Affäre mit Bindungsangst und abruptem Gefühlstod nach ü

@ Raven,

sie geht so liebevoll und fürsorglich mit ihrer Mutter um, dass ich mir einfach lange Zeit nicht vorstellen könnte, dass ihre mir gegenüber geäußerten Worte und Tränen nicht echt waren.

Ja, jetzt bin auch ich schlauer ...

Danke für Dein Feedback!

Hallo Pilot66,

ich hoffe ich ziehe dich damit nicht noch mehr runter, aber ich beschriebe mal meinen Eindruck. Ich möchte vorausschicken, dass es nicht als wertend zu verstehen ist.

Weißt du, die "Diagnose" Bindungsangst hat den "Vorteil" für den Partner, dass er sich noch als eigentlich geliebtes und gewolltes Wesen begreifen darf, vor dem nur aus Angst geflüchtet wird. (Steigerung: Weil es ja DIE große Liebe ist)

Bei deinem Exemplar sehe ich das gar nicht. Nicht weil du kein liebenswertes Geschöpf bist, sondern weil sie vermutlich schlicht und einfach eine absolute Egomanin ist, die sich das Beste aus allem zieht und keinerlei Mitgefühl für andere in ihr Verhalten einfließen lässt. Wenn, würde ich eher Tendenzen zu Cluster B (Machiavellist, Histrioniker, Narzisst) vermuten. Aber das nur am Rande, weil es für dich ja wichtig zu sein scheint, sie einordnen zu können. Egomanin reicht eigentlich völlig.

Viel bedeutsamer ist jedoch zu gucken weshalb DU das Spiel mitgespielt hast und welchen Benefit du daraus gezogen hast.
Warum zb. hast du nicht wahrgenommen wie sie mit den andern Männern umgegangen ist und hast sie als eben diese Egomanin und Lügnerin identifiziert, die sie ja zu sein scheint?
War es für dich Selbstwert erhöhend, dass sie ihren Mann ja eher als Looser darstellte und du im Vergleich also viel besser bist? Dachtest du deshalb, dir würde das nicht passieren?

Sie scheint ja auch beruflich dein Ansehen erhöht zu haben.

Kann es sein, dass dieser tiefe Fall - das du jetzt merkst, dass du auf der gleichen Seite stehst wie ihre Ex-AF und ihr Mann- so verletzend ist?
Das du genauso betrogen und benutzt wurdest? Das du jetzt auf der gleichen Stufe stehst?

@ Hola15,

ich denke, damit hast Du Recht:

Kann es sein, dass dieser tiefe Fall - das du jetzt merkst, dass du auf der gleichen Seite stehst wie ihre Ex-AF und ihr Mann- so verletzend ist?

Das du genauso betrogen und benutzt wurdest? Das du jetzt auf der gleichen Stufe stehst?

Ja, so etwas muss es wohl sein. Denn ich war immer davon ausgegangen, dass ich jemand Besonderes bin und musste jetzt schmerzlich feststellen, dass ich doch nur beliebig austauschbar bin und - entgegen ihren Beteuerungen - keinen Prioritätsstatus geniesse.

Weißt Du, sie konnte auch sehr liebenswürdig sein. Aber worüber auch ich immer mehr gegrübelt habe, ohne wirklich zu einem für mich brauchbaren und verständlichen Ergebnis gekommen zu sein, ist jene Abgebrühtheit, mit der stets mehr genommen als gegeben wurde.

Der Umstand, dass ich so lange in jener Verbindung geblieben war, ist der gewesen, dass sie ihre Mutter, ihre wichtigste Bezugsperson, dermaßen in unsere Sache involviert hatte und ich mir Infolgedessen eingebildet hatte, dass ich besser als die anderen Männer von ihr behandelt werden würde, da es ihr ernst ist, wenn 'die Frau Mama' dermaßen in ihr Emotionalleben eingebunden ist.

Bei Männern kommt es irgendwann bei ihr bei zu viel Verbindlichkeit dann zu einem Emotionalverlust und eigentlich sollte ich froh sein, dass ich nun nicht mehr in jenem Hamsterrad mitlaufe.

Und obwohl ich dies weiß, will mein Hippocampus diesen Fakt einfach nicht akzeptieren. Meine Synapsen brauchen offensichtlich noch viel mentales Training.

@alleswirdbesser

Erst einmal danke für Dein Feedback!

Apropos

Ich finde du wertest ihren Ehemann ganz schön ab. Hilft es dir bei deiner Verarbeitung, weil du dich damit besser und wertvoller fühlen kannst?

Das war gar eigentlich nicht meine Absicht gewesen, aber ich habe es offensichtlich wohl tatsächlich getan.

Und dies sollte ich eigentlich nicht tun, denn im Grunde ist er, genau, wie ich, ein 'aussortierter Betroffener', nur mit dem Unterschied versehen, dass er noch Dach und Bett mit ihr teilen 'darf'.

Und jener Ehemann muss wohl auch, wie Du sagst, ein wesentlicher Bestandteil in ihrem Leben sein.

Ich sehe in ihm lediglich einen degradierten Erfüllungsgehilfen für ihre Alltagsanliegen:

• Wahren der gutbürgerlichen Fassade
• Never alone at home
• Allzeit-Verfügbarkeit eines Allroundhandwerkers
• Verlässlicher Hundesitter für ihre 'Babies'

Aber die beiden wird wohl auch noch etwas ganz anderes mit einander verbinden, außer ihr angebliches Mitgefühl für ihn, dass er ohne sie sich aufgeben würde und nicht überlebensfähig wäre, was sie, so ihr Wortlaut, nicht mit ihrem Gewissen vereinbaren könnte

Tja, und da habe ich mich natürlich auch oft gefragt, von welchem Gewissen sie da überhaupt spricht.

Aber das werde ich jetzt wohl nicht mehr herausfinden können, da sie zum einen offensichtlich auf der Flucht vor sich selbst ist und da sie zum anderen wohl auch nicht weiß, dass Liebe eine Entscheidung ist und auch etwas mit Verantwortung zu tun hat.

Guten Morgen,Pilot!
Mich verblüfft,dass gestandene Menschen nicht automatisch davon ausgehen,dass sie die Affäre nicht genauso belogen werden wie der feste Partner daheim. Warum eigentlich? Glaubt man tatsächlich man ist was besseres? Ich vermute die Tatsache,dass man genauso austauschbar ist wie der feste Partner macht den tiefen Fall dann aus.
Echt gesagt sehe ich in dieser Frau eine knallharte Geschäftsfrau die sich einfach nimmt was sie will. Wäre sie ein Mann würde nicht von Bindungsangst ausgegangen werden. Mein Bild von ihr ist das von Desiree Nosbusch in der Rolle von Christelle Leblanc in Bad Banks.
Und was weißt du schon über ihren Mann? Im Endeffekt nur was sie dir erzählt hat....wird genauso wahr sein wie die Krebserkrankung.
Warum fühlst du dich hintergangen? Du hast bereitwillig mitgemacht. Und bitte,lasse die geplante Aktion die Sachen von ihr ihrem Mann zuzuschicken wollen. Hat was in meinen Augen mit üblen nachtreten zu tun. Wie deren Ehe ist weißt du gar nicht. Ob er wirklich so wenig verdient,ob die Ehe tatsächlich so grauenhaft ist usw.
Es gibt viele Möglichkeiten.....und ja sogar die Variante,dass sie ihn nach ihrem Verständnis nach liebt und die anderen Männer nur die Kirsche auf der Torte sind.
Bleibe bei dir selbst,denn es ist müßig zu überlegen,das warum und weshalb.
Und,wenn du Privatzahler bist sollte es nicht zu schwer sein einen Therapeuten zu finden der dir bei der Aufarbeitung hilft.
Versuche für dich die Zeit mit ihr als was Schönes zu bewahren und nicht schlecht zu reden. Nur ihr Abgang war natürlich echt schlimm für dich.
Ich wünsche dir alles Gute,denn es kommen auch wieder bessere Tage.️

Das die Gefühle dem Kopf hinterherhinken ist keine Ausnahme. Das braucht einfach Zeit. Für dich ist das ganze Bild der letzten Jahre zerfallen und du stehst vor einer neuen Realität. Das gilt es erstmal zu verarbeiten. Sei nachsichtig und gut zu dir.

Evtl. könnte es dir helfen dich zu fragen weshalb gerade das Urteil einer Person ohne Gewissen und moralische Grundsätze deinen Wert bestimmen soll. Im Grunde hat sie doch keinerlei Befähigung und Befugnis dazu, oder? Hat sie sich dafür nicht disqualifiziert?

Weißt du, ich mag ja das Wort Demut mittlerweile ziemlich gern. Es scheint total aus der Zeit gefallen, aber wir sind alle nur Menschen.

Ihre Mutter - vllt. fällt der Apfel da ja nicht weit vom Stamm.

Ich glaube wirklich, dass du froh sein kannst, aus diesem Hamsterrad raus zu sein. Sie hat dir mit Sicherheit etwas gegeben, aber sie scheint ja auch sehr viel genommen zu haben. Hast du ihr eigentlich öfter die besseren Aufträge überlassen oder sie sonst protegiert?

@mitBauchweh

Hallo und danke für Deine Gedanken!

Das Schlimme ist, dass mir solche Gedanken ja auch selbst durch den Kopf gehen und dann frage ich mich, wie blöd und naiv ich eigentlich gewesen bin, wobei ich auch sagen muss, dass ich erst Ende April dieses Jahres hinter ihre Hammerlüge gekommen bin, weswegen ich den Druck dann auch erhöht hatte (Forderung einer verbalisierten Priorität zu meinen Gunsten, Anregung einer Therapie, die auch gerne als partnerschaftliche Therapie aufgezogen werden kann bzw. sollte. Beidem stimmte sie zunächst auch zu.).

Die Liebe zu einem selbst sollte für mein Gefühl letztlich stärker wiegen. Lieber unglücklich alleine, als unglücklich zu zweit. Und Dein Unglück alleine hätte vermutlich nicht über 5 Jahre gedauert.

Oh ja, ganz mein Credo, nur leider habe ich mich 5 Jahre und 3 Monate lang komplett vergessen gehabt.

Apropos

Wenn sich beruflich ein aufeinander Treffen nicht vermeiden lässt, dann würde ich empfehlen, ein Pokerface aufzuziehen ...

Dies wird mit Sicherheit meine größte Herausforderung werden, nämlich in einer solchen definitiv nicht zu vermeidenden Situation authentische Souveränität zu demonstrieren. Und die Authentizität brauche ich zurück und zwar zu meiner eigenen Gefühlswelt, welche mir - am besten ohne eigene Arroganz-Attitüde - glaubhaft zu verstehen gibt, dass ich solch einen Menschen überhaupt nicht nötig habe.

Aber es muss ja irgendeine Bedürftigkeit bei mir vorgelegen haben, dass ich diese Unentschlossenheit ihrerseits so lange mitgemacht habe. Und ich denke, dass jene Bedürftigkeit darin bestand, dass ich nach diversen gescheiterten Beziehung das Gefühl haben wollte, endlich im Leben angekommen zu sein, endlich meinen Bestimmungshafen gefunden zu haben, damit meine ein ganzes Leben nie zur Ruhe gekommene Seele sich endlich einmal stabilisieren und ausruhen kann. Denn - und das kannst Du nicht wissen - mein ganzes Leben ist von Tod und damit mit Verlusten geliebter Menschen gepflastert. Und ich war offensichtlich nicht bereit gewesen, auf der Verlustseite in weitere Vorleistung zu gehen. Im Nachhinein bemerke natürlich auch ich, dass ich mich mit meiner Und die Hoffnung stirbt zuletzt-Geisteshaltung letztlich nur selbst betrogen habe. Und das tut weh, sehr sogar!

Magst Du mir einen Tipp geben, wie Du das mit dem Pokerface verbal und/oder auch nonverbal mal am besten in die Tat umsetzen würdest?!?

Danke vielmals!

@Butterblume63,

damit hast Du verdammt Recht:

Ich vermute die Tatsache,dass man genauso austauschbar ist wie der feste Partner macht den tiefen Fall dann aus.

Ja, ich weiß, dass ich einen Weg der Vergebung finden muss und dass Du Recht hast, wenn Du sagst:

Versuche für dich die Zeit mit ihr als was Schönes zu bewahren und nicht schlecht zu reden. Nur ihr Abgang war natürlich echt schlimm für dich.'

Denn nur, wenn ich ihr vergeben kann ich auch mir selbst vergeben, um wieder überhaupt ein neues Kapitel in meinem Leben aufschlagen zu können.

Aber wie macht man(n) so etwas mit 55 Jahren?

Ich denke, das ist etwas, das sich Prozess nennt.

Danke vielmals für Deine Hilfestellung!

Jaguar,gerne! Die Zeit und ein gnadenloses Ehrlich sein sich selbst gegenüber wird zwar erst nochmals mehr Schmerzen aber dann zur inneren Versôhnung führen.
Ich selbst blieb bewusst knapp 7 Jahre alleine um den Tod meines Mannes zu verarbeiten. Ich brauchte die Zeit um zu heilen. Denn die jahrelange Pflege des krebskranken Mannes der deswegen zusätzlich noch in eine Depression gerutscht ist brauchte meine Kraft auf. Nur möchten die wenigsten Menschen sich für die Aufarbeitung die Zeit geben was sie brauchen.
Wahrscheinlich wirst du in deinem Fall auch Wut auf dich selbst verspüren,dann Scham und dann kommt die Akzeptanz. Durchlaufe diese Phasen. Versuche keine Abkürzung zu nehmen. Verbuche es unter Lebenserfahrung. Und mit 55 Jahren weißt du doch,dass der Liebeskummer irgendwann sich verflüchtigt.

@Hola15

Das hast Du sooooooo schön und treffend gesagt!

Evtl. könnte es dir helfen dich zu fragen weshalb gerade das Urteil einer Person ohne Gewissen und moralische Grundsätze deinen Wert bestimmen soll. Im Grunde hat sie doch keinerlei Befähigung und Befugnis dazu, oder? Hat sie sich dafür nicht disqualifiziert?

Weißt du, ich mag ja das Wort Demut mittlerweile ziemlich gern. Es scheint total aus der Zeit gefallen, aber wir sind alle nur Menschen.


Und dies werde ich mir jetzt einmal mehr und mehr in meine 'grauen Zellen' einbrennen, einbrennen müssen. Denn Demut ist echt etwas Großartiges!

Zu Deiner Frage:

Hast du ihr eigentlich öfter die besseren Aufträge überlassen oder sie sonst protegiert?

Nein, protegiert habe ich sie beruflich nicht wirklich. Sie ist auch ohne mich gut und erfolgreich! Aber ich habe innerhalb des deutschlandweiten Auftragvergabe-Konglomerats einen gewissen Einfluss, den ich zu ihren Gunsten regelmäßig eingesetzt habe. Ich hatte ihr auch regelmäßig Vorab-Informationen und -Materialien zukommen zu lassen, um den Job optimal zu gestalten, womit sie einen gehörigen Wettbewerbsvorteil für sich verbuchen konnte, der sich auch monetär in Form von positivem Differenz-Umsatz stets bemerkbar machte. Nun - natürlich - mit Sicherheit nicht mehr! No way!

Sie hat u. a. ja auch zwei Pferde. Eins davon ist regelmäßig krank und muss dann in eine Spezialklinik eingeliefert werden, was jedes Mal eine 4-stellige Summe kostet. Des öfteren habe ich sie dabei finanziell unterstützt. Aber sie hatte mich nie darum gebeten gehabt. Und ich wollte es auch nicht als Grönemeyers Männer kaufen Frauen verstanden haben. Vielmehr war es von meiner Seite aus als Signal gemeinsamer Fürsorge mit einem ebensolchen gemeinsamen Zukunftsfokus gemeint gewesen. Vielleicht eine andere Art von protegieren.

Vielleicht fühlte ich mich auch verpflichtet, weil sie mir, bevor wir zusammen kamen, in einer für mich damals schwierigen Zeit finanziell auch ausgeholfen hatte. Ich hatte ihr ihren Vertrauensvorschuss ohne Quittung irgendwann mit Zinsen, um die sie mich nicht gebeten hatte, zurückgezahlt gehabt. Und Zinsen hatte ich deswegen draufgeschlagen gehabt, um ein Zeichen zu setzen, nämlich das, dass ich es nie vergessen werde, wenn mir jemand hilft.

Das, was ich mir damals allerdings geliehen hatte, war nur ein Bruchteil von dem gewesen, was ich im Laufe der Jahre in ihre Huftiere investiert hatte, aber auch für andere Dinge.