mann nahm mich dann immer fest in den Arm und ging mit mir durch diesen Schmerz. Mir hat das geholfen.

Zitat von 55-57:

Dein Mann wird das nie vergessen, ob er Dir vergeben kann, ist fraglich.
Wenn er es begraben kann, ist viel erreicht.
Er wird Dir aber nie wieder wirklich vertrauen, darüber musst Du Dir im Klaren sein.

Dessen sollte sich der Betrüger auch im Klaren sein. Mein Mann zum Bsp. weiß das und nimmt darauf Rücksicht. Damit kommt aber auch nicht jeder klar.

Zitat von 55-57:

Sie hat ihren Mann betrogen, auf eine Art, die schlimmer nicht mehr geht.

Lassen wir die Kirche mal im Dorf - es geht weitaus schlimmer!

Zitat von Butterblume63:

Sie hat den Giftbecher freiwillig getrunken

Das allerdings in der Tat! Und das muss dir klar sein, liebe TE.