Affäre meine Freundin - Bin traurig - 20 Jahre zusammen

Hey Ihr lieben, mich hat es nun leider auch erwischt. Wir sind beide 38 Jahre jung und sind 20 Jahre zusammen. Durch Zufall musste ich eine eMail lesen wo der Inhalt sehr eindeutig ist. Ist natürlich ein Arbeitskollege wie in vielen anderen Fällen. Ich suche auch schon Aussprachen mit Ihr, aber das ist für Sie wohl nicht so einfach.

Der Kollege hat wohl die Affäre mit Ihr beendet. In der Nachricht steht: das eine kann er nicht mehr und für das andere hat es nicht gereicht. Er sieht keine Zukunft.

Ich schätze, Sie hat jetzt nicht nur das Problem mit mir, sondern auch die Trennung von Ihm. Sie sagt mir zwar, es wäre nichts S. aber da ist Sie mir nicht Ehrlich. Etwas ausgesprochen haben wir uns zwar aber sie meint, es wäre nur rein emotional. Und das ist für mich auch das schlimmste!. Sie sagt mir, Sie liebt mich immer noch sehr und möchte unsere Beziehung. Auf der anderen Seite ist Sie mir gegenüber trotz der aktuellen manchmal abweisend.
Ich könnte Ihr viel verzeihen, dann aber nur wenn Sie sich öffnet! Problem ist eben zurzeit, ich bin bereit darüber zu reden, sie aber nicht. Sie sagt, sie hat zurzeit extrem viel Stress. Wenn ich das mal doch anspreche, reagiert Sie gleich wütend.
Manchmal komme ich mir vor, ob ich der jenige wäre mit dem Seitensprung.

Ich sehe ja, das Sie sehr traurig ist. Ich sehe auch, das Sie noch am mir hängt. Wir geben uns immer noch Bussis, liegen zusammen im Bett.

Die Affäre kenne ich persönlich und spiele mit dem Gedanken in darauf anzusprechen. Ich kenne Ihn zwar nicht privat, weiß aber das es eben der Arbeitskollege ist. Wäre das eine gute Idee mal mit Ihm zu sprechen?

Ich würde vieles Probieren um die Beziehung noch zu retten, vorausgesetzt Sie öffnet sich in der Angelegenheit.
Ich war die letzten Monate für Sie nicht wirklich da, da ich sehr sehr viel Arbeiten musste. Hinzu kommt auch meine Schichtarbeit!

Was meint Ihr, wie sollte ich jetzt vorgehen? Der Kollege ist auch verheiratet und hat eine Tochter.

Zitat von BrokenHeartzzz:

Ich könnte Ihr viel verzeihen, dann aber nur wenn Sie sich öffnet! Problem ist eben zurzeit, ich bin bereit darüber zu reden, sie aber nicht. Sie sagt, sie hat zurzeit extrem viel Stress. Wenn ich das mal doch anspreche, reagiert Sie gleich wütend.
Manchmal komme ich mir vor, ob ich der jenige wäre mit dem Seitensprung.

Hallo Brokenheartzzz

Heftig, sie geht fremd und behandelt dich weiterhin nicht gut. Da fällt mir nur noch eines ein: Ihr sagen, dass du so nicht weitermachen willst und sie sich entweder öffnet, oder du aber dich von ihr trennst.

Ich kann dich verstehen, dass du weiterhin an der Partnerschaft festhalten willst, aber dazu gehören eben zwei und sie ist offensichtlich nicht in der Lage, mit dir offen darüber zu sprechen.

Keine gute Basis für eine Partnerschaft, solange sie das nicht ändert.

Ich rate dir, dich nicht länger schlecht behandeln zu lassen und die Konsequenzen daraus ziehen, sollte sie nicht einsichtig werden.

L G Pinkstar

Zitat von BrokenHeartzzz:

Wäre das eine gute Idee mal mit Ihm zu sprechen?

Warum sollte es das sein? Halte ich persönlich für absolut kontraproduktiv. Das wird die Situation weiter (auch für dich) eskalieren.
Sie wird sich weiter von dir abwenden, wenn sie das mitbekommt, denn das ist (auch wenn es eine Affäre war und du somit involviert bist) übergriffig. Du hast mir dem Mann nichts zu schaffen. Ich gebe der den guten Rat: lass es. Es könnte sich sogar negativ auf ihr Arbeitsverhältnis auswirken.

Zitat von BrokenHeartzzz:

Ich würde vieles Probieren um die Beziehung noch zu retten, vorausgesetzt Sie öffnet sich in der Angelegenheit.
Ich war die letzten Monate für Sie nicht wirklich da, da ich sehr sehr viel Arbeiten musste. Hinzu kommt auch meine Schichtarbeit!

Wart mal... Gibst du dir eine Teilschuld? Dein bückendes Verhalten ist übrigens sehr kontraproduktiv. Was lernt sie daraus? Sie kann sich in der Opferrolle suhlen und du puderst ihr weiter den Hintern. Wie soll sie dich da als Mann ernstnehmen, wenn du keine Grenze ziehst? Merkst du ja auch an ihrer Reaktion: sie ist genervt, wenn du Ansprüche stellst. Derzeit sieht sie vermutlich nur ihr Leid (Trennungsschmerz vom AM) und sieht dich als Aufgangbecken. So wie sie mit dir umgeht, sagt doch einiges aus.

Ich rede nicht davon, dass sie den Kniefall vor dir machen sollte (keine Sorge, hier kommen noch einige, die genau das von ihr erwarten). Ich rede von Augenhöhe. Warum ist es dazu gekommen? Was hat ihr gefehlt in eurer Partnerschaft? Möchte sie wirklich daran arbeiten oder bist du jetzt nur die Notlösung? Keine Vorwürfe, sondern wirklicher Austausch. Aber erstmal würde ich auf Distanz gehen, denn anders als einige andere in diesem Forum, denke ich, dass man nicht alles sofort und gleich klären muss. Auch sie hat zu verarbeiten und vermutlich überforderst du sie gerade.

Mein Tipp: Abstand, Ruhe damit reinbringen und nicht rumnerven. Mit ein wenig Abstand sind einige Dinge klarer. Bis dahin lass sie in Ruhe, stelle aber auch erstmal die Zärtlichkeiten und gemeinsamen Unternehmungen ein. Geh mal mit Freunden los und wenn der Druck in dir zu groß wird, lass bei ihnen etwas Dampf ab. Dieses alles muss sofort und gleich geklärt werden ist in der Theorie eine feine Sache. In der Praxis, wenn starke Emotionen dabei sind, ist es das dümmste was man tun kann.

Eine aufgeflogene Affäre ist ein ganz schmaler Grat für beide Parts. Du möchtest natürlich Klarheit, was auch verständlich ist. Aber Wahrheit tut manchmal auch weh. Das weiß der Affärenführer natürlich und möchte nicht unnötig mehr verletzen, als schon geschehen. Auch schämt man sich oft für die getanen Dinge und möchte sich (so blöd das klingt) bei Aussprachen damit nicht selbst nochmal konfrontieren. Weiterhin sind da auch oft sehr intime Herzensdinge dabei, welche man eben nicht mit dem Partner besprechen möchte, da es eben diesem dann unnötig weh tut und die Beziehung noch mehr beschädigen würde.

Ich glaube solche Dinge kann man nur langsam erörtern. Unter Druck setzen halte ich für keine gute Idee, auch wenn das für dich verständlich wäre, denn dann könnte sie sich komplett verschließen. Oft muss der Affärenführer auch erst mal seine eigenen Gefühle und Gedanken ordnen. Gerade wenn es erst frisch beendet wurde. denn da kommt noch der Liebeskummer hinzu, wo man auch nicht wirklich klar denken kann.

Zitat von BrokenHeartzzz:

Manchmal komme ich mir vor, ob ich der jenige wäre mit dem Seitensprung.

Blöde Situation für dich. Schuldumkehr ist eine beliebte Methode, sich selbst zu entlasten und die Sache von sich zu weisen. Sie war jung mit dir zusammen - da kommt dann oft die typische 30-er Krise nach neuer Freiheit und Abenteuern und aufregenden Begegnungen mit anderen Männern. Das hat sie mehr oder minder körperlich ausgelebt - aber jetzt beendet, weil ihr Lover wohl kalte Füße bekommen hat. Dass solche Affären ganz emotionslos laufen, ist unwahrscheinlich. Aber es bedeutet ja nicht immer, dass sie dich nicht auch noch liebt.

Diese ganze Affäre muss ja aus ihrer Sicht nicht bedeuten, dass sie die Ehe mit dir beenden wollte. Könnte für sie so ein Abenteuer nebenbei sein. Wichtig ist jetzt, dass sie dir erklärt, wie sie zu dir steht. Wie es mit Liebe zu dir aussieht und der Bereitschaft zu körperlicher Nähe und S.. Wenn das o.k. ist und du das Gefühl hast, sie ist aufrichtig wieder zu dir zurückgekehrt, dann könnt ihr ohne viel Diskutiererei und Büßerhemd einen Cut machen und neu anfangen.

Wenn sie sich allerdings mimosenhaft von dir zurück zieht, habt ihr ein Problem.

Zitat von BrokenHeartzzz:

Wäre das eine gute Idee mal mit Ihm zu sprechen?

Meistens nicht. Was soll er dir sagen? Wenn deine Frau und er einigermaßen intelligent sind, haben sie sich eine Legnede für dich ausgedacht. Und er wird alles tun, um seine eigene Ehe zu retten - d.h. natürlich auch die Gefahr einer Kommunikation zwischen dir und seiner Ehefrau sehen und das zu vermeiden versuchen. Du kannst davon ausgehen, dass er dir im besten Fall vorlügt, dass deine Frau ihn angebaggert hat und er da garnichts für kann und dass seine Frau ganz ahnungslos von der Sache ist..

Der Grund war wohl, Sie hatte sich alleine gefühlt und war alleine. Sie hatte niemanden mit dem Sie reden konnte. Ihre Beste Freundin zog um bis nach einer gewissen Zeit kein Kontakt mehr da war. Sie hatte nur die eine beste Freundin fürs leben...

Bin jetzt aber auch etwas verwirrt. Dachte nach solchen Situationen sollte man seinem Partner zeigen, das es noch Hoffnung für die Beziehung gibt?

Zitat von BrokenHeartzzz:

Bin jetzt aber auch etwas verwirrt. Dachte nach solchen Situationen sollte man seinem Partner zeigen, das es noch Hoffnung für die Beziehung gibt?

Das machst du ja, du hältst weiterhin fest und möchtest, dass es wieder gut wird, aber dazu gehören zwei Menschen und wenn sie nicht bereit ist , dich dir zu öffnen, wie soll das dann besser werden?

Zitat von BrokenHeartzzz:

Bin jetzt aber auch etwas verwirrt. Dachte nach solchen Situationen sollte man seinem Partner zeigen, das es noch Hoffnung für die Beziehung gibt?

Wie sollte sie sich denn öffnen, damit du eine Chance für die Beziehung siehst?

Zitat von BrokenHeartzzz:

Dachte nach solchen Situationen sollte man seinem Partner zeigen, das es noch Hoffnung für die Beziehung gibt?

Das hast du doch schon mehrfach und eindeutig gezeigt. Pamperst du aber weiter ihren Hintern, dann wird sie dich als neue beste Freundin ansehen, mit einer Anziehung von Fusspilz. Es gibt Dinge, die finden Frauen zumeist an Männern anziehend. Weichei sein und Druck ausüben gehören nicht dazu.

Zitat von BrokenHeartzzz:

Dachte nach solchen Situationen sollte man seinem Partner zeigen, das es noch Hoffnung für die Beziehung gibt?

Du hast es ja offenbar schon gezeigt - sie aber noch nicht. Momentan liegt der Ball bei ihr. Du kannst jetzt gewisse Erwartungen an sie haben.

Wenn sie sich dir entzieht, dann wäre für mich die Frage, ob man die Ehe noch fortsetzen sollte. Damit kannst du sie konfrontieren. Ihr muss klar sein, dass nicht nur du sondern auch sie Verantwortung hat für den Status eurer Ehe,.

Sie soll mir einfach nur die volle Wahrheit sagen damit ich das abschließen kann. Mehr verlange ich nicht. Sie sagt mir ja, Sie liebt mich ganz doll. Wenn es nicht so wäre, hätte Sie mich schon verlassen. Ich meine, die Affäry ist total nach hinten losgegangen, vielleicht ist das ja auch eine Erfahrung was passieren kann.

Ich habe Sie die ganzen Jahre über auf Händen getragen, alle wünsche Erfüllt die ich erfüllen konnte. Erst mit meinem neuen Arbeitsplatz fing dies ja an. Vorher war alles gut... Ich war eben die letzten Monate nicht für Sie da... Von diesen Aspekt hätte ich ja irgendwo Verständnis...

Vielleicht sollte ich aber wirklich einfach einen Schlussstrich ziehen.

Zitat von BrokenHeartzzz:

Vielleicht sollte ich aber wirklich einfach einen Schlussstrich ziehen.

Keine Schnellschüsse - du musst das ja nicht heute entscheiden. Geb ihr einfach ein paar Tage Zeit. Es muss auch von ihr kommen, dass sie weiter machen will.

Zitat von BrokenHeartzzz:

Vielleicht sollte ich aber wirklich einfach einen Schlussstrich ziehen.

Hast du mein erstes Posting verstanden? Etwas Abstand reinbringen, runterkommen, klarer dann draufschauen. Nichts überstürzen... Es ist eine höchst emotionale Situation und da kann man ganz schnell falsche Entscheidungen treffen, die zu dem Entscheidungszeitpunkt richtig erscheinen, aber später eben als falsch.

Zitat von BrokenHeartzzz:

Sie soll mir einfach nur die volle Wahrheit sagen

Welche Wahrheit? Welche Fragen hast du denn an sie? Wenn es sehr intime Fragen sind, möchte ich dir folgenden Hinweis geben.

Viele sagen eine Affäre ist eine Beziehung die außerhalb der Beziehung geführt wurde. Stimmt auch so, da man mit dem anderen ja eine (in eurem Fall) emotionale Bindung eingegangen ist. Wenn du nun intime Fragen zu dieser Beziehung stellst, ist das ähnlich als würde dich deine neue Freundin über deine Ex ausquetschen. Jedes intime Details erfragen und du müsstest Rede und Antwort stehen, damit sie die Beziehung zu dir eingeht. Wie würdest du dich fühlen?

Ich weiß, viele betrogene sind der Meinung, man hätte ein Recht auf diese Antworten. Hab ich auch mal gedacht und kann diesen Wunsch auch völlig nachvollziehen. Aber die emotionale Innenwelt eines Menschen gehört nun mal dem und er gibt preis, was er eben geben möchte oder kann. Und Fragen zu der Beziehung zu einem anderen Menschen sind nun mal heikel... wie beim Beispiel mt der Ex-Beziehung.

Was für den Betrogenen auf jeden Fall ehrlich zu beantworten ist, ist ob die Affäre beendet ist, ob er eine weitere Zukunft sieht, warum diese Affäre eingegangen wurde und wie der die weitere Zukunft sieht. Auch wie wieder das Vertrauen aufgebaut werden soll und ob es noch Berührungspunkte mit der Affäre gibt.

Wenn dir die Antworten dann nicht ausreichen, ist es natürlich verständlich, wenn du dich trennen möchtest. Aber auf Biegen und Brechen aus ihr herauszuquetschen, was sie über ihn dachte, fühlte.... damit du eine Zukunft siehst.... ich weiß nicht. Ist als müsstest du alle alten Emails oder Chats mit deiner Ex offen legen müssen.

Zitat von frechdachs1:

Aber die emotionale Innenwelt eines Menschen gehört nun mal dem und er gibt preis, was er eben geben möchte oder kann.

Den Satz sollte man hier irgendwo anpinnen. Chapeau!

Gibt ja auch hier genügend Menschen, die glauben ein Anrecht auf sowas bei ihrem Partner zu haben, weil man ja eine Partnerschaft führt.