Affäre mit Bindungsangst und abruptem Gefühlstod nach ü

Dumme Frage: Warum bist du nicht zu ihr in die Nähe gezogen? Deine Kinder sind erwachsen. Umzug mit Tieren gerade mit Pferden ist nicht so einfach. Denn es geht nicht um die Unterstellmöglichkeit sondern,dass die ( Herden) Tiere sich wohlfühlen.
Und ganz ehrlich: Sie hat doch die gleiche Nummer mit dir abziehen können wie mit ihrem Mann nur mit heißen S. garniert. Du hast alle paar Monate Druck gemacht aber in all den Jahren keine Konsequenzen folgen lassen. Sie drückte a bisserl auf die Tränendrüse war wahrscheinlich besonders lieb zu dir und du warst wieder besänftigt. Also viel Unterschied zum Ehemann erkenne ich nicht.
Aber statt weiter um sie und ihre Befindlichkeiten zu kreisen wird es Zeit auf dein Inneres zu blicken. Warum hast du dich auf eine gebundene Frau eingelassen? Warum hast du aus reinen Selbstschutz nie die Reißleine gezogen als es für dich schmerzhaft würde? Warum hast du einer Frau vertraut die keinerlei Skrupel hat ihren Ehemann zu bescheiden? Warum hast du geglaubt,dass du besser bist als ihr Mann und sie dich niemals nicht ( wie kommt man auf solch absurde Idee überhaupt? ) genauso benutzt?
Schmerzhafte Fragen die du für selbst beantworten solltest. Mit Naivität seinerseits ist es nicht getan. Da musst du viel tiefer in dich rein. Und dies kann die gesunde Wut auf dich selbst auslösen.
Wir Menschen neigen dazu eher sich mit dem Gegenüber zu beschäftigen als mit einem selbst.
Besser ist es bei sich zu bleiben um für die Zukunft zu lernen. Nimm die Jahre mit ihr als eine schöne Zeit die nun abgelaufen ist. Du schaffst das und irgendwo findet sich eine tolle Frau die keine Lügenkonstrukte erfinden muss um zu bekommen bzw zu halten wie es ihr gerade in den Kram passt.

Zitat von Pilot66:

Denn ihre Nicht-Entscheidungsfähigkeit hatte bei ihr Verlustängste und mindestens depressive Episoden aufkommen lassen, die natürlich auch als Brandherde bekämpft werden mussten, damit sie für sich selbst wieder mehr seelische Balance erfahren konnte.

Sie war immer in Balance...hatte alles, was sie brauchte.

Du hast das nicht gesehen, weil Du die Augen davor verschlossen hast.
Sie hatte ihren Mann, ihre Tiere, ihr Leben, ihre Mutter - und Dich als Zuckerstückchen obendrauf.

Das so wirklich wahrzunehmen und sich einzugestehen, tut Dir weh. Verständlich!

Zitat von Pilot66:

Ja, und das ist es ja, was mir all die Zeit seelische Schmerzen bereitet hat.

Wenn du ehrlich zu dir selbst bist, kamen deine Schmerzen erst jetzt mit der Trennung auf, die gerade Mal 14 Tage her ist.

Zitat von thegirlnextdoor:

(wenn obendrein auch noch jeder von der Affäre wusste)

Ja, in der beruflichen Öffentlichkeit und in meinem Umfeld im Norden war unsere Langzeitliäson kein Geheimnis mehr.

Ob ihr Ehemann davon wusste kann ich nicht mit Sicherheit sagen, da die beiden darüber angeblich nie gesprochen hatten, noch nicht einmal angeblich nach meiner aus Versehen fehl geleiteten SMS damals in 2017 an deren Haustelefon mit äußerst intimem Inhalt.

Sie sagte aber immer, dass sie davon ausgehe, dass er zumindest etwas ahne.

Aber sie wolle nicht, dass er es von anderen Dritten erfahre, da ihm das 'die Hörner aufsetzen' würde. Sie wolle es ihm selbst sagen.

Deswegen begab sie sich 4 Monate lang in Therapie, was verbrieft ist, um mit therapeutischer Hilfe einen Weg zu finden die Ehe zu verlassen.

Aber ihre (Bindungs-)Angst war zu groß gewesen (und sie trägt auch eine enorme Heimatverlustangst in sich).
Und da Bindungsangst und Verlustangst stets mit einander gekoppelt sind, sie mich nicht verlieren wollte, würde dann irgendwann jene Krankheitslüge installiert, die auch insofern zielgerichtet eingesetzt wurde, dass ich ja dann nicht mehr in S. Hinsicht eifersüchtig zu sein brauche, weil bei denen in jener Hinsicht dann ja quasi automatisch vermeidend ohnehin nichts mehr laufen könne.

Und dies hatte ich dieses Jahr immer mehr angezweifelt, was sie dann zunehmend aufbrausend lassen hatte. Aber natürlich ist sie bei ihrer Lügenversion geblieben.

Zu unserem letzten Streit trug dann auch noch bei, dass ich ihr unlogisches Verhalten vorwarf. Einerseits wolle sie, dass ihr Mann nicht die Hörner aufgesetzt bekommt, indem er über andere Dritte von unserer Liebschaft erfährt, dann zieht sie aber alles dermaßen in die Länge, dass es ja quasi zu einem Hörner-Azfsetzen über den Faktor Zeit zwangsläufig früher oder später kommen muss.

Und dann knickte sie regelmäßig ein. Sie wisse das selbst alles und könne deswegen nachts auch nicht mehr schlafen (, was ich bestätigen könnte). Außerdem machten sich in letzter Zeit auch typische psychosomatische heftige Erkrankungserscheinungen breit, die typisch für Entscheidungsschwäche Bindungsängstler sind und für die die Ärzte keine Erklärung fanden (unerträgliche Ohrenschmerzen). Und jene Psychosomatik entstand dieses Jahr. Denn ab unserem Jahres-Jubiläumstag habe ich regelmäßig erinnert und Veränderungen angemahnt gehabt, was bei ihr natürlich Druck ausgeübt hat.

Aber im 6. Jahr wollte ich einfach wissen, woran ich bei ihr bin und ob sie uns partnerschaftliche Zukunftsfähigkeit bescheinigen mag.

Wie ich nun weiß, ist dem nicht so.



Diese schei. ist aktuell mein größter Feind.

Ich weiß, dass ich angelogen wurde. Und ich will in meine heile Welt zurück. Dann fällt mir auf, dass eine Lügenwelt aber niemals heile sein kann und schon bin ich gefangen in mir selbst und will ausbrechen aus diesem Gefängnis nachgeworfener Schatten.

Zitat von Pilot66:

Ich kann Flugzeuge fliegen, ich bin in meinem Beruf ...

Das ist alles sehr schön für dich persönlich, herzlichen Glückwunsch und diese Attribute werden dafür sorgen, dass du weiterhin Komplimente auf den entsprechenden Ebenen bekommen wirst. Streicheleinheiten für das Ego sind wichtig.

Bloß, all die positiven Ausstattungsmerkmale bewahren einen doch nicht vor Herzschmerz.
Und so abgefertigt zu werden ist eine massive Kränkung des Selbstwertgefühls. Nimm noch die unfassbare Krebslüge und Hinhalte-Manöver dazu, dann weißt du, warum du am Boden bist.

Eigentlich könnte man jetzt langsam erwarten, dass du richtig wütend auf die Jongleurin bist, weil sie dir so lange so übel mitgespielt hat. Stattdessen beschreibst du sie weiterhin detailreich in allen Facetten, kategorisierst ihr Verhalten, erklärst es.... In wesentlich höheren Anteilen als du dein eigenes Verhalten darstellst. Das ist vermutlich teilweise auch der Verständlichkeit dem Forum gegenüber geschuldet.
Aber es sollte doch eher für dich um dich gehen jetzt.

Zitat von Pilot66:

Aber ihre (Bindungs-)Angst war zu groß gewesen (und sie trägt auch eine enorme Heimatverlustangst in sich).
Und da Bindungsangst und Verlustangst stets mit einander gekoppelt sind, sie mich nicht verlieren wollte, würde dann irgendwann jene Krankheitslüge installiert, die auch insofern zielgerichtet eingesetzt wurde, dass ich ja dann nicht mehr in S. Hinsicht eifersüchtig zu sein brauche, weil bei denen in jener Hinsicht dann ja quasi automatisch vermeidend ohnehin nichts mehr laufen könne.

Lieber Pilot,

sie hat nmM keinerlei Bindungsangst, sondern wollte das Verhältnis mit Dir mitnehmen.

Du kannst nur Dir selbst verzeihen, dass Du solange Teil einer derartigen Lüge warst.
Aber das solltest Du dringend tun, um frei zu werden.

Zitat von Sonnenblume53:

sie hat nmM keinerlei Bindungsangst, sondern wollte das Verhältnis mit Dir mitnehmen.

Eben - das Beste aus zwei Welten.

Ist dir auch schon mal der Gedanke gekommen, dass sie durch eure Liaision sich auch berufliche Vorteile in eurer Branche sichern konnte?

Zitat von Pilot66:

aber sie hat von mir regelmäßig - ein Mal im Quartal - ziemlich verbal Contra bekommen, wo ich auf Veränderungen des Status Quo bestanden habe.

Reden kann man viel, geändert am Status Quo hat sich allerdings nichts. So gab es für sie nie Konsequenzen, es ging einfach weiter wie gehabt. Es liest sich nicht so, als hättest Du irgendetwas durchgesetzt in den 6 Jahren.

Kopf hoch! Entliebe Dich und schau nach vorne!
Liebe Grüße

Irgendwann sagte sie einmal zu mir:

Wenn Du wüsstest, wie ich wirklich bin, würdest Du mich nicht mehr mögen.

Dies war so ziemlich am Anfang unserer gemeinsamen Zeit gewesen.

Ich hatte sie damals trotzdem ermutigt gehabt einfach sie selbst zu sein. Aber im Alltag könnte sie sich nie wirklich vollständig öffnen. Dies gelang ihr nur im Bett. Da dann aber regelmäßig vollständig.

Und in diesem Zusammenhang muss ich an die griechische Mythologie und das Gleichnis von Semele, Zeus und Hera denken.

Hera (ihr Ehemann) benutzt eine List, um Semela (mich) dahingehend zu bewegen, dass sie, wenn sie das nächste Mal mit Zeus (meine Ex-Affäre) zusammen ist, ihm das Versprechen abringt, sich wirklich so zu zeigen, wie er wirklich ist.

Und als Semele dies tut und Zeus ihr in seiner wahren Gestalt erscheint, wird sie von Zeus zerstört, da sie seiner Wirklichkeit nicht standhalten kann.

Dies ist natürlich nur eine Sage und niemand von uns verbrennt an einem göttlichen Blitz.

Aber mir gefällt jenes Gleichnis, da es aufzeigt, wovor sie, meine Ex, in der Wirklichkeit Angst hatte, nämlich davor, dass sie bei einem Umzug in den Norden als Bindungsängstlerin, und damit analog 'Extrem-Autonomiebraucherin', mich ganz schnell in eine so unattraktive Alltagsecke verfrachten könnte, wie auch ihren eigenen Ehemann nunmehr schon seit 24 Jahren.

Und dann hätte sie für sich nichts gewonnen, müßte sich womöglich eingestehen gescheitert zu sein und würde öffentlich vielleicht auch noch ihr Gesicht verlieren.

Und dann lebt es sich als Frau doch besser ihre Pseudo-Ehe-Fassade mit empirischem Single-Leben-Dasein und animalischer Ganztagesverfügbarkeit ausleben zu können.

Immerhin pausiert sie jetzt im Juni und Juli im Job, sodass wir dort nicht auf einander treffen können. Ich tue das Gleiche im Juni und hoffe, dass ich danach wieder seelisch stabil genug bin, um wieder meine übiche berufliche Performance abrufen zu können, um wieder senkrecht durchs Leben zu gehen, um unsere gemeinsame Zeit als Lerneffekt sehen zu können und um authentisch souverän wieder zu erstrahlen als jemand, der emotional unabhängig von ihr ist.

Aber Liäsonen mit Bindungsängstlern sollen ja von ungeahnter Intensität sein.

Und das, was mir Angst macht, ist, dass mein Kollege, der mit ihr 8 Jahre lang, aber, wie er sagt nur oberflächlich und niemals in familiäre Strukturen eingebunden gewesen, liiert war, auch jetzt 13 Jahre nach deren Affären-Ende nicht wirklich über sie hinweg ist, obwohl er glücklich verheiratet ist.

Die Sorge, die ich also habe, ist, wie es meiner Ex-Affäre möglich ist, eine solche Macht über Männer zu haben. Und ich will, dass sie keine Macht mehr über mich hat.

Sie soll in ihrer Welt ihr Seelenheil finden und ich wünsche ihr trotz ihrer unmenschlichen Lügen auch nichts Schlechtes.

Aber wenn es meinem Kollegen nicht gelingt, 13 Jahre machtlos von jener Frau zu sein, obgleich er ein wahnsinnig intelligenter Mensch ist, wie soll das dann bei mir wohl am zeitlichen Horizont aussehen?!?

Zitat von Sentimentalo:

Du bist nicht zufällig Sportpilot?

Nein, ich war kommerzieller Pilot.

Zitat von Pilot66:

Aber wenn es meinem Kollegen nicht gelingt, 13 Jahre machtlos von jener Frau zu sein, obgleich er ein wahnsinnig intelligenter Mensch ist, wie soll das dann bei mir wohl am zeitlichen Horizont aussehen?!?

Das kommt auf Dich an.

Solange Du irgendwie das Gefühl hast, das arme Opfer einer Hetäre zu sein, wird Dir gar nichts gelingen...aber die Opferrolle ist immer auch bequem...und schützt obendrein vor echter Bindung...

Zitat von thegirlnextdoor:

Wer ist in dieser Geschichte das Gras? Der Ehemann der Ex-Affäre, weil er seine lügende Frau, die ihn schon so viele Jahre springen lässt und öffentlich gedemütigt hat (wenn obendrein auch noch jeder von der Affäre wusste) so wacker erträgt..?

Damit hast Du sicherlich Recht!

@Wirdschon

Meiner Erfahrung nach schließt man ab, indem man auf sich selber schaut. Es ist egal, was sie gesagt hat, es ist egal, was ihr Mann tut, es ist egal, was die Mutter denkt.

Nicht egal ist, was das alles mit und aus DIR gemacht hat und warum du es hast geschehen lassen. Und nein, Liebe ist nicht die Antwort auf alles. Nach so einer frischen Trennung ist es schwer, sich auf sich zu konzentrieren. Früher oder später wirst du es tun müssen und dazu braucht es keine griechische Mythologie oder wenn schon, bleib eben bei Semele und versuche, Dich selber zu verstehen. Anderen kann man einfach weder ins Hirn noch und Herz sehen. Rumhirnenkarussel abstellen ist ordentlich schwer, sagt Dir die Rumhirnmeisterin nachdem sie daran fast draufgegangen ist ( ein wenig Drama, sorry) und versucht Dich wegzuschubsen, damit Du auf Dich schaust!


Oh ja, vielen lieben Dank!

Dies muss wohl der Weg sein, der Weg werden. Ja, ich spüre, dass es nur einen Weg geben kann und dass dieser der einzige ist, der mich aus der Dunkelheit wieder zurück ins Licht führen kann.

Bist du dein Kollege?

Sie ist bestimmt ein beeindruckender Mensch, aber keine Gottheit. Allein schon das fortwährende Bemühen der Dreierkonstellation um Zeus ist doch kontraproduktives Chi-Chi, da im Gottheit-Diktus.

Runter vom Podest und das Exklusivrecht entziehen.

Ansonsten musst du wie in der griechischen Tragödie weiterhin leiden, das aber natürlich so schön wie möglich...

Zitat von Pilot66:

Und das, was mir Angst macht, ist, dass mein Kollege, der mit ihr 8 Jahre lang, aber, wie er sagt nur oberflächlich und niemals in familiäre Strukturen eingebunden gewesen, liiert war, auch jetzt 13 Jahre nach deren Affären-Ende nicht wirklich über sie hinweg ist, obwohl er glücklich verheiratet ist.

Da machst du ein Fass auf. O.k. wir gehen also davon aus, dass diese Frau durchschlagende Wirkung auf Männer hat und sich dieser Wirkung offenbar auch bewußt ist. Nun mag dein Kollege seelisch nicht so stabil sein wie du - dessen ungeachtet zeigt doch schon, dass du diese Überlegungen überhaupt anstellst, was du hier befürchtest.

Man sagt zwar: Gefahr erkannt - Gefahr gebannt - aber so einfach ist es ja auch nicht. Statt mit Zeus, Hera und Semele würde ich mich eher mit Odysseus und den Sirenen beschäftigen oder mit Circe, die Männer in Schweine verwandeln kann.