Affäre meiner Frau - und jetzt ?

Ich (m, 42) bin seit 6 Jahren verheiratet, meine Frau ist 6 Jahre jünger und wir haben einen 3-jährigen Sohn. Insgesamt sind wir jetzt 8 Jahre zusammen.

Am Anfang unserer Beziehung stand die pure Leidenschaft und womöglich für uns beide der beste S. den wir je hatten. Nach der Geburt unserer Tochter ist das, wie bei vielen, eingeschlafen - wir hatten ca. 1mal die Woche S. den ich als erfüllend und schön empfunden habe. Die Leidenschaft meiner Frau ließ in den letzten Jahren aber spürbar nach. Wir sind beide sportbegeistert und eitel - an mangelnder Pflege oder Gewichtszunahme, etc. konnte es also nicht liegen.

Vor 4 Monaten habe ich die Affäre meiner Frau aufgedeckt. Sie hat zunächst alles abgestritten und geleugnet, in den folgenden Wochen konnte ich aber immer mehr Beweise finden - die Affäre dauerte etwa 5 Monate mit gelegentlichen S. im Hotel, etc.. Meine Frau stritt zunächst immer alles ab und log, bis die Beweise eindeutig waren. Er hat auch Familie und Kinder.

Die Affäre ist also aufgeflogen, die Frau von ihm ist mittlerweile auch dahinter gekommen und es sind zwei Ehen in der Krise. Meine Frau sagt sie liebt mich, will bei mir bleiben und hatte nie die Absicht mich zu verlassen.
Die beiden haben dann recht theatralisch besprochen Ihre Ehen zu retten und keinen Kontakt mehr zu haben.

In den letzten 8 Wochen gab es dann 4mal die Situation dass ich einen erneuten Kontakt zwischen den beiden nachweisen konnte. Jedes Mal hat meine Frau wieder alles abgestritten. Sie lügt und lügt und lügt und lügt.

Direkt nach der Aufdeckung hatte ich eine emotional sehr schwere Zeit und bin fast zusammengebrochen. Mittlerweile bin ich emotional sehr stabil und kann über diese ganzen Lügengeschichten meiner Frau nur noch lachen. Ich kontrolliere sie mittlerweile auch nicht mehr weil mir das zu blöd ist.
Ich bin lediglich wegen unseres Sohnes noch bei ihr. Momentan weiss ich nicht wie ich die Kraft aufbringen soll ihm das Thema Trennung beizubringen, gar nicht zu sprechen von einem Auszug und den damit verbunden emotionalen und finanziellen Anstrengungen.

Meine Frau sagt sie liebt mich, will bei mir bleiben und schmiedet sogar Zukunftspläne (?), sucht auch körperliche Nähe zu mir. Der andere war/wäre nie eine Option für eine echte Beziehung gewesen. Über das Thema reden will sie kaum noch.

Wir machen eine Paartherapie und hatten schon einige Sitzungen. Unser Therapeut hat mir geraten in Punkto Trennung nichts zu überstürzen, schließlich will sie ja bei mir bleiben. Die Schuldfrage der Affäre haben wir aufgearbeitet und ich bin mir bewußt meine Frau sicherlich in vielen Dingen vernachlässigt zu haben, diese Diskussionen sind ausgestanden und hier bin ich sehr einsichtig.

Momentan bin ich in einer merkwürdigen Phase. Ich vertraue meiner Frau nicht mehr, wir schlafen getrennt und haben natürlich schon lange keinen S. mehr. Dennoch verbringen wir viel Freizeit miteinander - und mit unserem Sohn - hier kommen wir beide prima miteinander aus, sehr freundschaftlich - meine Frau sucht auch Zärtlichkeiten.

Grundsätzlich kann/könnte ich die Affäre verzeihen, diese permanenten Lügen jedoch nicht - leider dauern diese auch weiterhin an. Sie treffen sich scheinbar nicht mehr, haben aber noch telefonischen oder SMS-Kontakt.
Von den Rahmenbedingungen (Interessen, Freunde, Weltanschauung, etc.) passen wir perfekt zueinander und weiterhin finde ich meine Frau sehr attraktiv. Ein getrenntes Leben kann ich mir nur sehr schwer vorstellen, allerdings kann es ja so auch nicht weitergehen. Ich habe teilweise den Eindruck mit einer multiplen Persönlichkeit zusammenzuleben.

Gibt es jemanden mit ähnlichen Erfahrungswerten? Wie kommt aus dieser Situation wieder heraus?

Lieber TE,

die Sache mit dem Vertrauen ist sicherlich eine Große Herausforderung, aber ich würde den Fokus auf die zu Grunde liegenden Probleme richten.

Warum hat der 6 nachgelassen? Hast Du Dich verändert? Wie warst Du zu Anfang der Beziehung? Wie hat sich die positive Spannung zwischen euch verändert?

es wird dir nur eines helfen.. eine räumliche Trennung.
Sie steckt noch weiterhin in der anderen Affaere fest , denn sie scheint immer wieder Kontakt zu haben und du wirst ihr nicht mehr vertrauen können.
Auch wenn ihr es irgendwie schafft, du wirst für immer ein gewissen Misstrauen haben.
Sie lebt in 2 Welten, in der euren der Sicherheit und Familie und der anderen voll Spannung , Heimlichkeiten, dem Kick und chats mit fragwürdigem Inhalt.
Ob sie sich nicht mehr treffen, das weisst du nicht.
Dein Kopfkino spielt hier Filme ab, beruhend auf einem Drehbuch immer wiederkehrender
Lügen und Lügen. Wie der Film aussieht in Dir kann ich mir gut vorstellen.
Du hörst das von Ihr was du hören sollst.
Ja ein getrenntes Leben ist megash.t und wirft alles über den Haufen, nichts ist mehr wie zuvor für dich und das Kind.

Aber sie wollte es eigentlich so bzw. hat es riskiert , nun lass sie mal irgendwie spüren
was das bedeutet.
Sprich die Trennung an , gehe in die Offensive.

Danke für Eure Antworten.

@Abteilungmann: Ich fürchte Du hast Recht, auch wenn es mir schwer fällt momentan das Thema anzugehen.

@Urmiliii:
Die Gründe für den nachlassenden 6 liegen sicherlich auch klar bei mir. Alltagstrott, das Kind zieht alle Aufmerksamkeit an sich, man nimmt de Partner für selbstverständlich, weniger Aufmerksamkeit, man ist extrem im Job eingespannt, etc......

Ich sehe hier klar meine Fehler und glaube, mich hier auch verändern zu können. Allerdings überschattet die Affäre und die Lügen alles - wie soll ich jetzt versuchen ein besonders aufmerksamer und verständnisvoller Partner zu sein?

Das aktuell größte Problem ist in meinen Augen der emotionale Ausnahmezustand momentan auf der einen Seite und das konstruktive Umgestalten durch Dich auf der anderen Seite.

Hast Du denn mal ganz tief in Dich gehorcht, was Du willst? Möchtest Du sie emotional als Partnerin behalten? Klar, nicht um jeden Preis, aber möchtest Du eine glückliche Partnerschaft, bei der sie auch in Zukunft der Partner ist?

Wenn ja, dann liegt der größte Teil der Arbeit bei Dir. Weil Du trotz der Verletzung Dinge konstruktiv gestalten musst. Ich spreche jetzt nicht von Schuld. Ich will Dir nur bewusst machen, dass es viel Arbeit wird. Klingt ja auch paradox - sie macht einen Fehler und Du hast die Arbeit.

Der Haken ist aber, dass wenn Du das nicht bewusst schulterst Du Gefahr läufst, unterbewusst die Dame büßen zu lassen. Das ist nicht konstruktiv.

Jetzt echt ?
Er soll also jetzt was tun und sich um sie bemühen ? ... wirklich ?
Denn alles was dabei raus kommt ist das sie jegliche Achtung und allen Respekt vor ihm verliert.
Und er seine ganze Selbstachtung.
An einer Beziehung kann man arbeiten bevor es zu einen Betrug kam, aber doch nicht mehr danach, da hat er Betrüger sie eigentlich längst beenden in der Hoffnung der andere nimmt einen das ab.

Eumel als ich es heraus fand, nach dem Schock habe ich mich gefragt, willst du jetzt noch mit ihr zusammen sein, nach dem was sie dir angetan hat ? ... will ich mit einem Menschen zusammen sein der mich bewusst und gewollt derart verletzt hat ?
Macht eine Beziehung ohne Vertrauen einen Sinn ?
Könnte ich ihr wieder vertrauen nach dem sie mir mehr wie ausgiebig bewiesen hat das sie nicht vertrauenswürdig ist ?
Antwort war nein, ich habe zwar mit ihr als Mensch abgeschlossen und bin wieder in einer glücklichen Beziehung.
Nur die Tatsache allgemein betrogen worden zu sein nagt noch.

Vielleicht solltest du dir auch diese Fragen stellen.
Auch du wirst wen neues finden, auch dein Kind wird mit einer Trennung fertig werden, deinem Kind ist in keinster weise geholfen wenn du in einer Beziehung bleibst in der du nicht sein möchtest, in der du unglücklich bist, denn das macht Kinder emotional kaputt, denn sie suchen den Fehler bei sich.

Die Frage kann ich momentan gar nicht beantworten, ob ich Sie gerne weiterhin als Partnerin hätte.

Wäre die Affäre konsequent beendet worden dann ganz sicher. Dadurch dass der Kontakt und die Lügen weitergehen bin ich momentan nicht bereit, Emotionen in die Beziehung zu investieren.
Die Ehe von ihm scheint gerade zu scheitern - hier befürchte ich dass er dann erst recht meine Frau belagert und das ganze nie aufhört....

Das wiederum ist natürlich kontraproduktiv, ich versuche mich da nur gegen weitere Verletzungen zu schützen......

solange sie mit der Affaere Kontakt hat wirst du scheitern am Versuch was zu richten, aufarbeiten und verzeihen.
Vergessen wirst du es niemals können, was auch nicht von Nöten ist um vorwärts zu kommen.
Problem ist das alte Urvertrauen zurück zugewinnen. Hier musst du ihr vertrauen, was sie ihm aber sehr schwer macht mit erneuten Lügen.
Es liegt auch an Ihr, dass du wieder vertrauen kannst, es ist ein langer langer Weg.
Die Unbefangenheit , die Unberührtheit oder Reinheit auf emotionaler und körperlicher Ebene ist stark in Frage gestellt.
Dazu kommt der im Kopf stattfindende Vergleich zu der Affaere und dir, das ist auch präsent.
Nun steht die Ehe der Affaere am Abgrund und er versucht irgendwie unter zukommen.
Diese Situation wird AM und deine Frau vielleicht wieder mehr verbinden, aber das ganze steht unter keinem guten Stern.
Man sollte Menschen nichts schlechtes wünschen, aber man darf sich wünschen, dass sie Menschen wie sich selbst begenen.

Das alles sind mehr als Hürden.
Sie setzt Signale und sucht seine Nähe, sicher ist sie auch verunsichert was sie nun tun soll.
Also lasse dich drauf ein oder zieh einen Cut um dich selbst zu finden.

In jedem Gespräch sagt mir meine Frau dass sie niemals freiwillig gehen bzw. mich verlassen würde. Somit schiebt sie natürlich auch alle Verantwortung auf mich ab. Ihre Bitte ist, nichts zu überstürzen und es weiterhin zu versuchen.

Hier bin ich momentan in der Zwickmühle. Ich wünschte mit nichts lieber als dass sich alles wieder einrenkt und wir eines Tages wieder eine normale Beziehung haben können. Andererseits habe die Befürchtung das AM immer wieder in unserem Leben auftaucht und mich das wieder verletzt. In den letzten Monaten dachte ich schon mind. 10 mal jetzt wird alles wieder gut, bevor ich wieder mal von einem erneuten Kontakt erfahren habe ......

@eumel

du wirst ihr nie mehr vertrauen.
Sag ihr Du brauchs Zeit und sie soll gehn!

Zitat von Eumel23:

In jedem Gespräch sagt mir meine Frau dass sie niemals freiwillig gehen bzw. mich verlassen würde. Somit schiebt sie natürlich auch alle Verantwortung auf mich ab. Ihre Bitte ist, nichts zu überstürzen und es weiterhin zu versuchen.

Hier bin ich momentan in der Zwickmühle. Ich wünschte mit nichts lieber als dass sich alles wieder einrenkt und wir eines Tages wieder eine normale Beziehung haben können. Andererseits habe die Befürchtung das AM immer wieder in unserem Leben auftaucht und mich das wieder verletzt. In den letzten Monaten dachte ich schon mind. 10 mal jetzt wird alles wieder gut, bevor ich wieder mal von einem erneuten Kontakt erfahren habe ......

Hallo,

so eine Frau habe ich auch. Sie hatte eine Affäre mit einem ehemals sehr guten Freund von mir. Diese Affäre ist im Spätsommer letzten Jahres aufgeflogen. Zum 01.09. hat meine Frau mit meinem Sohn eine eigene Wohnung bezogen. Seit dem Auszug habe ich viele nette und liebe Worte von meiner Frau gehört. Hätte ich zu den richtigen Zeiten gekämpft, dann wären wir sicherlich wieder zusammen.

Allerdings hat die Sache einen Haken und darum sind wir nicht wieder zusammen. Sie hat bis heute regelmäßigen Kontakt zur Affäre. Sie wollte mit mir zur Eheberatung, um alles aufzuarbeiten. Da sind wir nie hingekommen, da ich seinerzeit eine Bedingung hatte. Wir gehen da nur hin, wenn sie den Kontakt zur Affäre konsequent einstellt. Meine Frau ist da genau wie Deine. Bei uns steht jetzt die Scheidung an. Sie ist nicht bereit, da aktiv mitzuwirken, da sie das Gefühl hat, dass da noch was zwischen uns beiden ist.
Ich schiebe jetzt alles voran, da wir sonst wohl dauerhaft verheiratet bleiben würden. Wäre für meine Frau ja auch super, da síe Trennungsunterhalt von mir bekommt, bis wir geschieden sind.

Ich sehe viele Parallelen bei uns. Meine Frau und ich hatten bis zum Beginn der Affäre auch eine wirklich gute Beziehung. Die Gründe für die Affäre waren auch ähnlich. Allerdings sehe ich das etwas anders als Du. Ich (und Du wohl auch nicht) hatte keine Schuld daran, dass meine Frau sich auf eine Affäre eingelassen hat. Ich habe das was ich hatte auch als selbstverständlich angenommen und wusste vieles nicht mehr zu schätzen. Allerdings habe ich meine Frau nie dazu ermuntert, mit meinem besten Freund *beep*. Ich bin [b]mit[b] Schuld daran, dass sich bei uns der Alltag eingeschlichen hat und die Leidenschaft teilweise auf der Strecke geblieben ist. Das war es aber auch schon.

Für mich war die räumliche Trennung und eine Kontaktsperre überlebenswichtig. Klar haben wir fast täglich Kontakt, da wir auch einen gemeinsamen Sohn von knapp drei Jahren haben. Aber alle anderen Themen bespreche ich mit meiner Frau nicht mehr. Ich bin nicht mehr für sie zuständig. Würde ich mich noch zuständig fühlen (und das hätte sie gerne), dann würde ich definitv an der Situation zerbrechen.

Deinem Kind kannst Du auch ein guter Vater sein, wenn ihr nicht mehr zusammen wohnt. Ich habe meinen Sohn fast jedes Wochenende und ein bis zwei Nächte in der Woche. Es läuft gut.

Ich wünsche Dir viel Kraft, um die ganze schei. einigermßen unbeschadet zu überstehen.

Beste Grüße,
Jens

Hallo Eumel23. Ich würde ihr noch eine letzte Chance einräumen und ihr folgendes verdeutlichen: Sofortiger Kontaktabbruch mit AM und solltest du feststellen, daß dies nicht geschieht, folgt die sofortige Trennung. Das wäre m.E. ein fairer Vorschlag und sie würde quasi mit ihrem Handeln die Zukunft bestimmen, wohin euer Weg führt. LG

Warum hat sie noch Kontakt? Hast du sie mal gefragt, worum es in den Nachrichten geht? Ich hatte nach dem Auffliegen der Affäre sofort den Kontakt zum AM abgebrochen. Es gab aber ca. 3 Wochen danach noch mal ein kurzes (sachliche) Gespräch.
Hat deine Frau sich von der Affäre komplett getrennt?

Was bringt die ihre Liebe, solange sie lügt?

Vielen Dank für Eure antworten!

Jens, die Ähnlichkeit der Story ist echt krass. Ich bewundere Deine Konsequenz - da müsste ich mir eine Scheibe abschneiden. Du erwähntest am Anfang das, wenn Du zu bestimmten Zeiten gekämpft hättest, ihr möglicherweise noch zusammen sein könntet. Hast Du das jemals bereut?

Sonne100, sehr valider Punkt und darauf wird es in den nächsten Tagen hinauslaufen. Wobei es Ultimaten von meiner Seite schon oft gab wie man sich vorstellen kann.

338, sie sagt sie haben noch Kontakt weil sie ja jetzt Leidensgenossen in Bezug auf ihre Eheprobleme sind, sich da gegenseitig verstehen, unterstützen und sich dafür interessieren wie es dem anderen gerade geht, blablabla..... Wie der Versuch, Feuer mit Benzin zu löschen.... Selbst unser Therapeut hat da nur den Kopf geschüttelt....