Affäre mit Arbeitskollege trotz glücklicher Beziehung

Ja, ich lese hier noch mit, hatte nur bis jetzt kein Zeit zu schreiben.
Ich danke euch für eure zahlreichen Antworten, auch nicht wenn manche schwer zu ertragen sind, aber es ist eure ehrliche Meinung und diese deckt sich eigentlich mit dem, was auch immer meine Meinung war.

Zitat von Lathgertha:

Wenn ich klare Standpunkte und Prinzipien habe, kann mir das nicht passieren. Affären entstehen nur bei Menschen, die keine klaren Prinzipien haben, wenig Empathie besitzen oder nicht die Größe haben, etwas zu beenden um was Neues zu beginnen.

Das ist fast wörtlich das, was ich jahrelang allen gepredigt habe, die es hören wollten, ich habe sogar den Kontakt zu Freunden abgebrochen, die fremdgegangen sind, weil ich das für eine so massive Charakterschwäche gehalten habe, dass ich mit solchen Menschen nichts zutun haben wollte. Und das ist es auch, was mich in einen so krassen Zwiespalt bringt, ich verachte mich selber dafür, dass ich so etwas mache.

Zitat von Zugaste:

Ich hoffe, dass du hier noch mitliest.
So wie du dich beschreibst, war ja bisher noch nicht so viel, kannst du Körperlichkeiten bis zu einem gewissen Punkt gut von Emotionen abkoppeln.
So wie ich dich verstanden habe, geht küssen für dich nicht ohne Gefühle, aber gewisse Intimitäten eben schon.
So funktionierst du einfach und das ist ja auch null verwerflich.

Ich lese aus deinen Beschreibungen von deiner Partnerschaft eine Beziehung, die auf Vertrautheit, Sicherheit, Geborgenheit beruht, inwieweit du diese Basis allerdings seit Jahren untergräbt, ist halt eine andere Sache.
Aber es ist eben auch wenig Unsicherheit, Prickeln, Abenteuer, Verbotenes, Verwegenes und ehrlich gesagt, verstehe ich das auch. Zumindest dass du dich danach sehnst.

Allerdings handelst du eben auch gegen dich. Du schreibst, du kannst dich schlecht in den Spiegel anschauen.
Warum? Ist das Scham? Wut? Kannst du das mal beschreiben?

Dieser Beitrag fasst es eigentlich gut zusammen. Das mit der Trennung von Emotionen und Körperlichkeiten stimmt, ich war auch früher kein Kind von Traurigkeit (wobei immer ehrlich, keine Affären o.ä.) Aber als ich meinen jetzigen Partner kennen gelernt habe, wurde alles anders. Er ergänzt mich und ich ergänze ihn, wir haben (auch wenn das jetzt höhnisch klingen mag, das ist nicht gewollt) eine sehr ehrliche, offene und innige Beziehung, die mir unendlich viel bedeutet. Ich möchte mit diesem Menschen alt werden, wir heiraten nicht aus Romantik Gründen, sondern weil wir uns bewusst entscheiden wollen, unser Leben miteinander zu verbringen. Natürlich läuft nicht immer alles rosig und natürlich sind Schmetterlinge im Alltag auch nicht immer vorhanden, aber wir arbeiten bewusst an unserer Beziehung und sind uns einig, dass sie erfüllend ist. Natürlich macht mir diese Endgültigkeit auch ein bisschen Angst, heiraten, Haus bauen, Kinder bekommen, das ist schon ein verantwortungsvoller Schritt, vor dem Ich Respekt habe. Und ich merke schon, dass mir die Unverbindlichkeit und das Prickeln gefällt und auch diese unglaubliche S. Anziehungskraft, die nicht nachlässt.

Zitat von dämonen:

Hat deine Affäre versucht es zu beenden als er geheiratet hat oder Vater wurde? Wie hat er da reagiert ?

Ja, an diesen Punkten waren wir uns einig und haben auch offen darüber gesprochen, dass es das einfach nicht wert ist und wir auf keinen Fall so weitermachen wollen. Aber wir haben es nicht lange geschafft... Genau in dieser Zeit haben wir sehr intensiv und eng zusammen gearbeitet und waren auch zu zweit auf Dienstreisen usw. und es ging einfach nicht... eine Andeutung hier, ein Flirt da, und schon war es wieder passiert. Ich glaube für uns beide ist das ehrlich gesagt schon eine kleine Rechtfertigung, dass wir ja nicht richtig miteinander schlafen. Das, um was es geht, ist eigentlich das drumrum, nicht die S. Befriedigung an sich, sondern die Blicke, das schreiben, das zufällige berühren...

Zitat von dämonen:

Wie hat er reagiert wenn ihr euch gestritten habt.

Wir haben uns eigentlich nie gestritten, außer jetzt zuletzt, da hat er immer wieder deutlich gemacht, dass er nicht weiß, was eigentlich los sei und das gerne mit mir klären würde und ich ihm wichtig sei auch unabhängig von S. (glaube da meinte er auch auf die beruflichen Zusammenarbeit bezogen)

Zitat von dämonen:

Das sind Gefühle und du / ihr versucht es eben nicht weiter kommen zu lassen zum Schutz. Wenn es nicht so wäre würde ich sagen deine Grenze zur Moral ist weit verschoben. So hört es sich aber nicht an.

Hmm, darüber muss ich wohl nochmal nachdenken. Das haben wir kategorisch ausgeschlossen, uns immer wieder bestätigt, dass wir glücklich in unseren Beziehungen sind und das auf keinen Fall aufs Spiel setzen wollen...

Zitat von Seagull:

wenn du es beendest: kannst du einschätzen, wie deine Affäre reagiert? Kann es sein, dass er komisch/fies/etc. wird? Was machst du dann?

Davon gehe ich auf keinen Fall aus. Er wird das erstmal akzeptieren, weil er ja auch sehr unter seinem Gewissen leidet und immer wieder sagt, dass das nicht in Ordnung ist und wir das beenden müssen. Dann wird er bestimmt bei der nächsten Betriebsfeier o.ä. die Gelegenheit für Annäherungsversuche nutzen, ich muss zugeben, dass das auch immer bisschen Teil des Spiels war wir dürfen ja eigentlich nicht, aber es ist nunmal soo gut.

Zitat von Zwiebel:

Wenn Du für Dich rauskriegen könntest was Dich an den Schäferstündchen so reizt? Ist es tatsächlich nur er? Oder ist es der Kick des Verborgenenen, die schnellen Nummern, die Möglichkeit entdeckt zu werden, die besondere Umgebung? Dann wäre vllt. ein Übertragen dieser Vorlieben, das Ausleben mit dem Partner möglich. Und damit die Loslösung vom AM (Affärenmann)?

Ja, das wird genau der Knackpunkt sein. Und das wird wohl auch der Grund sein, warum ich mich hier angemeldet habe, weil ich eine Außenwahrnehmung brauche, ich schaffe es für mich selber nicht, den wahren Grund herauszufinden, obwohl es mir genauso geht wie Lilli85 hier:

Zitat von Lilli85:

Selbstverständlich habe ich darüber nachgedacht... für mich musste es ja einen Grund geben, dass so etwas passieren kann. Ich habe Nächte wach gelegen und gegrübelt... was mir evtl. fehlt... oder was nicht stimmt in meiner Beziehung. Heißt es doch immer in einer funktionierenden Beziehung passiert sowas nicht. Wir sind uns aber einig, dass wir eine gute und erfüllte Beziehung führen...
klar, hat man nach 15 Jahren keine Schmetterlinge mehr im Bauch.. aber das ist auch normal... nur ein begehrenswert fühlen ist es aber nicht!

Zitat von Seagull:

Wenn du es wirklich (?!) beenden willst, es aber irgendwie nicht schaffst: wie wäre es mit einem Ritual? Klingt vielleicht erstmal weird-aber sowas hilft oft bei einem Neuanfang.

Das finde ich eine interessante Idee, vielleicht hilft mir das wirklich für einen Schlussstrich, denn mir ist auch nach euren ganzen Antworten nochmal klar geworden, dass ich die Affäre dringend und endgültig beenden muss. An was für ein Ritual hast du gedacht?

Und jetzt noch die so dringend erwarteten Antworten auf die doch so rhetorischen Fragen:

Zitat von paulaner:

Warum willst du deinen Verlobten heiraten?

Weil ich ihn liebe und mit ihm alt werden will.

Zitat von paulaner:

Hast du einen Kinderwunsch?

Ja, den haben wir. Nicht sofort, aber in 1-2 Jahren, wenn du es genau wissen willst.

Zitat von paulaner:

Gestehst du deinem Verlobten auch eine vergleichbare langjährige Affäre zu?

Natürlich würde mich das sehr verletzen.

Zitat von paulaner:

Kannst du sonst im Leben auch schlecht auf Schönes verzichten?

Die Frage verstehe ich nicht. Mein Leben läuft oberflächlich betrachtet sehr erfolgreich und ich bin eigentlich glücklich. Ich hatte keine leichte Kindheit und musste mir viel hart erarbeiten und bin sehr stolz auf das, was ich erreicht habe.

So und ganz zum Schluss noch eine Sache, die mir sauer aufstößt: mein S. - auch in der Affäre - beruht nicht darauf, dass ich jemanden bediene oder mich erniedrigen lasse oder jemandes Bordsteinschwalbe bin, wie es in einem mittlerweile wohl gelöschten Beitrag hieß. Es läuft alles gleichberechtigt, ich bin meinem Kollegen nicht unterworfen oder sonst was.

Zitat von 2-2:

Ich danke euch für eure zahlreichen Antworten, auch nicht wenn manche schwer zu ertragen sind

Gehört meine dazu? Die Antwort mit der Krankheit, die im Kopf statt findet und die nur ein bestimmter Arzt heilen kann?

Zitat von 2-2:

weil er ja auch sehr unter seinem Gewissen leidet

Ihr Armen, 4 Jahre mit einem schlechten Gewissen leben zu müssen. Ihr lügt euch mit eurem angeblichen schlechten Gewissen doch nur in die Tasche. Alles ist doch mittlerweile Routine geworden. Wir dürfen das nicht tun ... Nur noch ein letztes Mal .... boah war das wieder gut . . . dürfen wir aber nicht mehr . . . wann kannst du morgen?

Deinen Verlobten willst du heiraten, weil du ihn liebst und mit ihm alt werden willst, aber wohl mit Unterbrechungen.

Kinder willst du auch. Geht es dann so weiter wie in der Zeit als dein AM Vater wurde? Solltest dir mal Gedanken drüber machen.

Wenn dein Verlobter eine ähnliche Affäre hätte, Würde dich das verletzten, schreibst du. Du würdest ihm das also zugestehen und wärst nur verletzt? Denk mal eine Zeit weiter, ihr heiratet und jeden zweiten Tag geht ihr in verschiedene Blaskonzerte, dann bist du schwanger und es geht weiter so, oder er geht noch alleine und du bist nur verletzt?

Schöne Aussichten für die Zukunft.

Zitat von Mienchen:

Gehört meine dazu? Die Antwort mit der Krankheit, die im Kopf statt findet und die nur ein bestimmter Arzt heilen kann?

Da ist ein nicht zu viel in meinem Beitrag. Ich meinte ich danke euch für eure zahlreichen Antworten, auch wenn manche schwer zu ertragen sind. Also auch dir, klar, wenn ich sowas nicht lesen wollen würde, wäre ich nicht hier. Mit solchen Antworten muss man rechnen bei so einem Thema.

@2-2
Du bist kein guter oder schlechter Mensch. Du hast se. Vorlieben, die du nicht mit deinem Verlobten, mit dem dein ganzes Leben verbringen möchtest (?) teilen kannst. Du willst Kinder, aber weiterhin den Vater der Kinder belügen. Ich hoffe, du merkst die Hoffnungslosigkeit deines Lebensplanes
Dein Leben ist ein Lügenkonstrukt, da kann man wohl kaum die Verantwortung für Kinder übernehmen.
Dein Verlobter wird irgendwann deine Neigungen und Lügen verkraften können (er wird dich wohl verlassen), deine Kinder würden dies nicht so einfach schaffen.
Lebe einfach alleine, dann kannst du ungehemmt deine Neigungen ausleben.

Zitat von 2-2:

Und ich merke schon, dass mir die Unverbindlichkeit und das Prickeln gefällt und auch diese unglaubliche S. Anziehungskraft, die nicht nachlässt.

Kann es nicht sein, dass diese große S. Anziehungskraft vor allem deswegen nicht nachlässt, weil es einfach ein Konstrukt ist, was auf Unsicherheit, Verwegenheit gemünzt ist?

Wenn ich dich richtig verstanden habe, dann geht es dir weniger um Befriedigung, sondern um den Kick? Um das Spiel davor? Um den Flirt?

Das sind ja Dinge, die oft in langen Beziehungen verloren gehen.
Hast du schon mal überlegt mit deinem Partner ehrlich über deine Vorlieben zu sprechen?
Vielleicht kickt ihn das ja auch und ihr könnt das in euer S.leben so einbauen, dass du den Mangel nicht mehr im Außen befriedigen musst. Ist das für dich denkbar?

Zitat von 2-2:

Die Frage verstehe ich nicht.

Ich meine damit, ob du schöne Momente evtl. irgendwie brauchst. Z.B. intensive Flirts u.ä.
Dass du es nicht kannst darauf zu verzichten.
Dass du dich vielleicht gegen schöne Gefühle nicht wehren kannst.

Zitat von 2-2:

Da ist ein nicht zu viel in meinem Beitrag. Ich meinte ich danke euch für eure zahlreichen Antworten, auch wenn manche schwer zu ertragen sind. Also auch dir, klar, wenn ich sowas nicht lesen wollen würde, wäre ich nicht hier. Mit solchen Antworten muss man rechnen bei so einem Thema.

Es geht weniger um die Antwort als vielmehr um die Frage, ob es vielleicht daran liegen könnte.

Niemand tut Dinge, die er nicht will. Du befriedigst einen Mann mündlich, den du nicht liebst. Das ist eine harte Nummer und das schaffen wenige, die das nicht professionell machen. Das ist nicht beleidigend gemeint.

Such dir wirklich mal einen Facharzt, mit dem du sprechen kannst. Solche kalten Emotionen und Gefühle kenne ich nur von Menschen, die in der Kindheit schlimme Dinge erlebt haben oder mal mit einer Vergewaltigung zu tun hatten.

Dazu mußt Du nichts sagen, aber vielleicht hinterfragst Du Dich in dem Punkt mal, was da irgendwo in Deinem Leben schief gelaufen ist

Hallo TE,

so eine Geschichte hab ich echt selten gelesen. Nachvollziehen kann ich sie nicht, aber ich will auch nicht über Dich urteilen. Ich denke, Du kannst jetzt nichts mehr richtig machen. Beenden nach 4 Jahren macht wenig Sinn, jetzt kommt es auch nicht mehr drauf an.

Statistisch gesehen kommen die meisten Affären irgendwann raus, vielleicht hast Du Glück und bei Dir ist es anders. Für mich wäre das ein vermeintliches Glück, ich würde das nicht auf mich nehmen wollen, immer die Angst im Nacken, dass alles auffliegt. Aber diesen Zeitpunkt hast Du längst verpasst, 4 Jahre sind kein Ausrutscher, kein schwacher Moment, die passieren nicht einfach so. Da gibt es nichts zu verzeihen, nichts zu erklären und auch nichts mehr gut zu machen. Die Verletzungen eurer Partner werden so tief sein, dass kein Neuanfang möglich sein wird.

Als ich gelesen habe, dass Du heiraten willst, hielt ich Dich für einen Fake und dachte, sowas gibt es nicht. Aber wenn Du keine Fake bist und Dein Spiel mit dem Feuer wahr ist

Zitat von Mienchen:

Niemand tut Dinge, die er nicht will. Du befriedigst einen Mann mündlich, den du nicht liebst. Das ist eine harte Nummer und das schaffen wenige, die das nicht professionell machen. Das ist nicht beleidigend gemeint.

Dann bin ich wohl auch krank. Mir macht das nämlich auch Spaß, ohne dass ich liebe. Da reicht einfach komplette körperliche Anziehung.

Du kannst für dich gerne sagen oder entscheiden, dass du so etwas nicht machst, wenn du nicht liebst, heißt aber noch lange nicht, dass alle, die das trennen, krank sind.

Liebe ist etwas, was bei Vielen erst nach 2-3 Jahren entsteht. Verzichtest du dann so lange auf Ov.?

hier der Rest vom Satz:
..dann hoffe ich, dass Du mit den Brandwunden leben kannst.

Zitat von Mienchen:

Du befriedigst einen Mann mündlich, den du nicht liebst. Das ist eine harte Nummer und das schaffen wenige, die das nicht professionell machen. Das ist nicht beleidigend gemeint.

Such dir wirklich mal einen Facharzt, mit dem du sprechen kannst. Solche kalten Emotionen und Gefühle kenne ich nur von Menschen, die in der Kindheit schlimme Dinge erlebt haben oder mal mit einer Vergewaltigung zu tun hatten.

Dazu mußt Du nichts sagen, aber vielleicht hinterfragst Du Dich in dem Punkt mal, was da irgendwo in Deinem Leben schief gelaufen ist

entschuldige, aber was ist das denn für eine groteske sichtweise?
wenn ich so rein aus s. l. mit jemandem o.ral.S. habe, den ich aber nicht LIEBE, muss ich zum facharzt, weil in meiner kindheit was schieflief? habe ich das richtig wiedergegeben?

sehr schräg!

Zitat von 2-2:

Das ist fast wörtlich das, was ich jahrelang allen gepredigt habe, die es hören wollten, ich habe sogar den Kontakt zu Freunden abgebrochen, die fremdgegangen sind, weil ich das für eine so massive Charakterschwäche gehalten habe, dass ich mit solchen Menschen nichts zutun haben wollte. Und das ist es auch, was mich in einen so krassen Zwiespalt bringt, ich verachte mich selber dafür, dass ich so etwas mache.

Oh je... nicht nur dass du eine sehr beeindruckende Fremdgänger-Karriere in deinen jungen Jahren hingelegt hast (immerhin ein Drittel deiner Erwachsenenzeit hast du in einer Affäre verbracht), sondern du bist darüber hinaus ein Moralapostel, der selbst Wein trinkt und den anderen Wasser predigt.

Wenn ich so Threads lese, denke ich immer wieder, welches Glück ich mit meiner Frau eigentlich habe. Man kann es auch anders erwischen... Willst du nicht wenigstens versuchen, deinen Freund davon abzubringen, dich zu heiraten? Ein schlechte Gewissen vor sich herzutragen und nix zu unternehmen ist jetzt eher eine Show-Einlage. Denn zum schlechten Gewissen gehört zwingend Reue. Und die empfindest du ja ganz und gar nicht.

Die Hochzeit würde ich in seinem Sinne auch absagen.Er hat ja ein Bild von dir,was der Realität nicht wirklich entspricht, weil du ihm etwas vorgaukelst. Würde er dich unter den Umständen heiraten wollen? Würde er deine jahrelange Affäre verzeihen können?
Der emotionale Schaden würde für ihn so schon enorm sein, dazu würdest du ihm ja auch wissentlich einen finanziellen Schaden zufügen. Eine Hochzeit kostet,ein Haus kostet,Kinder kosten und dann müsste er nach einer Scheidung noch diverse Kosten tragen.
Finde es wirklich hart,dass du unter den Umständen auch noch einer Hochzeit zustimmst.
Vortäuschung falscher Tatsachen
Oder sicherst du deinen Partner da wenigstens finanziell gegen dich ab?

Zitat von 6rama9:

Denn zum schlechten Gewissen gehört zwingend Reue. Und die empfindest du ja ganz und gar nicht.

Doch...ich habe das Gefühl, dass sie Reue empfindet...jedesmal wieder.
Aber sie kann es aus irgendeinem Grund nicht lassen.
Ich sage es mal so: nicht alle Frauen, die P. drehen, werden dazu gezwungen. Die haben einfach Spaß am S.
Und die TE hat halt einfach Spaß an der Art, wie die beiden das handhaben. Und das ist doch eigentlich nichts Verwerfliches.
Der Dreh- und Angelpunkt ist doch auch hier das Hintergehen des Partners und NICHT die Art und Weise des Körperlichen.